 |
| |
| Автор |
Запуталась совсем в своих переживаниях... |
_MARIA_
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 33
|  Опубликовано: 18-01-2007 04:24
Моя история - это не история любви. Я уже и не знаю, как ее классифицировать.
История любви была давно, два года назад, закончилась очень трагично - психбольницей... Там история была банальная. Женатый мужчина, на 11 лет старше. В стадии перманетного развода... Наверное, захотел чего-то нового. И тут я... С идеалами  Разумеется, на то, чтобы начать сначала, сил не хватило. Ответственности, смелости... не хватило.
Когда же он попытался свести отношения в интимную сферу, я сказала, что с женатым связываться не буду. На том любовь кончилась. Сразу стала ему не нужна и пр... Пережить было тяжко, но худо-бедно пережила. К новым же отношениям не была готова по многим причинам. Хоть и задумывалась о том, чтобы встретить серьезного хорошего человека и создать семью... Насчет того же, чтобы снова полюбить, не было речи. Страшно было. Прежний опыт тяготил. Боялась довериться и оказаться снова ненужной, обманутой... Больше как-то прагматизма было в мыслях о браке.
В мае этого года я познакомилась с мужчиной, который старше меня на 16 лет. ОДИНОКИМ! Завязалось общение, первое свидание... Он живет в другом городе. На это самое свидание он приехал в мой город. Все было хорошо, я показала ему наши достопримечательности, мы долго гуляли. Остановиться я предложила у меня. В чем и была моя ошибка.
Со своей стороны он опасений никаких не внушал - интеллигентный, даже рафинированный, приятный в общении. Кроме того, заранее предупредила, что я не поддерживаю всякие "активные" ухаживания.
Когда пришли домой, я стала готовить ужин. И тут он... начал приставать. Я растерялась сначала, потом сказала, что преждевременно, что я не готова к близким отношениям. Стала возражать.
Он меня не услышал...
Утром он даже не заметил, что на мне лица нет. Он был "СЧАСТЛИВ"!  Засобирался уезжать... Я мысленно с ним простилась. Совсем.
Вечером он позвонил, потом написал. Сказал, что хочет со мной общаться дальше. И что если в "главном совпадаем, остальное можно понять и принять". Я ему сказала снова, что не готова я так сразу к таким отношениям. И что мне очень тяжело все это дается. Он меня не слушал... Может, надо было тогда уже разорвать? Но я попыталась попробовать все же построить отношения. Хоть и совсем не так мне это представлялось
Дело в том, что до него у меня никого не было. На это тоже много причн было... Сначала - юность, проведенная в интернате, где выработалось определенное отношение к мужскому полу. Потом элементарный страх, вынесенный из интерната. Потом я пришла в Церковь и уже было страшно согрешить... И уж не знаю, что больше. Страх вообще перед мужчинами или страх согрешить. Потому и не встречалась ни с кем. Боялась, что начнутся домогательства.
Разумеется, не представляла себе даже, что так может обернуться. Мне виделся законный брак. Или уж на худой конец - любовь! А тут - ни любви, а где уж о браке говорить.
Но все же попыталась. Тяжело было. Я несколько раз предлагала ПРОСТО общаться, чтобы хотя бы узнать друг друга. Просто общаться - не то... как он говорил. Я корила себя, что требую с человека, не знакомого с церковными канонами, исполнения этих самых канонов, когда вот даже в церковной среде браки уже задним числом, бывает, заключаются.
Кроме того, я чувствовала ответственность. Раз уж оно так получилось, хоть и навыворот, но надо, значит, пытаться построить что-то по-человечески... Нельзя вот так, легкомысленно людьми перебирать.
Я рассказала ему о себе. О том, что со мной было раньше. Считала не вправе скрывать. Тем более, если человек говорит о "понять и принять". И тут случилось странное...
Какое-то охлаждение. Я пыталась пробиться сквозь него - не получалось. Он явно меня избегал. И тут прорвалось все это напряжение... Что приходилось грешить, что все как-то зыбко - он ведь ничего не говорил о перспективах, ВООБЩЕ. Плодились страхи один на одном, что он меня использует, обманывает - тут еще и больничное прошлое подогревало. И все как-то внутри варилось. Думала, что получится, все же... РАЗ УЖ такие близкие отношения, значит, надо их строить... И если стараться, идти навстречу, все получится...
