 |
| |
| Автор |
Люблю мужа, но подала на развод |
Гость
|  Опубликовано: 12-10-2006 12:37
Мне 34, мужу 35. В браке 13 лет, есть дочь 9 лет. Муж больше года встречается с молодой свободной женщиной, они вместе работают. Зимой он мне признался в безответной любви к ней, и я его окружила повышенным вниманием и заботой. Его депрессия и бессоница не проходили. В мае он сказал что из-за его SMS ее молодой человек с ней порвал, теперь она свободна, и он хочет ее завоевать. Я задала вопрос про интим, и он признался, что несколько раз было. Причём девушка получает мультиоргазмы, и его это сильно заводит, хотя такого удовольствия как от нашей близости он не испытывает. Я предложила пожить отдельно и подумать, через неделю узнаю, что он переехал от отца к ней. Спустя месяц он признался, что девушка сильно ограничивает его свободу, не ценит и стервозит, он сильно тоскует по мне и дочери. Я предложила вернуться, что он и сделал. Через три месяца он уехал на неделю в командировку. Когда он вернулся, я сказала что на душе скребут кошки, и хочу знать был ли он один. Он сказал, что ездил с ней, но вернулся ко мне, и будет ждать пока я его прощу. Я подала на развод, потому что нет больше доверия и чувствую сильную брезгливость. Прошел месяц, он старается чаще видется с ребенком, звонит мне, поинтересоваться делами. Я молюсь выдержать это, потому что мой шок и чувство замороженности проходят, я анализирую, все ли я испробовала чтобы наладить ситуацию. Жить на две семьи я ему позволить не могу. Посоветуйте, какие шаги уместны.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 12-10-2006 12:48
Вы очень сильная и мудрая женщина. И вы точно знаете — что именно вам нужно. Вы хотите быть с мужем, но при этом не допускаете того, что он будет жить на две семьи.
Вряд ли его отношения с той женщиной можно назвать любовью. скорее это страсть, которая обычно кратковременна и чаще всего продолжения не имеет. Поэтому вполне вероятно, что муж окончательно порвет с ней и вернется к вам.
У вас есть несколько вариантов продолжения отношений.
1, Вы еще раз даете мужу время подумать и сама берете тайм-аут, Вы живете отдельно оговоренное время, после чего встречаетесь и договариваетесь. Возможен ли в этом случае обман с его стороны — вряд ли — он с вами и так достаточно откровенен. От вас потребуется одно — простить его и найти в себе силы вычеркнуть этот эпизод из вашей жизни.
2. Предложить мужу вместе сходить к семейному психологу, чтобы лучше увидеть суть проблемы.
3. Осознать, что ваши чувства по отношнению к мужу уже не могут быть прежними и расстаться с ним, естественно, сохранив за ним право общаться с дочерью столько, сколько это будет ему нужно.
Многое зависит от того — любите ли вы его или уже нет.
|
Гость
| Опубликовано: 12-10-2006 16:11
Спасибо за советы. Я сомневаюсь в его чувствах ко мне. Он как-то заметил, что он не хотел бы ни от кого отказываться, мы очень разные, и он любит нас обеих. Ко мне он чувствует больше дружеских и сыновних оттенков любви, так как я его опекаю и могу дать совет. К ней он испытывает больше отеческих чувств, хочется оберегать и заботиться. После его возвращения через некоторое время он заметил, что она сильно изменилась, стала мягче, похудела, очень страдает и ему ее очень жаль. Получается, что повторно он изменил из благотворительности? Он сам мне не может ответить на этот вопрос - почему? Мне кажется, что тот, кто говорит, что любит обеих, не любит никого, а точнее, любит только себя. Но с другой стороны, если чувства к ней перевесили нашу семью, родителей, друзей, чувство самоуважения, может это очень серьезно? С ее стороны все более или менее понятно, ее заработок зависит только от него, она художник-дизайнер, на ее место можно нанять сотни специалистов, уходя он оставил ей крупную сумму денег для самореализации. Ей 27, она наверное очень нуждается в семье, ребенке, стабильности после неудачных романов, и я боюсь, что просто так она не сдастся. Мне в какой-то момент захотелось контролировать ситуацию, и добившись развода, посмотреть как он будет уворачиваться от женитьбы на ней. Я знаю, что он звал ее замуж, когда я ничего не знала об этом романе, а она не проявляла ответных чувств. Теперь она бравирует этим, хотя муж сказал, что с его стороны это были только слова, чтобы добиться взаимности. Простите за сумбур в изложении, но мне не с кем поделиться. а мысли скачут хаотично. Сейчас я даже не знаю где он ночует, боюсь спросить, так как вы дали мне надежду на положительный исход. С уважением, Таня М.
