Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » почему мой муж самоустраняется при возникновении проблем?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'почему мой муж самоустраняется при возникновении проблем?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

почему мой муж самоустраняется при возникновении проблем?

pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
  Опубликовано: 08-02-2007 11:11
Здравствуйте! Мой муж -"золото", как считают все вокруг. Когда кому-нибудь что-то нужно - идут к нему, он не может отказать людям... Денег даст, инструменты свои одолжит, ездил с женщиной отвозить гроб ее матери на родину - за много тысяч километров, в мороз -40, на машине... просто герой, одним словом...
но почему-то его героизм заканчивается, как только он переступает порог дома. Мы с ним ругаемся, кому нести тяжелые сумки, убедить его можно только тем, что его кто-то увидит и ему будет стыдно... Особенно "приятно" было, когда я была беременна, уже ближе к родам, живот огромный - бабушки место мне уступали, а мой муж устроил мне сцену - "ты можешь носить сумки, но прикрываешься беременностью, чтобы этого не делать"(?!!). Я думаю, что даже если б это был мой каприз, можно было мне это позволить
К малышу за три года ни разу не поднялся ночью. Пробовала все способы, предлагала ему укладывать ребенка в пт и сб, то есть когда ему не вставать на работу, но он всегда "отбивался", находил причины, чтобы этого не делать. Он пьян, например, очень уважительная причина. Надо сказать, что вообще жизнь у него с появлением малыша не очень изменилась - гулянки. друзья, он свободный человек. Ребенок с температурой 39, я тоже и мы самостоятельно с этим разбираемся, У мужа - корпоративная вечеринка. Тоже касается истерик ребенка, его болезней, его кормлений-переодеваний, одним словом ребенок на мне. Зато все считают, что он очень любит малыша (возможно это и так, но ничего не хочет делать для него), мне рассказывают. что он только про нас и говорит на работе...
Походы в домоуправление, оформление приватизации, поиск приличного педиатра и проч - исключительно мои проблемы. Он не хочет об этом и слышать ничего, как будто это его не касается. Даже когда мы взяли к себе жить его бабушку (как раз во время беременности моей), выяснилось, что бабушка не может жить без скандалов, он мне сказал :"сама с ней разбирайся"(?). и я пыталась наладить отношения со старым человеком, которому скучно и который развлекался тем, что пытался "вывести" меня "на чувства" - например, плюнуть на свежевымытый пол Хоть это забавно все звучит, но слез моих пролилось немало. Когда я пришла в роддом и меня госпитализировали, у меня прошли все отеки, хотя я не получала новых лекарств, просто мою нервную систему оставили в покое.
Надо сказать, что муж не просто молча самоустраняется, а обливает меня грязью - например, были в отпуске, ночью жарко, ребенок кричит, качаю его час-два, бужу мужа, чтобы принес водички.Тот сначала не реагирует, потом начинает орать, оскорблять меня (это тоже, надо сказать, не успокаивает ребенка), кричит, что малыш голодный, что я его морю голодом (интересно, кто же его кормит, если муж ни разу ничего для ребенка не приготовил), все это перемежается матом. Я узнаю, что я плохая мать, еще много интересного о себе... Потом начинаются тычки и оплеухи. Муж кричит :"убирайся", потом хватает меня за волосы, заявляет "уложи малыша, потом убирайся". Ребенку сообщает "твоя мама сдохла", Водички мы так и не дождались. Ушла, сижу на летней кухне, муж должен показать класс, как надо успокоить ребенка, никого не беспокоя (ничего, что мы перед этим своим скандалом перебудили весь дом), возвращаюсь - нахожу сына лежащим в коридоре личиком на грязной обуви, на сквозняке, муж спокойно спит.
Это общая схема для, практически, каждой ночи в течение почти 3 лет после рождения ребенка. если папа ночью не проснулся, значит ночь будет спокойная. если проснулся - мама узнает о себе много интересного, что она плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена, плохая женщина.. и как ей после этого вообще пришла в голову мысль просить помощи...Естественно, что 3 бессонных года даром для меня не прошли. Стало болеть сердце и вот, когда меня под новый год прихватило, я попросила мужа вызвать скорую, услышала "вызови сама, я ничего тебе не должен".
Вообщем, когда он говорит - это твоя камера, ты ее и ремонтируй, это твоя проблема, ты ее и решай, я могу согласиться, хотя было бы приятно какое-то участие, Но когда - это у тебя болит - ты и разбирайся...
Вобщем, у меня чувство, что муж вообще без тормозов, он может сделать все что угодно, отвешивать оплеухи кормящей маме, грудному ребенку, вести себя как не ведут мужчины и просто люди, если он уверен, что никто об этом не узнает, никто чужой не скажет ему "ай-яй-яй". Тридцать три раза собирала вещи, беда еще в том, что уходить особо некуда, денег нет - только-только на работу вышла.. а еще - мой муж- "герой", добрый, щедрый и благородный. Но почему в этом уверены все кроме меня? Возможно как-то развернуть его лицом к семье? Или нам всегда будет доставаться "оборотная сторона"


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 08-02-2007 22:37
Скажите — так всегда было? Как развивались ваши отношения до того, как вы поженились?


