 |
| |
| Автор |
это жадность и как с ней бороться? |
Гость
|  Опубликовано: 08-10-2006 00:47
Уважаемый доктор!
Посоветуйте пожалуйста ,как реагировать на сложившуюся ситуацию.Два года назад я вышла второй раз замуж и переехала к мужу.В том же году и сын женился.Хотя сын имеет жилплощадь,его отец ( назову его А.) поселился в той квартире до свадьбы сына под предлогом,чтобы будущей невестке не дать "оттяпать" приобретённую нами пять лет назад квартиру для сына. Молодую пару он пустил жить в свой дом(фактически,где мы жили все вместе до развода).Дети платят за все ком.услуги,телефон и полностью себя обеспечивают.Но хамство А. сейчас дошло до того,что он открыто заявляет невестке и её родителям,что она необразованная деревенщина и вышла замуж из-за жилплощади в нашем городе(она из маленького посёлка) и прописывать категорически отказывается на любой жилплощади. А. считает,что если подарил сыну машину,оплатил часть свадебных расходов и пустил в дом,то этого достаточно,а отдавать сыну его собственную квартиру совсем ни к чему.Родителям невестки тоже не позволяется навещать дочь и даже ночевать в том доме,а т.к. они из другого города,то вынуждены ночевать у друзей или в гостинице.Когда я жила с А.,то всегда знала,что НИКОГДА ничего не отсужу,хотя прожили вместе 26 лет и всё нажили вместе,я работала всегда,как и он. Но даже в квартире сына он не позволил переночевать моей маме,когда она приезжала на 2 дня,хотя квартира на тот момент пустовала.С А. связываться никто не хочет-себе дороже.Через неделю после свадьбы по его вине произошла серьёзная авария, после которой пострадала женщина и её машина была разбита полностью.Он свою вину отрицает и повсюду распространяет слухи,что никакого сотрясения на самом деле она не получила и во всём виновата сама. Скоро состоится суд, но все,кто его знает,уверены,что ему ничего не грозит при его связях .Я очень боюсь за сына. Он заступается за жену,как и положено хорошему мужу,и может пострадать от мести отца. Когда была отпразднована свадьба,А. потребовал от родителей невестки дополнительно 700долларов,хотя сразу заранее была оговорена сумма поровну с обеих сторон и отдали свою долю сразу,я тому свидетель.Родители невестки хорошо обеспеченные люди,но почему-то А. называет невестку "голодранкой". Она очень хорошая девушка,самостоятельная,хозяюшка,красавица,с чувством стиля и прекрасным вкусом,рукодельница,хорошо зарабатывает сама.Но то ли потому что она имеет на всё своё мнение,то ли по другой причине, А.открыто обзывает сына и невестку предателями за то,что они поддерживают связь и хорошие отношения со мной и моими родственниками после нашего развода.Дети уже устали от его давления и склок, думают ехать работать в Москву,за границу или куда угодно,чтобы заработать на действительно СВОЁ жильё.Если я начну просить А.оставить детей в покое,в конце концов всё для сына и приобреталось,или начну принимать любые меры для этого(вплоть до юридического давления), то вряд ли чего добьюсь,поставлю под удар опять же детей,т.к. он поймёт ,что они мне абсолютно всё рассказывают.Неужели так велика может быть жадность даже по отношению к детям ? Мы жили с А. плохо, всякие обиды взаимные,да ещё его не отпускает зависть,что я вышла замуж раньше его,а он только меняет девочек , но при чём тут сын и его семья? Зачем лишать детей того,что им принадлежит? Как нам быть? Как мне правильно тут реагировать,чтобы это не коснулось молодых боком? Боюсь,что внутри молодой пары могут начаться конфликты из-за А.,возможно он этого добивается? Я очень жду внуков,но как это возможно в такой нервозной обстановке?
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-10-2006 18:49
Большей частью ваши проблемы имеют юридическую подоплеку. Кто прописан в квартире, которую занимает ваш муж, где прописан он сам и так далее. Дети живут с ним в одной квартире? Если нет, то почему они не могут пустить к себе переночевать родственников?
почему сын и невестка продложают общаться с отцом, который их так унижает? Если ИХ устраивают такие отношения, то почему не устраивают вас?
Ваш сын может пойти к юристу и обсудить с юристом свои права в отношении жилплощади. И в это вам в общем-то не имеет смысла вмешиваться. Конфликт происходит между сыном и отцом. Или конфликта между ними нет? Просто вас что-то не устраивает в ИХ взаимоотношениях?
|
Гость
| Опубликовано: 09-10-2006 00:46
[quote]
2006-10-08 18:49, NRozina написал:
Кто прописан в квартире, которую занимает ваш муж, где прописан он сам и так далее.
