 |
| |
| Автор |
" пусть мама услышит, пусть мама придет..." |
Megerka
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Специальность: юриспруденция
Всего сообщений: 3
|  Опубликовано: 30-10-2006 16:28
Здравствуйте!
Меня зовут Марина, мне 18 лет.
Никогда раньше я не обращалась за помощью специалиста, т.к. хорошо понимаюсебя, проблем в общении с подругами в общем-то не было, проблемы решала сама и получалось. Но в данный момент, впервые оказалось в беспомощьном состоянии, я немогу ничего сделать, впервые не могу самостоятельно решить проблему...Мне тяжело, т.к. проблема между мной и одним из самых дорогих иважных в моей людей-моей мамой.
Конечно, я уже вышла из того возраста, когда мама и папа очень важны,но
дело в том,что в самый тяжелый период ребенка-переходный возраст мамы не
было со мной...Всмысле физически да была, в одной квартире, но мы не
общались. Она не понимала меня, когда я спрашивала: "Мама, почему ты со
мной не разговариваешь?" в ответ слышала фразу, приводившую меня в шок:"О
чем с тобой разговаривать?". Как так? Я не понимаю!!!
С 13 лет я пыталась с ней поговорить, но она не слушает меня. Говорит о
том, что ей во мне не нравится:агрессия, нежелание разговаривать с
ней(хотя она противоречит своим же словам), но ведь мое поведение сейчас-этопоследствия, а причина в ней. Но она не воспринимает критику, она не может ошибаться, она всегда права, убеждения непоколебимы, даже если они неерны. Она даже может знать, что не права, но все равно будет стоять на
своем, принципиально, из вредности. При этом она обижается на меня и папу, ведь мы общаемся нормально,доверяем друг друг. Но она считает, что мы настроены против нее, мы в сговоре.Каждая моя попытка ей объяснить, оборачивается сменой темы, причем много лет одна и таже - негативные отношения с бабулей (ее свекровью). Но почему мы не можем поговоритьо нашей семье:маме, папа и обо. Есть еще две реакции:обижается и запирается в комнате, не разговаривает ни со мной, ни с папой дня 2; второй вариант-говорит о моих недостатках, конечно, лучшая защита-это нападение...
5 лет я стараюсь поговорить с ней, но все напрасно,всегда одно и тоже, выучила все ее отговорки ( они со временем не меняются )и сейчас я
понимаю, что это бесполезно еще и потому, что она не умеет слушать, да и
нехочет.
Но мне нужна мама, так хочется к ней прижаться, обнять, ведь рядом с МАМОЙ
так уютно, тепло, проблемы исчезают сами собой, такой душевный комфорт и
спокойствие, который ни один человек на свете тебе не сможет дать.
Сегодня была последняя попытка: "для чего тебе мама? Я ведь одеваю, кормлю
и т.д!!! Общаешься с подругой, что тебе еще надо?". Руки опустились и
все... Я незнаю, что сказать, как объяснить свое состояние, у меня уже
даже нет слов, от невозможности что-то сделать у меня просто текут слезы и
все... Душа болит, ноет сердце, голова вообще не понимает этот факт, ведь
она же МАМА.
" к единственной маме на свете".
P.S. Надеюсь вы сможете дать совет, т.к. мы с папой видим единственный выход...
|
|
|
Гость
|  Опубликовано: 30-10-2006 19:41
а мне кажется что вы чего-то не договариваете. Наверняка вас целыми днями нет дома, а вечером придя домой, вам хочется прижаться к маме. У моего брата тоже периодически проблемы с родителями. Дома его почти не бывает, такое ощущение как будто его на улице растили и у него нет ни дома ни родителей. Родители такое отношение к себе долго не могут терпеть, время от времени высказывают своё недовольство, но он задумывается об этом только когда родители с ним уже вообще не разговаривают. Проведёт с нами 2-3 часа вечером и думает что загладил свою вину. На следующий день всё сначала. Наверняка и у вас такая же ситуация, если мама говорит "зачем тебе мама? у тебя же есть подруга." Признайтесь в своей неправоте, если вы и в самом деле в чём-то неправы, тогда вам легче будет понять маму.
|
Гость
| Опубликовано: 31-10-2006 08:24
Скажи ей просто что очень ее любишь, что тебе ее не хватает и никакая подруга не заменит мамы. Поддержи в трудняй момент, а не только желай поддержки. Видимо она уверена,что тебе мать нужна только материально. Она замкнулась и не может впустить тебя. Помоги ей.
