 |
| |
| Автор |
почему мой муж самоустраняется при возникновении проблем? |
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
|  Опубликовано: 08-02-2007 11:11
Здравствуйте! Мой муж -"золото", как считают все вокруг. Когда кому-нибудь что-то нужно - идут к нему, он не может отказать людям... Денег даст, инструменты свои одолжит, ездил с женщиной отвозить гроб ее матери на родину - за много тысяч километров, в мороз -40, на машине... просто герой, одним словом...
но почему-то его героизм заканчивается, как только он переступает порог дома. Мы с ним ругаемся, кому нести тяжелые сумки, убедить его можно только тем, что его кто-то увидит и ему будет стыдно... Особенно "приятно" было, когда я была беременна, уже ближе к родам, живот огромный - бабушки место мне уступали, а мой муж устроил мне сцену - "ты можешь носить сумки, но прикрываешься беременностью, чтобы этого не делать"(?!!). Я думаю, что даже если б это был мой каприз, можно было мне это позволить 
К малышу за три года ни разу не поднялся ночью. Пробовала все способы, предлагала ему укладывать ребенка в пт и сб, то есть когда ему не вставать на работу, но он всегда "отбивался", находил причины, чтобы этого не делать. Он пьян, например, очень уважительная причина. Надо сказать, что вообще жизнь у него с появлением малыша не очень изменилась - гулянки. друзья, он свободный человек. Ребенок с температурой 39, я тоже и мы самостоятельно с этим разбираемся, У мужа - корпоративная вечеринка. Тоже касается истерик ребенка, его болезней, его кормлений-переодеваний, одним словом ребенок на мне. Зато все считают, что он очень любит малыша (возможно это и так, но ничего не хочет делать для него), мне рассказывают. что он только про нас и говорит на работе...
Походы в домоуправление, оформление приватизации, поиск приличного педиатра и проч - исключительно мои проблемы. Он не хочет об этом и слышать ничего, как будто это его не касается. Даже когда мы взяли к себе жить его бабушку (как раз во время беременности моей), выяснилось, что бабушка не может жить без скандалов, он мне сказал :"сама с ней разбирайся"(?). и я пыталась наладить отношения со старым человеком, которому скучно и который развлекался тем, что пытался "вывести" меня "на чувства" - например, плюнуть на свежевымытый пол Хоть это забавно все звучит, но слез моих пролилось немало. Когда я пришла в роддом и меня госпитализировали, у меня прошли все отеки, хотя я не получала новых лекарств, просто мою нервную систему оставили в покое.
Надо сказать, что муж не просто молча самоустраняется, а обливает меня грязью - например, были в отпуске, ночью жарко, ребенок кричит, качаю его час-два, бужу мужа, чтобы принес водички.Тот сначала не реагирует, потом начинает орать, оскорблять меня (это тоже, надо сказать, не успокаивает ребенка), кричит, что малыш голодный, что я его морю голодом (интересно, кто же его кормит, если муж ни разу ничего для ребенка не приготовил), все это перемежается матом. Я узнаю, что я плохая мать, еще много интересного о себе... Потом начинаются тычки и оплеухи. Муж кричит :"убирайся", потом хватает меня за волосы, заявляет "уложи малыша, потом убирайся". Ребенку сообщает "твоя мама сдохла", Водички мы так и не дождались. Ушла, сижу на летней кухне, муж должен показать класс, как надо успокоить ребенка, никого не беспокоя (ничего, что мы перед этим своим скандалом перебудили весь дом), возвращаюсь - нахожу сына лежащим в коридоре личиком на грязной обуви, на сквозняке, муж спокойно спит.
Это общая схема для, практически, каждой ночи в течение почти 3 лет после рождения ребенка. если папа ночью не проснулся, значит ночь будет спокойная. если проснулся - мама узнает о себе много интересного, что она плохая хозяйка, плохая мать, плохая жена, плохая женщина.. и как ей после этого вообще пришла в голову мысль просить помощи...Естественно, что 3 бессонных года даром для меня не прошли. Стало болеть сердце и вот, когда меня под новый год прихватило, я попросила мужа вызвать скорую, услышала "вызови сама, я ничего тебе не должен". 
Вообщем, когда он говорит - это твоя камера, ты ее и ремонтируй, это твоя проблема, ты ее и решай, я могу согласиться, хотя было бы приятно какое-то участие, Но когда - это у тебя болит - ты и разбирайся...
