 |
| |
| Автор |
Муж не хочет детей |
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
|  Опубликовано: 12-06-2007 00:59
Здравствуйте, мне нужен совет вот в какой ситуации. Мне 30 лет, с моим гражданским мужем мы живем 2,5 года. Дело в том, что мой муж категорически не хочет детей. Ему 37 лет, в первом браке (официальном) он прожил 6 лет. Детей не было (было 2 беременности, одна закончилась внематочной, вторая - замершей). Вторая неудачная беременность стала (по его словам) главной причиной их развода с женой - она забеременела "без его разрешения", хотя он ясно дал понять, что передумал заводить ребенка. После того, как жена вышла из больницы, они расстались.
Теоретически он относится к детям положительно - не шарахается от детей знакомых, умеет находить с ними общий язык. Но любой разговор о возможности завести ребенка наталкивается на его неадекватную истерическую реакцию (я, понимая, что для него это трудная тема, заводила об этом мягко разговор не более 2-3 раз за истекший период, всегда в осторожной тональности "в моей карьере перерыв, как ты думаешь, может нам задуматься в ближайший год о ребенке?" - т.е. старалась не давить ни в коем случае). Каждый раз это заканчивалось истерикой с его стороны, скандалом и угрозами разойтись.
После пары таких разговоров я уже боюсь заводить об этом речь. Живем вдвоем в большой квартире. Я принесла в дом 2-х котов, в которых муж души не чает - возится с ними, балует. У меня в речи иногда проскальзывает дурацкое "дети, идите к папочке!" - по отношению к котам, когда я вижу, как он с ними носится и воспитывает. Так и живем вчетвером - вроде и ничего, можно не заглядывать в детские коляски и не особо "париться" по поводу бездетности. Но я понимаю, что мне 30, ему - 37. В такие игры мы можем играть еще сколько? год? два? Потом надо что-то решать. Угнетает то, что мы даже не можем поговорить и обсудить ситуацию - я не знаю, видит ли он нашу жизнь вообще без детей либо просто назначил себе какой-то "испытательный срок". Беременеть обманом я просто боюсь - мне кажется, если он такой неадекватный в данной области, то с него станется и из дому меня выставить после такого известия. Его мама замучила постоянными выпадами на тему "почему вы не заведете детей? ну и что, что он не хочет, быть такого не может!" Непонятно, почему она ко мне пристает с такими разговорами, а не к сыну. Расходиться с ним только из-за детей по-моему, глупо? Я же не могу внезапно объявить "милый, с этого дня я начинаю заниматься поисками отца моему ребенку, поэтому нам не по пути, я пошла".
Извините, что так длинно, но я пытаюсь понять - что делать в этой ситуации, какие его мотивы и есть у меня шанс изменить эту ситуацию либо надо смириться с тем, что если я останусь с ним, то никогда не рожу ребенка?
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-06-2007 09:58
Ситуация непростая. Ведь еще до того, как вы начали жить вместе, он сообщил вам о своем нежелании иметь детей. И вы об этом знали. Возможно, отчасти, его решение быть с вами было обусловлено тем, что вы согласились с его точкой зрения на бездетную семью. Ему будет сложно понять — что и почему изменилось в вашем отношении к этому вопросу.
Ко мне обратились вы, а не ваш муж. Давайте уточним — какой результат нашего общения вас устроил бы? Чего бы вы хотели в самом идеальном варианте?
