Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Муж не хочет детей
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Муж не хочет детей'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Муж не хочет детей

Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
  Опубликовано: 12-06-2007 00:59
Здравствуйте, мне нужен совет вот в какой ситуации. Мне 30 лет, с моим гражданским мужем мы живем 2,5 года. Дело в том, что мой муж категорически не хочет детей. Ему 37 лет, в первом браке (официальном) он прожил 6 лет. Детей не было (было 2 беременности, одна закончилась внематочной, вторая - замершей). Вторая неудачная беременность стала (по его словам) главной причиной их развода с женой - она забеременела "без его разрешения", хотя он ясно дал понять, что передумал заводить ребенка. После того, как жена вышла из больницы, они расстались.
Теоретически он относится к детям положительно - не шарахается от детей знакомых, умеет находить с ними общий язык. Но любой разговор о возможности завести ребенка наталкивается на его неадекватную истерическую реакцию (я, понимая, что для него это трудная тема, заводила об этом мягко разговор не более 2-3 раз за истекший период, всегда в осторожной тональности "в моей карьере перерыв, как ты думаешь, может нам задуматься в ближайший год о ребенке?" - т.е. старалась не давить ни в коем случае). Каждый раз это заканчивалось истерикой с его стороны, скандалом и угрозами разойтись.
После пары таких разговоров я уже боюсь заводить об этом речь. Живем вдвоем в большой квартире. Я принесла в дом 2-х котов, в которых муж души не чает - возится с ними, балует. У меня в речи иногда проскальзывает дурацкое "дети, идите к папочке!" - по отношению к котам, когда я вижу, как он с ними носится и воспитывает. Так и живем вчетвером - вроде и ничего, можно не заглядывать в детские коляски и не особо "париться" по поводу бездетности. Но я понимаю, что мне 30, ему - 37. В такие игры мы можем играть еще сколько? год? два? Потом надо что-то решать. Угнетает то, что мы даже не можем поговорить и обсудить ситуацию - я не знаю, видит ли он нашу жизнь вообще без детей либо просто назначил себе какой-то "испытательный срок". Беременеть обманом я просто боюсь - мне кажется, если он такой неадекватный в данной области, то с него станется и из дому меня выставить после такого известия. Его мама замучила постоянными выпадами на тему "почему вы не заведете детей? ну и что, что он не хочет, быть такого не может!" Непонятно, почему она ко мне пристает с такими разговорами, а не к сыну. Расходиться с ним только из-за детей по-моему, глупо? Я же не могу внезапно объявить "милый, с этого дня я начинаю заниматься поисками отца моему ребенку, поэтому нам не по пути, я пошла".
Извините, что так длинно, но я пытаюсь понять - что делать в этой ситуации, какие его мотивы и есть у меня шанс изменить эту ситуацию либо надо смириться с тем, что если я останусь с ним, то никогда не рожу ребенка?


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 13-06-2007 09:58
Ситуация непростая. Ведь еще до того, как вы начали жить вместе, он сообщил вам о своем нежелании иметь детей. И вы об этом знали. Возможно, отчасти, его решение быть с вами было обусловлено тем, что вы согласились с его точкой зрения на бездетную семью. Ему будет сложно понять — что и почему изменилось в вашем отношении к этому вопросу.
Ко мне обратились вы, а не ваш муж. Давайте уточним — какой результат нашего общения вас устроил бы? Чего бы вы хотели в самом идеальном варианте?


