 |
| |
| Автор |
"отцы и дети, внуки и дедушки с бабушками" |
Гость
|  Опубликовано: 29-09-2006 16:42
Здравствуйте!
Даже не знаю как начать.
У меня маленькая дочка. Ей 1 годик. Родители мужа живут далеко и не имеют возможности часто общаться с внучкой. Зато мои родители живут в том же городе что и я, даже больше, в 5 минутах хотьбы от нас. Мама еще работает, а папа на пенсии. Моя мама всю жизнь была трудоголиком, а выходные часто проводила по магазинам и рынкам. А папа у нас всегда был - "Слушать всегда надо только меня, прав только я, кругом одни дураки".
Проблема складывается в том, что они почти не приходят к внучке.
Если я звоню отцу и прошу посидеть, если он не занят прийдет, но сам почти никогда не изявляет желание сидеть с внучкой. Зайдет на 5 минут и уходит. Может вообще неделю не приходить. Он объясняет это крайней занятостью - то встречи у него какие-то , то ремонтом дома занимается (хотя мне естра говорит что он целыми днями телик смотрит, кушает, иногда что-то поделывает не капитальное).
Мама вечно работает. Бывает 1-2 раза в неделю выходной. Когда как. Когда я ее спрашиваю почему идя с работы (ведь по дороге) не заходит в гости хоть на пять минут - она отвечает что уже устала. А в выходные спрашиваю почему не зайдешь - "у меня же должен быть выходной".
Зато на людях, при знакомых хватают дочку на руки, начинают ее тискать, всем показывать.
Когда мы с сестрой были маленькие точно не скажу, но как мне помнится почти все время нас отправляли к бабушкам и дедушкам.
И вот, стоит мне приболеть, плохо себя почувствовать - естесственно в это время сразу и настроение начинает падать, именно в это время я особо начинаю чувствовать злость к их такому, на мой взгляд, отношению к внучке. Я просто начинаю злиться.
Так я обычно не затрагиваю эту тему. Бывает спрашиваю об их редком посищении и все. Сама стараюсь прийти с дочкой к ним в гости. Но...даже когда мы у них дома, они сядят на диваны и смотрят как внучка бегает по полу и если что вытереть или штанишки поправить - я это делаю, а они просто смотрят (не все время).
Как то раз гуляли с дочкой и маму мою вытащили прогуляться. Я в шутку говорю:"доченька пойдешь к бабушке на недельку пожить?". Моя мама ответила:"Вообще-то вы ее себе родили!".
И на днях я с мамой поссорилась. Она обвинила меня что это я мало интересуюсь ей и отцом. Хотя мы с ней каждый день общаемся и каждые выходные вместе гуляем по магазинам.
Я понимаю, что я не идеальна, и у меня "свои тараканы в голове", но махнуть рукой на это не могу. махаю, а потом опять наплывает!
Что мне с этим делать?
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 29-09-2006 23:55
Ну во первых родители считают что вас с сестрой они вырастили . отдали на это все силы и устали теперь мол и вы пройдите этот путь! А они в возрасте и требуют к себе уже тоже внимания... В жизни я знаю таких же семей с такими-же проблемами много Многие собой занимаются в бассейны ходят на море отдыхают в то время как молодые с ног сбиваются. Они считают что их долг выполнен! Наберитесь терпения мужества- это же ваш ребенок вы должны его вырастить.Многие растят детей на руках одни и не жалуются на форуме! У меня сыну 11 лет и такое с ним прошли что ужас! Свекровь ло сих пор приезжает раз в пол года поиграться...Терпенья вам материнского и удачи с малышом!!! .  
|
Гость
| Опубликовано: 30-09-2006 00:35
Точная копия моих отношений с мамой. Меня-то она с года к бабушке на воспитание подкинула, а сама, когда я ей предложила квартиры объединить или съехаться (была возможность жить в одном подъезде: и мне бы было легче за ней ухаживать) так она в истерику, слышать ничего не хотела. Зато на людях любила покрасоваться, всё любовь изображала. Разозлилась я да и уехала. Сама воспитала с мужем детей, никто не помогал. Дети выросли. Теперь бабулька все плачется: покинули. А во мне злость до сих пор горит. Не дам ей детей. МОИ!