Вот и прорвало. Я достаточно резко высказала свои предположения, что он меня использует. И что ищет удобного предлога, чтобы уйти. В итоге разошлись. Но как по-дурацки Общались-то всего - недели две. Месяц потом ругались. И все равно было ничего не понятно. Он НЕ НАЗЫВАЛ причин, почему мы расстаемся. Я сказала, что он поступил непорядочно. Он мне ответил, что я дура. И потом уехал в деревню. Казалось бы, все. Закрывать страницу, вычеркивать... Но он мне напоследок сказал, что опасается теперь отношений с женщинами. И пошел новый виток. Опять себя укоряла, что много требовала, что он все же нецерковный человек, что наверное обидела его, когда сказала, что нехорошо и грех. Ну и пересмотрела кучу всего в себе, разобралась с прошлым, решив, что не надо ему жизнь усложнять СВОИМИ сложностями. И как-то легко все это получалось. Несколько месяцев пыталась наладить Я была УВЕРЕНА, что сама все испортила. Писала письма, пыталась приехать, звонила. Нет, и все. Видеть не хотел.
Любви не было. Но было очень серьезное восприятие всего происходящего. Я никогда не считала близкие отношения просто интрижкой. Даже еще когда не была крещеная. Я считала, что раз они есть, значит, все серьезно. И если постараться, задвинуть свои обиды и претензии, можно и полюбить. Из этого и исходила.
Две недели назад я узнала (причем сама спросила), что у него уже давно другая женщина. Как выяснилось, не так он и опасался отношений с женщинами Зачем же он так мне сказал? Когда я спросила, почему же он мне не сказал сразу, когда я писала, что хочу все же начать заново. А сколько было писем о том, что мне очень жаль, что я такого наговорила и пр. Я действительно испугалась, что навредила человеку. И тут все выясняется. Оказывается, он так МОЛЧА ушел еще до размолвки. Почему? Потому, что "агрессия" моя вылезла. Как он сказал. Я наверное, слишком эмоционально рассказала о той больничной истории Или же, если его словами - "о МОИХ мужчинАХ" ... Больше всего поразило множественное число. Я только и смогла растерянно спросить, а как же эти слова - насчет "понять и принять"? Вышло так, что снова обман...
И вообще привык МОЛЧА уходить. А я вот, тупая, не поняла Как же так? Кто мне скажет? Разве так делается? Ответственность где? Или уже нет ее совсем?
Сейчас мне очень больно переживать этот разрыв. И очень тяжело. Потому что я НЕ ПОНИМАЮ. Понимаю, да, конфликт установок. У меня один подход, у него другой. Но НЕ ПОНИМАЮ, как это так? Человек, взрослый, самостоятельный, ничего предварительно обо мне не узнав, так самоуверенно тащил меня в постель, не слыша и не слушая возражений... Это же все серьезно Он даже об этом не думал Зато вот заявил, что это был ЕГО ВЫБОР - уйти. Какой выбор? Если ответственности никакой не было за этот выбор? А просто хотения и все. Я по-другому не воспринимаю сейчас.
Кроме того, я НЕ ЗНАЮ, как быть дальше. Вернуть его мне не хочется. СОВСЕМ. Но КАК жить, не разберу...
Я воспринимала близость, как некое таинство. Где только двое. И не может быть никого другого - ни до, ни после, ни во время... Отношения срослись. Двое стали одним. Как можно стать одним несколько раз с разными людьми? Если прежнее никуда не девается, к тому же. Оно ведь не девается?
Пережить это очень тяжело. Еще тяжелее представить возможность близких отношений с кем-то еще. Страшно. Очень. Страшно и самих отношений, и того, что опять обманут, и что не захочет человек ОПЯТЬ слушать мои возражения. Боюсь ПРОСТОГО общения с мужчинами. Везде мерещится потенциальное насилие. Уж и не знаю, что страшнее.
Простите за сумбур. Но мне действительно очень больно... и страшно.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 18-01-2007 11:11
Насколько я вас поняла — ваш первый сексуальный опыт состоялся не по любви и против вашего желания. По сути это было сексуальное оскорбление, насилие...
Теперь вам трудно понять — как строить отношения с мужчинами.
Если я вас правильно поняла — у вас несколько раз были отношения с мужчинами старше вас. Били ли у вас отношения с вашими сверстниками?
Насколько я поняла — вы воспитывались без родителей и у вас не было возможности увидеть, как строятся отношения между мужчинами и женщинами. А выбирая в партнеры мужчин старше вас вы подсознательно искали себе "папу"?
|
_MARIA_
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 33
| Опубликовано: 18-01-2007 12:00
Да, первый опыт был вообще далеко от любви. Никаких намеков даже на теплое чувство. Насчет насилия до сих пор не пойму Когда все произошло, я уже была уверена, что мне хотелось этого. Пока мне гинеколог не объяснил, почему все же было против желания. Ну и яслышала, что так часто бывает. Травма "замалчивается". Типа мне самой хотелось. Так легче было думать. Но хоть замолчала - это ж все равно вылезло...