|
Гость
| Опубликовано: 12-10-2006 21:12
"Ко мне он чувствует больше дружеских и сыновних оттенков любви, так как я его опекаю и могу дать совет. К ней он испытывает больше отеческих чувств, хочется оберегать и заботиться."
Вот Вам и ответ,почему его тянет к ней .Это ошибка многих хороших жён ! Мужчине нравится спасать и заботиться ! А Вы ему мамой стали.Разве можно с мамой заниматься сексом ? Это инцест психологический. Поэтому она его "заводит",ведь сам для себя он кажется в тех отношения рыцарем-спасителем.На этом построены многие женские манипулятивные приёмы привлечения мужчин.Если понаблюдать мелодрамы,то там часто после разного рода спасений герои влюбляются в спасённых.А что если побольше загрузить Вашего мужа семейными и др. проблемами,а не решать их самой? Пусть он переключит заботу на вас с ребёнком так,чтобы ни на кого другого не хватало сил и времени.Ему комфортно с Вами.В Ваших объятиях он отдыхает,а страсти и развлечения на стороне.Такая ситуация может быть очень долго.К семейному психотерапевту надо непременно идти вдвоём!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-10-2006 23:47
К сожалению он не любит ни одну из вас. "Отеческие" и "сыновние" чувства имеют мало общего с любовью. В такой ситуации он может вообще не захотеть разводиться — вы обе по своему решаете его психологические проблемы, удовлетворяя и потребность в материнской опеке и потребность самому опекать.
Подумайте о своих чувствах к нему. Возможно это тоже не любовь, а желание о ком-то заботиться и ничего более. В этом случае — расставание — не самый худший выход для вас обоих. Это не должно быть местью с вашей стороны. Просто сохранять брак, в котором нет любви — не имеет смысла ни для одной из сторон.
|
Гость
| Опубликовано: 13-10-2006 22:12
Понимаете, Наталья, он мой единственный мужчина в жизни. Я реально понимаю, что меня не устраивает его отстраненность от домашних проблем, так как для меня брак - это партнерство во всем, но за всю свою жизнь я не встречала другого мужчины, за которого я бы захотела замуж, кроме отца, конечно. Все остальные какие-то мелковатые, в физическом плане или интеллектуальном. Сейчас я реально смиряюсь с одиночеством, потому что на компромиссы идти не хочется. Через две недели назначен суд, а каждый день приносит новые сомнения в правильности развода. Я реально понимаю, что нам определят срок примирения, и боюсь этого, так как только разжигание самолюбия, злость, обида, образы его в чужой постели спасают от прощения. Я знаю, что это вредно для моей психики и здоровья, но если он вернется, проблемы увеличатся: мои сомнения в его любви, его чувство вины, звонки домой той девушки, презрение к нему родителей. Но как же безумно страшно его потерять! Кроме всего прочего, он мой единственный друг, никому не могу довериться так, как ему. Я гордилась нашим браком, взимопониманием с полуслова, полувзгляда, одинаковой оценки событий и людей, сексом каждый день. А теперь этого не будет.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 16-10-2006 16:02
Если вы не можете его простить и понимаете, что чувства умерли, то примите этот факт. Я осознаю, что это может быть больно. Но это нужно сделать. Откажитесь от того, чтобы копить обиды или раздражение. Это вам навредит.
