 |
| |
| Автор |
Жена говорит, что мы разводимся, потому что она меня не любит. |
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
|  Опубликовано: 23-05-2007 12:39
Quote:
|
2007-05-21 23:05, NRozina написал:
Я буду отвечать вам постепенно, хорошо?
У вас понемногу появляются темы для разговоров. Это хорошо и даже очень хорошо, посколку прошло не так уж много времени с того момента, как мы начали работать. Подумайте о том, чтобы не слишком форсировать события. Вы долгое время не имели общих тем, кроме детей и быта. Не стоит сразу обрушиваться на жену с разговорами...  Постепенность — лучший доктор.
|
|
Кажется я переоценил реальность появления тем для разговора, на самом деле ничего не появилось. Только общение по необходимости: "Что купить?" "Кто заберет детей?" "На улице холодно?", и то, я все время с ней говорю, она мне за все время только "иди есть" сказала. А то, что я сказал про появление новых тем - на самом деле мы разговорились насчет планов на лето, довольно много говорили, она описала свое желание поехать на отдых и потратить много денег, я тогда согласился, ну вот подумал - наверное не стОит тратить деньги на неделю отдыха, лучше применить на чтонибудь более материальное, попробую обсудить этот вопрос в ближайшее время.
Я сам по себе малоразговорчивый человек, обычно сам разговоры не завожу. Только если есть необходимость в них. О чем говорить не знаю, приходится мучительно искать тему для разговора. По темпераменту я наверное ближе к флегматичному.
Quote:
|
Вы написали, что у вас разные темпераменты. Если я вас правильно поняла, то вам иногда хочется сделать так, чтобы жена "вышла из себя". Когда она "провоцируется на скандал" что вы чувствуете? И как вы думаете — что в такой ситуации (провокация на ссору) чувствует она? Это важный вопрос. Он поможет вам понять — почему у вас так устроена жизнь, что для поддержания близких отношений нужны периодические встряски в виде ссор или скандалов...
|
|
Мне никогда не хотелось чтобы она вышла из себя, кроме единственного раза, когда я был в растерянности и хотел повернуть ситуацию в знакомое русло в котором могу предсказывать ситуацию. Вот этот раз я и описывал. Мне встряски даром не нужны, а ей кажется нужны.
|
|
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 23-05-2007 12:42
Quote:
|
2007-05-21 23:05, NRozina написал:
Если я правильно поняла следующую часть письма, то вы часто пытаетесь подстроится "пож жену", но ей это не всегда нравится, поскольку она считает это признаком инфантильности. Но когда вы самостоятельны — ей это не нравится тоже. Как вы думаете — когда вы подстраиваетесь — что она думает или чувствует? Как она себя чувствует и что думает, когда вы проявляете самостоятельность? Что она хочет на самом деле вам сказать, когда говорит — не туда положил, не то сделал?
|
|
Я безуспешно пытаюсь у нее узнать что она чувствует и думает в этих случаях. Ее эти расспросы сердят, говорит, что сто раз уже повторяла и уже не будет.
Скажу свое мнение: наверняка, когда я под нее подстраиваюсь у нее создается ощущение, что она принимает решения. И считает, что тяжесть принятия решений ложится на ее плечи, а я только исполнитель. Хотя я хочу с ней посоветоваться. Мне обычно не особенно важен выбор того или иного варианта и принимается ее предложение, После этого она обижается на то, что мне на все наплевать.
Не так уж часто я сам начинаю планировать. Например: куда поедем на праздники, что делать в выходные. Оказывается, что я не учел то-то и то-то, поэтому сделаем как ей надо. В данный момент она считает, что идет впереди меня на один шаг, что я постоянно плетусь в хвосте, ее раздражает, что ее мужчина не в состоянии контролировать все детали, которые могут повлиять на составление плана (это она сама говорила).