|
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
| Опубликовано: 14-06-2007 21:05
Нет, изначально все было в порядке - он говорил, что хочет даже двоих детей. Мы даже собирались расписываться, т.к. он настаивал на том, что ребенка надо рожать в "официальной" семье. Более того - я сдала все "подготовительные" анализы. После чего все прекратилось - он словно в один момент потерял интерес к происходящему. Т.е. я понимаю - Вы можете сказать - возможно, у нас были ссоры, о которых я умалчиваю, поэтому и ситуация выглядит странной. Но я знаю, что такого не было, более того - ситуация повторяется, как и в его предыдущем браке - когда я спросила "как ты мог бросить свою жену, когда она потеряла вашего общего ребенка?" Он ответил, что он сначала хотел ребенка (первая беременность), а потом у него поменялись планы (непонятно какие - ведь он не бизнесмен, и не выезжает на ПМЖ и вообще не собирался делать ничего такого "резкого" - поменялись планы, а "она все равно хотела ребенка, поэтому если она забеременела без его согласия, то это ее проблемы". Я говорю об их ситуации потому, что мне кажется, что история повторяется - изначально он не против, даже "за", но как только дело касается конкретных шагов, то включается "задний ход". Вроде в его семье и не было каких-то заболеваний (но он ужасно боится рождения неполноценного ребенка), и мы - не бедная семья (но он боится, что ребенка он не потянет), знакомы мы с ним уже 12 лет (были знакомы еще до его женитьбы) - но он все равно боится, что мы не воспитаем вместе ребенка полноценно. Т.е. ключевое слово "боится". Всего. Не решается. Я же не бой-баба, чтобы постоянно преодолевать эти его страхи? У меня своих хватает - тем более, что вынашивать, рожать и кормить ребенка придется мне. По жизни он очень нерешительный человек, которому в случае возникновения проблем лучше вообще отказаться от какой-либо жизненной ситуации. И меняет свои взгляды, не сообщая о своих соображениях окружающим - просто внутри себя что-то подумал - и все. Принимайте как есть. У него ярко выраженный шизоидный тип личности - все леонгардовские характеристики слово в слово о нем - и я АБСОЛЮТНО не понимаю, что в данной ситуации делать и что ведет его поступки.
Какой бы исход устроил? Наверное, превращение нас в полную семью - с ребенком. Иначе бы не задавала вопросы... А вообще - пытаюсь понять - могу ли я что-либо сделать в этой ситуации и повлиять на нее? Какие причины его поведения могут быть?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 14-06-2007 21:22
Похоже, что на самом деле он не хочет иметь детей. А "предварительное согласие" ему было нужно для того, чтобы вы (и предыдущая жена) согасились а брак.
Его нерешительность и страхи не были для вас секретом, когда вы собирались за него замуж, ведь так? Значит вы были согласны разделить с ним его страхи. Или, по крайней мере, вам так казалось.
Вы характеризете его как "шизоидный тип личности", вы неплохо подкованы в облсти психологии. В таком случае – как вы представляли свою жизнь с этим человеком? Вы думали, что он изменится? Или решили принять его таким каков он есть?
Я понимаю, что вы хотите повлиять на ситуацию. Давайте посмотрим - что вы реально можете сделать.
1. Привести его к психологу для решения проблем — подозреваю, что он не пойдет, скорее всего скажет, что пролемы у вас. 
2. Родить ребенка без его ведома — ситуация непредсказуема, вполне вероятно, что вы разделите судьбу его первой жены.
3. Оставить все как есть — отказаться от ребенка и реализовать себя в дргой сфере деятельности — построить головокружительную карьеру.
4. Найти мужчину, который захочет создать с вами полноценную семью.
5. Продолжать жить с ним, постоянно страдая из-за его нежелаия иметь детей.
Может быть вы видите другие варианты? Давайте обсудим их все. В каждом есть и плюсы и минусы. Возможно это поможет вам принять решение.
|
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
| Опубликовано: 15-06-2007 01:12
В том-то и дело, что нерешительность и страхи, касающиеся именно этого вопроса были для меня сюрпризом. Т.к. о ситуации с его бывшей я узнала уже после того, как мы стали жить вместе. Его позиция поменялась тоже позже. Да, я понимаю, что его заявление "для меня важна семья, стабильность, двое детей, спокойствие" было для меня приятным обещанием, и оно сыграло свою роль в принятии мною решения о том, чтобы мы были вместе. Если бы он сказал - "мне не нужны стабильные отношения, я хочу быть одиночкой, но можешь приходить для секса" - то я на такое бы не повелась Хотя кому что - и на такое заявление найдется своя целевая аудитория. Вы думаете, он просто играл и лгал, чтобы говорить "правильные" вещи и выглядеть "правильным" мужчиной?.. Сейчас я просто чувствую себя обманутой - я соглашалась совсем не на эти условия, если уж пользоваться "рыночной" терминологией. Некоторые его выходки просто меня сбивали с толку - к примеру, когда состоялся разговор на тему "давай поговорим о ребенке" (после того, как он сделал мне предложение) - он высказал опасение по поводу здоровья ребенка и всех возможных предосторожностей - анализов, экспертиз и проч. Я охотно поддержала его в этом и буквально через пару дней пошла сдавать все анализы. Он довел меня до дверей кабинета врача и ушел...После чего неделю даже НЕ поинтересовался - что и как. На мой отчет, что все в порядке и недоумение по поводу его молчания он взорвался и заявил, что "откуда он знает, куда и зачем я хожу и почему я вообще завожу об этом разговор?". В такие моменты мне просто становилось страшно, что он ненормальный (прошу прощения  () Мне казалось, что я что-то делаю не так, чем вызываю такую агрессию. Теперь после Ваших слов я думаю - может, дело в том, что ему просто удобно бездетное существование - ничего не надо менять, не надо принимать никаких решений, не надо перестраивать жизнь и беспокоиться за кого-то...А взрывы эмоций и вот такие нелогичные поступки - это для того, чтобы вызвать у меня стойкое чувство вины либо опасение заводить "неудобные" ему разговоры?
