 |
| |
| Автор |
проблемы в отношениях с матерью |
65115
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 20
|  Опубликовано: 13-03-2007 09:06
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, выйти из сложившейся ситуации. Я замужем, живем с мужем у моих родителей уже больше полугода. Моим родителям никогда не нравился мой избранник, однако, когда мы наметили свадьбу, был уговор с родителями о том, что мы будем жить с ними до приобретения собственного жилья. Нами был установлен срок 3 года, в который мы должны решить свои жилищные вопросы тем или иным образом, родители с этим согласились. Но у нас регулярно возникают проблемы того, что мама постоянно пытается контролировать всю нашу жизнь - когда нам гулять, что кушать, следит за тем, кто как часто моется, доходит до абсурда. Самое неприятное, что свое мнение она высказывает мне, но это даже не мнение, а что-то типа: "Скажи мужу, чтобы он...". Если я была согласна с мамой в ее высказываниях, я просила мужа поступать так-то от своего имени, это я считаю нормальным. Но если какой-то его поступок я считаю нормальным, а для мамы создает неудобства, я просила его поступать иначе, говоря, что маме это не нравится. Он в ответ попросил меня, чтобы впредь все, что не нравится моей маме, она высказывала ему сама. Я посчитала это разумным и на ближайшую фразу мамы "Скажи..." ответила: "Скажи ему это сама". Мама считает это неудобным, но тем не менее продолжает давить на меня. Кроме того, если я не реагирую, она начинает перечислять все недостатки моего мужа. Это продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не начну ей возражать или разговаривать на повышенных тонах. После этого начинается скандал.
Совет мне нужен такой: как научиться не реагировать раздражением и криком на подобные высказывания, просто "пропускать их мимо ушей"? Я человек вспыльчивый, мне это очень сложно. Кроме того, мне очень неприятно неуважение к моему выбору, я это именно так воспринимаю, и, как следствие, неуважение меня. Сразу оговорюсь, что снимать квартиру невозможно, т.к. мы с мужем очень хотим свое жилье и стараемся достичь этой цели. Кстати, мама регулярно говорит в ответ на мои слова о том, что она меня просто планомерно изводит своими замечаниями: "Если тебе/вам так плохо, идите снимайте квартиру". Хотя был уговор. "Правила общежития" мы соблюдаем, привычки других уважаем. Еще мама никак не хочет понять, что у нас своя семья, короче у нас с ней нет личных границ. Поэтому еще один вопрос: как научиться их строить?
Прошу у психологга профессионального ответа, а также буду благодарна за любой совет и комментарий человека, побывавшего в подобной ситуации. Заранее спасибо!
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-03-2007 10:33
Вы чувствуете себя в затруднее из-за того, что вам кажется, что ваша мама мешает вашей семейной жизни, несмотря на предварительные договоренности о совместном проживании. Вам хочется научится жить рядом с ней и не реагировать на ее замечания болезненным образом?
|
65115
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 20
| Опубликовано: 13-03-2007 10:54
Совершенно верно, Вы абсолютно правы. Кроме перечисленного Вами, моя собственная реакция также мешает мне в семейной жизни, т.к. естественно, что мужу не нравится по приходу домой видеть жену зареванной, а также быть свидетелем возникающих у нас скандалов, а порой и невольным участником, т.к. время от времени мама - уже неконструктивно и в заведенном состоянии - начинает высказывать свои претензии моему мужу. Кроме прочего, мой папа болезненно реагирует на наши скандалы, мне не хотелось бы, чтобы он страдал. Вы, Наталья, совершенно правильно обозначили мое желание научиться жить совместно с родителями и не вступать в конфликт. Подскажите путь достижения этого. Огромное спасибо за ответ!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-03-2007 11:01
Все претензии ваше мамы на самом деле означают, что у нее есть невысказанные желания, которые она пытается донести до вас в такой вот форме. Это вовсе не означает, что она на самом деле хочет, чтобы вы уехали. Мотивы могут быть какими угодно.
Когда мама начинает вам что-то выговаривать спросите ее: "Чего ты хочешь". И просто (не возражая) выслушайте ее ответ. Если ответом будут одни претензии, то снова задайте тот же самый вопрос.
Подумайте — какие именно слова мамы вас сильнее всего задевают. Как вы думаете — почему вас так сильно задевает именно это?
|
65115
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 20
| Опубликовано: 13-03-2007 11:43
Видите ли, Наталья, я догадываюсь о желаниях моей мамы. Ей хотелось бы, чтобы мой избранник был другим...Все мои проблемы - в последнее время у меня повышенная утомляемость, депрессивное сотояние - она объясняет мне тем, что у муж мне не помогает, поэтому я устаю. Хотя я объясняла, что у меня тяжелый период на работе, плюс постоянные скандалы дома.
Я пробовала спрашивать ее, чего она хочет. Ответ сводится к озвучиванию претензии, поясню. Например, дома у мужа не было принято мыть ботинки каждый раз по приходу домой (я имею в виду подошву), у нас - принято. Муж поначалу не мог к этому привыкнуть, для меня не проблема помыть свои и его ботинки, но мама всегда мне высказывала: "Вот, ты моешь его ботинки. Скажи, чтоб он сам мыл". В ответ на вопрос: "Чего ты хочешь?" - "Хочу, чтобы он мыл ботинки". Вроде ответ какой-то. Я говорила, что то, как мы распределяем свои обязанности внутри семьи - только наше дело. Это не действовало, вопрос возникал снова и снова. В итоге, моя ботинки мужа, я стала нервничать, поскольку знала, что за этим может последовать мамино высказывание. В итоге мой муж начал мыть ботинки сам, когда понял, что из этого выливается скандал. Только мне не нравится, что он что-то делает во избежании скандалов, а не потому, что хочет, понимаете?
