 |
| |
| Автор |
"отцы и дети, внуки и дедушки с бабушками" |
Гость
|  Опубликовано: 06-10-2006 13:04
"если ситуация с мамой не будет решена, то рано или поздно вы тоже столкнетесь с аналогичной проблемой.."
Я совершенно с Вами согласна, Наталья.
Вот я и пытаюсь что-то предпринять.
Но, мне мешает злость. Она ведь меня шантажирует: иногда притворяется смертельно больной, играя на моих чувствах. Мне становится её жаль. Я нахожу врачей, субсидирую её (т.е. она получает определенную сумму от меня). И вот тут-то происходит чудо - исцеление. Как только деньги оказываются в её руках - человек меняется на глазах. Она отказывается от врачей, так как самочувствие резко улучшается, отказывается от обследований и в ней просыпается меценат, она начинает щедро одаривать своих подруг...
Я много раз покупалась на такие приёмы. Но это не может быть бесконечно. Си нет. Кроме злости - ничего.
Нет у меня чувства вины перед ней. Всю жизнь я чувствовала себя неполноценной (ведь я наблюдала как воспитывались дети в новой семье отца, какое им оказывалось внимание, уважение..
А мне за что!
Раньше - только обида. Теперь - злость и ненависть!
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 13:34
У меня ещё один вопрос: как избавиться от воспоминаний детства? Вот, например часто всплывает ( особенно когда прохожу мимо детских садов и вижу резвящихся детишек) и так в памяти мои детские годы. Картинка: дети в садик прибегают: -А у меня новый самолётик. Папа сделал.
- А меня мама научила рисовать розу.
- А мы вчера в кино ходили.
А я стою, краснею. Что я могла рассказать, как только это: А у меня. Мой папа вчера морду маме побил, потому что шлялась где-то.
Мучают эти воспоминания. Я их гоню, а они сами....
И эти костры с прощениями не помогли.... (Я имею ввиду писать на листиках прощения, а потом сжигать). Что-то не получается пока у меня.
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 13:56
Ну, вот нахлынуло, работать теперь не могу.
Что делать в таких ситуациях, сижу вот, вспоминается: муж любит свои архивы показывать: детские его вышивки, картинки... Все его родители бережно хранят. Раньше он у меня спрашивал, а где твои...
А мои были. Были мои работы (я рисовала). Когда мы поженились, некоторое время пришлось комнатку снимать, не смогла я все сразу забрать из своей с мамой квартиры. Просила свою маму, не выбрасывай, я заберу, потерпи немного.
Знаете, что она сделала, на дачу отвезла и ... согла в камине....
Об этом больно вспоминать...
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 06-10-2006 16:21
ВАМ НУЖНО ПРОСТИТЬ МАМУ!
Это нужно ВАМ! Понимаете? Не ЕЙ, а ВАМ. Прощать нужно ЗА ВСЕ. И за то, что нечего было рассказать и за сожженные рисунки — ЗА ВСЕ!
Иначе — вы точно так же причините боль своим детям. Разве вы этого хотите?
Пишите письма прощения. Как только всплывает что-то (вот как вы мне написали) так сразу — берите ручку и прописывайте: Я... прощаю свою маму за.... Когда моя мама делала ... я чувствовала.... Я прощаю свою маму за.... И так до изнеможения, до тех пор пока голова не станет "пустой".
Сейчас вы злитесь, когда мама вами манипулирует и шантажирует. Значит мама привлекает внимание!!!!! Измените СВОЕ поведение.
1. НИКАКИХ денег ей лично в руки! Берете ее и САМА!!! ведете к платному врачу или на обследование или кладете в стационар. Но все деньги ТОЛЬКО врачу или кассу больницы. ЕЙ — НИЧЕГО!!!
Тем, что вы даете ей денег вы только подкрепляете "условный рефлекс"! Изберите ДРУГОЕ поведение, чтобы изменить ее поведение.
2. ДАВАЙТЕ МАМЕ МАКСИМУМ внимания за "хорошее" поведение.
