 |
| |
| Автор |
все разрушено... как вернуть? |
Sheryl
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
|  Опубликовано: 19-04-2007 14:08
Здравствуйте!
Пожалуйста, наберитесь терпения, выслушайте и извините, если письмо получилось сумбурным. Мне 33 года. Так получилось, что по независящим от меня причинам я была вынуждена жить с родителями довольно долго. Нет, у меня есть своя квартира, в центре города, есть высшее образование (сейчас получаю второе), есть финансовая независимость от родителей, просто жить вместе с ними надо было им, а не мне. И мне придется жить у них еще где-то не меньше года (мама овдовела три месяца назад, уехать от нее сейчас и оставить ее одну в пустой квартире я не могу, да и она просила пока остаться).
Пока я живу у родителей, мне отвели комнату. В этой самой комнате мне разрешили хозяйничать, то есть обустроить все так, как нравится мне, чтобы там было удобно и комфортно. Поскольку я живу с родителями с лета 1999 г., понятно, что в комнате этой я «прижилась»: там сложилась определенная обстановка, там появились предметы, которые мне дороги, там расставлена мебель и другие предметы интерьера так, как нужно мне. Никому это не мешает. Таким образом, идеального порядка в «моей» комнате никогда не было: книги, диски, бумаги и др. в «рабочем беспорядке». Эдакий «кабинет сумасшедшего ученого». Еще хочу сказать сразу, что гостей мы принимаем крайне редко, у нас это никогда не было принято. Если есть желание или необходимость встретиться с людьми, то встреча эта происходит на нейтральной территории (в кафе и др.).
Самое главное, что до 8 апреля 2007 года никому до этого «кабинета» и дела не было, а данная комната уже давно стала для меня своеобразным убежищем, там и только там я чувствовала себя в безопасности, и только там я могла спрятаться от окружающего мира, который не всегда бывает дружелюбным. И там я категорически отрицаю любые перемены. Вот стоит стол – он там и должен стоять, не сдвигаясь ни на долю миллиметра, до самой моей смерти. Конечно, не до абсурда: книги я переставляю, диски тоже, одежду перевешиваю и др., но это делаю я сама.
В остальной квартире я поддерживаю практически хирургическую чистоту и порядок (у нас семеро кошек, а кошатиной не пахнет, хотя есть среди них и представитель сильного пола, вдохновенно метящий все подряд), и к перестановкам там я отношусь без восторга, но принимаю их как данность, искренне надеясь, что «моей» комнаты это не коснется. Я нормально пережила ремонт «хозблока», в котором все кардинально поменялось, то есть за пределами «моей» комнаты может происходить и меняться все, что угодно, но в ее пределах все должно оставаться прежним. Это – мой мир, мой «остров», если угодно, это единственное место, где я чувствую себя в безопасности. Точнее чувствовала. А теперь, собственно, «амбула».
8 апреля 2007 года мама молча, не говоря ни слова, ушла в «мою» комнату, я обнаружила ее за тем, что она назвала «уборкой»: вытащила из комнаты половину вещей, которые всегда там были, или переставила их по своему усмотрению. Когда я начала протестовать, мои протесты были пресечены словами: «Это моя квартира!», - а затем мама начала тащить из угла книжный шкаф с явным намерением его переставить. Со мной случилась форменная истерика, я просила и умоляла этого не делать, но мама все равно поставила его там, где считала нужным. Честное слово, когда я увидела результат, у меня создалось ощущение, что я смотрю на крышку собственного гроба, прислоненную к стене. Видимо, чтобы я заткнулась (простите за формулировку), мама переставила его обратно, послала меня в пеший эротический тур и ушла. Я сидела посреди комнаты, которая уже не была моей, и плакала. Ни на что другое у меня не осталось сил. В один момент, внезапно, я лишилась не просто привычной обстановки – я лишилась того места, где мне было комфортно и безопасно, где я могла расслабиться и почувствовать себя защищенной. Теперь вокруг – только огромный чужой мир, в котором у меня нет своего убежища. Я – как домашний котенок, который жил сначала в тепле и заботе, спал на диване, ел «Роял Канин», пил молоко, а потом его вдруг, внезапно, взяли за ошорок и выкинули на мороз; сидит он на снегу и не знает, куда пойти, а, самое главное, не понимает – за что его так. Вот и я не понимаю, за что?
