 |
| |
| Автор |
Проблемы с супругой! ПОМОГИТЕ!!! |
Mirovingin
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
|  Опубликовано: 25-08-2007 21:49
Здравствуйте.
У меня такая проблема.
Ровно 9 месяцев назад решился на шаг создания семьи. "Залета" не было. Все было по обоюдному согласию. Девушка на 4 года старше. До этого встречались около года.
Живем с родителями (моими).
По началу было все просто супер: понимание, желание близости и т.д.
Спустя время, начал замечать, что меня начинает все больше раздражать определенные, казалось бы мелочи, в этом человеке.
Теперь по порядку.
1. Я человек любящий в какой-то мере свободу. не гуляка. но люблю побыть один. От жены теперь постоянный террор по поводу этого - я, по ее мнению, без нее не могу даже в магазин сходить!!! Если куда-то иду один - потом начинаются обиды и слова типа "ты что-то от меня скрываешь", "может ты изменяешь?", "ты мне не доверяешь..." и т.д. Если бы не эти упреки – хотелось бы ее брать с собой – а так иногда даже как бы доказую сам себе, что я могу что-то сделать сам!!!! Надоело!!!. При этом, если она сама без меня едет к подруге или к матери – это нормально!
2. С ее стороны есть и чувствуется постоянная ревность: сижу в Интернете – и то она меня к чему-то ревнует!!! Я сейчас учусь в университете – к моим одногруппницам у нее просто ненависть. На каждом углу ей кажется, что я куда-то смотрю в сторону и на юбки, хотя я так не делаю.
3. Мы с ней посоветовались и решили детей пока не заводить. Но так как ей уже 24 и казалось бы надо их рожать, ее мать постоянно ей об этом твердит. А последнее время, начала, похоже на все, говорить что-то типа «раз он от тебя детей не хочет – это что-то значит…..»
4. В постеле. Тут еще похуже. Пока встречались – особо сексом не занимались. После свадьбы – как белки. Когда страсть немного утихла (месяца через 3 совместной жизни), начал замечать, что появились вещи, которые мне не нравятся: вокруг сосков растут волосы (раньше во всяком случае она за этим следила), перестали нравится сами соски и их форма, во время секса грудь не становится упругой и не понятно нравятся ей ласки груди или нет; при свете сексом ей заниматься не нравится (хотя меня это возбуждает больше чем на помацки шарить руками); во время секса она практически молчит (так было и раньше), во время оргазма тоже. При этом, мне вообще не понятно, испытывает ли она его или нет (характерных признаков оргазма я не вижу вобще). Никогда сама первой не инициирует секс и даже не пытается делать что-то, чтобы возбудить меня, кроме поцелуев и дерганья за член….
Все это приводит сейчас к тому, что мне все меньше и меньше хочется ее и начинают мучить вопросы по поводу того, доставляю ли я ей удовольствие.
Разговаривать с ней пытался. Ее все устраивает абсолютно. На все есть ответ. Вот некоторые по темам: «Ревную – значит люблю. Ты сам мне мало доверяешь.», «Моя мама тебя просто обажает и плохого в жизни не скажет…», «Я всегда занимаюсь сексом молча. Не могу я кричать и выражать так свои чувства», «Ночью и в темноте меня больше заводит чем днем», «Ты просто супер. Я всегда получаю оргазм с тобой. А ты что, не заметил, когда я кончила?», «Я привыкла, что всегда парень первый начинает приставать ко мне, а минет и прочее я не приемлю…»…. И так всегда!!!!!
Пытался сам ее раскрепощать. Пробовал и легкий алкоголь, и массаж, переходящий в куннилингус и прочее. Пробовал совместный просмотр порно – вообще ужас!!! – у нее вызывает оно смех и кучу комментариев по поводу участников…. Ничего особо не помогло.
Теперь мне это все надоело. Она хочет чтобы я ее постоянно обнимал и целовал. Сам я этого в таком количестве не хочу, а может просто не хочу с ней. Сам не знаю.
Иногда начинает казаться, что ведет она себя как старшая сестра.