Еще пример - насчет картошки, забываю контролировать ее наличие в доме, это ее сильно раздражает. Она молчит, перестает готовить, и когда я спрашиваю "в чем дело?" она устраивает скандал по поводу регулярного отсутствия картошки. Наверное ждет, пока я сам замечу. Все прорывается в виде скандала: она перечисляет те дела в доме, о которых я и забыл давно, хотя мы их и обсуждали когда-то давно, но в тот момент не получилось их сделать. Ей, похоже, кажется, что я ленюсь или не желаю это делать из-за того что мне на все наплевать, и это ее раздражает. А я на самом деле не помню об этом, с другой стороны, с ее наблюдательностью и памятью эти вещи как бельмо на глазу. Это еще больше ее раздражает.
И насчет не туда, не то, не там - это наверное у нее нормальное состояние, она просто это ВИДИТ, скажем я отвлекся на звонок, положил отвертку на стол, поговорил и забыл про это, на самом деле если мне на глаза попадется это - я уберу, но если это на глаза попадется ей - сразу на повышенном тоне "почему отвертка на столе валяется??? Неужели так сложно на место положить???". Что чувствует? Наверное раздражение... О чем думает? Почему-то мне кажется что в этот момент она вообще не думает, просто сразу реакция идет.
Словом то, что я писал выше было причиной, а следствие такое, что мы редко когда за день поговорим по необходимости в течение 10 минут в совокупности, причем инициатор разговоров именно я. Если ее чтото раздражает, она просто молчит, сдерживает себя. Говорит со мной в таком официальном тоне. Уверена, что у наших отношений нет будущего. С психологом отказывается разговаривать, говорит, что он ей не нужен.
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 23-05-2007 12:43
Quote:
|
2007-05-21 23:05, NRozina написал:
Об умении договариватся. Припомните — вы наверняка когда-нибудь что-то обсуждали: как потратить деньги или куда поехать летом... Как вы находили общий язык. Наверняка были случаи, когда вам удавалось прийти к единому мнению. Как это просиходило?
|
|
Мне часто все равно где отдыхать. Она говорит куда мы можем потратить деньги и я соглашаюсь или просто их тратит не спрашивая меня. На этот раз она желает потратить на отдых в течение недели огромную для нас сумму, гдето 25% от суммы автомобиля, который планируем приобрести. Я категорически не согласен с этим и она знает это, но боюсь, что в настоящее время конструктивного общения на эту тему не получится.
Тут получилось оставить младшего у родителей и поехать на природу с ночевкой на первомайские. Все предусмотрел, все учел, обо всем договорился, ей сказал "Мы послезавтра едем отдыхать.". Она восприняла это буквально в штыки: "Почему ты считаешь, что я соглашусь туда ехать, я не поеду! И ребенка тебе не отдам! Почему все решил без меня?". Это я объяснить не могу вообще! Может быть она рассердилась на то, что я посягнул нак ее привелегию принимать решения? Пришлось ехать мне одному. Приехал, и началась эта замкнутость, отсутствие эмоций и общения. Кажется что-то произошло за это время - когда пытаюсь узнать - говорит, что все началось еще давно, а сейчас наши отношения "уже прекратились".
Quote:
|
Вы во многом правы. У вас есть определенные стереотипы поведения. Их на самом деле нужно исправлять. Но стоит набраться терпения. За один ден трудно изменить то, что склаюывалось годами. дайте ей и себе время на то, чтобы найти новые способы общения.
|
|
Похоже на то, что стереотипы уже сломались с ее стороны и она построила новые стереотипы, в которых для меня, похоже, места нет. Надеюсь это не окончательно и я могу бороться за наше счастье.
