 |
| |
| Автор |
Как нужно на это реагировать |
Гость
|  Опубликовано: 09-09-2006 01:45
На работе у мужа очень напряженный график и, как всегда, поджимают сроки. Нужно время, нужно уметь сосредоточиться.
Я считаю, что семья - это тот уютный уголок, где можно успокоиться и рсслабиться. Однако.
Муж поддерживает тесные связи с домом, звонит каждый день. А отттуда каждый день негатив.
Работаем мы сейчас по контракту, который уж скоро закончиться. На квартиру зарабатываем, т.к. наш пай умыкнули в качестве приложения к свадебному подарку родные и близкие.
Ну да ладно.
А еще масла в огонь подливают:шипят, что я хвастаюсь маме о своих "достижениях " и скрываю от мужа большие суммы денег, т.к. моя специальность позволяет мне всё. Откуда такая информация. С мамой я тему денег вообще не обсуждаю. Мы ежемесячно присылаем ей определенную сумму по договоренности с мужем. А что получается? Получается, что я утаиваю от семьи "дополнительный" заработок.
Второе: дома все пашут, а мы здесь прохлаждаемся и только и делаем что шатаемся по рестарам, пропивая кровные. Особенно я, когда в командировке муж. Опять же, об этом я хвастаюсь маме. Снова бред.
Как такое и нечто подобное слушать каждый день?
Что касается болезни мужа - она якобы не опасная, но требует лечения (почки).
Вот и получается, спокойно жить нельзя.
Так как же разбираться с мужем. Оправдываться? Так я ни в чем не виновата.
Доказывать ничего не хочу.
Но у меня есть свои принципы: я ненавижу клеветы! Какая у них цель, я обязана отчитываться перед ними и справки предоставлять? Когда меня оставят в покое? В чем моя вина?
В последнее время и здоровье папы несколько подорвалось. Так дочего дошли. Мужу перестали давать возможность с ним разговаривать (то мобилка разрядилась, то папа уже спит, то он еще спит и т.п.) А муж нервничает, ничего понять не может. Ну и меня дергает, как я думаю, чтобы это значило, не надо ли домой внепланово смотать. А смотать невозможно, "крепостные" мы временно.
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 09-09-2006 20:51
Гость-автор слов " Прекратите общение с такими людьми.Нет отношений-нет конфликта."
Нет сомнения,проблема в Ваших отношениях с мужем, но также просматривается дисгармония в отношениях Вашего мужа и брата. Почему брат превратился в сплетника,а Ваш муж ему потакает? У Вашего мужа тоже внутриличностные проблемы,если он с такой лёгкостью спешит сделать из Вас Жертву. В чём-то он считает себя виноватым перед братом.Возможно это тянется с детства.Ваш муж-неуверенный в себе человек.Вы-тоже,если позволяете мужу обсасывать и обсуждать сплетни,да ещё и оправдываетесь,наверное эмоционально.Часто люди,у которых своя жизнь не задалась, или они в чём-то неудовлетворены,лезут в чужую, пытаются кого-то критикоавть,переделывать,и даже намеренно вносить склоки и скандалы.Эти их проблемы,как зараза,инфекция растекаются повсюду. Есть такое понятие в психологии личности-граница личности. Есть граница и у семьи.У одних она жёсткая,непроницаемая,у других размытая(как у вас с мужем), а у третьих по ИХ желанию открывается калиточка,когда только им это нужно. Граница выполняет защитную функцию в семье.Ведь если кто хочет будет заходить в ваш дом,топтать ваш сад ,делать что он хочет у вас дома-то во что превратися ваше жилище? Ваш муж этой границы или не видит или ему выгодно по каким-то причинам её нарушать,впуская психологически в Вашу семью других людей. Ваши проблемы-неуверенность и низкая самооценка.Замыкается всё именно на этом.
|
Гость
| Опубликовано: 09-09-2006 23:42
Автор вопроса.
Я немного запуталась.Что нужно понимать под уровнем самооценки? Где эти границы? Если я начну качать свои права, например, разве можно будет тогда с кем -либо мирно сосуществовать.
Я могу, например, замкнуть эти рамки. Но это будет означать открытый конфликт с близкими мужа. Я не могу выносить спокойно (психологически) любые конфликты. Я страдаю, не нахожу себе места. Мне нужно всегда расставлять точки над "и". Я вообще не люблю конфликтных ситуаций и готова идти на уступки. Но разе это можно назвать низкой самооценкой? Или я что-то путаю?