|
Гость
| Опубликовано: 02-10-2006 14:52
Аналогичная ситуация. Я заметила две закономерности - как и вышеописанные, наша бабушка на людях и при мне не стесняется расписывать, как она внука любит и жить без него не может, но не попросишь посидеть - и не вспомнит о нем (приукрашивание действительности). Второе: ее дети от бабушки не вылазили и жили там месяцами (противоположное поведение). Не надо упрекать, что мы детей тоже хотим сплавить, я думаю, все, кто в такой ситуации, согласятся со мной. Просто обидно, что кровинушка их оказалась им безынтересна. И противно, что перед другими выкобениваются без стеснения, значит, знают, какое поведение нормальным должно быть. Я в такой ситуации стараюсь как можно реже, только в безвыходных ситуациях просить их присмотреть за внуком, ну раз в квартал что-то срочное случится. Едем по магазинам - хоть проблематично, но берем с собой ребенка. Прошу соседей, чтобы ребенок поиграл у них, чтобы хоть иногда сходить с мужем в кино. Протест у меня какой-то: не нужны, обойдемся без вас. Но они больно то и не расстраиваются, а обида и даже злость остаются. К нам они звонят, только если им что-то от нас нужно. Просто так - никогда. Игра в одни ворота неприятна.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 02-10-2006 15:27
Следует просто принять родителей такими, какие они есть. У них могут быть какие угодно причны для такого поведения и нам на расстоянии трудно понять эти причины.
Вопрос в вас, правда? Вы любите своих детей и искренне недоумеваете, что кто-то из ваших родственников (самы близких) может их не любить. Но это вполне нормально. Любовь или есть или ее нет. Например — вы любите вашего мужа, а ваша мама — нет — и это вполне нормально. И поверьте — дети чувствуют отстутсвие любви или поазную "любовь" гораздо лучше, чем вы. Баьбушки и Дедушки наказывают самих себя отказываясь от общения с внуками.
Возможно этот — младший возраст их по какой-то причине страшит. Согласитесь — ответственности с маленьким ребенком больше, а в том случае, если они не сидели подолгу с вами и сестрой и оставляли вас на бабушку, то у них вообще нет опыта. Согласились бы вы оставить малыша с неопытной няней? наверное нет.
Как может остаться с малышкой ваш папа — который всегда прав. А вдруг он ошибется — вся его "правота" рухнет.
У каждого из ваших родителей свои комплексы и психологические проблемы. Но это ИХ проблемы. Не делайте их проблемы своими. Просто принимайте родителей такими какие они есть. Мне понятно ваше желание поделиться с самыми близкими своей радостью за то как растет ваш ребенок. Делитесь. Но осознавайте, что другие люди могу чувствовать ПО_ДРУГОМУ.
Это ваш ребенок. никто и ничего вам не должен. Любите дочку. И все у вас будет хорошо.
|
Гость
| Опубликовано: 02-10-2006 20:22
Наталья, но вот с собственными детьми всё понятно.
Просто иногда хочется элементарной ласки, любви со стороны мамы. В чём, собственно, моя вина. Да, я взрослая, ну и что? Я могу не делиться со своими родителями, хвастаясь детьми. Мне просто непонятно, в чём моя вина. Почему я нелюбимая? Как дочь, например.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 03-10-2006 14:20
Понимаете, в том, что кто-то нас не любит не может быть нашей вины! Это нужно понять. Любовь нельзя купить или заработать. Согласитесь, это страшно — слышать от любимого человека — "если ты сделаешь то-то и то-то — я тебя разлюблю!" особенно от родителей. Подумайте — ЛЮБОВЬ — это безусловное чувство. Или оно есть или его нет. Оно не зависит от оценок, поступков, подарков или от внешности.