Quote:
|
Вы пишете о том, что у жены часто бывает к вам много упреков. Это всегда было так? Или только в последнее время? Подумайте — что она хочет вам этим сказать? Как бы вы могли донести до нее информацио о том, что вы понимаете, что она тоже устала?
|
|
Сейчас подумал, и определил временные рамки, когда эти упреки начали проявляться. Действительно, начались упреки с тех пор, когда она вышла на работу. До этого она круглый день занималась детьми: гулялаводила на занятиялечения и т.д. Потом возможности заниматься стали значительно меньше, а желание продолжать заниматься осталось. Пока жена моего двоюродного брата была без работы (ок. 2х месяцев), все эти обязанности свесили на нее, а потом стали заниматься с детьми в соответствии с наличным свободным временем. Это ее очень расстроило, и тогда еще начались требования активизироваться в плане домашней деятельности. У меня уже был сложившийся график работы и домашних дел и ломать его я не видел смысла большого. Тем более так и получалось - что она спустит пар и, вроде как, все в порядке.
Мало того, год назад она прекратила кормить ребенка грудью. С тех пор она потеряла в весе немногим более 20 килограмм!!! И пришла к своему дородовому весу, выглядит как студенточка, на улице на нее все мужчины смотрят с восхищением. Она занималась в течение этого времени около месяца аэробикой, и считает, что именно ее упорные занятия привели к такому эффекту! Я ей уже говорил, что это нормальный естественный процесс, но она обижается. Говорит, что вот она похудела, а я за собой не слежу, не занимаюсь спортом, не стараюсь соответствовать ее усилиям. Я считаю, что ее самооценка невероятно возросла за это время (легко устроилась на престижную работу после большого перерыва, сильно похудела, оделась прилично и во все новое, внезапно предложили место уволившегося начальника), в то же время она ожидает от меня таких же жизненных достижений, я готов добиваться бОльшего, при удобной возможности я ее использую обязательно.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 24-05-2007 23:36
Вы пишете о том, что ей нужны "встряски". А что вы чвствуете, когда она провоцирует вас на ссору?
Ваша жена хочет поехать отдохнуть, а вы плаируете что-то "материальное". Похоже у вас разные взгляды на то, как нужно тратить деньги и вам трудно находить согласие в этом вопросе. Похоже на то, что вы никогда не планировали семейный бюджет вместе. А после того, как жена вышла на работу у каждого из вас появились "свои деньги" и причин для разногласий стало больше?
Вы неразговорчивый человек и заводите разговоры только по "необходимости". Мне хотелось бы понять - как выглядит эта необходимость? Что вы делаете, если "необходимости" нет? Просто ходите мимо жены и молчите? Как вы думаете, что при этом чувствует (думает) ваша супруга?
Были ли раньше у вас темы для разговоров "без необходимости"? Кто их начинал? Как это выглядело?
Вы пишете, что вам трудно найти с женой общие темы для разговора. Но с другой стороны вы считаете, что между вами возможно налаживание близких отношений. Как будут выглядеть эти отношения, если вам не интересно искать общие темы для разговора?
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 26-05-2007 11:56
Вот еще один штрих к общему портрету: с первой ее зарплаты мы приобрели хорошую швейную машинку. До нового года она увлеченно шила для себя платья. Выходило и хорошо и не очень. После нового года шить перестала, начала покупать белье, водолазки, футболки, туфли. Словом оделась во все в соответствии со своим новым размером. Где-то с начала апреля начала выбрасывать все старые вещи и свои и детские. Планирует выбросить мебель, но я не даю. Диван вот продали за копейки, теперь спим на полу.
Может я тоже пошел в расход как старые вещи?
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 26-05-2007 12:17
Quote:
|
2007-05-24 23:36, NRozina написал:
Вы пишете о том, что ей нужны "встряски". А что вы чвствуете, когда она провоцирует вас на ссору?
|
|
Я на такие провокации не ведусь, отмалчиваюсь, думаю - скорее бы закончилось.