       
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
  Опубликовано: 09-02-2007 02:45
Вспоминаю время до свадьбы, (мне, кажется, что это было в другой жизни, хотя времени прошло не так много ), участие мужа в моих проблемах происходило с переменным успехом, в смысле - то происходило, то нет... Когда мне негде было жить, я моталась по подругам, он наблюдал, чем это кончится... Подружка как-то сказала мне "Он у тебя меланхолик", сейчас мне стало понятно, что она имела ввиду. С другой стороны, что он мог сделать - я была студенткой, он тоже... без денег, своего жилья у нас не было, с его бабушкой и мамой жить довольно сложно и он предлагал мне этот вариант...Но вот общее ощущение того периода, что у нас у каждого своя жизнь. Да и всех следующих периодов тоже. Я, конечно, понимаю, что есть у меня такой пунктик, что мне сложно просить помощи, лучше (часто еще и быстрее и качественнее ) сделать самой, но тем более ясно, что если я об этом прошу - значит край, значит не могу сама...и то, что я вместо всякой помощи в 99% случаев получаю ушат грязи на голову, не способствует решению проблемы...Но во всяком случае, до свадьбы не было агрессии в мою сторону, я сейчас думаю, что это потому, что я на него и не давила с решением моих сложностей... А в браке, когда я постепенно начала что-то просить и иногда требовать, он нашел способ как избежать всех проблем, сохранив по его мнению лицо.
Он придирается ко всем мелочам, к каждой мелкой соринке на полу, Эти соринки как бонус баллы - есть соринка, плохая хозяйка, поэтому он может так поступать...Не знаю, или я сгущаю краски. Муж с удовольствием смотрит сериал "Счастливы вместе" и по-моему воспринимает его как руководство к действию.. Семья для него - некий спарринг, где драка идет даже не до первой крови, а вообще затрудняюсь сказать до чего... Его родители разведены (хотя ему было в тот момент уже лет 10), а вот бабушка с мамой жили как кошка с собакой. Его мама умерла в 50 лет от кардиомиопатии.


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 09-02-2007 11:01
Quote:
общее ощущение того периода, что у нас у каждого своя жизнь.



Но тем не менее вы вышли за него замуж.

Quote:
Не знаю, или я сгущаю краски.



То есть вы допускаете мысль, что он имеет право так с вами поступать?


       
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
  Опубликовано: 12-02-2007 18:11
Quote:

2007-02-09 11:01, NRozina написал:
[quote]общее ощущение того периода, что у нас у каждого своя жизнь.



Но тем не менее вы вышли за него замуж.


Попытаюсь объяснить как это получилось. (поймала себя на мысли, что сейчас мне очень неловко, что я вышла за него замуж. И еще неловко, что я до сих пор с ним живу, но пока даже на время идти некуда). Мы с мужем знакомы с 16 лет, сначала мне понравилось его чувство собственного достоинства. Это я сейчас могу сформулировать. Тогда мне просто нравилось, как он себя держит с людьми. Видимо, у кого что болит... Он был лидером в компаниях, причем не за счет того, что давил на кого-то, а потому, что с ним весело. Он никогда ни о ком плохо не отзывался и не отзывается. Помогает людям. Вобщем, передо мной во всей красе была его "героическая" сущность.
Во-вторых, на протяжении 10 лет он был рядом. Хоть и не в моей жизни, но около... Ни с кем у меня не было столь длительных отношений... Подруги существовали как-то по ситуации - в одном дворе, в классе, в институте и.т. д. Хоть мы потом поддерживали отношения с подружками, но это было уже не то. Муж был моей постоянной "подружкой", с которой (ым) я могла говорить обо всем. Вернее, могла ему говорить все. Он молча слушал. Протестовал только тогда, когда я нелестно о ком-то отзывалась. Это бывало за 10 лет. Он считал, что люди все хорошие. Лишний повод убедиться мне в моей конфликтности и его благородстве.
В-третьих, были еще объективные причины для того, что все мои проблемы, были сугубо моими - он был курсантом и жил в казарме, а потом в общежитии. Там был строгий режим - на "волю" полагалось только по выходным. Помнится, я возвращалась в город с тяжеленной сумкой, и несла ее от остановки часа два, переставляя по 30см с места на место, пока какой-то прохожий надо мной не сжалился. Но даже тогда казалось, что он делает "правильно". Хотя я знала, что практически все курсанты находят способ отлучиться из казармы, когда им нужно. Но мой вот - серьезный и дико порядочный. А много позже я видела фотографии, они ходили с друзьями в кафе неподалеку от казармы после отбоя. Чего, разумеется, делать нельзя. Очевидно, что в тех случаях, когда ему это нужно, распорядок дня переставал быть законом. Надо сказать, что он был последователен в этом "следовании инструкциям", и когда я эти фотографии нашла, уже по-моему будучи замужем - очень была удивлена. Я искренне считала, что он уходит только в увольнения. И даже трудно поверить, что он последовательно врал, чтобы не нести сумку, например; учитывая его бескрайнее благородство.
В-третьих, чего уж греха таить, не умею я строить отношения с людьми вообще, с мужчинами в частности. Никогда в отношениях с людьми я не становлюсь "своей" что-ли... Обязательно есть какая-то дистанция. Хотя были подружки, с которыми были отношения близкие, теплые и настоящие. Всего двух таких вспомнила. И они иссякли с переездом или со сменой места работы, почему-то.
В-четвертых, он был очень внимателен. Всегда были открытки и поздравления на все праздники. Очень красивые серьги в честь окончания института. Вообще это был единственный человек, который меня поздравил с окончанием института.
И потом, он меня любил. Мне так казалось. Всем так казалось. Приятельница в разговоре со своей подружкой (мне потом передали), один раз, правда, встретишись с будущим мужем, говорила, что я бешусь с жиру. В том смысле, что от большого количества поклонников, я уже не ценю счастье, которое мне привалило. Мужа то есть.
Получается такая картинка - молодой, привлекательный, любит, "герой", внимательный. Вот и вышла. Вот и живу теперь. Надо ли говорить, что меня со времени замужества ни разу ни поздравили даже с днем рождения
И с рождением ребенка тоже.