Я не была готова к этому вторжению и к этим переменам, в моем локальном мире перемены тождественны катастрофе, мама это прекрасно знает, но все равно сделала то, что сделала. Я пыталась ей объяснить масштабы трагедии, но она лишь назвала меня мелочной и сказала, что по мне дурдом плачет горькими слезами. При всем этом, мама – умная и образованная женщина, занимает крупную руководящую должность, но она еще и любит животных, всегда помогает тем, кто попадает в сложную ситуацию, у нее много друзей. Вот только собственный ребенок (пусть и взрослый) как-то по боку… Нет, мне не надо, чтобы со мной нянчились, я давным-давно вышла из этого возраста, мне просто надо, чтобы со мной хоть немного считались и уважали мою систему ценностей. Да, я не люблю перемены. Да, я ревностно отношусь к территории, которую считаю своей (и которую мне разрешили считать таковой). Да, у меня в комнате нет идеального порядка, но у мамы его тоже нет, она тоже может бросить джинсы в кресло, и пока я их не уберу, они будут там лежать. Ведь дом – это не музей и не выставочный стенд! Однако мама почему-то посчитала, что вдруг надо «навести порядок», и это обернулось… даже слов не могу найти. Чувствую себя сейчас абсолютно неприкаянной, как дошкольник, который потерялся в гипермаркете…
Вот пишу Вам и реву – от безнадежности, от того, что не вижу выхода, от того, что удар нанесен человеком, которого я считала самым близким… и человек это отнюдь не считает ударом и ведет себя так, будто ничего вообще не случилось, а мне мама сказала, что я просто с ума сошла. Что мне делать? От моего мира остались руины, и на этих руинах уже ничего не построить, да зачем строить, если в любой момент все снова могут разрушить? Я бы, наверное, отдала все за то, чтобы утром открыть глаза и увидеть, что все по-прежнему, но – увы! - это реальность, а не кошмарный сон. Ничего уже не вернешь. Я не могу с этим жить, мне слишком больно. Со стороны может показаться, что ничего особенного не произошло, а на самом деле я лишилась разом всего. Куда мне теперь идти, что делать, где и как жить дальше? Это больше, чем я могу вытерпеть. Не будет преувеличением сказать, что меня убили. Есть ли способ все вернуть? Я такого способа не вижу, я вообще перспектив не вижу… Извините, если письмо получилось вот таким, я честно старалась писать покороче. Может быть и правда, не надо пытаться ничего вернуть, а прибегнуть к старому как мир способу – головой в окно? Я не вижу других вариантов прекратить эту боль потери… И не вижу в себе сил что-то строить заново, мне нужно вернуть прежнее! Спасибо за то, что выслушали.
С уважением
Шерил
|
|
|
Sheryl
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 19-04-2007 14:10
Да, у меня будет просьба, если это возможно: чтобы высказался не один консультант темы, а хотя бы два.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-04-2007 08:05
С вами произршло то, что называется вторжением в личное пространство. Это бывает очень болезненно. Однако похоже, что ваша рекация было очень бурной и вы сама осознаете, что это так. Вы пишете, что это произошло после смерти вашего отца. Как вы думаете — что побудило маму начать производить изменения в доме?
|
Sheryl
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 20-04-2007 08:55
Здравствуйте!
Большое спасибо, что ответили. Честно говоря, больше всего боялась обвинений в инфантильности и безволии: мол, "взрослая тетка с дипломом и деньгами, какого черта тогда сидишь и слезы льешь, иди ты от маменьки личную жизнь строить!" Я Вам очень благодарна за то, что Вы так не сказали. Проститие, но в данном случае post hoc ergo propter hoc: мама ничего не меняла в доме до злосчастного воскресенья, это коснулось только "моей" комнаты. Остальная квартира подобной "буре в пустыне" не подверглась. и намерений таковых пока нет (хотя, кто знает? Это я все наперед продумываю, а мама - человек настроения и порыва). Гардероб она тоже радикально не меняла, купила несколько джинсов да прочих вещей в том же стиле, прическа у нее прежняя "а-ля Матвиенко", как я это назывю (хотя я сколько раз звала ее в тот салон, где причесываюсь сама, но мама упорно ходит почти двадцать лет в парикмахерскую у дома, к одному и тому же мастеру, где ее причесывают. Ничего не предвещало перемен, тем более, на "моей" территории, к которой мама раньше относилась достаточно лояльно. Я не знаю, что предположить.... Есть версия, но она очень циничная (простите!):, вроде того, что "мне плохо - так пусть и другим плохо будет!". Но с ребенком-то так зачем? Да, Вы правы - я слишком бурно отреагировала на вторжение, просто такое случилось впервые. У нас в семье всегда было принято уважать интересы других, а тут - такое.... Я даже личные бумаги никогда не прятала, будучи уверенной, что их не тронут, меня воспитывали в атмосфере доверия, а вдруг.... Может, я и правда тут лишняя (тут - в смысле в квартире), но мама сама просила меня пока остаться....
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 20-04-2007 16:57
Здравствуйте!
Я не официальный консультант, но ответить Вам все-таки хочу.
Обвинять Вас в подобной реакции не стану. Реакция вполне оправдана. Почему? Потому что мне ясно в какой среде Вы росли, воспитывались. По вашим рассуждениям о личном пространстве, целостности личности, собственной индивидуальности, то как Вы пишете об окуружающем Вас "мире" и трепетному к нему отношению.
