 |
| |
| Автор |
"отцы и дети, внуки и дедушки с бабушками" |
Гость
|  Опубликовано: 04-10-2006 13:25
"Она дала Вам жизнь,уже только за это она достойна Ваших уважения и любви. "
НЕТ, ОНА НЕ ДОСТОЙНА ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ: жизнь жизни рознь. Она достойна моей лишь благодарности за то, что я НЕНАВИЖУ своё детство и не жалею об ушедших годах!!! Я люблю настоящее! Женщины-кукушки недостойны любви и уважения. Задумайтесь над этим, девушки, прежде чем создавать семьи.
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 04-10-2006 23:07
Вот и любите своё настоящее,зачем же тогда оглядываетесь в прошлое? Если бы не было прошлого,то Вы не родились бы,и возможно,если бы у Вас было бы другое прошлое,то кто знает,стали бы Вы такой хорошей мамой,какая Вы сейчас.
|
Гость
| Опубликовано: 05-10-2006 00:46
Я бы не оглядывалась в прошлое, если бы оно меня не преследовало: любое желание отделиться вызывает стойкое желание преследовать. Вот и теперь, когда мы живем в разных городах, мама вдруг вспомнила про дочку, а вернее, то, что она давно не путешествовала. Ей абсолютно наплеватьна всё, вот вынь да полож ей 2000 евро на отдых. Грозится долг взять и приехать в гости. А ведь виделись недавно и деньгами субсидирую её регулярно. Дык нет, а что соседки скажут. Недавно, за мой счет конечно, внучке платье купила. Так её волновало не то, что нравится или не нравится внучке, а то: видела ли это платье Марья Тимофеевна и что сказала. Показуха сплошная. Ложь и притворство!
Лезет в семью мою вечно, да ещё всем жалуется на меня: детей ей не даю, неправильно воспитываю, мой муж на её даче не батрачит и т.п.
|
Гость
| Опубликовано: 05-10-2006 06:16
Стоп. В Вас говорит жуткая обида. Вы никак маму не простили. Поймите,ну не могут быть все одинаковые. Нравится маме гордиться дочкой и внучкой,что дочка живёт обеспеченно, и вот она это делает приемлемым и единственно понятным для неё способом. Показуха -не самое плохое качество в человеке. И это только лишний раз доказывает её заниженную самооценку,и что она несчастна. Пожалеть её надо, а не обижаться. Поверьте,когда мамы не станет в этой жизни,Вы будете жалеть,что не сказали ей вовремя "Я люблю тебя,мама !"
|
Гость
| Опубликовано: 05-10-2006 12:28
Вот.
Вот именно этого я и боюсь, что не смогу такого сказать. С некоторых пор мне она стала совершенно безразлична. Жестоко. Да, жестоко. Осознаю ли я, что я пожалею. Да, возможно. Но понимаете, сейчас её нет в моей жизни. Раньше у меня было две мамы: мама, которую я хотела видеть, моя мамочка, которую я любила и та женщина, какой она была на самом деле.
Занижена самооценка у мамы. Возможно. Возможно поэтому она ненавидела отца и ревнует моё внимание к нему. Возможно это на генном уровне.
Знаете, когда то давно, когда я вернулась из школы я обнаружила, что дверь квартиры открыта, пол и стены в крови и никого...... Двое обреченных дрались: один защищался, другая нападала. Это моя бабушка, считавшая мужа обузой для дочери, нашла выход, напав на мужа.
Я хочу оградить себя и свою семью от мира кошмаров и я имею на это право. Чем то надо жертвовать и одновременно нужно быть готовой к раскаянию. Пусть даже это и будет поздно.
Вы осуждаете меня?
|
Гость
| Опубликовано: 05-10-2006 14:49
Есть ещё один вопрос: разве вправе человек, не выращивающий сад есть плоды этого сада? Разве каждый не должен получать по заслугам: не воспитывал детей - получай "награду". Разве каждый не должен нести ответственность за свои поступки и какая разница: мать, отец, дочь, сын?