<BR>По моему субъективному опыту (моих знакомых), мужчины чаще всего не выступают инициаторами "заведения" детей. Кого-то надо к этому подталкивать достаточно долго, кого-то надо ставить перед фактом, кому-то -предъявлять ультиматум. Такое ощущение, что фраза "любимая, роди мне ребенка" - плод фантазии романтических писательниц. Что на самом деле дети нужны только женщинам, а для мужчин - это свидетельства статусности и воскресные игрушки. Я к чему - я пытаюсь понять, может, моя ситуация стандартна и как у всех? И если я буду ждать у моря погоды, то настанет мне 35 лет и рождение первенца будет под бооольшим вопросом? Может, я уж слишком учитываю интересы мужа в обход своих?? А он даже не хочет об этом разговаривать. Просто один-единственный раз поговорить честно.Но это уже тема отдельной беседы...
<BR>то, о чем Вы говорили:
<BR>1) да, беседа с психологом нереальна именно с этой отговоркой - "это у тебя проблемы, ты и иди". К тому же он сам психолог по одному из высших образований Не пойдет. 100%.
<BR>2) я очень-очень хотела ребенка именно от него - в протяжение нескольких лет. Т.е. мое желание иметь ребенка не абстрактно, оно направлено на конкретного человека, остальные мужчины, отношения с которыми были серьезны, не вызывали у меня такого желания. По этой же причине мне трудно представить себе ситуацию "найти того, кто создаст полноценную семью". Я уже писала свои соображения по поводу желания мужчин создавать эти семьи...Да и вообще - как мне уйти от вполне любимого человека, который в остальных случаях заботится обо мне и "начать искать нового мужа"? Это же не с табличкой на шее на главную улицу города выйти?
<BR>3) насчет реализации в карьере - это не мой вариант. Хотя я не домохозяйка по натуре и занимаюсь достаточно престижным трудом (маркетинг и реклама) на вполне высоких должностях, но я безумно устала от всех этих офисных игр, меня они не привлекают, не развлекают. В любом случае, семья для меня более важна и ничем ее заменить не получится.
<BR>4) "жить, страдая" - да, пока именно так и получается. Но страдать вечно как-то не конструктивно.
<BR>Может, после неудачных беременностей его подруг-жен (всего их было 3 или 4 даже - неудачных беременностей) он просто начал бояться такого исхода? Или мужчины такими нервными не бывают? Какое-то время назад у меня было такое вот прагматичное ощущение - "он боится, но это ЕГО негативный опыт. Я здоровая и сильная, я рожу ему прекрасного ребенка и все наладится". Но после его скандалов на данную тему моя уверенность в правильности такого подхода пошатнулась.