Quote:
|
Ваша жена хочет поехать отдохнуть, а вы плаируете что-то "материальное". Похоже у вас разные взгляды на то, как нужно тратить деньги и вам трудно находить согласие в этом вопросе. Похоже на то, что вы никогда не планировали семейный бюджет вместе. А после того, как жена вышла на работу у каждого из вас появились "свои деньги" и причин для разногласий стало больше?
|
|
У меня такое впечатление, что у нее отношение к деньгам стало другим. Свою зарплату она ни разу не сложила в общий котел, как это делаю я. Я, с некоторого момента времемни, стал делать так же. Вот так у нас появились "свои" деньги, раньше были общие. Причин стало меньше, она меня уже не спрашивает может ли она потратить такую сумму на то-то, просто тратит и все.
Quote:
|
Вы неразговорчивый человек и заводите разговоры только по "необходимости". Мне хотелось бы понять - как выглядит эта необходимость? Что вы делаете, если "необходимости" нет? Просто ходите мимо жены и молчите? Как вы думаете, что при этом чувствует (думает) ваша супруга?
Были ли раньше у вас темы для разговоров "без необходимости"? Кто их начинал? Как это выглядело?
Вы пишете, что вам трудно найти с женой общие темы для разговора. Но с другой стороны вы считаете, что между вами возможно налаживание близких отношений. Как будут выглядеть эти отношения, если вам не интересно искать общие темы для разговора?
|
|
Наверное написал тот раз не совсем корректно, с общительностью и разговорчивостью у меня вроде все хорошо, это я себя так оценил в нынешнем состоянии, когда она разговор не поддерживает, просто - отмалчивается. Я пробую завязать разговор все равно на какую тему, а в ответ слышу официальные, будто сквозь зубы процеженные слова. Наверное поэтому общие темы уже не интересно искать. А раньше мы оба могли начать разговор и с радостью и интересом его поддерживали.
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 26-05-2007 12:39
Ситуация развивается: позавчера я ее перехватил по дороге с работы и мы смогли поговорить на нейтральной территории.
Когда она выходила из автобуса - не подала мне руку, хотя я свою предлагал. И по дороге тоже. Говорит, что любому, кроме меня, руку подаст потому, что я ей подаю руку не просто так а с надеждой, а она не собирается мне ее давать.
Я спросил что она чувствует по отношению ко мне. Ответила, что равнодушие и предложила жить отдельно, разобраться каждому в себе. Я понимаю, что если она равнодушна ко мне и не испытывает эмоций, то это, если не конец, то наверняка восстановление отношений займет длительный период времени. Предложил помочь снять квартиру, в нашей она жить не хочет.
Может мне очередной раз разжевали решение и положили его в рот? Не знаю... Но мне как гора с плеч свалилась. Все ее поведение легко объяснить - она равнодушна! И мои цветы, подарки, подавание руки, ударная работа по хозяйству дома и т.д. ей просто поперек горла, потому, что это нужно положительно оценить, а она не желает давать мне надежду ни одним намеком, ни улыбкой, ни словом. Наверное последнее время с этим был перебор, и я сам находился в состоянии перманентного стресса. Сейчас я перестал искать какую-то взаимность в ее глазах и в поведении, веду себя так, как естественно для меня и вроде бы, официальный тон начал периодически переходить в дружеский. Это хороший знак.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 27-05-2007 18:03
Здравствуйте!
<BR>Я не могу не вмешаться, Вы уж меня простите!
<BR>Вы можете прислушаться, а можете просто проигнорировать, то, что я вам сейчас скажу. Это Ваше право.
<BR>Вы выбрали легкий путь решения своей проблемы, отсюда и соответствующий результат.
<BR>Вы стали подстраиваться, «прогибаться», приспосабливаться, тем самым косвенно признали все свои ошибки, большую часть которых не совершали, и косвенно признали победителя. Плюс Ваша амбициозность и агрессивная навязчивость, ухудшили Вашу ситуацию.
<BR>Понимаете, слабых не любят, причем слабых не любят не только женщины, слабых не любят никто. Чем больше вы нервничаете и делаете скоропалительные выпады, тем больше Вы неприятны собственной жене. Все ваши поползновения, не в Вашу пользу.
