 |
| |
| Автор |
Бабушка и внук! |
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
|  Опубликовано: 29-08-2007 09:52
Здравствуйте!
Наша история такова: я познакомилась с мужем, когда его сыну Ванюшке было 1,8. Мама Ванюши погибла при родах. Со времени знакомства мы живем вместе, он называет меня Мамой, все у нас замечательно. Сильная опека со стороны бабушек осталась, стараемся потихоньку ребенка отдалять от них в плане частого посещения и излишней опеки., т.к. ребенок с бабушками теряет контроль и ведет себя слишком возбудимо, он становится неуправляем в их обществе (ему там ВСЕ позволено и разрпешено, он не знает слова "нельзя" в их окружении), что сказывается на его психическом состоянии, ему 4,8 лет, ночью у него до сих пор недержание, как писала выше - он сильно возбужденный порой.
То, что я узнала недавно, повергло меня в шок... Ванюша, после очередного вечера, проведенного с бабушкой (со стороны его погибшей мамы), сказал нам с мужем вечером, что он сосал грудь у бабушки. И делает это, как выяснилось, время от времени по его просьбе. И еще, он принимал с ней ванну вместе! У нас с мужем это в голове не укладывается, ведь ребенку почти уже 5 лет, что за необходимость взрослой женщине лезть в ванну с мальчиком, это не гигиенично, во первых, во вторых .... да перечислять можно много отрицательных сторон такого поведения, одна из которых - сексуальные или психологические расстройства малыша в дальнейшем!
Помогите, пожалуйста, что делать, какие шаги предпринять? ограничив их встречи нет гарантии, что этого не повторится. с Сыном мы договорились, что с его стороны больше не будет подобных просьб и запретили делать (ванна и грудь сосать) строго настрого. но это ведь ребенок.
Или напрямую поговорить с бабушкой и объяснить (как кажется она не понимает и не видит в этом ничего зазорного, может быть пытается таким образом передать энергию погибшей дочери внуку, не знаю) что это не нормально, чем это может обернуться для ребенка в дальнейшем.
Помогите, пожалуйста!
Заранее, благодарим!
|
|
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 29-08-2007 18:50
Здравствуйте!
Сразу попутно возникает масса вопросов.
1. Имеет ли бабушка мужа?
2. Сколько бабушке лет?
3. Кроме погибшей дочери, есть ли у бабушки еще дети?
4. Как часто, и надолго ли остается у нее внук?
5. Чем занимается бабушка? (работает, на пенсии)
Конечно, поговорить с бабушкой придется. Даже необходимо! Но сделать это лучше грамотно и корректно.
1.Вы пока не знаете мотивов ее такого поведения.
2.Вы пока знаете об этой ситуации только от ребенка
3. Поговорить об ЭТОМ должен муж, погибшей дочери, это важно!
Пишите, постараюсь Вам помочь.
 
|
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
| Опубликовано: 30-08-2007 09:37
Спасибо, что отозвались!
1. Да, у нее есть муж, осталась еще одна дочь. Бабушке сейчас около 50-ти, может 55. она работает бухгалтером, внука забирает после садика в 17.00 и привозят к нам около 21 вечером (сейчас лето, они ездят с ним в сад). Дочь их встречается с молодым человеком, слышала, что бабушка говорит своей дочери, чтобы замуж не выходила, видишь мол, как с сестрой случилось. Отец адекватный, дочь тоже, вполне. да и бабушка кажется вполне разумным человеком,
Весной мне удавалось ограничить их встречи, т.к. записала сына в дошкольный кружок, даже не столько из-за повышения уровня его образования, сколько для ограничения именно их встреч, в школу-то бабушки не жаждут водить внука, им неудобно, некогда, далеко.
я верю, что с ее стороны это выглядит примерно так: передать тепло матери, ктоторое он не получил, энергию своей дочери или что-то типа того. только вот человек не понимает, что ребенок уже давно вырос и грудь с молоком у него никак уж не ассоциируется.
По поводу того, что должен поговорить муж. Я тоже так думаю, муж не против. Только вот вопрос в деликатности данной проблемы. Как он будет говорить про ее груд и все такое.. не хочется, чтобы она не так поняла, хочется сказать конкретно, без недомолвок, но корректно, не обидев человека.
и еще. Когда мы стали все вместе жить (я, муж, сын), когда ребенку исполнилось года 3-3,5, мы приняли решение (как мне кажется, правильное), раз он ходит к обеим бабушкам и дедушкам, у него еще появились мои родители в роли бвбушек и дедушек, в общем, мы решили рассказать о происшедшим с его родной мамой. Ведь он ребенок и смерть еще не действует так на него, чтобы в будущем он рос, зная своб историю и для него не было шоком потом, что я не его родная мать, ну и все, что с этим связано. Малыш воспринял это хорошо, мы показали фотографии его Мамы, он был в курсе всего.