Брат не совсем сплетник. В последнее время, т.е. после женидьбы, его очень трудно узнать: он как загипнотизирован. Он повторяет все, что ему скажет супруга и тёща, и , мне кажется, внутренне страдает. Может, это моя фантазия. Но он так изменился. Что странно: он избегает порой разговоров (мы общаемся, по телефону, вернее, мой муж) в присутствии своей жены с нами и только наедине (что бывает очень редко, Она его просто "пасёт", контролируя даже его разговоры по телефону.). Так вот, только наедине он превращается ненадолго в прежнего. Может просто устал, ведь ему так не везло в жизни: смерть матери, измена любимой, болезнь. Он так хотел тепла и уюта. Он просто взрослый ребёнок.
И потом, содается такое впечатление, что он других отношений в семье не представляет, кроме тех, которые сложились в его новой семье. Мне его очень жаль. Но им управляют и шантажируют.
|
Гость
| Опубликовано: 10-09-2006 00:05
"...если позволяете мужу обсасывать и обсуждать сплетни,да ещё и оправдываетесь,наверное эмоционально."
Я вот хотела добавить.
Это не совсем обсуждения, а знаете, это больше всего похоже на разборки: он краснеет, раздражается, долго молчит, а затем его прорывает. Он как у школьницы начинает у меня выяснять, типа, скажи это правда? Мне трудно в это поверить , НО Мой брат не может лгать!? Скажи мне ты - это прада?
Мне неприятны такие моменты. Я никогда не оправдывалась, чаще просто спокойно говорила, думай как хочешь. И он надувался, замолкал и , знаете создавалась такая тягостная напряженная обстановка. Для меня это смерти подобно. По мне, так скандал бы проще - чтобы без додумок, сразу всё выяснить.
С другой стороны я часто срспрашиваю себя: почему ко мне так относятся. Что я сделала. Я даже физизически страдаю. Я физически не переношу клеветы. Да, я стараюсь отвлекаться: читаю книги, учу язык. Но, у меня горят щеки и начинает болеть голова, поднимается температура. Разве это нормально?
|
Гость
| Опубликовано: 10-09-2006 01:41
ВАше поведение не менее странно.Чем краснеть и замыкаться,лучше бы поговорили на-чистоту с мужем,или закатили скандал(Кого ты слушаешь!?Как ты можешь верить посторонним людям больше,чем родной жене?!),обидеться..Если человек молчит,то как бы соглашается с обвинениями.А вообще это ужасно - быть замужем за человеком,не могущем защитить свою семью.Подумайте,какую корысть преследует тёща деверя,может ожидается делёж наследства?
|
Гость
| Опубликовано: 10-09-2006 13:15
Да, ожидается делёж наследства, к которому она ну никакого отношения не имеет. Я не могу закатывать скандалов, не мой это стиль. Ну что делать. Я просто пытаюсь понять, что происходит с человеком, почему он так себя ведет. С мужем я не могу скандалить, он болен, ему нельзя нервничать. Я никогда не забуду той ночи, когда у него произошел этот ужасный приступ! Я никогда не смогу не организовывать скандалов, ни поддерживать их.
А от наследства я и так готова отказаться. Сами себе заработаем. То, что приходит как подарок судьбы счасться, как правило, не приносит.
У меня просто где-то в глубине души зарождаются подозрения, что теща и с братом поступит так же, как и с первым зятем. Невестка была уже замужем и у первого они оттяпаои имущество и акции его фирмы.
Я бы не хотела, чтобы брату снова не повезло в жизни. Тогда может произойти нечто страшное, что однажды уже было. Тогда он был похож на живой труп. Встретившие его первый раз считали, что дни его сочтены. Вот выкарабкаклся. Так неужели его снова ждут испытания.
Я даже не хочу об этом думать. Я не с кем не делилась своими мыслями по этому поводу, но пока, т.е. события последних лет только укреплят меня в недобрых мыслях.
Казалось бы, что мне до того. Но жили же мы как бы одной семьёй, жили и не тужили. Не бросим же мы родственников.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-09-2006 11:12
В каждом из нас есть ВСЕ. И в другом человеке мы не можем увидеть того, чего нет в нас.
Помните я вас несколько раз спрашивала — ПОЧЕМУ она так себя ведет. И вашим ответом было "потому, что она такая...". Но это НЕПРАВДА!
Вернее не вся правда.
Вы могли бы сразу написать вот так: "Ожидается дележ наследства и родственники жены брата моего мужа начали клеветать на меня, чтобы поссорить меня с мужем и получить большую долю. Я с этим не согласна (или — мне и так ничего не нужно), но я хочу сохранить и без того непростые отношения с мужем. А после их клеветы в мой адрес наши отношения совсем расстроились, поскольку он не знает кому верить — мне или брату, которого накручивают невестка и теща.... Что мне делать в этой ситуации?"
Вот это был бы честнее, правда? И разобраться мне было бы легче.
Но вы решили написать иначе.
Это ваше право, но задайте себе вопрос — почему? В мире не бывает только черного и только белого.
Каждая из вас двоих защищает свои интересы и каждая по своему права.
теперь о том, что делать вам в этой ситуации.