Сексом сейчас занимаемся 1-2 раза в неделю. Последний месяц вообще обленилась – даже ей некогда сбрить волосы на лобке – по ее словам «девушка с салона в отпуске, а брить не хочу….».
Определенные проблемы в общении приводят к тому, что я не могу видеть в ней близкого друга, как того хотел от жены. Не могу доверить все и надеяться на адекватное понимание.
Постоянно о чем-то спорим. Мелко ссоримся.
За собой замечаю, что вроде чувства еще есть, но уже не те. Нет особой яркости. Привычка. Перестал особо за ней скучать. Начал знакомится в интернете с девушками. Не изменяю.
Это наверное весь негатив. Если брать позитив, то ласки от нее в принципе море, в домашней жизни все нормально (есть готовит, стирает, убирает….).
Что вы подскажете? Может проблема во мне? Может я себя накручиваю? Что можно изменить или уже все очень плохо?????
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 25-08-2007 22:05
Мне показалось, что проблема в том, что вы ее не любите.... И кроме секса вас, в принципе, ничего не связывает. Вы не написали — что вам интересно, куда вы ходите вместе, о чем разговариваете.... Секс (отдельно можно было бы обсудить ваши "фантазии по поводу бритья, оргазма и всего остального) и быт (готовит, стирает...).
<BR>Близость — это не только секс.... А при отсутствии близких отношний очень трудно строить семью... Почему вы вообще решили поженится?
[ Это сообщение было отредактировано 2007-08-25 22:09 пользователем/модератором NRozina ]
|
Mirovingin
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 26-08-2007 09:21
Рассказываю все как было. В кратце. Познакомились в университете. Я тогда вобще кроме нее никого не видел. Начал добиваться. Потом добился и начали встречаться. провстречались где-то полгода. потом на месяц был разрыв в отношениях из-за кучи невыясненных проблем. Когда поняли, что скучаем друг за другом, все сели, оброворили и вроде решили. Я не берусь ответить, была ли тогда любовь или влюбленность, но нам было вместе интересно. Постоянно гуляли. Чтобы сказать, что мы особо куда-то ходили - нет. Бывало чтио в кафе посидим сами или с друзьями. Бывало в кинотеатр сходим.
Потом она закончила универ и надо было что-то решать - или мы продолжаем отношения или рвем. Я хотел продолжать и жить вместе. Без брака на первых порах. Но тут вмешались родители. И ее и мои.
Захотелось и им доказать что мы что-то можем решить сами. Вот и решили.
Сказать, что что-то изменилось - нет. Во всяком случае для меня. Только чувство того, что отношения стабильны и я уже семейный человек.
А потом началось .То ее родители не захотели платить за свадьбу свою часть (мои и ее родители договорились свадьбу оплатить пополам) денег, потом вобще с моими перестали общаться. На дочь им тоже похоже плевать.
начале семейнгой жизни я хотел доставить ей максимум радости во всем. Сам я альтруист в отношения с девушками. Пусть будет мне хуже, но им лучше. Стараюсь как могу.
Но иногда хочется чего-то в замен.
супруга любит романтику. Я могу организовать ужин при свечах в постеле, постель из лепестков роз и т.д. Но почему когда я чего-то прошу - получаю отказ. сколько раз просил - сделай что-то подобное хоть на праздник. Даже элементарное - (я не фанатик постельных отношений, как может показаться - просто уже наболело и достало больше всего) - раздется и встретить меня обнаженной. Нет. Такого сделать нельзя.
Разговоры. Пытался решать сам проблемы с ней разговорами, уговорами и др. (Я сам вобще-то психолог по образованию). Можно час ей что-то обьяснять - и без толку. Потом начинаешь думать - если человек тебя не понимает как того ты сам хочешь - смысл делиться своими проблемами с ней. Так и пошло.
Для нее нет какой-то золотой середины во всем. Есть 2 понятия - или все или ничего. Я так не могу. Все должно быть в меру и с пониманием ситуации.
Отвечаю на вопросы.
Разговаривать мы можем обо всем на свете. на любые темы. Вместе можем пойти или к друзьям или гулять. Но довольно редко. В основном мы сидим дома. Я работаю а она читает книгу, работает или занимется своим делом.