|
Гость
| Опубликовано: 31-10-2006 10:14
Ты молода- тебе трудно понять маму-большая разница в возрасте  А у женщин в зрелом возрасте очень много проблем -и моральных и материальных. Мне 37 лет-и в твои годы я вела себя так-же и моя мама тоже так-же. В 19 лет я хотела уехать к любимому в другой город.где он служил, и это из-за того что поссорились с мамой(сейчас смешно кажется) Маму тоже обвиняла! А сейчас сама стала мамой-многое поняла, почувствовала взрослые нагрузки,их больше,чем у тебя сейчас.Но со своим сыном 11 летним уже стараюсь вести по- другому,но чувствоваю тоже не все могу понять. У твоей мамы проблемы со свекровью-это тоже сказывается на атмосферу в семье(знаю по своему опыту).Конечно тебе нужен сейчас близкий человек, но если с мамой контакта не найдете,надо поискать его в личной жизни(мне стал сейчас ближе муж,чем мама) Удачи тебе.не падай духом-ТЫ не одна такая-Все образуется! 
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 31-10-2006 15:36
Уважаемая автор вопроса. Где вы живете?
У вашей мамы есть какая-то причина, чтобы так вести себя. Я могу об этой причине только догадываться. В вашей ситуации дать совет на расстоянии весьма сложно.
Лучше всего вам с папой (а потоми с мамой) посетить психолога очно.
Но для начала давайте проанализируем какую-нибудь ситуацию. Выберите любую ситуацию конфликта и опишите ВАШИ чувства. Что твы чувствуете, когда мама вас обвиняет и отталкивает?
|
Megerka
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Специальность: юриспруденция
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 31-10-2006 21:18
спасибо, за ваши советы, что внимание обратили на мое проблему, но в сожалению воспользоваться ими не могу. во-первых, я ни не договариваю,т.к. я хотела услышать совета, а для этого нужно сказать все (я это понимаю), на этом анализ строится, во-вторых, я постоянно нахожусь с родителями (я не беру во внимание то время, которое я в институте), мы вместе-встроем общаемся, телевизор смотрим, я вообще семейный человек и если учитывать местность в которой я проживаю, выйти на йлицу, даже чтобы в гости уйти, можно очень редко. Я живу на севере, в г. Норильске у нас зима 9 месяцев и темпиратура 40 градусов. В -третьих, поговорить с ней можно, я бы восприняла этот совет нормально, но прочитайте внимательно, я ведь написала, что с человеком можно поговорить, объяснить только тогда, когда он слушает.
"Поддержи в трудняй момент, а не только желай поддержки. Видимо она уверена,что тебе мать нужна только материально". Что я могу сказать, это не нашь случай... Я подходила к ней и щас подхожу, когда вижу, что у нее проблемы, что-то мучает, разговаривала, поддерживаю, я не могу ей не помочь она ведь моя мама, я не хочу, чтобы ей было плохо. Но когда я ее спрашиваю: "мама, что случилось, чего такая растроенная?" слышу только: "Марина, отвали, не лезь ко мне, без тебя разберусь", кстати папу она тоже посылает. В 5 лет меня мама ударила, знаете за что, за то что ее не поддержала. Папы не было дома 2 дня подряд, на работе был, а с подругами она проблемами не делится (считает, что она все женщины, мягко скажем "плохие" , поэтому сидела одна, а я играла в комнате(что еще ребенок в 5 лет может делать) пришла к маме, что-то спросила, она разозлилась и ударила меня. Я ее недавно спросила за что она это сделала и полусила ответ, оказывается я ее не поддержала, ничего не посоветовала...она меня воспримала на равных, у нас разница в 24 года, объясните мне, как ребенок может понимать взрослые проблемы?
Nrozina: где я проживаю ответила выше. По поводу того, чтобы всей семьей к психологу, могу только ответить, что это невозможно. Мы уже пробовали предложить, но мама не хочет потому что, во-первых, считает, к помощи психолога обращаются только психи (извините, конечно, но это ее мнение), а во-вторых, она считает, что у нас нет проблем в семье, у нас саая лучшая семья ну, а в-третьих, она считает себя(как она сама говорит)"золотым" человеком, "Я никогда не ошибаюсь! Я все знаю! Я все умею! Мое мнение всегда правильное", поэтому все мои попытки поговрить ничем не заканчивались, потому что она никогда не ошибается...