Как строить отношения с мужчинами, да, я не знаю. Совсем.
Да, я пыталась раньше строить отношения с мужчинами старше. Со сверстнивами не было. Мне с ними неитнтересно...
родители у меня есть. просто так сложилось, что почти три года я провела в интернате. родители как раз у меня очень хорошие. Отец замечательный человек. Может, действительно ориентируюсь на него...
потому что именно от взрослых мужчин всегда ждала ответственности, осознания своих поступков.
Ровесники ведь когда еще до такого дорастут... Хотя бывают единичные исключения...
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 18-01-2007 16:43
Вы пишете, что провели три года в Интернате и что отец замечательный человек. А мама? Какими были отношения ваших родителей? В каком возрасте вы попали в интернат и почему это произошло?
|
_MARIA_
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 33
|  Опубликовано: 19-01-2007 00:14
Родители у меня очень хорошие.
История моих родителей весьма причудлива. В книгах - все выдумки... А тут жизнь..
Папа влюбился в маму сразу и насовсем - как увидел У мамы же была своя любовь тогда, зкончившаяся трагично - предательством и обманом. Для моей мамы тем более трагично, если учитывать ее характер и ее ценности. Она так и не простила...
А папа был все время рядом и слово не решался сказать. Такой он сам по себе - нерешительный. Просто был рядом и все. Вышло так, что мама даже сама предложение и сделала Он несколько раз переспросил - неужели она действительно выйдет за него?
А потом случилась беда... Пьяный водитель за рулем ГРУЗОВИКА. Он не просто сбил маму, а переехал. 12 переломов. Травмы, не совместимые с жизнью. Когда маму везли на скорой, она все повторяла: "Как же Коля без меня, как же Коля..." Медсестра еще переспросила: "Это кто, ребенок твой?" - "Нет, жених "
Мама у меня очень волевой человек. Вот и тогда выжила благодря воле. И чуду. Только вот насчет того, будет она ходить или нет, прогнозы были неутешительные. Совсем НЕ утешительные. Точнее - никакие.
Папа ходил к ней каждый день в больницу. Мама все отсылала его. Она ведь заканчивала мединститут тогда. Понимала что к чему. А папа ходил и все напоминал, что она должна выйти замуж за него.
Своей сестре он сказал тогда четко: "Не хочу быть подлецом". Как же так? Пока все хорошо - женимся, а как беда... Он такой во всем, мой отец Вот так и настоял на своем. Такой нерешительный папа
Приводил к ней преподавателей, чтобы она экзамены сдавала, не отстатвала от учебного процесса Искал их в ее ВУЗе, договаривался и притаскивал в больницу.
Они поженились через неделю, как мама оставила костыли...
Всегда и всем мама говорила, КАК ей повезло. Но и папе повезло не меньше. Мама сумела внушить ему уверенность в себе, пробиться в жизни. Все, чего он достиг на сегодняшний день - больше чем наполовину результат маминой веры в него.
Вот такие у меня родители... Я написала их историю, чтобы было нагляднее Отношения у них, сами понимаете. Со стороны люди говорят, что они как одно целое. Я выросла на ОЧЕНЬ хорошем примере. К сожалению. Ведь то, что я видела дома, давно уже не норма сейчас... Скорее, исключение. Но я умею только так, как дома было
В интернате оказались мы просто. Отец как специалист почти три года работал за границей. Нас забирал с собой. Но в том городе, где мы жили, школы не было для советстких школьников. Потому мы и жили в интернате...
Нам с братом было по 12 лет, когда мы туда попали.
Первое впечатление - шок. Я ведь очень домашняя была. И так сразу попала в такой разгул подростковых гормонов... Плюс порядки интернатские не очень-то мягкие... Много чего там было, что врезалось в память на всю жизнь...
Идеалы вынесны из дому одни, реальность - вообще не такая оказалась.
По сути, опыта постороения отношений с мужчинами - своего, реального, если не считать родительский - у меня и не было. Кроме как двинуть в рожу или еще в какое место навязчивым "ухажерам", если это можно так назвать...