Но опять же проблема: Как только они узнали, что Ванюшка в курсе, стали показывать ему кассеты с записями, скушай кашу за Маму Машу (это погибшая их дочь), водить его на могилу к ней (каждый м-ц в день похорон, смерти и дня рождения!), т.е. стало это чем-то культовым. Рассказав малышу о смерти его родной мамы мы не хотели, чтобы он переживал каждый день с мыслями о ней.
Может быть, дело еще в вере, она татарка.
Я серьезно опасаюсь за психику ребенка.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 30-08-2007 13:46
1. Свести к минимуму контакты с бабушкой. Не оставлять его наедине с ней. Приезжать с ним и уезжать с ним.
2. Сократить посещения кладбища до 2 раз в год по традиционным дням.
3. Покать ребенка детскому психологу для тестирования и понимания того — есть ли пролемы, насколько далеко они зашли, чтобы по необходимости скорректировать их. Через 2 года ребенку идти в школу — тогда будет совсем поздно исправлять возможные проблемы.
Уверена, что муж вас поддрежит, в конце концов — это его ребенок.
|
heri
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: уже не знаю
Специальность: приобретена
Адрес: Русь
Всего сообщений: 13
| Опубликовано: 31-08-2007 01:15
Я извиняюсь, что влезаю без спроса. Я просто слышала на подобие историю в соседнем поселке от соседок. Тоже бабушка, тоже дочь умерла, а отец естественно, вообще ей дите отдал (в деревне так). Соседи видели как она дает грудь мальчику, возмущались, но, а что они могут сделать? А потом все узнали что у нее больна психика, подробности не доходят, но она сейчас в больнице (психушке), и идет слушок, что вроде она еще что-то сделала с ребенком. Может придумывают, но то, что человек больной это точно, а говорят с виду и не скажешь, удивляются у нас все, наверно после смерти дочери. Так вот.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 31-08-2007 15:20
Здравствуйте!
С решением рассказать ребенку о его маме, на мой взгляд, Вы несколько поторопились.
Действительно, в этом возрасте ребенок пока не воспринимает смерть близкого человека, также остро, как взрослые. Но он пока не может и понять, что это такое, так, как просто не знает о том, что такое мама изначально. Дело в том, что в возрасте 1год и 8 мес., когда Вы вошли в их семью, и стали мамой этому малышу, на вашем месте могла оказаться и бабушка и тетя, любой взрослый человек, который заботился о нем, кормил, укладывал спать, играл, гулял и т.п. Кто-то ведь до Вас о нем заботился? Т.е., я думаю, не обязательно было говорить ему о таких вещах сейчас. Вы ему мама, и все, что тут скажешь……
Теперь, что касается бабушки. Где-то вы правы, что бабушка пытается «заменить» ребенку маму. Если бы она потеряла дочь при других обстоятельствах, это одно.
А тут ситуация более трагична, так, как невольным виновником оказался ее внук. Понимаете, я не думаю, что она его винит где-то в глубине души, но то, что ребенок заменяет, напоминает бабушке дочь, это точно. Так же и она потенциально чувствует ответственность перед ним. Возможно, вот таким странным способом. Кто знает, что ею движет? Возможно, она пытается его успокоить, приручить, почувствовать что-то. Увы, это ведомо только ей.
Конечно, с бабушкой поговорить необходимо. Разумеется, это сделать лучше вашему мужу. Естественно корректно. Не обязательно называть вещи своими именами, не обязательно ее в чем-то упрекать. Просто нужно объяснить ей, что этого делать не нужно. Есть и другие способы успокоить ребенка, приласкать, пожалеть и т.п.
Объясните ей, что если ребенок говорит об этой ситуации, значит, эта ситуация для него не естественна. Ребенок никогда не будет говорить о вещах, которые ему привычны и понятны. С ребенком же не говорите об этом, открыто не запрещайте, отвлеките. Не нужно, чтобы его внимание на этом акцентировалось.
И еще, если не хотите нанести психологических травм, если хотите, чтобы он рос здоровым и счастливым, не ограничивайте его встречи с бабушками и дедушками. Воспитанием должны заниматься родители, а бабушки и дедушки нужны для другого.
|
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
| Опубликовано: 01-09-2007 19:09
Спасибо за поддержку!
Еще вопрос, муж говорит, что ему было бы легче пообщаться с ее мужем, с дедушкой сына, т.к. он мужчина, ну в общем, с ним он бы нашел что сказать и как это объяснить. Что посоветуете по даннному решению проблемы? Он считает, что муж более корректно и менее для нее обидно сможет подсказать и остановить в тот или иной момент. Как Вы думаете?
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 03-09-2007 08:17
Здравствуйте!
Я считаю, что разговаривать нужно именно с бабушкой!