Вобщем, у меня чувство, что муж вообще без тормозов, он может сделать все что угодно, отвешивать оплеухи кормящей маме, грудному ребенку, вести себя как не ведут мужчины и просто люди, если он уверен, что никто об этом не узнает, никто чужой не скажет ему "ай-яй-яй". Тридцать три раза собирала вещи, беда еще в том, что уходить особо некуда, денег нет - только-только на работу вышла.. а еще - мой муж- "герой", добрый, щедрый и благородный. Но почему в этом уверены все кроме меня? Возможно как-то развернуть его лицом к семье? Или нам всегда будет доставаться "оборотная сторона"
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-02-2007 22:37
Скажите — так всегда было? Как развивались ваши отношения до того, как вы поженились?
|
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
| Опубликовано: 09-02-2007 02:45
Вспоминаю время до свадьбы, (мне, кажется, что это было в другой жизни, хотя времени прошло не так много ), участие мужа в моих проблемах происходило с переменным успехом, в смысле - то происходило, то нет... Когда мне негде было жить, я моталась по подругам, он наблюдал, чем это кончится... Подружка как-то сказала мне "Он у тебя меланхолик", сейчас мне стало понятно, что она имела ввиду. С другой стороны, что он мог сделать - я была студенткой, он тоже... без денег, своего жилья у нас не было, с его бабушкой и мамой жить довольно сложно и он предлагал мне этот вариант...Но вот общее ощущение того периода, что у нас у каждого своя жизнь. Да и всех следующих периодов тоже. Я, конечно, понимаю, что есть у меня такой пунктик, что мне сложно просить помощи, лучше (часто еще и быстрее и качественнее ) сделать самой, но тем более ясно, что если я об этом прошу - значит край, значит не могу сама...и то, что я вместо всякой помощи в 99% случаев получаю ушат грязи на голову, не способствует решению проблемы...Но во всяком случае, до свадьбы не было агрессии в мою сторону, я сейчас думаю, что это потому, что я на него и не давила с решением моих сложностей... А в браке, когда я постепенно начала что-то просить и иногда требовать, он нашел способ как избежать всех проблем, сохранив по его мнению лицо.
Он придирается ко всем мелочам, к каждой мелкой соринке на полу, Эти соринки как бонус баллы - есть соринка, плохая хозяйка, поэтому он может так поступать...Не знаю, или я сгущаю краски. Муж с удовольствием смотрит сериал "Счастливы вместе" и по-моему воспринимает его как руководство к действию.. Семья для него - некий спарринг, где драка идет даже не до первой крови, а вообще затрудняюсь сказать до чего... Его родители разведены (хотя ему было в тот момент уже лет 10), а вот бабушка с мамой жили как кошка с собакой. Его мама умерла в 50 лет от кардиомиопатии.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 09-02-2007 11:01
Quote:
| общее ощущение того периода, что у нас у каждого своя жизнь. |
|
Но тем не менее вы вышли за него замуж.
Quote:
| Не знаю, или я сгущаю краски. |
|
То есть вы допускаете мысль, что он имеет право так с вами поступать?
|
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
| Опубликовано: 12-02-2007 18:11
Quote:
|
2007-02-09 11:01, NRozina написал:
[quote]общее ощущение того периода, что у нас у каждого своя жизнь. |
|
Но тем не менее вы вышли за него замуж.
Попытаюсь объяснить как это получилось. (поймала себя на мысли, что сейчас мне очень неловко, что я вышла за него замуж. И еще неловко, что я до сих пор с ним живу, но пока даже на время идти некуда). Мы с мужем знакомы с 16 лет, сначала мне понравилось его чувство собственного достоинства. Это я сейчас могу сформулировать. Тогда мне просто нравилось, как он себя держит с людьми. Видимо, у кого что болит... Он был лидером в компаниях, причем не за счет того, что давил на кого-то, а потому, что с ним весело. Он никогда ни о ком плохо не отзывался и не отзывается. Помогает людям. Вобщем, передо мной во всей красе была его "героическая" сущность.
Во-вторых, на протяжении 10 лет он был рядом. Хоть и не в моей жизни, но около... Ни с кем у меня не было столь длительных отношений... Подруги существовали как-то по ситуации - в одном дворе, в классе, в институте и.т. д. Хоть мы потом поддерживали отношения с подружками, но это было уже не то. Муж был моей постоянной "подружкой", с которой (ым) я могла говорить обо всем. Вернее, могла ему говорить все. Он молча слушал. Протестовал только тогда, когда я нелестно о ком-то отзывалась. Это бывало за 10 лет. Он считал, что люди все хорошие. Лишний повод убедиться мне в моей конфликтности и его благородстве.
В-третьих, были еще объективные причины для того, что все мои проблемы, были сугубо моими - он был курсантом и жил в казарме, а потом в общежитии. Там был строгий режим - на "волю" полагалось только по выходным. Помнится, я возвращалась в город с тяжеленной сумкой, и несла ее от остановки часа два, переставляя по 30см с места на место, пока какой-то прохожий надо мной не сжалился. Но даже тогда казалось, что он делает "правильно". Хотя я знала, что практически все курсанты находят способ отлучиться из казармы, когда им нужно. Но мой вот - серьезный и дико порядочный. А много позже я видела фотографии, они ходили с друзьями в кафе неподалеку от казармы после отбоя. Чего, разумеется, делать нельзя. Очевидно, что в тех случаях, когда ему это нужно, распорядок дня переставал быть законом. Надо сказать, что он был последователен в этом "следовании инструкциям", и когда я эти фотографии нашла, уже по-моему будучи замужем - очень была удивлена. Я искренне считала, что он уходит только в увольнения. И даже трудно поверить, что он последовательно врал, чтобы не нести сумку, например; учитывая его бескрайнее благородство.