1. Если вы и так не хотите ничего из этого наследства, то позвоните ЕЙ и скажите: Мне нужны хорошие отношения с мужем. Я готова отказаться от ВСЕГО при условии, что вы прекратите ссорить меня и моего мужа. В противном случае.... вы получите только часть. Не нужно скандала — предложите ей выбор — ей деньги — вам нормальные отношения с мужем. дальше вы поступите в соответствии с ее выбором. НО! Если она не захочет оставить вас в покое вам придется привести угрозу в исполнение и потребовать, чтобы муж тоже заявил права на свою долю. Это может ухудшить ваши отношения. если вы к этому не готовы — не угрожайите — просто поставьте в известность: мне ничего не нужно, оставьте меня в покое.
2. Задайте мужу вопрос: почему он доверяет словам женщины, которая вас толком не знает. почему он потерял доверие к вам? Любит ли он вас. Хочет ли он жить с вами?
Вы не должны "возвращать его доверие", если вы НА САМОМ ДЕЛЕ с ним честны. Оправдываясь вы только загоняете себя в угол. Спросите его — хочет ли он жить с вами и строить с вами нормальные отношения или нет?
В зависимости от его ответов вы можете принять РЕШЕНИЕ. Это должен быть разговор, а не скандал.
Где вы живете?
|
Гость
| Опубликовано: 11-09-2006 12:45
Э, нет Наталья!
Всё не так просто. Честнее было бы действительно так, как Вы предложили, если бы вопрос сттоял именно так. Замечу, у нас с ней лично тэт-а-тэт конфликта нет. Всё выглядит внешне пристойно. Да и всё, что даже, казалось нельзя разделить, она сумела поделить по-братски. В первый месяц свадьбы она заявила, что не может жить в тех условиях, которые предоставил ей брат. Ведь она намерена иметь ребёнка и нужно срочно делать ремонт. За помощью обратились к нам. Однако, вскоре было всё передумано и квартиру решили продать (замечу, это была общая собственность братьев. Кирпичный дом, центр города). Тогда я выдвинула предложение: продавать всё имеющееся имущество мы плюс родители и покупка этажа в новостройке, около центра. Машина начала работать: были приглашены эксперты.... Но, она вдруг передумала, и вернулась к вопросу ремонта: удалось найти дешевую рабочую силу....
И что, через пол-года квартира продана, куплен вариант почти за городом ....
На курорты уж трижды съездила с мамой и ребёнком от первого брака, а брат пропахал эти лета дома.
А беремённости все нет да нет. Теперь вообще не стоит вопрос о ребёнке, о котором просто бредил брат. Он наших детей из рук не выпускал в своё время, помогал.
Так я не о том. Наследственность моя, моей бабушки. И нужна мне она только для того, чтобы когда она выбросит брата на улицу, было место куда ему податьмся. Она, как я уже писала, к той наследственности никакого отношения не имеет, а себе мы и сами заработаем.
Проблема в другом: если произойдет то же, что она сделала с первым мужем, это будет трагедия не только для брата, но и всей семьи.
Не строят честных отношений на обмане. Грязь льется, скорее всего, чтобы порвать все нити между братом и нами, а там "делай с ним, что хош".
Здоровья жалко, его не купишь.
Вот я и не знаю, как лучше себя вести.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-09-2006 14:04
Каждый человек может реать только свои проблемы. И принимать реения ТОЛЬКО за себя.
Решите ДЛЯ СЕБЯ — что вам нужно.
Сейчас вы решаете за брата вашего мужа и за мужа — как и что им поделить. Возможно, что всеч, что вы пишете — будет правдой и брат вашего мужа останется на улице — но это ЕГО проблемы. Понимаете, если у него есть проблемы вы не можете их решить, нужно, чтоы ОН пошел их решать. Возможно, что ЕМУ нужен психолог. Но решение об этом он должен принять сам.
Решите, что важно для вас?
Вам нужны хорошие отношения с мужем? Какие именно? На каких условиях?
Между вами и вашим мужем не стоит никакое имущество. Вы с мужем пока ничего не делите. Но если отношения между вами не наладяться — делиться придется вам с мужем. Возможно вы этого не хотите, а возможно хотите — вам виднее.
Я не могу работать с вашими родственниками. Я не юрист и рассужадать — кому что должно достаться не могу. Я могу работать только с вами. Но для этого вы должны понять — ЧТО ВАМ НУЖНО!
От этого вашего решения мы и будем работать.чччччч
|
Гость
| Опубликовано: 11-09-2006 16:07
В нашей семье каждый несёт ответственность за родственников. Мы единая крепкая семья, каждый имеет право голоса, мы строили отношения на чесной основе. Но к нам в закрома забралась хитрая мышь.
С юристами мы работаем, но есть отношения межчеловеческие, которые решают психологи.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