       
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
  Опубликовано: 14-06-2007 21:05
Нет, изначально все было в порядке - он говорил, что хочет даже двоих детей. Мы даже собирались расписываться, т.к. он настаивал на том, что ребенка надо рожать в "официальной" семье. Более того - я сдала все "подготовительные" анализы. После чего все прекратилось - он словно в один момент потерял интерес к происходящему. Т.е. я понимаю - Вы можете сказать - возможно, у нас были ссоры, о которых я умалчиваю, поэтому и ситуация выглядит странной. Но я знаю, что такого не было, более того - ситуация повторяется, как и в его предыдущем браке - когда я спросила "как ты мог бросить свою жену, когда она потеряла вашего общего ребенка?" Он ответил, что он сначала хотел ребенка (первая беременность), а потом у него поменялись планы (непонятно какие - ведь он не бизнесмен, и не выезжает на ПМЖ и вообще не собирался делать ничего такого "резкого" - поменялись планы, а "она все равно хотела ребенка, поэтому если она забеременела без его согласия, то это ее проблемы". Я говорю об их ситуации потому, что мне кажется, что история повторяется - изначально он не против, даже "за", но как только дело касается конкретных шагов, то включается "задний ход". Вроде в его семье и не было каких-то заболеваний (но он ужасно боится рождения неполноценного ребенка), и мы - не бедная семья (но он боится, что ребенка он не потянет), знакомы мы с ним уже 12 лет (были знакомы еще до его женитьбы) - но он все равно боится, что мы не воспитаем вместе ребенка полноценно. Т.е. ключевое слово "боится". Всего. Не решается. Я же не бой-баба, чтобы постоянно преодолевать эти его страхи? У меня своих хватает - тем более, что вынашивать, рожать и кормить ребенка придется мне. По жизни он очень нерешительный человек, которому в случае возникновения проблем лучше вообще отказаться от какой-либо жизненной ситуации. И меняет свои взгляды, не сообщая о своих соображениях окружающим - просто внутри себя что-то подумал - и все. Принимайте как есть. У него ярко выраженный шизоидный тип личности - все леонгардовские характеристики слово в слово о нем - и я АБСОЛЮТНО не понимаю, что в данной ситуации делать и что ведет его поступки.
Какой бы исход устроил? Наверное, превращение нас в полную семью - с ребенком. Иначе бы не задавала вопросы... А вообще - пытаюсь понять - могу ли я что-либо сделать в этой ситуации и повлиять на нее? Какие причины его поведения могут быть?


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 14-06-2007 21:22
Похоже, что на самом деле он не хочет иметь детей. А "предварительное согласие" ему было нужно для того, чтобы вы (и предыдущая жена) согасились а брак.

Его нерешительность и страхи не были для вас секретом, когда вы собирались за него замуж, ведь так? Значит вы были согласны разделить с ним его страхи. Или, по крайней мере, вам так казалось.

Вы характеризете его как "шизоидный тип личности", вы неплохо подкованы в облсти психологии. В таком случае – как вы представляли свою жизнь с этим человеком? Вы думали, что он изменится? Или решили принять его таким каков он есть?

Я понимаю, что вы хотите повлиять на ситуацию. Давайте посмотрим - что вы реально можете сделать.

1. Привести его к психологу для решения проблем — подозреваю, что он не пойдет, скорее всего скажет, что пролемы у вас.
2. Родить ребенка без его ведома — ситуация непредсказуема, вполне вероятно, что вы разделите судьбу его первой жены.
3. Оставить все как есть — отказаться от ребенка и реализовать себя в дргой сфере деятельности — построить головокружительную карьеру.
4. Найти мужчину, который захочет создать с вами полноценную семью.
5. Продолжать жить с ним, постоянно страдая из-за его нежелаия иметь детей.

Может быть вы видите другие варианты? Давайте обсудим их все. В каждом есть и плюсы и минусы. Возможно это поможет вам принять решение.


