 |
| |
| Автор |
Мне нужна помощь |
Leksa
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 6
|  Опубликовано: 18-06-2007 14:50
Здравствуйте, мне 24 года.
У меня яркая внешность и у меня много друзей противоположного пола.
Но опыт более личного общения крайне мал. Мне всегда хотелось уважать мужчину ,чобы его любить, не идеализируя при этом.
Мне сложно сформулировать свою проблему и разобраться в себе. Но определенно она есть. Потому что груз прошных неудачных отношений давит на меня, и мне страшно заводить новые. Во многих людях я угадываю чужие черты характера, подсознательно боюсь повторения.
Как расстаться с прошлыми обидами и зажить по новову, без комплексов, навязанных наивной юностью и несчастливыми родителями? На меня давит гнетущее чувство одиночества и невозможности быть понятой и принятой мужчиной. И еще подсознательное чувство жертвы, когда ты превлекаешь нехороших людей и даже хороших токаешь на подлые поступки в отношении себя. Когда тебе кажется, что после близости человек уйдет, и он действительно уходит. Противоречивая реальность, когда ты нужен ненужным тебе людям, и безразличен любимым. Как с ней бороться?
|
|
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 18-06-2007 17:55
Здравствуйте!
Знаете, то, что вы понимаете, что с вами что-то не то, уже хорошо. Значит, вы уже на правильном пути.
Непонятно только в чем вы пытаетесь упрекнуть своих родителей? И тех хороших людей, которые при вашем участии, совершают не хорошие поступки?
Я понимаю, что вы хотите всегда быть нужным только нужным. А как же с остальными?
А вот те, не нужные, которые к вам «прилипают», как вы с ними расправляетесь?
И как вы различаете нужных и не нужных?
Я готова Вам помочь, потому что интуитивно чувствую проблему, но прежде должна получить ответы на эти простые вопросы. Если захотите поговорить, поговорим. Можете даже позвонить, раз уж мы земляки.
 
|
Leksa
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 19-06-2007 19:22
Еще раз здравствуйте!
Спасибо за отзывчивость и желание выслушать.
Я второй день на этом сайте, еще не разобралась ,как у вас принято говорить - публично - на форуме, или инкогнито - на личный e-mail. И, простите мою невнимательность, если звонить ,то куда и когда?
Своих родителей я ни в чем не упрекаю. Они в течение всей совместной жизни всегда ссорились, со слезами и проклятьями. Призывали меня и сестру, как судей, много наговаривали друг на друга. Но все равно продолжали жить вместе. Отец - военнослужащий, приехал с семьей после Афганистана в Питер. Я мало помню его в детстве, он был более-менее равнодушен и к семье, и к детям. Может, уставал, может, не находил подхода. Он всегда плыл по течению, не напрягаясь. Больше помню их ссоры. Но было и хорошее, безусловно было.
Мама сделала карьеру в гоструктуре, говорила, что боялась разводиться, оставаться одной с двумя детьми в чужом городе . Потому часто выговаривала мне о своем женском несчастье. У меня успел развиться Эдипов комплекс. Потом ,постарше, я поняла ,что в чем-то они друг друга стоят,- они привыкли жить в состоянии скандала, намеренно провоцировали друг друга. Акцентировали недостатки, даже не пытаясь искать путь к компромиссу. В маме тоталитаризм и мелочность всегда соседствовали с удивительной душевной глубиной, лаской и мудростью. Ее всегда кидало в крайности. То ненависть к отцу, то чувство вины - что задавила его своей волей, делала все за него, отучив тем самым думать и действовать самому .
Разобраться сложно. Сейчас мама живет отдельно с другим мужем. Отец долго плакался, говорил много гадостей, что она его использовала, чтобы приехать в Питер, что предала его и все такое. Он никогда не скупился на нецензурные слова о ней при детях. Впрочем ,как и она, но в более мягкой форме. Он мучился, у него болела душа, но он продолжал ненавидеть все и вся.
Я не вправе их винить, и не виню ни в чем. Просто это каким-то странным образом отпечаталось во мне. Потому я боюсь семейной жизни, боюсь равнодушия и эгоизма близких, когда улыбаются на улице чужим людям, пытаясь создать видимость, а дома расслабляются и могут позволить себе все. Это ответ на первый вопрос.
А о хороших людях я, вероятно, не правильно сформулировала. Они не при моем участии совершают нехорошие поступки - они просто их совершают в отношении меня, не позволяя себе такого в других случаях. Потом их мучает совесть. Но это мало что меняет.