Не программируйте себя на то, что в жизни радом уже никого быть не может. Просто сделайте выводы из отношений.
Вы искали мужчину-отца (вы сама написали про папу). Но такие отношения и вправду обречены. Они неестественны. Брак — это партнерство равных (а не мамы-сына и не папы-дочки). Посмотрите на мужчин другими глазами. Не как на папу, а как на партнера.
Возможно вампотребуется на это время.
|
Гость
| Опубликовано: 17-10-2006 22:04
Наталья, боюсь, Вы меня неправильно поняли. Я имела в виду что отец как мужчина и муж в семье для меня был образцом. Я думаю, это естественно. Мой муж во многом не дотягивает до этого образца а в чем-то даже "перетягивает", но в целом он все равно на голову выше всех знакомых мне мужчин. Я считаю, что смогла бы закатать всю эту историю в асфальт и забыть. По сути, на мой взгляд, у мужа страсть, и он это осознаёт, только я не хочу сидеть и ждать когда он натешится с любовницей и вернётся. Думаю, как ПРАВИЛЬНО построить наши будущие отношения. На чем стоит настаивать, как опять не обмануться в доверии, что делать с его работой, где он пропадает с утра до ночи, включая субботы и иногда воскресенья. Как налаживать связь, если она перед его глазами будет мелькать чаще чем я? У меня будут возникать бытовые вопросы и претензии, а она свободная, необязывающая и сохнущая по нем будет сулить одни праздники. Возможно ли переломить такую ситуацию? Сразу оговорюсь, что за собой я слежу, фитнесс и посещение салонов в порядке вещей. Кроме того я не забитая домохозяйка, которой нужно сохранить мужа для своего содержания. У меня высокооплачиваемая работа, есть жильё и сбережения. Это как раз она полностью зависит от его расположения.Я знаю, что вопросы задаю сложные, но так скучаю по нашей прошлой жизни. Последние дни беспричинно наворачиваются слёзы, делать ничего не хочется. Когда его вижу, приходится постоянно себя контролировать, чтобы не язвить, не взбрыкивать, а когда закрываю за ним дверь, хочется выть от бессилия.
|
Гость
| Опубликовано: 18-10-2006 00:18
Очень вас понимаю.Очень Вам тяжело.Очень больно.Дело в том,что Вы в зависимых отношениях.Но другим человеком невозможно управлять.Вы опять хотите занять материнскую позицию,что-то строить на развалинах. Вы думаете "как ПРАВИЛЬНО построить будущие отношения",а кто их будет строить? Вы одна? Ваш муж хочет ли этого строительства? Вы его спросили об этом? Вы скучаете "по прошлой жизни". Это нормально.Он же стал Вам родным человеком.Но люди меняются и те отношения,которые когда-то устраивали обоих,сейчас уже кого-то не устраивают.Вам очень больно,но Вы никогда не можете контролировать полностью ситуацию.Только можно надорваться от этих усилий,да заработать психосоматическое заболевание.Зачем Вам мужчина,который Вас не любит? Иногда отпустить даже кого-то родного и любимого-единственно разумный выход.Если это Ваше,оно к Вам вернётся.Если не вернётся,то никогда не было Вашим.
|
Гость
| Опубликовано: 18-10-2006 00:21
Да дросьте, Вы. Вот зацыклились на одном мужчине. Все, о чем Вы говорите (положительные черты) - Это просто Ваши фантазии. Вы рисовали его таким, каким Вам хотелось его видеть.
Слушайте, есть средства - путешествуйте. Не ставьте цели - найти замену. Просто живите для себя и Вы увидете, что есть вокруг и другие мужчины.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