       
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
  Опубликовано: 15-06-2007 01:12
В том-то и дело, что нерешительность и страхи, касающиеся именно этого вопроса были для меня сюрпризом. Т.к. о ситуации с его бывшей я узнала уже после того, как мы стали жить вместе. Его позиция поменялась тоже позже. Да, я понимаю, что его заявление "для меня важна семья, стабильность, двое детей, спокойствие" было для меня приятным обещанием, и оно сыграло свою роль в принятии мною решения о том, чтобы мы были вместе. Если бы он сказал - "мне не нужны стабильные отношения, я хочу быть одиночкой, но можешь приходить для секса" - то я на такое бы не повелась Хотя кому что - и на такое заявление найдется своя целевая аудитория. Вы думаете, он просто играл и лгал, чтобы говорить "правильные" вещи и выглядеть "правильным" мужчиной?.. Сейчас я просто чувствую себя обманутой - я соглашалась совсем не на эти условия, если уж пользоваться "рыночной" терминологией. Некоторые его выходки просто меня сбивали с толку - к примеру, когда состоялся разговор на тему "давай поговорим о ребенке" (после того, как он сделал мне предложение) - он высказал опасение по поводу здоровья ребенка и всех возможных предосторожностей - анализов, экспертиз и проч. Я охотно поддержала его в этом и буквально через пару дней пошла сдавать все анализы. Он довел меня до дверей кабинета врача и ушел...После чего неделю даже НЕ поинтересовался - что и как. На мой отчет, что все в порядке и недоумение по поводу его молчания он взорвался и заявил, что "откуда он знает, куда и зачем я хожу и почему я вообще завожу об этом разговор?". В такие моменты мне просто становилось страшно, что он ненормальный (прошу прощения () Мне казалось, что я что-то делаю не так, чем вызываю такую агрессию. Теперь после Ваших слов я думаю - может, дело в том, что ему просто удобно бездетное существование - ничего не надо менять, не надо принимать никаких решений, не надо перестраивать жизнь и беспокоиться за кого-то...А взрывы эмоций и вот такие нелогичные поступки - это для того, чтобы вызвать у меня стойкое чувство вины либо опасение заводить "неудобные" ему разговоры? <BR>По моему субъективному опыту (моих знакомых), мужчины чаще всего не выступают инициаторами "заведения" детей. Кого-то надо к этому подталкивать достаточно долго, кого-то надо ставить перед фактом, кому-то -предъявлять ультиматум. Такое ощущение, что фраза "любимая, роди мне ребенка" - плод фантазии романтических писательниц. Что на самом деле дети нужны только женщинам, а для мужчин - это свидетельства статусности и воскресные игрушки. Я к чему - я пытаюсь понять, может, моя ситуация стандартна и как у всех? И если я буду ждать у моря погоды, то настанет мне 35 лет и рождение первенца будет под бооольшим вопросом? Может, я уж слишком учитываю интересы мужа в обход своих?? А он даже не хочет об этом разговаривать. Просто один-единственный раз поговорить честно.Но это уже тема отдельной беседы... <BR>то, о чем Вы говорили: <BR>1) да, беседа с психологом нереальна именно с этой отговоркой - "это у тебя проблемы, ты и иди". К тому же он сам психолог по одному из высших образований Не пойдет. 100%. <BR>2) я очень-очень хотела ребенка именно от него - в протяжение нескольких лет. Т.е. мое желание иметь ребенка не абстрактно, оно направлено на конкретного человека, остальные мужчины, отношения с которыми были серьезны, не вызывали у меня такого желания. По этой же причине мне трудно представить себе ситуацию "найти того, кто создаст полноценную семью". Я уже писала свои соображения по поводу желания мужчин создавать эти семьи...Да и вообще - как мне уйти от вполне любимого человека, который в остальных случаях заботится обо мне и "начать искать нового мужа"? Это же не с табличкой на шее на главную улицу города выйти? <BR>3) насчет реализации в карьере - это не мой вариант. Хотя я не домохозяйка по натуре и занимаюсь достаточно престижным трудом (маркетинг и реклама) на вполне высоких должностях, но я безумно устала от всех этих офисных игр, меня они не привлекают, не развлекают. В любом случае, семья для меня более важна и ничем ее заменить не получится. <BR>4) "жить, страдая" - да, пока именно так и получается. Но страдать вечно как-то не конструктивно. <BR>Может, после неудачных беременностей его подруг-жен (всего их было 3 или 4 даже - неудачных беременностей) он просто начал бояться такого исхода? Или мужчины такими нервными не бывают? Какое-то время назад у меня было такое вот прагматичное ощущение - "он боится, но это ЕГО негативный опыт. Я здоровая и сильная, я рожу ему прекрасного ребенка и все наладится". Но после его скандалов на данную тему моя уверенность в правильности такого подхода пошатнулась. <BR> <BR>Есть еще момент, мой личный "таракан" в голове - я в принципе, очень сдержанно отношусь к детям. Т.е. неодолимое желание иметь детей меня не захлестывает, я не заглядываю в коляски и не завидую смертельно подругам с детьми. Как говорила выше, хотела ребенка от одного конкретного мужчины, а не просто так. К тому же я безумно боюсь родов и мне очень трудно на это решиться - когда я думаю обо всем, что придется вынести, меня просто какой-то животный ужас накрывает. Но представить себя совсем и навсегда бездетной не могу. Еще и поэтому мне было бы куда легче, если бы муж хотел ребенка и мог меня не то чтобы уговорить, но хотя бы поддержать в этом вопросе. А так я не справляюсь со своими страхами, а тут еще и его комплексы. Я просто "не тяну" уговаривать его вместе с собой Так мы и останемся двумя бездетными дураками. А потом мне будет слишком много лет для потомства, а ему родит ребенка какая-нибудь молоденькая девочка. И окажется, что я просто "не смогла подобрать ключик" или была слишком уж ненужно деликатна с ним.