Многие наши родители просто не знают об этом. В их детстве была воына, трудные времена, когда их родители не могли дать им ЛЮБВИ, просто не могли — нужно было выжывать. Наших родителей не научили ЛЮБИТЬ безусловно. И это не вина, а беда.
Я не знаю истории вашего рождения. Насколько вы были желанной для родителей. насколько хорош их брак, насколько мама счастлива с папой — любит ли она его, а он ее..... Это тоже имеет значение.
Я вас очень хорошо понимаю — хочется, чтобы мама прижала к себе и сказала — доченька — я тебя люблю. Но если ее мама так никогда не делала, то и она не умеет этого.
Научите ее. Придите к ней, сядьте рядом, обнимите и скажите ей КАК СИЛЬНО ВЫ ЕЕ ЛЮБИТЕ! Скажите ей все те слова, которые бы вы хотели услышать от нее. Возможно она отпрянет, возможно спросит — что тебе от меня надо? Не расстраивайтесь — она просто не привыкла к этому. Научите вашу маму (и папу) любить БЕЗУСЛОВНО. Это можно сделать только одним способом — говорить им о своей любви. Говорить ИМЕННО тогда, когда вы считаете, что они неправы. Может быть им потребуется время. Возможно это время будет длительным.
Помните о том, что вашей дочери тоже нужна ваша безусловная любовь. Говорите ей те слова, которые вы хотите слышать от мамы. И говорите ей это почаше.
|
Гость
| Опубликовано: 03-10-2006 22:32
С детьми я нежна и ласкова, просто потому, что мне нравиться быть вместе с ними, мне интересны их проблемы, у нас очень доверительные отношения сдетьми и мужем. Кто же меня всему этому научил? Нашу жизнь с мужем в первые годы брака малиной не назовешь, тоже боролись за выживание, но на детях это никак не отражалось. С мамой нежности не проходят. Да она выслушает, каск бы понимает всё..... Но поступки.
Сами посудите: попала я в больницу, мама приходит (ребёнком я была) я плачу, прошу домой меня забрать. Она мне клятвенно обещает, а сама идет к лечашему и просит назначить мне дополнительные обследования (значит еще неделька вне дома). Вроде ничего особенного, только она на куррорт укатила. В больнице меня продержать удобнее было.
Как можно учить челока любви, если я постоянно ощущаю её ненависть и зависть по отношению ко мне!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 03-10-2006 23:15
Чего вы хотите?
Понимаете, в последних постах вы начали мне ЖАЛОВАТЬСЯ! Но это бессмысленно!
Да, по какой-то причине ваша мама вас (возможно) не любит. Вы МОЖЕТЕ учить ее любви. ВОЗМОЖНО, она не может этому научится. Но это ее проблемы.
Вы сумели построить жизнь иначе, создать с мужем близкие и доверительные отношения, вы любите своих детей. Это здорово!
Относитесь к маминому поведению как к болезни. Она не умеет любить. Не знает — что это такое. Обвинять ее в этом бессмысленно! Как это исправить — я вам уже написала.
Я вам искренне сочувствую и даже больше — я вас очень хорошо понимаю, поскольку сама была в ситуации еще хуже, чем у вас.
Примите маму такой, какая она есть. Примите ее чувства к вам такими, какие они есть. Возможно она вас не любит. Так бывает. Это печально. Но это факт.
|
Гость
| Опубликовано: 04-10-2006 00:07
Уважаемая автор вопроса,просто примите ситуацию,что Ваша мама Вам ничего не должна! Стройте своё гнёздышко и любите своих детей. Примите ситуацию,как задачу, и Вам её придётся решать.И мама тут ни при чём.У неё возраст,климакс,нервы,давление(а всё это очень сильно отражается на поведении) или что-то ещё.А Вам надо строить СВОЮ жизнь.Не копайтесь в чужих ошибках (у Вас своих будет предостаточно по жизни),тем более маминых. Она дала Вам жизнь,уже только за это она достойна Ваших уважения и любви.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 |
 |
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
