 |
| |
| Автор |
Я родила ребенка. от женатого мужчины. |
barbosik
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
|  Опубликовано: 17-07-2007 00:30
Я родила ребенка от женатого мужчины.
Да, это ничего не меняет. Ни на количестве совместно проводимого времени, ни на отношениях. Они как были ровные, хорошие, так и остались ровные и хорошие. Приходит очень часто, почти каждый день.
Любит ребенка.
Ко мне не переехал.
Могу сказать, что оттого, что я родила ребенка, лично я в психологическом плане стала чувствовать себя гораздо лучше.
ОН был раньше для меня светом в окошке, а теперь, видимо, на первое место в жизни переместился ребенок.
Нестабильность отношений, конечно, не сильно нравится. НО, с другой стороны, рвать отношения сейчас... Глупо.
Мне нужна помощь, и ОН может мне ее дать.
О его семье мы не разговариваем никогда. Как будто этого нет. Просто я знаю, что они вместе 7 лет и общих детей нет, она не смогла родить ему ребенка. Есть ее ребенок от ее первого брака, и у него есть ребенок от его первого брака.
Сама себя я убедила в том, что если бы он хотел, то уже бы пришел ко мне. Раз не приходит, то просто не хочет. Поэтому вопрос о разводе не поднимала никогда.
Разорвать отношения в принципе проблематично, потому что мы связаны работой.
Да и ребенок общий – если он захочет с ним общаться, не могу же я лишать его этого права.
Я хочу попросить у Вас совета,
Стоит ли все-таки задать ему этот «сакраментальный» вопрос – собирается ли он со мной жить когда-нибудь (тогда как я и без того знаю ответ) чтобы, получив ответ, с чистой совестью сообщить, что я собираюсь строить свою личную жизнь без него?
Хочу решиться на этот шаг, когда ребенку исполнится год.
Не знаю, как на это решиться, потому что я все-таки люблю этого человека. Я не могу сказать, что он сделал мне что-то плохое, что я страдаю. Никакого негатива.
Описать мое нынешнее состояние я могу так – мне хорошо, но для полного счастья мне не хватает только того, чтобы этот мужчина жил со мной вместе.
Еще я испытываю страх, что не найду другого, или не найду такого…. Как побороть в себе этот страх?
Или вообще ничего не менять…?
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 18-07-2007 00:06
Наверное лучше ужасный конец, чем ужас без конца. 
Вы боитесь: задать вопрос, поставить точку.... Ваш страх помогает вам не принимать решения. Вы как бы "плывете по течению". Вы родили ребенка от мужчины, зная, что он к вам не придет. И теперь ваши решения будут влиять не только на вашу жизнь, но на жизнь вашего малыша... То есть просто плять по течению не получится....
Наверное стоит решить для себя — что вам нужно: семья, муж рядом или "приходящий папа". Это ведь ваша жизнь, правда? Я могу понять, что вам страшщно приниимать решение, но, к сожалению, я не смогу принять его за вас.....
|
barbosik
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
|  Опубликовано: 18-07-2007 01:58
Наталья, спасибо за Ваш ответ... Вы помогаете мне оценить ситуацию более трезво. Я ее до сих пор не рассматривала в настолько трагических тонах.
Ужасный конец, ужас без конца... не пугайте меня
Ужас без конца я действительно уже проходила. Поэтому, собственно, и решила уйти от мужа. Мои нынешние отношения я не могу даже сравнивать с тем ужасом, который был в моей жизни.
Моя ситуация со стороны действительно кажется такой ужасной? Я не чувствую себя ужасно в таких отношениях, просто, Вы правы, я на все стала смотреть с позиции - как же лучше будет моему ребенку.
Ужасный конец...? А может бывают какие-то цивилизованные и безболезненные способы разрешения этой ситуации?
Семья и муж мне действительно нужны, но на самом деле мои страхи подкреплены статистикой. На одинокого мужчину приходится несколько одиноких женщин, а если женщине 35, то шансы очень малы (учитывая то, что хочется встретить не только одинокого мужчину, но еще и полюбить его)
Раньше я думала, что женатые мужчины отправляются налево из-за своей природы, а последнее время мне стало казаться, что не последнюю роль в этом играет именно демографическая ситуация.
Я думаю, что все-таки мне с ним надо поговорить - хуже-то от этого не будет, а я по крайней мере определюсь.
Скажите, а из практики, как долго мужчины играются в приходящих пап? Просто мне бы не хотелось, чтобы ребенок привык к папе, а папа растворился в пространстве и забыл о дочке. Лучше ли, чтобы ребенок так и не узнал своего настоящего отца?
На словах папа видит себя воспитывающим нашего ребенка и через 20 лет, но... словам я не сильно-то верю...