<BR>
<BR>Есть еще момент, мой личный "таракан" в голове - я в принципе, очень сдержанно отношусь к детям. Т.е. неодолимое желание иметь детей меня не захлестывает, я не заглядываю в коляски и не завидую смертельно подругам с детьми. Как говорила выше, хотела ребенка от одного конкретного мужчины, а не просто так. К тому же я безумно боюсь родов и мне очень трудно на это решиться - когда я думаю обо всем, что придется вынести, меня просто какой-то животный ужас накрывает. Но представить себя совсем и навсегда бездетной не могу. Еще и поэтому мне было бы куда легче, если бы муж хотел ребенка и мог меня не то чтобы уговорить, но хотя бы поддержать в этом вопросе. А так я не справляюсь со своими страхами, а тут еще и его комплексы. Я просто "не тяну" уговаривать его вместе с собой Так мы и останемся двумя бездетными дураками. А потом мне будет слишком много лет для потомства, а ему родит ребенка какая-нибудь молоденькая девочка. И окажется, что я просто "не смогла подобрать ключик" или была слишком уж ненужно деликатна с ним.
[ Это сообщение было отредактировано 2007-06-15 02:20 пользователем/модератором Grinvich_77 ]
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 17-06-2007 21:25
Вы живете в гражданском браке, я правильно поняла?
|
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
| Опубликовано: 30-06-2007 00:24
да, в гражданском браке. Я замужем официально не была, он состоял в браке 6 лет.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-07-2007 22:07
Насколько я понимаю — проблема в том, что вы любой ценой хотите ребенка ИМЕННО от того мужчины, который меньше всего хочет иметь с вами серъёзные отношения: заключить брак, создать семью, растить вместе детей... Как вы с ним обсуждаете ваше будущее, говорили ли вы когда-нибудь на эту тему?
|
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
| Опубликовано: 04-07-2007 22:57
ну, у нас понятия "разговоров о жизни и о нас" вообще не существует. Насколько я знаю, что характерно не только для наших с ним отношений, но и для его отношений с кем бы то ни было. Он просто не желает говорить о том, о чем не желает. В любом случае на все попытки "поговорить" у него есть ответ - если тебе надо о чем-то говорить, то это у тебя проблемы. А если у тебя проблемы - ну так давай разойдемся. Такое он говорил не только мне, я знаю. Точно такая же реакция и на попытки говорить на серьезные темы - я писала раньше, что невинное предложение распланировать рождение ребенка вызывает истерику.
Вы к чему ведете? В том, что проблема во мне, а не в нем? Ну да, я согласна - явление, когда женщина тянется к отторгающему ее мужчине - не новое. Далее возможны экскурсы в мое детство, вопросы о взаимоотношениях с близкими родственниками и отцом и советы "обратите внимание на других мужчин, которые способны Вам дать полноценные отношения". Не поймите меня превратно, я не ерничаю, я действительно могу все это разложить по полочкам для себя.
И в данный момент наши отношения вполне удовлетворительны - нет ни истерик, ни скандалов, ни отторжения. На людях он меня представляет своей женой, заботится обо мне и даже обеспечивает материально. Просто как-то... ему 37, мне 30. Это нормально - не хотеть детей? Ответственности боится? Того, что жизнь поменяется насовсем? В прорубь шагнуть боится?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-07-2007 23:09
Вы задаете мне вопросы о своем мужчине — это понятно — вы хотите понять ПОЧЕМУ он такой? Но вы ведь все умеете "раскладывать по полочкам".
Причин для того, чтобы вести себя именно так у него может быть больше, чем я могу себе представить. Но у него-то нет проблемы. ему хорошо с вами, он не хочет думать о будущем и не желает иметь детей. Он вот такой. И вне зависимости от причин может остаться таким до самой смерти.
Он вас не отвергает, он ведь живет с вами. Просто вам нравится решать трудные задачки. Вы наверняка знаете про теорему Ферма — ее пытаются решить уже десяток поколений математиков. И продолжают решать без гарантии того, что когда-то она будет решена. И, что самое обидное, без гарантии того, что кто-то решит ее за сутки до того, как ее решишь ты.
Примерно так и с вами. Для вас, по сути, важна не семья, не дети. Вам важно "решить" именно эту "задачку", "разгадать" именно эту "загадку". Просто, в отличие от теоремы Ферма может однажды оказаться, что не было никакой загадки и вы потратили жизнь впустую.
Вам 30. О будущем он с вами не хочет говорит. Но вы ведь как-то представляете себе будущее. Подумайте (только без утопии) — что будет с вами в будущем? Нравится ли вам, что человек, который с вами живет не предлагаео вам ничего взамен вашей преданности, кроме того, что на людях называет вас женой?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
