Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Бабушка и внук!
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Бабушка и внук!'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Бабушка и внук!

Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
  Опубликовано: 29-08-2007 09:52
Здравствуйте!
Наша история такова: я познакомилась с мужем, когда его сыну Ванюшке было 1,8. Мама Ванюши погибла при родах. Со времени знакомства мы живем вместе, он называет меня Мамой, все у нас замечательно. Сильная опека со стороны бабушек осталась, стараемся потихоньку ребенка отдалять от них в плане частого посещения и излишней опеки., т.к. ребенок с бабушками теряет контроль и ведет себя слишком возбудимо, он становится неуправляем в их обществе (ему там ВСЕ позволено и разрпешено, он не знает слова "нельзя" в их окружении), что сказывается на его психическом состоянии, ему 4,8 лет, ночью у него до сих пор недержание, как писала выше - он сильно возбужденный порой.
То, что я узнала недавно, повергло меня в шок... Ванюша, после очередного вечера, проведенного с бабушкой (со стороны его погибшей мамы), сказал нам с мужем вечером, что он сосал грудь у бабушки. И делает это, как выяснилось, время от времени по его просьбе. И еще, он принимал с ней ванну вместе! У нас с мужем это в голове не укладывается, ведь ребенку почти уже 5 лет, что за необходимость взрослой женщине лезть в ванну с мальчиком, это не гигиенично, во первых, во вторых .... да перечислять можно много отрицательных сторон такого поведения, одна из которых - сексуальные или психологические расстройства малыша в дальнейшем!
Помогите, пожалуйста, что делать, какие шаги предпринять? ограничив их встречи нет гарантии, что этого не повторится. с Сыном мы договорились, что с его стороны больше не будет подобных просьб и запретили делать (ванна и грудь сосать) строго настрого. но это ведь ребенок.
Или напрямую поговорить с бабушкой и объяснить (как кажется она не понимает и не видит в этом ничего зазорного, может быть пытается таким образом передать энергию погибшей дочери внуку, не знаю) что это не нормально, чем это может обернуться для ребенка в дальнейшем.
Помогите, пожалуйста!
Заранее, благодарим!


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 29-08-2007 18:50
Здравствуйте!
Сразу попутно возникает масса вопросов.
1. Имеет ли бабушка мужа?
2. Сколько бабушке лет?
3. Кроме погибшей дочери, есть ли у бабушки еще дети?
4. Как часто, и надолго ли остается у нее внук?
5. Чем занимается бабушка? (работает, на пенсии)

Конечно, поговорить с бабушкой придется. Даже необходимо! Но сделать это лучше грамотно и корректно.
1.Вы пока не знаете мотивов ее такого поведения.
2.Вы пока знаете об этой ситуации только от ребенка
3. Поговорить об ЭТОМ должен муж, погибшей дочери, это важно!
Пишите, постараюсь Вам помочь.




       
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
  Опубликовано: 30-08-2007 09:37
Спасибо, что отозвались!
1. Да, у нее есть муж, осталась еще одна дочь. Бабушке сейчас около 50-ти, может 55. она работает бухгалтером, внука забирает после садика в 17.00 и привозят к нам около 21 вечером (сейчас лето, они ездят с ним в сад). Дочь их встречается с молодым человеком, слышала, что бабушка говорит своей дочери, чтобы замуж не выходила, видишь мол, как с сестрой случилось. Отец адекватный, дочь тоже, вполне. да и бабушка кажется вполне разумным человеком,

Весной мне удавалось ограничить их встречи, т.к. записала сына в дошкольный кружок, даже не столько из-за повышения уровня его образования, сколько для ограничения именно их встреч, в школу-то бабушки не жаждут водить внука, им неудобно, некогда, далеко.

я верю, что с ее стороны это выглядит примерно так: передать тепло матери, ктоторое он не получил, энергию своей дочери или что-то типа того. только вот человек не понимает, что ребенок уже давно вырос и грудь с молоком у него никак уж не ассоциируется.

По поводу того, что должен поговорить муж. Я тоже так думаю, муж не против. Только вот вопрос в деликатности данной проблемы. Как он будет говорить про ее груд и все такое.. не хочется, чтобы она не так поняла, хочется сказать конкретно, без недомолвок, но корректно, не обидев человека.