<BR> Вы хотите угодить и исправиться, но получается только хуже. Почему?
<BR>Да потому что Вы в самом начале конфликта повели себя, не правильно, что ли! Вместо того чтобы вот так резко измениться и начать действовать, нужно было подумать, а почему так произошло? Вы не выявили причину, начали лечить следствия. Вот в чем ваша ошибка. вы потеряете эту женщину, если не притормозите.
<BR>Я вам в самом начале общения писала, остановитесь, оглянитесь, посмотрите на себя.
<BR>Вы это восприняли как укор, упрек, как женскую солидарность.
<BR>Сейчас, когда вы излили уже часть своей души и испробовали массу вариантов примирения, я думаю, наконец, обратитесь и к себе любимому.
<BR>Ваша амбициозность вам и мешает. Вы пытаетесь все просчитать. предугадать, предусмотреть, анализируете то, о чем совсем не имеете представления. и делаете только хуже. Мне жаль, если ваш брак распадется по причине вашего упрямства и себялюбия. Вы забыли о главном. В семье, главная женщина. Она все решает и все знает, она понимает, и принимает решения, она решает не только как будет жить ее семья, но что она хочет от собственных детей.
<BR>Вы, да, конечно, определяющее успеха собственной семьи, материальная опора, но идеолог все же жена. Вам трудно с этим согласиться. Вы хотите, чтобы было так, как хотите сами. Так бывает, когда рядом не личность, а машина, но к счастью, ваша жена личность. Она мне очень симпатична, кстати, у нее, в отличие от Вас, четкая жизненная позиция. Вы мечетесь от того, что не знаете решения, не видите выхода, суетитесь абсолютно напрасно. Вы просто, как и все мужчины, совсем не знаете женщин.
<BR>И даже не догадываетесь, чего они от Вас хотят.
<BR>Если все-таки понадобится помощь, обращайтесь. я не держу обид.
<BR>только если можно в приват. Не нравится мне авторитарность данного форума, нет желания навязывать собственные знания, умения и опыт, дабы быть подвергнутым цензуре со стороны обывателей.
<BR>
[ Это сообщение было отредактировано 2007-05-28 10:46 пользователем/модератором Irina_PS ]
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 27-05-2007 22:17
Как вы думаете - что именно произойдет, если вы какое-то время поживете отдельно?
|
shm
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: IT
Всего сообщений: 36
| Опубликовано: 28-05-2007 12:43
Ее мама развелась с мужем из-за пьянства и побоев с его стороны. Она только в школу тогда пошла. Мама вытянула ее со старшим братом: работала на трех работах. Когда ее мама говорит про это время, может даже прослезиться.
Сама об отце отзывается резко отрицательно. Причин две: одна – по которой мама развелась, вторая – не помогал после развода.
Когда общается с моим или своим отцом запоминает каждое слово, к которому можно прицепиться, и, потом, может долгое время обсуждать эти моменты, нагнетая вокруг них нервную обстановку.
Когда мы разговаривали насчет того, что она будет жить отдельно, меня поразил момент, когда она говорила слова «…одна, с двумя детьми…»: она прослезилась в этот момент, совсем, как мама, и мимика и жесты в точности совпали. Может это что-нибудь значит? Я могу делать предположения, но хочу услышать мнение профессионала.
Quote:
|
2007-05-27 22:17, NRozina написал:
Как вы думаете - что именно произойдет, если вы какое-то время поживете отдельно?
|
|
Мне кажется, что ей будет вполне комфортно, она знает как вести себя в этой ситуации на примере мамы. Она приняла решение. Переубедить ее практически бесполезно, по крайней мере, в ближайшее время. Нужно будет угадать тот момент, когда это решение уже могло бы быть пересмотрено, но мамин шаблон поведения еще не стал доминирующим. Иначе, мне кажется, шансов не много.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
