 |
| |
| Автор |
Жена говорит, что мы разводимся, потому что она меня не любит. |
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 16-05-2007 22:44
В общем-то то, чего вы хотите — это и есть работа с психологом. Готвый совет часто не может помочь. А вот поиск понимания того, что происходит — это гораздо важнее.
|
|
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 16-05-2007 22:51
Quote:
|
2007-05-16 22:25, NRozina написал:
Насколько я вижу, для вас важно сохранить этот брак. И вы думаете о том, как это сделать.
|
|
Да, у меня замечательная жена и дети, я их очень люблю! Готов измениться для того, чтобы мы были счастливы.
Quote:
|
Что я поняла из ваших рассуждений. У вас в семье сильная родительская составляющая. То есть и вы и жена в первую очередь — родители. Но у вас нет супружеской составляющей. Вы оба как будто забыли, что помимо того, что вы родители, вы еще и супруги...
|
|
я так думаю, что когда дети подрастут, можно будет заняться друг другом, но пока они еще маленькие, нужно уделять им максимум возможного внимания, они и так видят нас очень недолгое время в сутки (ок. 3х часов)... пока мы можем повлиять на формирование адекватного на наш взгляд сознания у детей, мы будем это делать по максимуму.
Quote:
|
Вспомните, что вам доставляло удовольствие, когда вы были только вдвоем и еще не родились дети? От чего загорались глаза у вашей любимой? Вспоминаете ли вы это время? Это важно и для вас и для жены.
|
|
ну, как же, это я помню - секс, прогулки вечером-ночью, посещение всяческих мест сопряженных с опасностью, например трамплин, инженерная часть мостов, башенный подъемный кран... от последнего пункта глаза у нее и загорались! Наверное это те вещи, которые так или иначе теперь затруднительно, либо не предусмотрительно делать в сложившихся обстоятельствах.
Если честно, не вспоминаем, наверное некогда... Не знаю почему.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 16-05-2007 23:50
И вам и вашей жене нужно внимание ТОЛЬКО друг к другу. Конечно башенный кран — это наверное черезчур, хотя у меня есть знакомые, которые вместе с парашютом прыгают.  Найдите время для того, чтобы уделить жене безусловное внимание (не говорить про детей, не смотреть в этот момент телевизор...). Не нужно говорить: я хочу все вернуть... НО найти способ вместе вспомнить о том, какие отношения у вас были раньше — вполне можно. Подумайте — о чем жена вспоминает с грустью из вашего прошлого, когда еще не было детей? Вам нужно снова стать супругами. Правда для этого придется слегка отнять время от родительской составляющей. Но это важно для того, чтобы ваша семья продолжала жить.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 17-05-2007 08:08
Здравствуйте!
А по-Вашему, профессионально, это как?
Так, как понравилось бы Вам? Но Вы же хотели помощи! А в чем, по-вашему, должна быть помощь? Пожалеть, посочувствовать? В чем? Я Вам написала, чисто женский взгляд на Вашу проблему. Плюс опыт на «ниве» психологической помощи и т. д. Вам же этого хотелось?
(Извините, если Вас не поняла………, что Вам нужен носовой платок, еще раз простите.) Вы же мужчина, и всех женских «ухищрений» не знаете. Не потому что Вы не знаете, а потому что Вы мужчина…..
«Все бабы дуры, но не, потому что они дуры, а потому что они бабы………..»,- так сказал один мой «клиент». Наверное, верно……
Если вы считаете, что Вас я чем-то задела, обидела, оскорбила, приношу свои извинения.
Я думала, вы сильный, уверенный в себе мужчина, который попал в непростую ситуацию, хочет исправить положение, понять, хочет вернуть, что дорого……….
Ошиблась, извините!
Что еще? Да более ничего!
Не нужна моя помощь, извольте, настаивать не стану. Утирайтесь другими носовыми платками.
Признавать ошибки труднее, чем их совершать!
А еще, чтобы этих самых ошибок не совершать, нужно смотреть намного дальше…………….
Жалейте, себя, жалейте!
Удачи, Вам!
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 17-05-2007 08:09
Здравствуйте!