***Сын прописан в собственной квартире. А. прописан в том доме,куда пустил молодых. Дети не живут с ним в одной квартире.
....почему они не могут пустить к себе переночевать родственников?
***Потому что А.сказал-"это мой дом,я никого посторонних не хочу здесь чтобы были или ночевали".
...почему сын и невестка продложают общаться с отцом, который их так унижает?
***потому что ,наверное,боятся портить с ним отношения,которые и так не ахти.Отец также поставляет сыну некоторые заказы от своих знакомых в соответствии с его специальностью время от времени.
... Если ИХ устраивают такие отношения, то почему не устраивают вас?
***их ,естественно не устраивают такие отношения,поэтому они хотят уехать на заработки.Они ждут только окончания университете сына,которое будет в июне сл.года.Ситуацию я полностью описала,и как же она их может устраивать?.Меня естественно,тоже не устраивала такая семейная жизнь, понятно,что от хороших мужей не уходят.Но сечас получается,что я подставила сына,и я чувствую свою вину.
....Ваш сын может пойти к юристу и обсудить с юристом свои права в отношении жилплощади....
***Конечно может,но он этого делать не будет.Потому что опять же не хочет портить отношения с отцом.Просто элементарно он его боится.А. так на него орёт ни за что,просто от плохого настроения,что он его просто затравит после любого противостояния.Вот этого я и боюсь.Ведь ему придётся противостоять,защищая свою семью.И это нормально.Единственное,что я боюсь-бешеной реакции его отца и что за этим может последовать.
.... И в это вам в общем-то не имеет смысла вмешиваться.
***я не вмешиваюсь,но как помочь сыну с моей стороны? Моя вина мне ясна,что я родила его от такого отца,который по непонятным причинам имеет какие-то комплексы и видит в каждом врага.
...Конфликт происходит между сыном и отцом.
***Да,конечно,но отец травит фактически невестку.Естественно,он прикрывается фальшивой заботой,что боится за собственность сына.Но какое ему дело,ведь это собственность сына !Сын будет строить свою жизнь и решать,прописывать жену или делать её 50% собственником.Почему я оставила всё детям ,а он не может? Почему у меня нет таких страхов за материальые блага детей,ведь и мой вклад там 50%, а эти глупые страхи есть у него? Квартира подарена сыну,а А.в ней специально поселился,зная,что сын ни драться,ни судиться с ним не станет.Вот такой ход конём.
....Или конфликта между ними нет? Просто вас что-то не устраивает в ИХ взаимоотношениях?
***Конфликт есть, и он не устраивает молодую семью,меня и родителей невестки,естественно.Вот представьте: выдали люди единственную дочку за хорошего парня,до свадьбы всё было прекрасно со свекром,а после свадьбы он всех подозревает и превращает во врагов? К чему эти глупые войны? Зачем нервировать детей? Неужели он не понимает,что может остаться совсем один на старости лет с таким отношением к детям? Если дети уедут,то наши внуки родятся вдалеке, и А. их возможно,никогда не увидит при таком раскладе.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 09-10-2006 22:36
Вам нужно избавится от чувства вины перед сыном. Он родился у вас от этого мужчины. Это нельзя никому поставить в вину: ни вам, ни бывшему мужу, не сыну, естетсвенно.
Ваша проблема в том, что чувствуя себя виноватым передж сыном вы хотите "облегчить ему жизнь", "помочь". При этом вы упускаете одну очень важную вещь: сын уже взрослый! Если бы его не устраивала эта ситуация, то он нашел бы способ изменить ее. То есть — отец поехал бы к себе, а сын к себе.... и так по всем пунктам.
Он НЕ хочет. Не хочет портить "отношения" с отцом. Ваш сын таким образом защищает себя от дополнительного конфликта. Внутреннеге конфликта. И это его выбор.
Вторая проблема еще более серъёзна для вас. Сын с невесткой хотят уехать после окончания университета. Вы этого не хотите — сын у вас один (других детей, как я понимаю у вас нет). И с его отъездом вы будете ощущать себя одинокой.
И снова — вам нужно принять сына как взрослого мужчину, который будет строить свою жизнь по своему усмотрению. если они с женой считают нужным уехать — это их решение. Вполне воможно, что такое же решение было бы принять и в случае каких-то иных отношений в семье — ппросто объяснения были бы другими.
Вам нужно решить проблему своего одиночества. Вспомнить то, чем вы увлекались в молодости, и снова увлечься чем-то (или кем-то...). Это поможет вам войти в новый этап вашей жизни (дети выросли) с ощущением наполненности. Сейчас вы пытаетесь наполнить свою жизнь тем, что пытаетесь разрулить чужой конфликт. Конфлик между сыном и отцом могут решить только они двое. И если ваш сын выбрал свою тактику решения конфликта, то ведь это его жизнь и он имеет на это право.