Кажется, есть такое понятие, как синдром жертвы? Когда ты так или иначе своей простотой или наивностью ,не важно чем, искушаешь оппонента на подлость. Я не могу сказать ,что так происходит всегда. Нет. Но так происходит в моменты ,когда это наиболее важно.
Не помню многих примеров .расскажу о самом запоминающемся. У меня был друг. С мужчинами мне всегда легче было найти общий язык. Их дружбы проще добиться, беседы с ними более возвышенны, отношения пропитаны флиртом. Но это как правило так же быстро заканчивается. Не найдя в тебе взаимности, они кидаются на поиски нового сексуального партнера.
С этим самым другом мы очень необычно познакомились. Оказалось ,что у нас много общих знакомых, что мы несколько лет подряд были рядом, но не знали друг друга. Мы говорили обо всем на свете, об общих знакомых, о философии, искусстве. об отношениях, любви и сексе. Мы вместе готовили еду ,смотрели фильмы, ходили друг к другу в гости, на концерты, в музеи.
Он упоминал ,что у него есть девушка, с которой они прожили 4 года. Но я и не претендовала на него, как на мужчину. В их квартире не было женских вещей, я не разу ее не встретила. Я просто наивно о ней забыла.
И как-то раз бессонная ночь при свечах, кальян и пару бокалов вина поставили под сомнения целесообразность нашей дружбы. У меня прошло около года после расставания с моим последним, и как оказалось единственным молодым человеком, мы провстречались два года. И мне конечно же не хватало человеческого тепла и любви. Я подумала, почему бы и нет? Впервые в жизни я позволила себе легкомысленную связь, не ожидая ничего в дальнейшем. Я тонула в нежности. Жила настоящим ,планируя наутро договориться ,что мы просто об этом забудем.
Мы тепло распрощались, он слал мне нежные смски, но о главном сказать так и не успели. Он был хорошим человеком. Но это не помешало ему пропасть. Даже одно теплое слово могло бы тогда все изменить.
Вначале я подумала , что с ним что-то случилось. Позвонила ему один раз. Он не взял трубку. Я не звонила больше. И он молчал.
От этого молчания меня и понесло. Сразу лавиной навалились все мамины слова ,все печальные истории. Я не смогла вовремя себя остановить и меня в буквальном смысле поглотила пустота. Я в детстве придумывала себе много проблем ,страданий, чтоб делиться ими со сверстниками. Депрессии были в моде Но что такое настоящая депрессия я узнала именно тогда. Я оглохла и ослепла, мир вокруг остановился. Я не спала ,не ела. Я приходила на работу и смотрела в одну точку. Я шла по улице и вокруг все было черно-белым, мне не хватало воздуха. Я не понимала ,как можно жить, когда так невыносимо больно.
Теперь я понимаю ,что все это случилось ,потому что я почувствовала себя жертвой. Еще в детстве я страшно боялась потеряться или быть брошенной. Это комплекс. Но видимо на тот момент дружба с этим человеком была мне важна, и я не готова была к такому повороту.
Он позвонил через неделю ,сказал что умер дедушка, который жил в Германии. Я предложила встретиться ,он согласился, сомневаясь со временем. Он ненавязчиво поинтересовался моими делами, потом стал делиться планами о совместном бизнес-проекте со своей девушкой. Предложил мне поучаствовать. Акцентировал внимание на том факте ,что мы друзья. Но никакой дружбы уже не было. Разговор не клеился. Он проводил меня домой, назначил встречу. Я не звонила ему больше. Потом он то появлялся, то исчезал. Встретив как-то раз меня в центре с другом, в его голосе появилась откровенная стервозность. Он менялся на глазах. Да и я думаю, выглядела не лучше – эмоций не было вообще, меня как-то нездорово плющело, руки тряслись, речь стала несвязной. Как-то он написал ,что не может без меня, позвал в гости. Я согласилась. Чтобы отвыкнуть от него – мне нужно было делать это постепенно, тогда было не так больно.
На пороге он познакомил меня со своей девушкой, я немного обалдела от такого. Она какое-то время с непонятной обреченностью смотрела мне в глаза, потом куда-то засобиралась и быстро ушла. А я смотрела на ситуацию как-будто посторонний зритель, я видела все со стороны. Я вообще не ощущала себя в реальности. Он пытался меня обнимать ,говорил о чем-то, я отвечала, но не помню о чем. В квартире кроме нас были еще и гости. Но он их не стеснялся.
Потом он приходил ко мне еще и еще, звонил, писал что-то. Я не подпускала его близко. Это не вязалось с его поведением, в его отношении сквозило пренебрежением. Я все пропускала мимо ушей. Я ничего не могла понять.