[ Это сообщение было отредактировано 2007-06-15 02:20 пользователем/модератором Grinvich_77 ]


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 17-06-2007 21:25
Вы живете в гражданском браке, я правильно поняла?


       
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
  Опубликовано: 30-06-2007 00:24
да, в гражданском браке. Я замужем официально не была, он состоял в браке 6 лет.


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 04-07-2007 22:07
Насколько я понимаю — проблема в том, что вы любой ценой хотите ребенка ИМЕННО от того мужчины, который меньше всего хочет иметь с вами серъёзные отношения: заключить брак, создать семью, растить вместе детей... Как вы с ним обсуждаете ваше будущее, говорили ли вы когда-нибудь на эту тему?


       
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
  Опубликовано: 04-07-2007 22:57
ну, у нас понятия "разговоров о жизни и о нас" вообще не существует. Насколько я знаю, что характерно не только для наших с ним отношений, но и для его отношений с кем бы то ни было. Он просто не желает говорить о том, о чем не желает. В любом случае на все попытки "поговорить" у него есть ответ - если тебе надо о чем-то говорить, то это у тебя проблемы. А если у тебя проблемы - ну так давай разойдемся. Такое он говорил не только мне, я знаю. Точно такая же реакция и на попытки говорить на серьезные темы - я писала раньше, что невинное предложение распланировать рождение ребенка вызывает истерику.
Вы к чему ведете? В том, что проблема во мне, а не в нем? Ну да, я согласна - явление, когда женщина тянется к отторгающему ее мужчине - не новое. Далее возможны экскурсы в мое детство, вопросы о взаимоотношениях с близкими родственниками и отцом и советы "обратите внимание на других мужчин, которые способны Вам дать полноценные отношения". Не поймите меня превратно, я не ерничаю, я действительно могу все это разложить по полочкам для себя.
И в данный момент наши отношения вполне удовлетворительны - нет ни истерик, ни скандалов, ни отторжения. На людях он меня представляет своей женой, заботится обо мне и даже обеспечивает материально. Просто как-то... ему 37, мне 30. Это нормально - не хотеть детей? Ответственности боится? Того, что жизнь поменяется насовсем? В прорубь шагнуть боится?


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 04-07-2007 23:09
Вы задаете мне вопросы о своем мужчине — это понятно — вы хотите понять ПОЧЕМУ он такой? Но вы ведь все умеете "раскладывать по полочкам".

Причин для того, чтобы вести себя именно так у него может быть больше, чем я могу себе представить. Но у него-то нет проблемы. ему хорошо с вами, он не хочет думать о будущем и не желает иметь детей. Он вот такой. И вне зависимости от причин может остаться таким до самой смерти.

Он вас не отвергает, он ведь живет с вами. Просто вам нравится решать трудные задачки. Вы наверняка знаете про теорему Ферма — ее пытаются решить уже десяток поколений математиков. И продолжают решать без гарантии того, что когда-то она будет решена. И, что самое обидное, без гарантии того, что кто-то решит ее за сутки до того, как ее решишь ты.

Примерно так и с вами. Для вас, по сути, важна не семья, не дети. Вам важно "решить" именно эту "задачку", "разгадать" именно эту "загадку". Просто, в отличие от теоремы Ферма может однажды оказаться, что не было никакой загадки и вы потратили жизнь впустую.

Вам 30. О будущем он с вами не хочет говорит. Но вы ведь как-то представляете себе будущее. Подумайте (только без утопии) — что будет с вами в будущем? Нравится ли вам, что человек, который с вами живет не предлагаео вам ничего взамен вашей преданности, кроме того, что на людях называет вас женой?


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Муж не хочет детей'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2017. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.