3. Выполните то, что я вам предлагала выше — найдите маме новую социальную среду! Она замкнута на вас. Ее брак был неудачным — ваши родители другт друга не любили. Помогите маме почувствовать себя достойным человеком. Смотрите — она требует у вас денег, а потом на них покупает признательность "подруг". Подумайте — возможно есть способ помочь вашей маме стать востребованой без таких манипуляций.
Поймите — нормалтзация ваших отношений с мамой важна для вас, в первую очередь. Не для нее, а для ВАС и ДЛЯ ВАШИХ ДЕТЕЙ!!
Ради них — поменяйте свое поведение — тогда и мамино тоже изменится.
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 20:31
Хорошо, Наталья!
Спасибо. Я продолжу писать письма.
Про её среду социальную: все не так просто. Понимаете, она дружит с графиней (это не вызывыает у Вас улыбки? Меня всегда это смешило. Просто одна из её давних приятельниц заявила о голубой крови ну и жизнь свою строит соответственно. ) Моя мама -сноб. Она никогда не захочет что-либо менять. Попытки с моей стороны отвергались. Вот и этот Париж засел ей в голову только потому, что там недавно побывала наша "графиня".
Деньги. В связи с предстоящей операцией я перестала её просто так субсидировать, а заменима денежную помощь реальными вещами (покупкой одежды и т.п. ) Так она это все продает. Понимаете она всю жизнь любила деньги. Она тянула их из отца, из меня (стипендию и подработки я отдавала до копейки ей, а работать начала я с первого курса института, т.е. подрабатывать по выходным. ) А Вы говорите покупает внимание. Это так и не так. Она всегда его покупала: до моего замужества и после. С ней мы практически не виделись, только по утрам за чашкой чая. Потом: у меня школа, (институт, работа ) У неё работа. Но возратиться она "с работы" могла и на вторые сутки. Причем это было вполне нормально. Звонила ли она мне, чтобы предупредить. НИКОГДА!
Да не нужна я ей. Я для неё просто большая копилка. Копилка которую можно трясти.
Вы говорите не давать ей денег. Да она начала отдалживать у родственников моего мужа, обещая, ЧТО НЕ ОНА, А МЫ ВЕРНЁМ.
Ей не нужно моё внимание. Когда она получала деньги, она исчезала, даже по телефону говорить отказывалась. Говорить с собой она позволяла лишь тогда, когда все растрынькивала.
А к врачу она со мной не пойдет. Я однажды попробовала её повести. Она такой скандал закатила в больнице. Мне было стыдно. Затем она мне выссказывалась, что мол я её со свету сжить хочу и что она лучше знает какой ей нужен врач. Все закончилось огромной ссорой.
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 21:02
Ваша мама-истероидная личность,чем больше ей потакать,тем больше она садится на вашу шею.И мнимые болезни тоже характерны для демонстративных личностей, и демонстрации подругам всего "награбленного",чтобы покупать и их внимание тоже.Не поддерживайте её истерические припадки,требования и пр.,что там связано с деньгами.Если ей от вас нужны только материальные ценности,она отстанет только тогда,когда вы перестанете ей их поставлять.А дают деньги и позволяют что-то ещё брать только тогда,когда чувствуют свой долг или вину перед кем-то,Или вы это не осознаете?
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 21:03
Наталья, пожалуйста, вот такой вопрос. Вы пишете, что нужно изменить своё поведение. а если вот такая ситуация: мама пристаёт к моей дочери (10тилетней!) почему у неё до сих пор нет мальчиков, не друзей, а парней, понимаете. И это наполном серъёзе. Как мне менять поведение? Я уже не раз говорила с мамой по этому поводу, но она (мама) стчитает, что это ненормально! Т.е. у внучки должны быть любимчики.
Муж отрицательно реагирует на подобное.
Так мой вопрос: неужели я должна её слушаться? Как менять своё поведение в такой ситуации?
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 21:12
Да, я отвечу почему я ей даю деньги. Ведь она их брала у меня всегда, понимаете, всегда. Она к этому просто привыкла. У меня не было своих карманных, т.е. и зарплату и стипендию - все ей. Если мне нужно было на мои расходы я вынуждена была подрабатывать или просить у отца. У неё НИКОГДА! Она бы и не дала.