Никакого житейского совета, из личного опыта я Вам не давала. Я показала вам Вашу же проблему. Вы ее видеть не хотите. Поэтому, и не можете ее решить!
Вы пишете, что Вам нужна помощь специалиста! И тут же себе противоречите. Вы сопротивляетесь самой проблеме. Вы хотите, услышать только то, что хотите услышать.
Наверное, и в отношениях с женой, Вы не хотите ее понять и услышать. Слышите и слушаете только себя. Это как раз и причина, все остальное, следствие.
Я описала Вам то, чего Вы не видите, и то, что хотите понять!
А сейчас, Вы просто защищаетесь, причем, от невидимых врагов, пытаясь доказать, что все вокруг не правы. Бессмысленное занятие. Помощь специалиста как раз и заключается в том, чтобы показать проблему с разных сторон, под различным углом восприятия. Это может быть и не приятно, и где-то грубо, даже агрессивно, но это необходимо, прежде всего, Вам.
Ваш диалог с собственной женой доказательство того, что она просто устала, и устала, от Вас. Ее возмущаете Ваша инфантильность, не умение решать проблемы. Вот Вам и ответ на Ваши вопросы. Прислушайтесь сами к себе, посмотрите на себя по-другому. Начните с себя. Если и ей потребуется помощь, я думаю, она поможет себе сама. Потому, что она пишет Вам есть, четкая претензия к Вам, как к слабому мужчине.
В Ваших ответах, абсолютно не мужской подход к решению проблем, это очевидно даже мне, человеку, который вас никогда не видел и не слышал. Девушка, написавшая Вам, что Вы «истерик», в чем-то права. (Не понимаю, зачем удалять сообщения?) Вы истерите на пустом месте.
И еще, Вы совсем не хотите понять очень важную вещь, если женщина задумалась, чтобы уйти, она уйдет! Если конечно, Вы не предложите ей другого решения.
Что касается моего личного опыта, в смысле жизненного. То за время моего брака, а это 18 лет, поверьте, было всякое, но вот мыслей о разводе не было никогда. Все внутрисемейные проблемы мы решаем вместе, а вот свои мужские проблемы, он решает в рабочем порядке.
Что касается детей, страдающих ДЦП, шизофренией, другими серьезными проблемами, то это моя работа. Я занимаюсь адаптацией таких детей, проще, помогаю таким детям приспосабливаться к реальной жизни, помогаю им ощущать себя полноценными людьми. Соответственно, я работаю и с родителями таких детей. Потому, что это тоже необходимо. Ну и конечно, консультации, тренинги, коррекционная работа……..и еще много, много всего.
Так что это не житейский опыт, а именно профессиональный.
И последнее, я не настаиваю на свой помощи, просто хочется немного «отмыться» от Ваших упреков. Это Ваша жизнь, и Вам решать, что Вы будете делать.
В любом случае, желаю Вам удачи!
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 18-05-2007 19:55
Quote:
|
2007-05-16 23:50, NRozina написал:
И вам и вашей жене нужно внимание ТОЛЬКО друг к другу. Конечно башенный кран — это наверное черезчур, хотя у меня есть знакомые, которые вместе с парашютом прыгают. Найдите время для того, чтобы уделить жене безусловное внимание (не говорить про детей, не смотреть в этот момент телевизор...).
|
|
Попробовал так и сделать вчера, оказалось, что мы затрудняемся найти темы кроме детей и работы, которые нас интересуют так же сильно. Вот, правда, выдержки из общения с Вами немного помогают. Сделал для себя неприятное открытие: моя жена наблюдательна как Шерлок Холмс, у нее фотографическая память, например она точно может сказать, что в офисе ктото был на выходных, потому что ложка в стакане с другой стороны. Я тут же понял, почему она так сердится, что я в течение 10 минут не замечал, что у нее пустой бокал - для нее нормально фиксировать любое изменение обстановки на уровне подсознания. Надо срочно развивать память и внимательность.
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 19-05-2007 07:29
Пробовал восстановить в памяти вчерашний день.