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 01:31
Я Вас не осуждаю нисколько,а хочу искренне помочь.Прочитайте мою тему "как отдать долг?".Вы поймёте,что я тоже недополучила теплоты. И,возможно,тоже не была хорошей матерью моим взрослым уже детям и что-то недодала им. Но я знаю очень чётко,что Вселенная занимается этим очень точно,как и кого наказывать. Я не имею права на это. Родители дают жизнь.И если родители рано умирают,то разве их за это можно судить? Вы знаете,что дети в детских домах,которые никогда не знали родителей,мечтают иметь ЛЮБЫХ родителей? Лишь бы только они были.Так сложилось,что мама не научилась любить у своей мамы, Это,действительно,беда, как ответила Вам Наталья,а не вина. Да,можно сказать,что она могла бы себя сама перевоспитать и заставить быть другой.Но не смогла. И большинство людей на планете не умеют это делать.Поэтому так много несчастливых семей. Если Вы способны это сделать,то Вы-уникальный молодец! Но Вы-не Ваша мама. Два разных человека покупают одинаковые пары обуви одного размера,цвета,материала,но носят и стаптывают их абсолютно
по-разному.Так одну и ту же проблему люди решают каждый по-своему. Наша задача -не судить кого-то,а строить СВОЙ МИР,чтобы в нём всем было уютно. Тем более,что осуждение другого не решает проблем.Как правило мы превращаемся в того,кого осуждаем.
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 02:32
Знаете, я много работала над собой, посещала тренинги... Был и результат.... до первой встречи с мамой... А потом - .... Ну, вообщем, все возращалось .
Но не могу я лукавить. Не могу заставить себя полюбить, понимаете. Если я тысячу раз прощу, написав на бумаге и сожгу.... ну не получается у меня. /Злость кипит во мне и я не знаю как с ней справиться. Вы писали, что мама Вам присылала посылки и т.п. Моя мама - пылесос. Она только и делала, что использовала меня в своих корыстных целях. Вот и теперь руки выкручивает, Париж ей подавай.... А ведь прекрасно знает, что моему ребёнку нужна операция, а это недешево. Я стою перед выбором: либо маме развлекалку, либо ребёнку здоровье.
Ну нет у меня сил, понимаете, нет .....!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 06-10-2006 08:45
Если ваша мама ставит свои развлечения выше интересов вашего ребенка, то для чего вы продложаете с ней общаться?
Есть здесь одна тонкость.
Вероятно ваша мама растила вас одна. Представьте ее (без эмоций, как постороннего человека) — она одна, помогать некому, вся жизнь сконцентрирована на ребенке. Постепенно из жизни уходят подруги, знакомые, приходится отказываться от развлечений, от хобби, от досуга — только ребенок. Ребенок становится ЕДИНСТВЕННОЙ социальной средой женщины. Это не хорошо и не плохо, это просто факт. Даже если присутствуют бабушка и дедушка, которым этот ребенок "подбрасывается" — у женщины остается жуткое чувство вины. И это уже ВТОРАЯ проблема.
Когда ребенок вырастает женщина (мама-одиночка) ТЕРЯЕТ ЕДИНСТВЕННОЕ социальное окружение. И оказывается в полной изоляции от мира. У нее НА САМОМ деле больше ничего нет. И внимание ей получить неоткуда. Кроме этого она привыкла самореализоввываться в ребенке. А вы уже выросли. Она осталась невостребованной, ненужной.... Подумайте — как это тяжело — быть НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ!
Она знает, что она всю жизнь потратила на ЗАРАБАТЫВАНИЕ для вас денег. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ проявления любви, который ей известен. Не потому, что она эгоистична и жестока. Она просто не умеет иначе. Поэтому и требует от вас подтверждения вашей любви и "возвращения долгов".
Что при этом происходит с вами? В душе вы понимаете, что мама много сделала для вас. Но при этом умом вы осознавете, что не можете "возвращать долги" в том виде, в котором она их требует. У вас СВОЙ ребенок и ваша жизнь сконцентрирована на нем. Это нормально.