Почему даю сейчас? Потому что она всегда что-то придумывает и я покупаюсь. Мне её становится жалко и я готова все отдать, понимаете. Только потом все выясняется. Вот пример. Звоню. Трубку берет подружка. Мне: ой, ей так плохо. Она не встает.
Я говорю: сейчас везжаю. А та мне. Да не надо. Я же рядом. Я вот тут немного денег отдолжила, не могла бы ты как-то компенсировать?
Что я могу ответить. И подобных ситуаций море. Моя мама очень талантлива на изобретения.
А знаете. Я тогда приехала. Все бросила и примчалась спасать.
Дома маму не застала. Сердце похолодело. Звоню по подругам , по больницам..... А она, на дачку свалила, пикник, знаете......
Думаете она как-то смутилась. Вовсе нет Говорит только, да вот на свежем воздухе лучше и коньячек помог........ а у меня муж и дети одни остались!!!!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 06-10-2006 22:52
Я НЕ БУДУ ОБСУЖДАТЬ С ВАМИ ПОВЕДЕНИЕ ВАШЙ МАМЫ!!
Мне это неинтересно.
Если вы хотите что-то реально изменить, то ИЗМЕНИТЕ СВОЕ поведение.
1. ПРОЩЕНИЕ. Это у меня уже навязло — не хотите — не ппрощайте — дело ваше! Ваши дети потом придут к моему коллеге с бесплодием или еще с какой проблемой. Это ВАШИ дети пострадают.
2. пока вы ведетесь на манипуляции — они будут продолжаться. Пока вы будете компенсировать мамины "заемы" она будет тянуть из вас деньги. Это условный рефлекс. пока будет подкрепление — будет манипуляция.
3. Примите решение. если вы хотите что-то изменить — делайте что-то. если хотите жаловаться — это не ко мне.
4. У вас ОГРОМНОЕ чувство вины перед мамой. Иначе бы вы не оплачивали долги, которые она делает, не давали бы ей денег и не бросали бы из-за ее манипуляций своих детей и мужа. Вы убеждаете себя, что не чувствуете вины. Но на самом деле — оно огромно. И избавить себя от него вы можете только сама!
Психолог не обязан тратить время на выслушивание ваших жалоб. Поймите меня правильно — психологи ничего не оценивают и не судят чужое поведеение. Я не стану обсуждать — смешно или нет, то, что мамина подргуа мнит себя графиней (или является таковой). Каждый человек имеет право считать себя кем угодно. Одна мамина подруга считает себя графиней, вы считаете себя жертвой маминых манипуляций, а ваша мама считает себя несчастной матерью дочери-предательницы. Я ничего не считаю. Я вижу ситуацию, ее причины. И предлагаю вам что-то изменить.
Я предложила вам что-то поменять, чтобы разрешить вашу ситуацию.
Вы проджолжаете жаловаться.
Это ВАШЕ ПРАВО. Это ВАШЕ РЕШЕНИЕ. Просто последствия этого решения — ТОЖЕ ВАШИ. Вот и все. Все очень просто.
Хотите — делайте. Не хотите — не делайте.
Решать вам.
Я могу ответить на ваши вопросы. Я могу прокомментировать развитие ситуации, которая возникнет после того, как вы что-то СДЕЛАЕТЕ. Но обсуждать с вами ПОЧЕМУ вы не делаете НИЧЕГО я не стану.
|
Гость
| Опубликовано: 06-10-2006 23:29
Во-первых, я не жалуюсь. Это простые примеры. И в этом нет ничего предусудительного. Примеры, чтобы проиллюстрировать ситуацию.
НО Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО Я ДОЛЖНА МЕНЯТЬ,
СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ? КАКОЕ МОЁ ПОВЕДЕНИЕ. НИЧЕГО НЕ ПИСАТЬ?
Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!
Писать бумажки - ну и что, год пишу, что изменилось. Ничего не изменилось.
О каком бесплодии Вы говорите?
Астрология или психология?!
Но я же обратилась не к гадалке. И мои дети ни при чем!
Если я пишу обобщенно - требуется пояснения. Если привожу примеры - значит, жалуюсь.
Но что-то я должна менять, что-то писать.
ЧТО, конкретно? Пример, можно?
Или мне писать прощения до наступления бесплодия?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 |
 |
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