Не нужно перекладывать ответственность и облегчать себе задачу. Ведь на Ваш взгляд «виновница» именно бабушка, а не дедушка. И эта ситуация тревожит Вас, а не дедушку.
Постарайтесь объяснить бабушке, что вовсе не обязательно «прикладывать» ребенка к груди. Объясните, что ребенку это не понятно, и не нужно. Я не думаю, что во всей этой истории присутствует сексуальный подтекст, или какие-то извращенческие проявления. У женщин в любом возрасте проявляется инстинкт материнства. А у женщин в период климакса, этот инстинкт особенно обострятеся, т.к., женщина понимает, что утратила возможность деторождения. Плюс, жуткая трагедия. Давайте попробуем ее не осуждать, а понять. Ее желание, чтобы ребенок помнил настоящую маму, вполне обосновано, тем более Вы сами приняли решение раскрыть ребенку эту семейную тайну.
Поэтому поговорите просто и спокойно, без упреков и наставлений.
Гораздо большую травму Вы нанесли не своевременным «знакомством» с настоящей мамой.
Об этом стоит поговорить отдельно.
Понимаете, у вас пока нет собственных детей. Но ведь они непременно будут. Верно? Как бы вы прекрасно не относились к Ванюшке, как бы вы его не любили, но с появлением еще одного ребенка, так или иначе, Ваше время, внимание переключиться на маленького. Это неизбежно. А Ванюшка будет продолжать расти, и требовать от вас не меньшего внимания, чем другой малыш. Плюс, в детской головке на сегодняшний день много всяких пока не известных и не понятных ему вещей. Другая мама, кладбище, бабушка, которая тоже старается быть мамой. Полный хаос. Как бы Вы не старались, но объяснить ребенку благожелательность Ваших намерений вы все-таки не в состоянии. именно в силу возраста ребенка. Не должен ребенок в этом нежном возрасте получать так много взрослых проблем. Не должен он думать об этом. А вы его загрузили до предела.
Но ведь Ванюшка вырастет, в конце концов, и непонятные пазлы сложатся в картинку. Кто знает, какая это будет картинка? Он научиться использовать ситуацию в своих целях. Ведь пока ребенок растет и развивается, будет еще очень много всяких проблем…….В том числе и подростковый период, полный не приятия и максимализма. И все эти проблемы лягут на Ваши плечи. Вы готовы?
Вам нужно постараться поговорить со всеми членами семьи, и выработать единую позицию. Чтобы все ваши действия не шли в разрез с интересами ребенка. Чтобы ребенок чувствовал любовь всех членов семьи, чтобы к нему предъявлялись одинаковые требования, и давались одинаковые возможности.
Подумайте, что лучше сейчас для маленького Ванюшки? Стоит ли обострять отношения с бабушками-дедушками? Стоит ли акцентировать его внимание на вещах пока ему не понятных? И стоит ли Вашими усилиями лишать его возможности общения с родными людьми?
Желаю вам удачи!
|
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
| Опубликовано: 03-09-2007 09:05
Спасибо!
Да, ыв правы, и у нас скоро в семье появится еще один ребетенок, и я искренне хочу, чтобы не бюыло границы между ним и Ваней, чтобы все одинаково поличали внимание и любовь. Насчет того, что мы поторопились рассказать... У него появились еще одни бабушка и дедушка и он стал спрашивать, что да как. Вот и возникло желание ему рассказать немного. Чтобы он просто знал, чтобы опять же повторюсь для него в 7-летнем возрасте не стало шоком, что его младший братик от другой мамы, а он от другой, он будет в уже более сознательном возрасте и может счесть, что мы от него скрывали это, обманывали его, вот именно тогда он и может почувствовать, что он менее любим нами.
Мы обязательно поговорим с бабушками, чтобы больше о его родной маме не упоминалось, пока он сам что-то не спросит (вот это надо было сделать раньше, просто только сейчас узнали, что оони ему о ней каждый раз рассказывают).
Если быф мы рассказали ему в более сознательном возрасте, боюсь он бы замкнулся, это было бы для него более травматично.
Спасибо Вам за поддержку и совет, мы обязательно поговорим с бабушкой. (придется написать на бумаге, пока, честно говоря, не представляю как сказать корректно).
Спасибо!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 03-09-2007 09:21
В любом случае, появление еще одного ребенка будет испытание для старшего. И это не только потому, что он вам "неродной", а просто потому, что ему придется делить родителей еще с кем-то.
Будьте готовы к тому, что бабушка по его маме может сказать ему что-то вроде того, что теперь он вам совсем не буде нужен. Именно поэтому стоит поговорить с ней еще до рождения малыша и все-таки контролировать ее контакты с ребенком. Не нужно их ограничивать или запрещать. Нужно их контролировать. Пусть бабушка приезжает к вам и общается с внуком при вас. Вам муж может твердо сказать ей о том, что это делается в интересах безопасности ребенка.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