Понял что воспринимаю окружающий мир только в промежутке между выполнением текущих задач. Т.е. могу вспомнить что происходило вокруг меня (людей, смысл разговоров, вообще свое мнестонахождения (!!!)) в момент постановки следующей текущей задачи и процесс решения задачи.
В случае, если процесс решения этой задачи прерывался ради более срочной - я не вспоминал про прерванную задачу до тех пор, пока мне о ней не напомнили. Это плохой знак...
Такое ощущение, что я воспринимаю себя очень критично, но ничего с этим поделать не могу.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-05-2007 22:27
Quote:
| Попробовал так и сделать вчера, оказалось, что мы затрудняемся найти темы кроме детей и работы, которые нас интересуют так же сильно. |
|
Похоже, что мои мысли по поводу того, что супружеская составляющая вашего брака ослабла, оказались верными. Вам трудно найти общие темы. Нужно искать! Общение со мной может бытьь общей темой только на какое-то время. Но постепенно это перестанет помогать.
Очень хорошо, что ваша жена в курсе того, что вы общаетесь с психологом. Это говорит о том, что вы несмотря ни на какие проблемы остаетесь близкими людми. Это важно. Это хороший показатель того, что у вас есть ресурсы для того, чтобы укрепить ваш брак, сохранить его.
Наблюдательность вашей дены — важное и нужное качество. Скорее всего именно оно помогает ей следить за изменениями в здоровье ребенка и вовремя реагировать на них.
Вы рассказали про "пустой бокал" и про то, что жена рассердилась. Я не очень поняла в чем там именно было дело, но попробую предположить, что ваша жена думала в этот момент, что вы угадаете ее желание и наполните бокал. А вы, что естественно, не умеете читать мысли и не успели это сделать вовремя.
Если я я точно поняла причину, то подумайте о том, насколько вы оба умеете просить друго друга о помощи и поддрежке словами.
Дело в том, что никто не может читать мысли другого человека. Иногда это показывают у кино, но это скорее сказка, чем правда. Поговорите с женой о том, что и вы и она должны научится просить друг у друга помощи и поддержки и одновременно — оакзывать партнеру эту помощь и поддержку. О том как, какими словами и в каких ситуациях просить друг друга — нужно договориться. Это важно. Умение договариваться — это фундамент любого брака. Похоже вы не очень ровно построили его в самом начале. Но вполне возможно немного подкорректировать его сейчас.
Кстати, если ваша жена не против, то она тоже может писать сюда, прямо в эту тему. Только пишите независимо друг от друга. И удержитесь от того, чтобы ссорится по поводу написанного. Можете обращаться ко мне с вопросами оба.
И по поводу памяти. У каждого из нас память устроена по-разному. У кого-то фотографическая память, а у кого-то слуховая.... Возможно вам не стоит пытаться "догнать и перегнать" жену в том, кто лучше запомнит обстановку?
То, что касается "забывания" про невыполненные задачи — это просто вопрос организации работчего времени. Это не очень зависит от памяти как от таковой. В принципе мозг должен в один момент времени выполнять только одну задачу. Например, очень трудно решать математическую задачу, когда вы голодны или, к примеру, хотите в туалет. Поэтому нужно просто составлять план или писать "напоминалки". А вот ругать себя за то, что вы что-то "забыли" — непродуктивно. Столько сил тратить и на что? Наверное нет смысла.
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 21-05-2007 16:10
Quote:
|
2007-05-20 22:27, NRozina написал:
Похоже, что мои мысли по поводу того, что супружеская составляющая вашего брака ослабла, оказались верными. Вам трудно найти общие темы. Нужно искать! Общение со мной может бытьь общей темой только на какое-то время. Но постепенно это перестанет помогать.
Очень хорошо, что ваша жена в курсе того, что вы общаетесь с психологом. Это говорит о том, что вы несмотря ни на какие проблемы остаетесь близкими людми. Это важно. Это хороший показатель того, что у вас есть ресурсы для того, чтобы укрепить ваш брак, сохранить его.
|
|
Слава богу, темы помаленьку появляются, но с ее стороны беседа какаято замороженая, ощущение такое, что она постоянно себя контролирует. Меня пугает то, что она женщина достаточно эмоциональная, с темпераментом близким к холерическому может в течение такого продолжительного времени сдерживатьс свои реакции. Грешен, пытался неосознанно спровоцировать ее хотябы на скандал, не получилось. Хотя, раньше схема поведения была такой, что сначала взрыв эмоций, потом достаточно быстро отходила. Наверное это мое желание вернуть все на прежние места.