Сейчас сам сижу и думаю над вопросом люблю я ее или нет. Не могу ответить даже себе. Если бы сильно уже так было плохо и мы друг друга раздражали - уже бы разошлись. Сейчас отпуск. Друг другу мы уже явно надоели.
Возможно, вы и правы. Не знаю.
Могу сказать сейчас одно, ни целовать ни обнимать мне ее именно сейчас не хочется. Хочется быстрей на работу или на учебу (я еще и учусь паралельно)....
Может играет что-то разница в возрасте? (Хотя любви все возрасты покорны)
А вот. Еще всмомнил. Значит постоянно как мы смотрим мой альбом и она видит фото меня с бывшей девушкой, постоянно говорит "Ты смотри как к ней прижался. Как к родной. Со мной так нет!" Хотя, есть фото где и сней мы точно также стоим!!!!!
Говорю сразу, я сам запутался. Если можно, задавайте вопросы. я отвечу на любой. Спасибо за помощь!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-08-2007 10:12
Вы решили пожениться отчасти под давлением, а отчасти из желения кому-то что-то доказать.... При этом у вас не было времени присмореться к тому, что на самом деле между вами происходит.
Я не могу решить — любите вы друг друга или нет. Это только вы сможете понять.
Вы предъявляете к ней много претензий. Но у нее их, скорее всего, не меньше. Проблема в том, что вы вс время пытаетесь ее переделать "под себя". Если вы знакомы с психологией, то должны понимать, что это невзможно.
Возможно вам стоит вдвоем пойти к психологу, чтобы понять — стоит ли вам продолжать отношения и как можно что-то улучшить?
|
Mirovingin
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 26-08-2007 11:13
Вы правы. желание переделать друг друга есть. И в принципе, это естественно на этапе "притирки" друг к другу. Я так считаю. То что это практически невозможно (изменение устоявшейся личности) это факт, но всегда есть возможность пойти на компромис и договорится. Лично я зачастую преследую именно эту цель. То что это тоже не сильно получается, это дело третье.
Когда мы женились (я расскажу за себя, так как не могу расписаться за супругу), то я принимал решение исходя из того, что, тогда еще будущая супруга, являлась нормальным человеком для семейной жизни. Иными словами, я просто не захотел отпускать хорошего человека.
И мне сейчас просто кажется, что именно на этом я и погорел. Может, как говорят, не нагулялся.
Теперь все проблемы начинают наматываться как снежный ком. Наши требования друг к другу, размолвки, недовольства, авторитет ее матери, играющий для нее большую роль, все это приводит просто к разрыву отношений. Даже не так. Это все создает постоянное чувство нестабильности, ненадежности и неуверенности в будущем.
Приходя домой я и она не получаем того морального отдыха, которого иногда просто нехватает.
У меня сейчас нечинает закрадываться определенное сомнение. Не вышла ли она замуж по расчету? Чтобы так думать есть тоже определенные предпосылки.
Наталия, если вы думаете, что третье письмо обвиняю свою супругу - нет. это не так. просто я как человек не всегда могу замечать за собой, что я делаю не так. В принципе, я тоже довольно тяжелый человек с кучей своих недостатков. Где могу и замечаю - стараюсь исправлять сам себя. Если указывают посторонние - анализирую и делаю выводы. С женой так не получается. Разница кординальная между нами в том, что я могу не стесняясь говорить в глаза человеку то, что меня не устраивает, а она - нет. В результате получается что ее все всегда устраивает и я могу самым обычным образом сесть на голову.
Сколько раз пытался поговорить, убедить - бесполезно.
Сейчас начинаю понимать еще одно. Почти полная разность интересов. Если я увлекаюсь психологией (без хвастовства - весной получил степень магистра психологии, написал ряд статей), программированием, экономикой. То супруга - литературой, очень удаленно - философией. По роду деятельности она экономист, но другого профиля и специальночти, чем я. Все это не является пока проблемой, но может сказать потом - когда не будет общих интересных тем для разговора, кроме бытовых проблем и всякого рода сплетен.