не буду далеко ходить, 3 дня назад я приехала с института, Была уставшая, замерзла, т.к. у нас зима в самом разгаре, темпирату уже -35, автобус холодный, а дорога домой занимает час. Папа с работы еще не пришел, мама смотрела телевизор, я села к ней, прижалась, а она посмотрела на меня и сказала, чтобы я шла к папе(она ведь думает, что мы с ним в сговоре, против нее настроены, хотя он просто тоже пытался как-то ей сказать, что она себя не правильно себя со мной ведет и это не в форме ссоры, а спокойно, обосновывая почему он такого мнения), ну и дальше просто на меня кричит, повода не было, мы не ругались до этого, я тоже ни делала ничего токого, чтобы вызвать такую реакцию. Мои чувства, ну во первых не понимание почему так, обида...У меня всегда на нее обида..Я заплакала и ушла в свою комнату. Она потом зашла ко мне (она чувствует, что виновата, не права) и позвала посмотреть с ней фильм, я отказалась, потому что знаю это ее поведение, за 5 лет я знаю каждое ее действие, когда она виновата, она не извеняется, т.е. слово "извини" в ее словарном запасе нет вообще, вместо этого она зовет смотреть фильм вдвоем или говорит давай завтра сходим в магазин, так например, в 9 лет у меня появилась мягкая игрушка-большой розовый слон, в 11-завели котенка(хотя она кошек терпеть не может). А позавчера принесла каталог... За 18 лет она 1 раз назвала меня "доча", звоня с работы,чтобы сказать, чтобы я хлеб купила(мне 14 лет было), я положила трубку и расплакалась, мне так приятно было, обычно она меня называет просто и сухо "Марина". Я бы все отдала, чтобы она меня просто обнимала и мне не надо ничего покупать, пускай у меня ничего не будет и этого слона тоже, мне просто мама нужна, Ни ее физическое присутсвие в одной со мной квартире, а духовно.
Мы уже 2 дня сидим с папой в зале и незнаем что делать, в подавленном состоянии, потому что все что можно было сделать, мне как дочке, ему как мужу, сделали....Пъем настойку пустырника, потому что я нервничаю, постоянно плачу, а он не может смотреть на то, как мне плохо. Вчера меня увезли на скорой из института, потому что я упала в обморок и сказали, что у меня нервное перенапряжение, ждала маму с работы, мне просто хорошо, когда она дома, но она не пришла, после работы не предупредив ушла к своей подруге(ночью, после смены), а я нервничала, мало ли что может случится, ночью ведь с работы идет. Я не переживу если ее не будет, пускай не разговаривает, пускай не обнимает, но просто хотя бы рядом, она физически есть, слышу ее голос. Только она не понимает и реакция у нее на мое состояние совсем неправильная, вместо того чтобы обнать, напилась с подругой и обвиняла нас папой в сговоре против нее. Только она не понимает, что в семье этого не может быть, это ведь не дружба 3 людей, где 2 дружат против одного, а СЕМЬЯ.
P.S. незнаю кто по поводу проблем со свекровью, но только это проблема у нее в голове, потому что бабуля не лезет в нашу семью. Мама ее просто терпеть не может, т.к. она ей не нравится как человек вообще, разбирается в ее поступках, хотя она живет за сотни киллометров от нас и единственный способ к нам добраться это самолет, на котрый у бабули денег нет, т.к. он стоит 13 тысяч-в одну сторону. Перемывая косточки бабуле и обвиняя ее в каких-то грехах, не замечает, что у нее в семье, ей бабули на семья интресней. Так что я не могу согласится с вами в данном случае, потому что слишком много факторов и каждый случай индивидуален, а вы под одну линию подгоняете. Хотя я понимаю, что вообще вы говорите правильные вещи. Но я ведь люблю ее и говорю ей это и только потому что она самый близкий и родной мне человек что-то делаю, чтобы у нас не было проблем. 
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 31-10-2006 21:48
Вам не хвататет внимания со стороны мамы. Я вам искренне сочувствую. По какой-то причине мама не может вам этого дать. Это ее беда.
Если вы чувствуете обиду на маму, то ее действия по отношению к вам — месть. Причем это делается неосознанно, не специально.