Quote:
|
Наблюдательность вашей дены — важное и нужное качество. ...
Вы рассказали про "пустой бокал" и про то, что жена рассердилась. ...предположить, что ваша жена думала в этот момент, что вы угадаете ее желание и наполните бокал....
Если я я точно поняла причину, то подумайте о том, насколько вы оба умеете просить друго друга о помощи и поддрежке словами.
|
|
Точно поняли! Это именно те слова, ктороые я ей уже говорил, но она считает, что если она это видит(думает) - другие тоже должны видеть(думать так же). Или мы не понимаем друг друга - может быть она другое имела в виду? Как бы мне узнать это? Что у нее спросить? Если Вы заметили, в переписке я постоянно интересуюсь ее мнением, стараюсь понять, что ей все-таки нужно, потому что я хочу с ней быть дальше.
И, собственно, в жизни происходит то же самое - я постоянно под нее пытаюсь подстроиться из-за того, что не могу понять, а она считает за это меня тряпкой, вторым ребенком или, что тут писали?, инфантильным кажется. Как только пытаюсь отказаться от такой линии поведения, начинаются претензии к тому, что не так сделал\не сделал, не туда положил\не положил, не то сказал\не сказал, причем опять же имеется в виду, что это очевидные вещи и делать так, как она считает - единственно возможный вариант.
Quote:
|
Дело в том, что никто не может читать мысли другого человека. Иногда это показывают у кино, но это скорее сказка, чем правда. Поговорите с женой о том, что и вы и она должны научится просить друг у друга помощи и поддержки и одновременно — оакзывать партнеру эту помощь и поддержку. О том как, какими словами и в каких ситуациях просить друг друга — нужно договориться. Это важно. Умение договариваться — это фундамент любого брака. Похоже вы не очень ровно построили его в самом начале. Но вполне возможно немного подкорректировать его сейчас.
|
|
Понятно, в нашем случае перекос получился в мою сторону, что я, вроде как, прошу у нее помощь и поддержку, а она нет? В том случае, если получается, что наши действия не совпадают, я в ее глазах оказываюсь виноват. И теперь у меня вообще все время какойто виноватый вид получается.... Прихожу домой и становлюсь виноват во всех проблемах...
Корректировать? Я двумя руками ЗА, с чего начать?
Quote:
|
Кстати, если ваша жена не против, то она тоже может писать сюда, прямо в эту тему. Только пишите независимо друг от друга. И удержитесь от того, чтобы ссорится по поводу написанного. Можете обращаться ко мне с вопросами оба.
|
|
Боюсь, что не стОит ей пока видеть эту тему, думаю что ссор не избежать.
Quote:
|
И по поводу памяти. У каждого из нас память устроена по-разному. У кого-то фотографическая память, а у кого-то слуховая.... Возможно вам не стоит пытаться "догнать и перегнать" жену в том, кто лучше запомнит обстановку?
|
|
Не про обстановку идет речь, наверное, это мое желание подстроиться под нее до такой степени, чтобы думать так же. Пишу это, и понимаю, что не должен мужчина себя так вести, не по-мужски это, свинство и подкаблучничество с моей стороны; а она этим пользуется, тоже не полностью осознавая это. Как будто взгляд со стороны получается... И я сам не хочу быть таким, и она не хочет, чтобы я был таким, но привычное поведение нам нужно как-то исправлять.