В итоге я боялась встречаться с молодыми людьми. Ведь рано или поздно они начинают приставать. Вот такое стойкое убеждение было. Ну и не встречалась вообще ни с кем. Потом крестилась... Тогда уж совсем отдалилась от всего этого.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 19-01-2007 12:03
Насколько я вас понимаю — вы верующий человек. Как вы думаете — возможно вам стоит поискать своего жениха в среде таких же верующих, как вы? общие жизненные ценности много значать для совместной семейной жизни.
|
_MARIA_
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 33
|  Опубликовано: 19-01-2007 22:29
Я не могу
Видите, как все вышло А в религиозной среде есть требования к физической чистоте. Общность взглядов - еще не все. В некоторых случаях - даже канонические запреты существуют. То есть я вступить в брак могу только выборочно, и то, если человек захочет меня принять.
Обманывать же я не стану, если вопрос прозвучит. Даже если не прозвучит. Я же знаю об этих требованиях. Потому среди верующих искать - самое нереальное. Я и не ищу, обхожу их далеко. Мне не хочется отвечать на такие вопросы, оправдываться... Не хочется чувствовать себя забракованной.
Это хуже всего. Вышло, что своим необдуманным поступком этот человек лишил меня многих возможностей устроить свою дальнейшую жизнь.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 21-01-2007 22:06
То есть вы считаете, что в вашей религиозной среде никто не станет женится на женщине, которая не явяеться девственницей и поэтому даже не пытаетесь построить с кем-то отношения?
С другой стороны — если вы захотите строить отношения с кем-то, кто не принадлежит к вашей среде, то вы будете страдать от того, что человек, который находится с вами рядом не сможет соответствовать вашим моральным принципам?
Говорили ли вы об этом с батюшкой. Насколько я понимаю вы можете пойти на исповедь. По большому счету в вашей ситуации имело место насилие над вами? Разве это можно трактовать как ваш грех?
Для чего вы заранее придумываете себе сложности?
Возможно вы боитесь близких отношений, боитесь создавать семью? Как вы думаете — почему?
|
_MARIA_
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 33
| Опубликовано: 23-01-2007 05:56
Да. Именно так. В большинстве случае в религиозной среде требование одно - БЕЗ интимного прошлого. Я не считаю, я знаю... Естественно, я не хочу чувствовать себя отбракованной. И потому не завожу никаких контактов... Зачем еще одна травма?
Да в том и дело, что проще найти кого-то из нецерковной среды... Просто лояльного к религии человека. Другое дело, да - здесь уже сложность с принципами может быть.
На исповеди я уже была и неоднократно. Я исповедала грех и не более. Зачем оправдываться?
Да. Я боюсь близких отношений. ОЧЕНЬ боюсь. Во-первых, боюсь, что доверюсь - а мне не простят. Ведь доверила же свою прошлую беду. И не простил он мне даже личной трагедии - заклеймил "агрессивной" и вычеркнул из жизни. А сейчас уже серьезнее. Мало кто, наверное, простит ТАКОЕ. Другого мужика, который был ДО. Что-то не верю я в мужское великодушие. Совсем. Даже у неверующих мужчин. А снова быть выброшенной за откровенность мне совсем не хочется. Это первая причина.
Вторая - сами отношения. Боюсь физической стороны. Потому как знаю, НАСКОЛЬКО это унизительно. Мне совсем не хочется снова испытать такое унижение. Я же ничего не помню, кроме унижения совсем Какое-то бесконечное унижение. Хорошо, что все кончилось, где-то позади сейчас. И хорошо, что больше ничего такого нет...
И я знаю, что о пережитом унижении надо молчать тем более. Иначе будут упреки и построения, что надо простить, отпустить и не копить обид. Опять будут претензии, что я мужчин не люблю. Требования, чтобы я сейчас же все забыла. А ведь это все чушь! Какие обиды... Это на уровне подсосзнания, по-моему, уже все впечаталось. Речь ведь не идет о рядовой обиде. Да и вряд ли это обидой можно назвать. Травма - да. Раз уж причинен вред. Но не обида. Обиды, в том и дело, прошли уже.
А сдругой стороны, хочется ведь нормальную семью
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 23-01-2007 18:20
Quote:
| В большинстве случае в религиозной среде требование одно - БЕЗ интимного прошлого. |
|
Мне кажется — вы преувличиваете. На первом месте у вас стоит страх близких отношений с мужчиной. И вы защищаетесь от этого страха, отказываясь искать партнера в своей среде. При этом вы понимаете, что рахница в мировоззрении не позволит вам найти мужчину вне вашей среды. То есть подсознательно зарываете себе возможности для того, чтобы создать семью....
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