По поводу похода к психологу - это вариант гиблый. Она туда не пойдет ни под каким предлогом. Я уже думал так. Врачей она панически не переносит из-за детской псих. травмы, созданной когда-то стоматологом
Наталия, вот кокаво лично ваше мнение по поводу этой ситуации: стоит ли продолжать отношения или нет? Кто виноват? (я, она или обое?)
Возможно стоит ждать и надеятся на то, что время рассудит?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-08-2007 11:51
Есть несколько ошибок, которые возможно вы попытаетесь устранить, а возможно не захотите в будущем повторять:
1. Можно пойти на компромисс, если его хотят оба. Если кто-то не может (не хочет, не умеет) следовать компромиссу, то изменить это невозможно. Судя по тому, что вы пишете — у вас разная готовность к компромиссу. И не важно — почему. Просто так сложилось.
При этом мы не выслушали противоположную сторону. Ведь ей тоже, возможно, хочется, чтобы вы пошли на компромисс: например, выбросили фото бывших, перестали постоянно спрашивать о том, почему она не бреется и почему молчит во время секса... 
2. Вы сами пишете, что женились для того, чтобы "не отпускать хорошего человека". То есть речь не шла о любви. был некий "расчет" и не более того. Расчет не олправдался и вам ужасно обидно. Для того, чтобы немного снять с себя ответственность за неверное решение вы ищете в жене недостатки (вы ведь практически не пишете о ом, что вам в ней нравится, а только о том, что она не делает или делает неправильно). Как быдто вы пытаетесь себя убедить в том, что она вас недостойна и поэтому у вас не складываются отношения....
3. вы наверняка знали, что ее мама для нее авторитет. Но надеялись, что все измениться, как только вы выйдете из загса. Мама сразу отойдет на второй план, а авторитетом станете вы. И этого не произошло. Но вы ведь сам себя обманули.
4. Вы пишете, что "никогда не будет общих тем для разговоров". Это ВЫ сам написали. Наверное стоит об этом подумать?
5. Вы спрашиваете — кто виноват. НИКТО. Так сложились обстоятельства. Вы оба ошиблись.
Стоит ли продолжать отношения? Стоит. Вы можете общаться, даже в том случае, если перестаненте быть супругами. возможно как друзья вы друг друга больше устроите.
Можно ли ждать? А зачем? Чего именно ждать?
Время рассудит? Зачем вам обязательно нужен судья. "Какая разница — кто виноват?" (Ночой дозор-2) Все произошло так, как произошло. Вы можете пойти к специалисту для того, чтобы понять — что можно сделать в вашей ситуации? В любом случае — решение вы должны принять вместе....
|
Mirovingin
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 26-08-2007 13:29
В принципе, я с вами полностью согласен.
Только чуть-чуть поправлю: когда женился чувства были. Нельзя сказать что яркие и пламенные, но ровные. Больше, чем просто "нравится девушка".
Со временем они начали угасать. С моей стороны. Иногда ловлю себя на мысли, что хочется опять начать перживать, как когда-то, когда мы встречались или начинали строить отношения.
Лично я все же не сторонник рубить с плеча. Пока критической ситуации не случилось, можно ждать. Пытаться что-то изменить и бороться за отношения. Так как без борьбы сдаваться глупо.
А развестись успеть можно всегда. Хотя, мне кажется, что дружбы после развода не будет в принципе. Особенно с ее стороны. Так как развод будет расценен как предательство или нечто подобное. И все упрется в личную гордость. Но это возможно тогда будет уже не актуально и не принципиально важно.
Спасибо вам за помощь. Даже за то, что просто выслушали.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-08-2007 14:18
Чувства не угасают. "Конфетно-букетный" период обязательно должен смениться более ровными отношениями. Могу привести такую аналогию — соловьи поют только в брачный период, когда ухаживают, а потом — песни заканчиваются.
Страсть должна перекипеть и измениться. Это не означает, что любовь прошла. Это как тест — а была ли она. Если вас связывает нечто такое, что и словами объяснить нельзя, то вы не будете грустить об ушедшей страсти — ей на смену придет что-то более важное.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