В-третьих, чего уж греха таить, не умею я строить отношения с людьми вообще, с мужчинами в частности. Никогда в отношениях с людьми я не становлюсь "своей" что-ли... Обязательно есть какая-то дистанция. Хотя были подружки, с которыми были отношения близкие, теплые и настоящие. Всего двух таких вспомнила. И они иссякли с переездом или со сменой места работы, почему-то.
В-четвертых, он был очень внимателен. Всегда были открытки и поздравления на все праздники. Очень красивые серьги в честь окончания института. Вообще это был единственный человек, который меня поздравил с окончанием института.
И потом, он меня любил. Мне так казалось. Всем так казалось. Приятельница в разговоре со своей подружкой (мне потом передали), один раз, правда, встретишись с будущим мужем, говорила, что я бешусь с жиру. В том смысле, что от большого количества поклонников, я уже не ценю счастье, которое мне привалило. Мужа то есть.
Получается такая картинка - молодой, привлекательный, любит, "герой", внимательный. Вот и вышла. Вот и живу теперь. Надо ли говорить, что меня со времени замужества ни разу ни поздравили даже с днем рождения
И с рождением ребенка тоже.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-02-2007 08:50
Насколько я поняла — вы живете с ним не потому, что любите его, а потому, что благодаря даже такому замужеству вы имеете некоторые плюсы в своей жизни — вы обеспечены, а подруги считают вас женой идеального мужа.
|
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
| Опубликовано: 13-02-2007 13:33
конкретно этих плюсов у меня как раз и нет. Про обеспеченность - отдельная история, но бывают дни, когда мы едим пустые макароны на завтрак. обед и ужин...И довольно регулярно они бывают. А подруги прекрасно знают о моей ситуации. В предыдущий раз я говорила о жизни до свадьбы. Пожалуй, с разводом в моей жизни появятся некоторые минусы: мне придется жить с ребенком на вокзале. Хотя в городке, где мы живем нет даже вокзала, а автовокзал закрывается на ночь. Алименты+моя нынешняя з/п не хватит для аренды квартиры даже на месяц. К тому же на работе у меня испытательный срок и неизвестно как дальше все сложится. К тому же мое физическое состояние оставляет желать...И для жизни на вокзале не очень подходит. А главное, муж мой для всех очень хороший. Хочется узнать, можно ли убедить его быть хорошим для семьи?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-02-2007 13:47
Вы не сможете изменить другого человека. Можно изменить свое поведение или отношение к нему. По какой-то причине вы вышли за него замуж. Значит это было вам зачем-то необходимо. Если мы осознаем — что определило ваше решение, то возможно сможем найти решение, приемлемое для вас....
|
pflevxbdfz
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
| Опубликовано: 13-02-2007 15:04
Потому что мне казалось, что с ним я буду счастлива, потому что думала, что он будет хорошим отцом и хорошим мужем, потому что думала, что он надежный и верный, потому что нравилось его отношение к жизни и хотела научиться также.
С одной стороны ничего этого нет, значит надо уходить. если б было куда - разбежалисьбы и не задавала б я сейчас глупых вопросов...Квартирный вопрос испортил не только москвичей.
На самом деле я бы хотела попробовать пожить отдельно. предлагала мужу, ему проще "пристроиться" одному, чем нам с малышом. Ребенок еще кричит ночами...Муж не хочет...
Если б вел он себя со всеми так, как со мной, я б поняла - он такой и есть, и не изменить человека, я согласна. Но почему его хорошее отношение не распространяется конкретно и именно на меня...Обидно.
Мне рисуются картинки - мы развелись, муж женился второй раз, жена взяла его под каблук, он делает все что она хочет, оба счастливы  Видимо, мне все-таки кажется что дело во мне, уйти значит признать свое "поражение". Я не сумела создать-построить-и.т.д.
про "под каблук" - есть ощущение, что муж напрягается ровно настолько насколько его напрягаешь. То есть если довольно четким, громким голосом ставишь перед ним задачу, обещая то-то и то-то в случае невыполнения, хорошо бы еще сказать волшебное слово "все" (все мужья так делают) - то получаешь результат. Обнаружено в последнее время. (Наверное, это и называется "манипулировать"?)
Вот такие "волшебные" превращения и заставляют меня думать, что во-первых есть перспектива, во-вторых, это я не нашла к нему нужного подхода, а не он такой...
Еще, про то, может ли он со мной так обращаться. Не думайте, пожалуйста, что я проигнорировала Ваш вопрос. Просто ответ на него мне дался сложнее, чем на предыдущий. Мне сделалось стыдно. Ужасно. Второй раз в жизни.Порыдала. Нет, не думаю. Но мне кажется, что он не понимает, что делает. Не осознает...
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-02-2007 15:35
Quote:
| Мне рисуются картинки - мы развелись, муж женился второй раз, жена взяла его под каблук, он делает все что она хочет, оба счастливы Видимо, мне все-таки кажется что дело во мне, уйти значит признать свое "поражение" |
|
То есть вы готовы жить с этим мужчиной, несмотр ни на что, лишь бы он не достался другой женщине?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