спасибо
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 22-07-2007 12:24
Мне трудно понять, что вы понимаете под "цивилизованными" методами решения ситуации. Отец вашего ребенка женат и жену оставлять не хочет. То есть он не собирается принимать какое-то решение по отношению к вам и малышу.
Ребенок имеет право знать своего настоящего отца, поэтому ваша фантазия о том, что этот мужчина "растворится", а на его место придет другой — не совсем разумна.
Похоже вы понимаете, что у вас все получилось "не как следует", но при этом отчаянно стремитесь все "исправить" и сделать "как следует". Примите ситуацию такой как она есть: у вашего ребенка есть отец, который в данный момент женат на другой женщине. Этот мужчина всегда будет отцом вашего ребенка вне зависимости от того - найдете вы себе спутника жизни или нет.
Возможно стоит исходить именно из этого? Ваше желание — создать семью. Отец вашего ребенка может принять решение — оставить жену и жениться на вас или остваить все как есть. Вы, в зависимости от его решения принимате свое — оставляете все как есть или разрываете супружеские отношения с этим мужчиной и начинаете думать о том, чтобы найти себе спутника жизни....
Психологически семья проходит несколько этапов:
- конфетно-букетный период (создание пары)
- супружество (свадьба и жизнь супругов без детей, формирование супружеских отношений)
- родительство (рождение ребенка) — после этого этапа в семье появляются две "коалиции": супружеская (отношения между мужем и женой) и родительская (взаимоотношения родителей и ребенка).
У вас изначально семья построена на неровном фундаменте. У вас есть возможность этот фундамент выровнять. Как вы этот сделаете — зависит только от вашего решения.
|
NYulia
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 5
| Опубликовано: 09-03-2009 00:48
Барбосик, как у Вас дела? я очень Вас понимаю, потому как нахожусь в подобной ситауции, но детки сделали нашу жизнь лучше! с 8 Марта Вас!
|
barbosik
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 09-03-2009 11:13
<BR>Юля, здравствуйте,
<BR>спасибо за поздравление, Вас тоже с праздником!
<BR>
<BR>Уже полтора года прошло с того момента, как я сюда написала.
<BR>Что у нас произошло за это время?
<BR>
<BR>Сейчас я на четвертом месяце беременности - ждем второго ребеночка.
<BR>Буквально на днях наш папа наконец-то решился изменить свою жизнь и быть с нами. Сейчас я подыскиваю бОльшую квартиру для нас.
<BR>Просто пришел на днях и сказал, что устал и хочет жить с нами. Надеюсь, что его слова были не просто словами.
<BR>А вообще, вся эта ситуация очень сложная. И я бы никому не пожелала бы такое пережить. При том, что в моем случае речь идет о действительно хороших и ровных отношениях.
<BR>За почти 4 года, пока длится моя история, я перерыла весь интернет в поиске похожих со мной случаев. Думаю, что универсальных рецептов не существует, но всем, что я нашла по этой теме, могу поделиться.
<BR>Главное, что я поняла, мужчины уходят из семей в двух случаях – либо их выгоняет жена, либо они сами хотят уйти и уходят. Причем и одно, и второе случается крайне редко.
<BR>Может быть, мне в какой-то степени «повезло», что жена у нашего папы не официальная, а гражданская (и поэтому мы с ней вроде бы в равных условиях – я любовница, а она – сожительница), и второе – эта женщина за 10 лет не смогла родить ему ребенка, а у нас с ним второй уже на подходе.
<BR>Хотя о «везении» в такой ситуации говорить как-то, наверное, некорректно.
<BR>
<BR>Напоследок хочу Вам сказать,
<BR>Думаю, что в случае, если бы Вы были просто любовницей этого человека, и не родили бы от него ребенка, Вам было бы ГОРАЗДО ХУЖЕ.
<BR>Хотя психологи тут, наверное, со мной не согласятся.
<BR>
<BR>Удачи Вам, Юля,
<BR>И терпения!
<BR>
<BR>
[ Это сообщение было отредактировано 2009-10-30 13:38 пользователем/модератором barbosik ]
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-03-2009 01:14
barbosik
Я рада, что у вас все получилось так, как вы хотели. Насколько я поняла — у вас теперь будет трое детей — прибавится ребенок вашего мужа?
Желаю вам счастья, терпения, любви и взаимопонимания. Рада, что когда-то смогла чем-то помочь вам.
|
katy-sfera
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 1
|  Опубликовано: 18-11-2010 19:04
Цитата:
|
17-07-2007 00:30, barbosik написал:
Я родила ребенка от женатого мужчины.