НО! Чувство вины перед мамой остается!!!! Вы испытываете злость и раздражение в ответ на мамино поведение. Из этого следует, что мама ХОЧЕТ ВНИМАНИЯ. (По нашим чувствам легко можно понять мотивы поведения другого человека — это очень хорошо "работает" с детьми). Подсознательно вы чувствуете себя обязанной дать ей это внимание (если бы не чувствовали того, то и не мучались бы). При этом вы тоже испытываете чувство вины.
Но вина — тяжелое чувство. Трудное. Поэтому вам нужна защита от него. Защита ваша проявляется в форме вот такой "агрессии" — ненавижу маму! Это тоже вполне нормально.
Но в этой ситуации страдаете и вы и мама и ваш ребенок. Возможно в "игру" втянуты и другие члены семьи. И НИКОМУ не может быть хорошо.
Есть ли выход. есть. Просто нужно будет немного поработать.
Самый лучший способ в этой ситуации — найти маме новую социальную среду. Для начала просто постарайтесь вспомнить — чем выаша мама увлекалась (хотела заниматься или даже занималась)? Например, мое увлечение — печворк. Сейчас у меня немного времени для жтого занятия, но когда дети вырастут.....
Возможно у мамы тоже было какое-то увлечение. Значит нужно найти ей кружок, курсы, студию..... для занятий тем, что ее когда-то н=интересовало. Оплатить их дешевле, чем отправить ее в Париж. Кстати, если она бредит парижем, может быть отправить ее на курсы французского языка?
Может быть пару раз вм даже придется сходить туда вместе с ней. Но дело того стоит. Если ваша мама найдет себе новую социальную среду, станет кому-то нужной, востребованной — многое поменяется.
...
Я хочу сказать во еще о чем: мы ВСЕ РАВНО! повторяем наших родителей. если ситуация с мамой не будет решена, то рано или поздно вы тоже столкнетесь с аналогичной проблемой. "наследственные" штампы поведения изменить практически невозможно. Как бы мы не утверждали, что МОЖЕМ быть другими. Этого НЕ БУДЕТ до тех пор, пока мы не разрулим ситуацию.
Налаживание отношений с мамой нужно уже НЕ ВАМ, а ВАШЕМУ РЕБЕНКУ! Она болеет. А многие заболевания имеют под собой психологическую основу. Так что вашего ребенка уже коснулся ваш конфликт с мамой.
Подумайте об этом.
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 12:13
Спасибо, Наталья!
Я конечно, подумаю. Я вообще много думаю над этим.
Все немного не так: моя мама изменяла отцу уже вскоре после свадьбы. В семье появился ребёнок и его, т.е. меня, отправили младенцем к матери моего отца. Там я воспитывалась до 3-х лет. Бабушка заболела и я вернулась в лоно семьи (т.е. ясли, д.с.) Счастливыми вечерами я наблюдала сплошные ссоры между родителями из-за ревности. Мать продолжала изменять, отец ревновал и доходило даже до драк. Развелись, мне было тогда 9 лет. Отец исправно платил алименты, оставил квартиру, уехал. Вскоре у отца появилась новая семья, куда моя мать стала насильно навязывать меня, а сама чудесно развлекалась в это время (курросрты, знаете, заграница - туристка).
У неё есть сегодня и социальная среда и подруги. Но ей все неймется, ей не дает покоя мысль, что у меня вот так все хорошо. Начала воздействовать на моего мужа и детей (типа, не слушайте свою маму, она делает все неправильно, а надо вот так..... и выдается информация, советы её подруг, как надо мне жить. )
Жили в одном городе. Знаете, доходило до смешног: стоило нам уехать в отпуск, мама начинала распоряжаться нашим имуществом как своим (подруге нужен диван, вот у них стоит без дела). Однажды мы приехали, а на кухне нет даже ложек. Представляете реакцию моего мужа.
Всё бы хорошо. Но она меня преследует, понимаете, преследует и не отстает.
Пробовала по-хорошему. Пошли посидеть в ресторанчик, так она там скандал устроила: начала к официантке придираться....
Я стараюсь с ней не общаться, просто звоню узнаю как здоровье (ведь, мать все-таки и подкидываю деньжат. Она всегда их просит. У неё так много нуждающихся друзей....)
Вот.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 |
 |
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