Я приходила в себя где-то полгода. Да и сейчас вспоминаю об этом с трудом. Что это было? Почему такая нездоровая реакция. С другом все понятно – просто не мог выбрать, купался во внимании, и ему это льстило.
Все проблемы внутри нас. И эту проблему я создала сама. После мне было страшно заводить близкие отношения, единожды обжегшись. Я приглядывалась к людям ,искала в них глубину. Искала чувства. Искала психологического комфорта ,если не любви. Иногда находила, редко, но все равно отношения не клеились. Меня преследует ощущение ненужности. Как будто я не на своем месте в жизни. Я сильно прирастаю к мужчине через близость. Для меня абсолютная дикость – случайные связи. Но большинство людей вокруг меня хотят ни к чему не обязывающего секса. Это модно ,это престижно иметь много партнеров.
Последний свой опыт отношений я уже описывала на форуме ,в своем первом сообщении. Вы сможете его прочитать, если админ не внес коррективы.
Сейчас я в смятении. Я устала искать причины в себе. Устала искать в других. Я пытаюсь не копить обиды на жизнь, но это плохо получается, постепенно превращаюсь в зануду. После той первой депрессии стали часто меня посещать. Подруга моей сестры, сказала, что я вечно в депрессивно-апатичном состоянии. Это мнение со стороны. Я не вижу света, на который нужно идти ,чтобы это закончилось. Помогите мне его найти.
Как –то длинно получилось, а остальные вопросы отвечу по мере возможности. Еще раз спасибо
|
Leksa
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 20-06-2007 12:13
Понятия «нужности » и «ненужности » в данном случае применимы только в отношении предполагаемого партнера. Просто люди вокруг всегда могут быть чем-то интересны – непринужденной беседой, личным опытом, схожими интересами. Понятное дело ,что всем хочется, чтобы симпатия была взаимной. Но когда тебе симпатизируют люди, которых ты всегда стремишься избегать, и от мысли ,что ты их привлекаешь, становится как-то не по себе. Луиза Хей писала об этом. Я либо даю конкретного деру от таких людей, или же свожу отношения к простому общению.
Как я их отличаю и понимаю, что они мне не нужны? Ну, лица, злоупотребляющие алкоголем и наркотиками, ведущие разгульный образ жизни, как правило, даже не считают нужным скрывать, а наоборот, гордятся этим. Еще я часто встречаю прототип своего отца, тоже его очень не люблю.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 22-06-2007 23:15
То есть вы считаете, что обычно вам симпатизируют люди, которые вам неприятны. Давайте составим портрет человека, который вам приятен. Каким он должен быть?
|
Leksa
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 25-06-2007 17:39
Сложный вопрос, я уже давно не придумываю себе образ и не ищу его в толпе. Самое главное ,чтобы было психологически комфортно. Чтобы люди не тормозили друг друга, а, наоборот, развивали. Чтобы не утверждались за счет, а поощряли и радовались успехам другого.
Я повторяюсь, мне важно уважать человека. А что обычно достойно уважения? - ум, смелость, активность,мудрость в конце концов. Профессионализм.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-06-2007 23:29
Как вы думаете — где вы можете втретить такого, достойного уважения, человека?
|
Leksa
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 29-06-2007 10:16
Не знаю.
Да и разве можно такое знать и предполагать?
Последние пару месяцев моя жизнь довольно замкнута ,работа-дом, иногда встречи с друзьями. Потому ответ напрашивается сам собой.
Но до этого я вела активный образ жизни, встречалась с разными людьми, бывала на всевозможных мероприятиях ,много путешествовала. Я заполняла пустоту яркими событиями ,окружала себя различными людьми, но все равно вернулась к тому ,с чего начинала - с пустоты.
Выбр невелик, либо прожигать жизнь вместе со всеми, либо проводить ее в одиночестве.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 29-06-2007 21:19
Вы пишете, что не хотите прожигать жизнь о всеми. То есть вы предпочитаете это делать в одиночестве?
|
NextAngel
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Tallinn, Estonia
Всего сообщений: 1
|  Опубликовано: 05-07-2007 15:40
Привет,
Прочитал твои сообщения - захотелось тебе помочь, правда, не знаю как и чем, разве что, только общением, советами. Я сам нахожусь в глупой ситуации и ищу из неё выхода... если, вдруг, тебе будет интересно и возникнет желание пообщаться - пиши сюда или лучше на ICQ. Иногда, даже тот, у кого у самого есть проблемы, может легко найти выход для другого. В любом случае, удачи тебе и успеха .
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