Вашей маме кто-то (или что-то) когда-то причин сильную боль. Она до сих пор держит в себе эту ситуацию и не может с ней смирится. Того человека, кто причинил ей боль она "наказать" не может. Причина может быть любой — например этого человека уже нет в живых.
И ваша мама пытается облегчить свою боль заставляя страдать вас.
Еще раз повторю — она это делает не специально, неосознанно. Ей больно и она хочет, чтобы было болно тем, кто рядом.
Что вам с папой делать?
От вас потребуется некоторое усилие.
Дело в том, что изменить другого человека невозможно. НО. Можно изменить свое поведение. Когда противоположная сторона (в данном случае ваша мама) поймет, что вы действуете как-то иначе — ей придется меняться самой.
Поначалу изменения могут пойти в худшую сторону — это будет "проверка на прочность". Но постепенно человеку придется изменить поведение.
Начните с того, что озвучивайте маме СВОИ ЧУВСТВА. Это не должно звучать как обвинение. Это должно быть констатацией факта.
"Когда мне говорят: "Марина, отвали, не лезь ко мне, без тебя разберусь"; я испытываю сильную боль и обиду."
"Когда мне говорят "иди к папе" я чувствую себя такой ненужной и мне от этого очень больно."
Говорить это нужно спокойным тоном. Вы просто озвучиваете для мамы свои чувства. НЕ обвиняя ее. То есть не нужно говорить: "Из-за тебы мне плохо".
Нужно говорить: Мне так плохо, когда не к кому прижаться и посидеть в обнимку."
То же самое стоит делать и вашему папе: "Я злюсь, когда мня обвиняют в том, чего я не делал." (не ты обвиняешь, а вообеще — обвиняют).
После этой фразы стоит добавить: "Но несмотря на то что мне больно — я люблю тебя, мама."
Такие безличные предложения покажут вашей маме, что у вас есть чувства. Не сразу, но постепенно, ей придется как-то реагировать на изменения в вашем поведении. Возможно вначале вам будет трудно. Но хорошие взаимоотношения в семье того стоят.
Главное понимать, что добиться изменений в мамином поведении можно только в том случае, если изменить свое поведение.
К психологу нужно сходить для начала вам и папе. Вам нужно снять стресс, чтобы не пить валерианку и не падать в обмороки.
Маме об этом можно ничего не говорить. Это в первую очередь нужно вам и папе.
|
Гость
| Опубликовано: 31-10-2006 22:54
сложный случай, особенно странно когда мама так обращается со своим ребёнком... постороннему может даже показаться что это неродной ребёнок. Возможно ваше появление в её жизни что-то изменило, может она что-то из-за вас недополучила от жизни... глупо так говорить, но может она так мыслит. Обычно к зрелому возрасту люди мудреют, смотрят на жизнь открытыми глазами, а ваша мама ведёт себя как самовлюблённый подросток, который упёрся в свою правоту и не хочет слышать других. А ведь если задуматься... что ей ещё от жизни надо, когда есть муж, дочь... вы наверняка крепкая семья, но она видимо винит вас в чём-то и отговаривается тем что у вас из-за подруг не остаётся времени на мать. Странная штука жизнь... когда нет проблем, люди их себе создают, а те семьи где есть настоящие проблемы - сплачиваются и всеми силами выкарабкиваются. Нужно чтобы с вашей мамой кто-то откровенно поговорил, узнал в чём именно причина такого отношения к вам, потом вам будет легче найти путь к взаимопониманию. Может поговорите с кем-то из её сотрудниц, подруг (если они у неё есть) или просто с человеком, с которым она ещё общается. Желаю вам успехов! Старайтесь не переживать так сильно, вы ещё молодая, берегите здоровье... вам ещё своих деток рожать
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 31-10-2006 23:15
К сожалению "переговоры" с подругами за своей спиной мама может вспринять как очередное "предательство". Этого делать нельзя.
|
Гость
| Опубликовано: 01-11-2006 01:09
Знаете, мне было очень больно долгие годы за то, что моя мама, так же как и Ваша отвернулась от меня и любые мои попытки установить теплые дружеские отношения были напрасны... Пришло время и я отвернулась от мамы... мне было больно и я надеялась, что вот она все осознает и повернется ко мне лицом.... Но проходили годы и этого не случилось....
Теперь моя мама одна, а у меня нет никакого желания с ней дажэе общаться. Может быть жестоко, но это не моя вина.
а Ваша мама задумывалась когда - нибудь о будущем? Чего она добивается?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