Вопрос "Чего ты хочешь?" я также задавала на заявление мамы :"Идите и снимайте квартиру". Она говорит, что хочет, чтобы мы пожили самостоятельно и я посмотрела, как я все буду успевать без ее помощи и помощи мужа. Ее помощь - имеется в виду, что мы обе следим за местами общего пользования. Еще иногда она откровенно говорит, что ее в муже моем многое раздражает, если мы будем жить отдельно, она не будет этого видеть.
|
65115
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 20
| Опубликовано: 13-03-2007 11:52
Забыла ответить на вопрос, что в ее словах меня раздражает. Я много об этом думала. Наталья, когда мама критикует моего мужа, у меня появляется желание его защищать, потому что я вижу ситуацию с другой стороны. То есть, мама пытается мне объяснить, что он меня не достоин, я же считаю, что как человек он намного лучше меня, например, но дело даже не в этом. Просто я вижу его недостатки, но для меня они не критичны. Я вижу много хорошего в нем, мама - нет. Я считаю ее отношение к нему несправедливым. Раньше я пыталась ей объяснять его поступки, но она не хочет воспринимать объяснения и слышит только себя. Итог: меня раздражает критика моего мужа из ее уст, поскольку я хочу его защитить, но понимаю, что это бесполезно. Только это скорее не раздражение, а даже бешенство. Я считаю, Наталья, что мама не уважает мой выбор, следовательно, не уважает меня. Мама придумала для меня идеальную жизнь, наверно, Вы где-то писали об этом. Я хочу нормальных отношений с мамой и ее уважения меня и моего мужа, тем более, что муж очень уважительно к ней относится, несмотря на очень тяжелые периоды их взаимоотношений еще до нашего брака.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-03-2007 11:55
То есть вас расстраивает тот факт, что мама не хочет принять ваш выбор. Как вы думаете — почему?
|
65115
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 20
| Опубликовано: 13-03-2007 12:18
Думаю, тут стоит рассказать Вам небольшую предысторию. Когда мы с мужем еще не были женаты, маме казалось, что я уделяю ему излишне много времени и говорила, что он мне дороже, чем родители. Я пыталась спокойно объяснить, что мне дороги и он, и родители, что это - абсолютно разные роли и тут нельзя говорить о степени любви. Что им (родителям) нечего бояться. Что я все так же их дочь, только у меня появился человек, с которым я хочу связать свою жизнь. Только слова мои не воспринимались. Тогда была пущена в ход "тяжелая артиллерия" - мне стали перечислять все его недостатки. Из-за моего психологического состояния начались скандалы с мужем (тогда еще не мужем). Потом я поняла, что именно на это и нацелена (бессознательно, скорее всего) политика моей мамы и я начала "закрываться" для нее. Не рассказывала ничего о наших отношениях, о том, как мы проводим время, т.к. даже это подвергалось критике. Отношение мамы стало адекватнее и со временем я перестала ждать от нее таких выпадов. Мне важны наши отношения с мамой, я стала контактнее, но на это ушло несколько лет! Мне казалось, она смирилась с моим выбором, но видимо это не так.
Знаете, Наталья, не знаю, почему я это пишу, вроде это не раскрывает тему...Да только вот сложилось у меня мнение, что, мама не может принимать меня рядом с мужем, если можно так выразиться, поэтому меня расстраивает неприятие ею моего выбора. Она негласно ставит передо мной выбор - либо мама, либо муж. Я пытаюсь от него уйти, но сил уже не остается. А предысторию я рассказывала, наверно, чтобы Вы поняли, как глубока моя проблема и как ддолго она тянется - вот уже 4 года!
|
65115
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 20
| Опубликовано: 13-03-2007 12:33
Наталья, наверно, не принимать мой выбор - это мамино право, высказывать претензии - тоже... Вы считаете, мне нужно смириться с тем фактом, что маме мой муж не нравится и она хотела бы видить рядом со мной другого человека?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-03-2007 12:35
Похоже на то, что вы у мамы единственная дочь и с появлением у вас мужа ваша мама начала думать о том, что ваша любовь к ней ослабла.
Она не может сказать вам это, возможно, что она сама этого просто не осознает. У вас есть варианты:
1. Каждый раз, когда она предъявлет претензии спрашивать ее чего она хочет в надежде на то, что она сможет проговорить вам свои страхи относительно вашей любви к ней.
2. Снять квартиру и переехать.
3. Разделить вашу жилплощадь и разъехаться.
4. Помочь маме найти новый интерес в жизни. Похоже на то, что она хотела за ваш счет реализовать свои неосуществленные мечты (подсорзнательно, конечно). Если вы хотите ей помочь, то нужно понять — в чем именно заключались эти мечты, что за этими мечтами стояло. Возможно вы сможете помочь маме реализоваться самостоятельно, а не за ваш счет.... Это сложно, но не невозможно.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