Да, это ничего не меняет. Ни на количестве совместно проводимого времени, ни на отношениях. Они как были ровные, хорошие, так и остались ровные и хорошие. Приходит очень часто, почти каждый день.
Любит ребенка.
Ко мне не переехал.
Могу сказать, что оттого, что я родила ребенка, лично я в психологическом плане стала чувствовать себя гораздо лучше.
ОН был раньше для меня светом в окошке, а теперь, видимо, на первое место в жизни переместился ребенок.
Нестабильность отношений, конечно, не сильно нравится. НО, с другой стороны, рвать отношения сейчас... Глупо.
Мне нужна помощь, и ОН может мне ее дать.
О его семье мы не разговариваем никогда. Как будто этого нет. Просто я знаю, что они вместе 7 лет и общих детей нет, она не смогла родить ему ребенка. Есть ее ребенок от ее первого брака, и у него есть ребенок от его первого брака.
Сама себя я убедила в том, что если бы он хотел, то уже бы пришел ко мне. Раз не приходит, то просто не хочет. Поэтому вопрос о разводе не поднимала никогда.
Разорвать отношения в принципе проблематично, потому что мы связаны работой.
Да и ребенок общий – если он захочет с ним общаться, не могу же я лишать его этого права.
Я хочу попросить у Вас совета,
Стоит ли все-таки задать ему этот «сакраментальный» вопрос – собирается ли он со мной жить когда-нибудь (тогда как я и без того знаю ответ) чтобы, получив ответ, с чистой совестью сообщить, что я собираюсь строить свою личную жизнь без него?
Хочу решиться на этот шаг, когда ребенку исполнится год.
Не знаю, как на это решиться, потому что я все-таки люблю этого человека. Я не могу сказать, что он сделал мне что-то плохое, что я страдаю. Никакого негатива.
Описать мое нынешнее состояние я могу так – мне хорошо, но для полного счастья мне не хватает только того, чтобы этот мужчина жил со мной вместе.
Еще я испытываю страх, что не найду другого, или не найду такого…. Как побороть в себе этот страх?
Или вообще ничего не менять…?
|
|
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, я редактор Первого канала. Мы делаем сюжет на тему: "Родить от женатого мужчины". Хотела попросить вас поучаствовать в съемке сюжета. Эта тема очень волнует наших телезрителей, хотелось бы, что бы вы поделились своим опытом. Если вы не хотите показывать своего лица, мы можем этого не делать, имена могут быть тоже изменены, главное суть истории. Спасибо! С уважением, Екатерина 89161900884
|
alexsa30
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: медицинский работник
Специальность: фельдшер
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 26-04-2011 11:18
простого чистого женского счастья вам! конечно разговор должен все таки состояться, если вы задумываетесь о полной семье!именно после разговора все встанет на свои места!ребенку нужен отец и главное , чтобы его любили оба, а живут вместе или нет, то тут нужно просто в последующем обьяснить правильно ребенку почему родители не вместе!а жизнь..она все расставит по своим местам!у меня тоже похожая ситуация! и в браке была, от которого двое детей, но не сложилось, по многим причинам...а потом появился действительно мой мужчина, люблю до безумия, но женат !любим оба, спустя три года нашего общения решили обоюдно родить ребенка, он мечтал о детях и хочет их несколько,своих у него в браке нет, жена не может родить в связи со своими болячками и прошлыми абортами, плюс психологически несколько неуравновешена,а мы родили девочку замечательную!помогает, беспокоится, заботится, хотя уходить из семьи пока не хочет, есть у него черта не обижать других, переживает как же его жена одна, без детей..что якобы не справится одна! а я люблю, тоже мечтаю о том, чтобы был с нами, пока просто жду, ему тоже нужно время все таки решить , чего он сам хочет. вмешиваться пока не собираюсь в их отношения...и вообще я мнения такого. если женщина захочет, мир перевернет!так что не переживайте, дерзайте! просто делайте то, что вы хотите, при этом оставайтесь человеком с большой буквы и поверьте, все у вас будет!
|
ru73
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 2
| Опубликовано: 22-07-2011 23:36
Здравствуйте.
Встречаюсь с женатым мужчиной почти 9 лет. Нет, мы не встречаемся,а живем.Только ночуем отдельно. Любим друг друга очень сильно! Хочу родить от него ребенка. Но иногда задумываюсь, смогу ли я сама воспитывать ребенка, как буду объяснять почему папа уходит каждый вечер. У меня есть сын от первого брака, 11 лет, как ему всю эту ситуацию объяснять. Я уверенна что любимый будет рядом, будет помогать. Но будут моменты, когда он не сожет быть рядом, а мне нужна будет его помощь.
Может кто подскажет как быть? Стоит ли рожать в такой ситуации.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