Теперь собственно о самой ситуации. Если я Вам сейчас скажу, что Ваша мама, утратив возможность заботиться о папе, и возможность жить как привыкла, хочет теперь быть нужной Вам. Вот таким вот своеобразным способом. Вы мне не поверите. Почему? Да потому что в общепринятом понятии заботы, подразумевается опека, понимание, любовь. И наоборот, под любовью, все ранее перечисленные признаки. В Вашем случае это не так. Могу вам сказать, что опека, забота и любовь могут проявляться и таким способом. Мама, переживая утрату, (а это очень тяжело, тяжелее, чем Вам казалось бы...), хочет подсознательно остаться сильной и смелой. Человек, утратив, что-то очень важное в жизни, моментально ищет замену. Срабатывает инстинкт взаимозаменяемости. Т.е. в данный момент Вас мама расценивает не как отдельную, самостоятельную личность, а как свою личную собственность. Другими словами, в ней сейчас и "говорит" это чувство взаимозаменяемости. И лишний раз показывает Вам как ей плохо. Понимаете, ей плохо! Ей сейчас совсем не интересно, что испытываете ВЫ! Она хочет показать ВАМ, как плохо ЕЙ! Это можно назвать и обычным женским эгоизмом, и чисто женской истерией. Да как угодно!
Давайте рассмотрим ситуацию по другим углом. Вот маленькая девочка, у нее любимая игрушка, скажем, мишка. Его она кормит, укладывает спать, одевает его, гуляет с ним, играет, ссорится, спит с ним, рассказывает ему о своих проблемах....
И вдруг, мишка потерялся! Пропал, исчезнул! Что по-вашему будет делать девочка? Сначала будет плакать. Вначале в одиночку, потом будет привлекать к своей трагедии своих родителей, потом, наконц успокоится. Да, и для каждой девочки срок успокоения свой! Верно? А потом? А потом будет искать мишке замену! Возможно, это будет опять мишка, а возможно (исходя из инд. особенностей) и зайчик, или мышка.......А вот пока нет нового мишки, зайчика, петушка, с кем будет играть девочка? Возможно, с теми игрушками, которые у нее есть, а может и ни с кем!
Так вот и взрослая женщина, пережив трагедию по-разному реагирует, по-разному успокаивается, по-разному страдает.
Одно знает любая женщина, еще в самом начале самостоятельного пути, что есть единственная ЕЕ собственность, это ЕЕ ребенок.
Поэтому, Вам сложно и это понять, и смириться, и принять "новые", не привычные условия "игры". Потерпите! Дайте маме почувствовать снова стать женщиной, а не маленькой девочкой. Помогите ей пережить эту трагедию. Не сопротивляйтесь, не насилуйте ее. Не сопротивляйтесь. Вспомните, чего хочет растроенный ребенок?
Нужно время. И это срок у каждого свой. У Вас, в отличие от мамы, времени куда больше!
|
Sheryl
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 22-04-2007 13:54
Здравствуйте!
Спасибо за то, что ответили и за то, что показали проблему под совершенно неожиданным для меня углом. Да, возможно, что так оно и есть: я долго думала, прежде чем ответить. Не вспомню с ходу, в каком фильме была фраза: "Я старый солдат и не знаю слов любви" (кажется,"Здравствуйте, я Ваша тетя" . Да, примерно так.... Я потерплю, поскольку Вы объяснили, что эта локальная катастрофа вызвана отнюдь не враждебностью. Хм....  А маме я за эти дни уже в спокойном состоянии, без слез и истерик, попыталась объяснить, насколько для меня все-таки важен "мой" мир и чем я становлюсь старше, тем тяжелее я переношу вторжение в него. Во всяком случае, в дурдом ехать мне уже не посоветовали. Я решила следующее: сидеть среди руин прежнего я не буду ("руины" надо поинмать образно, беспорядка там нет), а по возможности все переставлю, повешу новые занавески, пару новых постеров на свободную стену, - в общем, все с чистого листа. Представлю, что это просто пронесся торнадо, что делать-то? Строить  . Спасибо Вам еще раз (и Вам, и NRozina, безусловно). Банально, но жизнь продолжается, и мне бы хотелось прожить ее в комфорте (и в моральном даже больше), значит, будем строить. Всем удачи!
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 22-04-2007 20:06
Здравствуйте!
Я рада, что Вы меня правильно поняли! Я об этом не говорила, но Вы сделали верный вывод, что в моральном комфорте куда приятнее жить. И этот моральный комфорт мы сами себе создаем, конечно, он куда комфортнее.
А вот еще хотелось бы про Матвиенко…….. Ну, во-первых, прическа ее все же изменилась, правда несколько своеобразна остается, но склонность к переменам присуще даже ей, в отличие от Склисска, она на пути к совершенству…Так что и у Вас я думаю, самое интересное превращение мамы еще впереди!
|
Sheryl
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
|  Опубликовано: 24-04-2007 13:20
Здравствуйте!
Большущее спасибо за поддержку! Выводы делать? Так "нас этому учили" (с)(когда-то у меня была пятерка по формальной логике). Хм... Извините, если чем-то задела Вас, Irina_PS, сказав про прическу мамы "а-ля Матвиенко". Просто прическа и правда такая, одним словом описать получилось проще, я никого не хотела обидеть. Мне даже неловко теперь....  ops: Не сердитесь, пожалуйста!
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