Если вам все-таки хочется добиться "справедливости", то вы можете обратиться к юристу за консультацией (это ведь не озничает моментального возбуждения дела!) для того, чтобы обсудить — что конкретно вы можете сделать в этой ситуации.
|
Гость
| Опубликовано: 10-10-2006 00:49
[quote]
2006-10-09 22:36, NRozina написал:
Вам нужно избавится от чувства вины перед сыном.
***конечно,это очень меня мучает!
...Ваша проблема в том, что чувствуя себя виноватым передж сыном вы хотите "облегчить ему жизнь", "помочь". При этом вы упускаете одну очень важную вещь: сын уже взрослый!
***да,очень хочу помочь,т.к. я не научилась отстаивать себя перед А. в браке,поэтому и сын не умеет этого делать! Вот в этом моя главная вина!
...Он Не хочет портить "отношения" с отцом. Ваш сын таким образом защищает себя от дополнительного конфликта...это его выбор.
***поэтому я на него не давлю с этим решением, понимая,что ему трудно,а прошу психолога дать совет. основная борьба у меня происходит внутри моей души.
....Сын с невесткой хотят уехать после окончания университета. Вы этого не хотите.
***этот момент для меня лично не имеет значения,если они уедут,т.к. я тоже живу в другом городе,вдали от них всех.но я не могу смириться,почему они должны уезжать,преодолевать какие-то бытовые трудности вдалеке от Родины,расставаться с любимым городом,друзьями,родными насилуя себя, если они имеют СВОЁ законное жильё?
.....вам нужно принять сына как взрослого мужчину, который будет строить свою жизнь... если они с женой считают нужным уехать — это их решение.
***я им конкретно ничего не навязываю.только сказала,если захотят приехать ко мне,то я буду помогать им су стройством на работу ,первое время будут жить у меня, пока не купят свою квартиру,в конце концов можно занять в банке под проценты на их новую квартиру на 25 лет , и возможно это один из лучших вариантов на данный момент.они пока в раздумьях,куда ехать-ко мне,в Москву,Питер или за границу.
....Вам нужно решить проблему своего одиночества.
***честно говорю: я не имею проблему одиночества.у меня жизнь бьёт ключом и сейчас я счастлива ,как женщина и как человек больше,чем когда либо,и особенно чем до развода с А. С сыном и невесткой в настоящее время контактирую раз в неделю по телефону(т.к. чаще боюсь навязываться, они действительно загружены учёбой и работой),делаю подарки к праздникам,иногда подбрасываю деньжат,что ещё я могу сделать?
....Сейчас вы пытаетесь наполнить свою жизнь тем, что пытаетесь разрулить чужой конфликт.
***да,похоже на то,просто ОЧЕНЬ больно за детей, ни в чём невиноватых, хочу их поддержать,но как?
....Если вам все-таки хочется добиться "справедливости", то вы можете обратиться к юристу за консультацией
***я это уже делала,справедливость возможно восстановить юридически,но это будет означать полный разрыв сына с отцом,который никогда ему не простит,что тот пошёл наперекор,применяя закон против него,такого всесильного доселе !сын проявлять такого рода активность не намерен пока,он почему-то выбирает УХОД. И в том моя вина,что именно я ТОЧНО также реагирую в конфликтах,ведь и после развода я тоже УШЛА из общего дома,из родного города,чтобы не видеть и не слышать А.и всё,что с ним связано. То есть я не научила сына РЕШАТЬ конфликты и отстаивать свои права другим более эффективным способом.
Но возможен ли вообще какой-то другой способ разруливания в данной ситуации и с таким жадным и эгоистиным человеком,как А.?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 10-10-2006 09:44
Теоретически способ "разруливания" сувществует всегда. Но для этого рнужно желание нескольких сторон. Реально сейчас "разрулить" ситуацию хотите только вы. Ведь сын не обращается ни к юристам, ни к психологам. Так что проблема скорее ваша.
Кто сказал, что дети будут "мучится"? Они смогут сами заработать себе на жилье — им будет чем гордиться. А квартира сына (и отца) рано или поздно все равно останется им.
Ваш бывший муж сам себя накажет тем, что сын уедет и перестанет с ним общаться.
есть еще один момент — вы не простили вашего бывшего мужа за то, как вы провели свою часть жизни с ним. Это следует сделать. Вас нужно простить и его и себя, за то, что вы были с ним. Груз прошлого затрудняет вам настоящее.
|
Гость
| Опубликовано: 10-10-2006 18:04
[quote]
2006-10-10 09:44, NRozina написал:
...Ваш бывший муж сам себя накажет тем, что сын уедет и перестанет с ним общаться.