Quote:
|
То, что касается "забывания" про невыполненные задачи — это просто вопрос организации работчего времени. Это не очень зависит от памяти как от таковой. В принципе мозг должен в один момент времени выполнять только одну задачу. Например, очень трудно решать математическую задачу, когда вы голодны или, к примеру, хотите в туалет. Поэтому нужно просто составлять план или писать "напоминалки". А вот ругать себя за то, что вы что-то "забыли" — непродуктивно. Столько сил тратить и на что? Наверное нет смысла.
|
|
Я, видимо, очень рассеяный и невнимательный и не могу в голове держать список дел больше одного-двух, это уже вопрос памяти, наверное. На работе так и есть - у меня постоянно меняется список задач самой разной важности. Большее количество задач краткосрочные, т.е. их просто большое количество. Все это я заношу в список и помечаю цветом срочные и несделанные дела. Но из-за всей этой беготни к концу дня я чувствую себя как выжатый лимон, потом обычно на подработке решаю некоторое количество задач и чувствую себя к концу дня уже просто никак. У меня просто сил нет слышать упреки что то не так, это не так, мне проще переспросить 10 раз "как надо? так или так?", чем чтото сделать, а потом услышать, что я не учел то-то и то-то, поэтому все что я сделал - впустую, нужно либо переделать, либо сделать по-другому, либо оставить так как есть, но так неправильно. Настроение, понятно какое, после такого "общения", она потом говорит, что Я ей настроение испортил!!! После таких инцидентов мне кажется, что Я ее не люблю.
Прорвалось наружу... Грязь выходит.... Вот написал и стало легче. Не все ж держать в себе... И на себя со стороны посмотрел.
Хочу сменить шаблон поведения, знаю, что будет трудно, знаю, что жену придется подключить на определенном этапе, только подготовить ее надо подходящим образом.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 21-05-2007 23:05
Я буду отвечать вам постепенно, хорошо?
У вас понемногу появляются темы для разговоров. Это хорошо и даже очень хорошо, посколку прошло не так уж много времени с того момента, как мы начали работать. Подумайте о том, чтобы не слишком форсировать события. Вы долгое время не имели общих тем, кроме детей и быта. Не стоит сразу обрушиваться на жену с разговорами... Постепенность — лучший доктор.
Вы написали, что у вас разные темпераменты. Если я вас правильно поняла, то вам иногда хочется сделать так, чтобы жена "вышла из себя". Когда она "провоцируется на скандал" что вы чувствуете? И как вы думаете — что в такой ситуации (провокация на ссору) чувствует она? Это важный вопрос. Он поможет вам понять — почему у вас так устроена жизнь, что для поддержания близких отношений нужны периодические встряски в виде ссор или скандалов...
Если я правильно поняла следующую часть письма, то вы часто пытаетесь подстроится "пож жену", но ей это не всегда нравится, поскольку она считает это признаком инфантильности. Но когда вы самостоятельны — ей это не нравится тоже. Как вы думаете — когда вы подстраиваетесь — что она думает или чувствует? Как она себя чувствует и что думает, когда вы проявляете самостоятельность? Что она хочет на самом деле вам сказать, когда говорит — не туда положил, не то сделал?
Об умении договариватся. Припомните — вы наверняка когда-нибудь что-то обсуждали: как потратить деньги или куда поехать летом... Как вы находили общий язык. Наверняка были случаи, когда вам удавалось прийти к единому мнению. Как это просиходило?
Вы во многом правы. У вас есть определенные стереотипы поведения. Их на самом деле нужно исправлять. Но стоит набраться терпения. За один ден трудно изменить то, что склаюывалось годами. дайте ей и себе время на то, чтобы найти новые способы общения.
Вы пишете о том, что у жены часто бывает к вам много упреков. Это всегда было так? Или только в последнее время? Подумайте — что она хочет вам этим сказать? Как бы вы могли донести до нее информацио о том, что вы понимаете, что она тоже устала?
Не нужно бояться сказать что-то не так. Мы все люди и у каждого из нас есть чувства, которые кажуться нам "неправильными". Но наши чувства, в том числе гнев и обида — это тоже часть нас самих. Мы можем долго копить их, но рано или поздно они вырываются наружу. И чаще всего под горячую руку попадают самые близкие люди. Возможно, если вы выскажете мне свои обиды и гнев — вам будет легче в вашей семейной жизни.
Жену, конечно, можно подключить. Но думаю, что стоит сделать это постепенно. Вы писали, что кое что ее может и расстроить. Поэтому не спешите. Мне не хочется, чтобы ваши отношения испортились еще сильнее.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