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 13-02-2007 08:50
Насколько я поняла — вы живете с ним не потому, что любите его, а потому, что благодаря даже такому замужеству вы имеете некоторые плюсы в своей жизни — вы обеспечены, а подруги считают вас женой идеального мужа.


       
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
  Опубликовано: 13-02-2007 13:33
конкретно этих плюсов у меня как раз и нет. Про обеспеченность - отдельная история, но бывают дни, когда мы едим пустые макароны на завтрак. обед и ужин...И довольно регулярно они бывают. А подруги прекрасно знают о моей ситуации. В предыдущий раз я говорила о жизни до свадьбы. Пожалуй, с разводом в моей жизни появятся некоторые минусы: мне придется жить с ребенком на вокзале. Хотя в городке, где мы живем нет даже вокзала, а автовокзал закрывается на ночь. Алименты+моя нынешняя з/п не хватит для аренды квартиры даже на месяц. К тому же на работе у меня испытательный срок и неизвестно как дальше все сложится. К тому же мое физическое состояние оставляет желать...И для жизни на вокзале не очень подходит. А главное, муж мой для всех очень хороший. Хочется узнать, можно ли убедить его быть хорошим для семьи?


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 13-02-2007 13:47
Вы не сможете изменить другого человека. Можно изменить свое поведение или отношение к нему. По какой-то причине вы вышли за него замуж. Значит это было вам зачем-то необходимо. Если мы осознаем — что определило ваше решение, то возможно сможем найти решение, приемлемое для вас....


       
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
  Опубликовано: 13-02-2007 15:04
Потому что мне казалось, что с ним я буду счастлива, потому что думала, что он будет хорошим отцом и хорошим мужем, потому что думала, что он надежный и верный, потому что нравилось его отношение к жизни и хотела научиться также.
С одной стороны ничего этого нет, значит надо уходить. если б было куда - разбежалисьбы и не задавала б я сейчас глупых вопросов...Квартирный вопрос испортил не только москвичей.
На самом деле я бы хотела попробовать пожить отдельно. предлагала мужу, ему проще "пристроиться" одному, чем нам с малышом. Ребенок еще кричит ночами...Муж не хочет...
Если б вел он себя со всеми так, как со мной, я б поняла - он такой и есть, и не изменить человека, я согласна. Но почему его хорошее отношение не распространяется конкретно и именно на меня...Обидно.
Мне рисуются картинки - мы развелись, муж женился второй раз, жена взяла его под каблук, он делает все что она хочет, оба счастливы Видимо, мне все-таки кажется что дело во мне, уйти значит признать свое "поражение". Я не сумела создать-построить-и.т.д.
про "под каблук" - есть ощущение, что муж напрягается ровно настолько насколько его напрягаешь. То есть если довольно четким, громким голосом ставишь перед ним задачу, обещая то-то и то-то в случае невыполнения, хорошо бы еще сказать волшебное слово "все" (все мужья так делают) - то получаешь результат. Обнаружено в последнее время. (Наверное, это и называется "манипулировать"?)
Вот такие "волшебные" превращения и заставляют меня думать, что во-первых есть перспектива, во-вторых, это я не нашла к нему нужного подхода, а не он такой...
Еще, про то, может ли он со мной так обращаться. Не думайте, пожалуйста, что я проигнорировала Ваш вопрос. Просто ответ на него мне дался сложнее, чем на предыдущий. Мне сделалось стыдно. Ужасно. Второй раз в жизни.Порыдала. Нет, не думаю. Но мне кажется, что он не понимает, что делает. Не осознает...



   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 13-02-2007 15:35
Quote:
Мне рисуются картинки - мы развелись, муж женился второй раз, жена взяла его под каблук, он делает все что она хочет, оба счастливы Видимо, мне все-таки кажется что дело во мне, уйти значит признать свое "поражение"



То есть вы готовы жить с этим мужчиной, несмотр ни на что, лишь бы он не достался другой женщине?


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'почему мой муж самоустраняется при возникновении проблем?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.