***понимаете, А. настолько упёртый,что будет до конца таранить ситуацию,как ЕМУ хочется, хотя бы только для того,чтобы продемонстрировать свою власть. как делалось многие годы до этой ситуации. Есть люди,которые идут до конца,доказывая свою "правоту", и это именно такой человек. Кроме того,он встречается с юными девочками, которым дарит ошеломительные подарки,но девочки за старого козла(извините) замуж не хотят, обслуживать его -тем более, поэтому он перебивается встречами, покупая деньгами,цветами и драгоценностями,периодически возя свою пассию в круизы,всячески демонстрируя своё "богатство". а девочкам только того и надо.если же он отдаст сыну новую,как игрушка, после евроремонта квартиру,то ему придётся их водить в старый дом,и это не самое привлекательное место блеснуть своим "состоянием".
...есть еще один момент — вы не простили вашего бывшего мужа за то, как вы провели свою часть жизни с ним....нужно простить и его и себя, за то, что вы были с ним. Груз прошлого затрудняет вам настоящее.
***не простила, это так. и даже не представляю,как это возможно сделать с таким человеком.несмотря на это я ставлю и за него свечку в церкви,молюсь за смягчение его сердца и мир в его душе,понимая,если он станет счастливым(в чём я сомневаюсь-с таким характером он всегда всем и всеми недоволен), то отстанет наконец от детей. честно признаться,мне вообще непонятно,как таких людей земля носит и жизнь не наказывает,ведь их природа-разрушение под маской великих идей! мне очень даже было бы трудно простить А. за все слова, что я слышала от него в свой и сына адрес, за все его действия в течение совместного пребывания-иначе назвать такую жизнь семейной язык мой не поворачивается. даже себя не могу простить,что не разорвала эти путы гораздо раньше,всё терпела и ждала каких-то изменений в лучшую сторону.точно как наше советское поколение воспитывали-в "светлое будущее". каких изменений можно было ждать,если с самого начала его родители подначивали гулять от жены , обманывать и прятать деньги от семьи,покупая акции и делая левые накопления(всё это выяснялось время от времени,а сейчас всплывает всё больше).не могу себя простить,что зная всё это,я ещё пыталась бороться,тратя время,молодость,силы,когда гораздо лучше было бы потратить это на сына и более приятную жизнь вне всякой тирании и вранья. нет у меня слов описать ту боль и обиду, которую хочется вытереть из мозгов и забыть,как фильм ужасов.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-10-2006 12:16
Я не сатну вас уговаривать. Обида на вашего мужа разрушает ВАШУ жизнь. Возможно он будет до самого конца "упираться". Но конец-то будет. и рядом с ним не окажется никого, ни "молодых кобылок", ни родного сына. Но это ЕГО выбор.
Почему вы не можете отпустить его? Ненависть к нему — это смысл вашей жизни?
|
Гость
| Опубликовано: 11-10-2006 19:29
Отнюдь нет ! Я очень спокойно воспринимаю, что у него есть "кобылки",на душе ничего 1000% не колышется по этому поводу. Обида в основном на себя,что долго терпела и позволила издеваться над собой. А моё чувство скорее не ненависть,а возмущение твердолобостью и эгоизмом,но я ведь могу возмущаться по тому же поводу и в отношении других подобных людей ? Хотя найти таких крайне сложно во втором экземпляре. Если Вы усматриваете больше ,чем я сама в моей реакции,то что можно с этим сделать,чтобы как Вы говорите "отпустить"? Я совсем не хочу препираться или упираться,просто пыталась объяснить обстановку конкретнее.Можно ли мне помочь?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-10-2006 12:35
Вначале немного о том, что нас возмущает в других людях.
Другие люди — это наше зеркало. В другом человеке мы видим самого себя, а именно — свои черты, которые мы самым тщательным образом скрываем не только от окружающих, но и от самого себя. В данном случае "упертость" это и ваша черта.
В чем это проявляется: в том, что вы во что бы то ни стало хотите "доказать" мужу, что он не прав. Вы стремитесь найти "виноватого" (обвиняя при этом и саму себя).
Отпустить ситуацию — значит доверить событиям происходить так, как они происходят. Это значит оставить мужа таким, какой он есть, это значит признать существующий порядок вещей.
Помните: "Дай мне силы изменить то, что я могу изменить, принять то, что я не могу изменить и мудрость — отличить одно от другого."
Изменять мы может только самих себя. Вот и подумайте о том — что вы можете сделать ДЛЯ СЕБЯ. Например — простить себя за неудачный брак (пишите самой себе письма со словами прощения). Понять, что когда-то этот брак так или иначе был вам нужен, он удовлетворял какие-то ваши потребности. Но потом это изменилось. Так бывает. Это тоже нужно принять.
Вам нужно сейчас понять свои потребности и помочь самой себе эти потребности реализовать.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