и еще. Когда мы стали все вместе жить (я, муж, сын), когда ребенку исполнилось года 3-3,5, мы приняли решение (как мне кажется, правильное), раз он ходит к обеим бабушкам и дедушкам, у него еще появились мои родители в роли бвбушек и дедушек, в общем, мы решили рассказать о происшедшим с его родной мамой. Ведь он ребенок и смерть еще не действует так на него, чтобы в будущем он рос, зная своб историю и для него не было шоком потом, что я не его родная мать, ну и все, что с этим связано. Малыш воспринял это хорошо, мы показали фотографии его Мамы, он был в курсе всего.
Но опять же проблема: Как только они узнали, что Ванюшка в курсе, стали показывать ему кассеты с записями, скушай кашу за Маму Машу (это погибшая их дочь), водить его на могилу к ней (каждый м-ц в день похорон, смерти и дня рождения!), т.е. стало это чем-то культовым. Рассказав малышу о смерти его родной мамы мы не хотели, чтобы он переживал каждый день с мыслями о ней.
Может быть, дело еще в вере, она татарка.
Я серьезно опасаюсь за психику ребенка.



   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 30-08-2007 13:46
1. Свести к минимуму контакты с бабушкой. Не оставлять его наедине с ней. Приезжать с ним и уезжать с ним.

2. Сократить посещения кладбища до 2 раз в год по традиционным дням.

3. Покать ребенка детскому психологу для тестирования и понимания того — есть ли пролемы, насколько далеко они зашли, чтобы по необходимости скорректировать их. Через 2 года ребенку идти в школу — тогда будет совсем поздно исправлять возможные проблемы.

Уверена, что муж вас поддрежит, в конце концов — это его ребенок.


       
heri

Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: уже не знаю
Специальность: приобретена
Адрес: Русь
Всего сообщений: 13
  Опубликовано: 31-08-2007 01:15
Я извиняюсь, что влезаю без спроса. Я просто слышала на подобие историю в соседнем поселке от соседок. Тоже бабушка, тоже дочь умерла, а отец естественно, вообще ей дите отдал (в деревне так). Соседи видели как она дает грудь мальчику, возмущались, но, а что они могут сделать? А потом все узнали что у нее больна психика, подробности не доходят, но она сейчас в больнице (психушке), и идет слушок, что вроде она еще что-то сделала с ребенком. Может придумывают, но то, что человек больной это точно, а говорят с виду и не скажешь, удивляются у нас все, наверно после смерти дочери. Так вот.


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 31-08-2007 15:20
Здравствуйте!
С решением рассказать ребенку о его маме, на мой взгляд, Вы несколько поторопились.
Действительно, в этом возрасте ребенок пока не воспринимает смерть близкого человека, также остро, как взрослые. Но он пока не может и понять, что это такое, так, как просто не знает о том, что такое мама изначально. Дело в том, что в возрасте 1год и 8 мес., когда Вы вошли в их семью, и стали мамой этому малышу, на вашем месте могла оказаться и бабушка и тетя, любой взрослый человек, который заботился о нем, кормил, укладывал спать, играл, гулял и т.п. Кто-то ведь до Вас о нем заботился? Т.е., я думаю, не обязательно было говорить ему о таких вещах сейчас. Вы ему мама, и все, что тут скажешь……
Теперь, что касается бабушки. Где-то вы правы, что бабушка пытается «заменить» ребенку маму. Если бы она потеряла дочь при других обстоятельствах, это одно.
А тут ситуация более трагична, так, как невольным виновником оказался ее внук. Понимаете, я не думаю, что она его винит где-то в глубине души, но то, что ребенок заменяет, напоминает бабушке дочь, это точно. Так же и она потенциально чувствует ответственность перед ним. Возможно, вот таким странным способом. Кто знает, что ею движет? Возможно, она пытается его успокоить, приручить, почувствовать что-то. Увы, это ведомо только ей.
Конечно, с бабушкой поговорить необходимо. Разумеется, это сделать лучше вашему мужу. Естественно корректно. Не обязательно называть вещи своими именами, не обязательно ее в чем-то упрекать. Просто нужно объяснить ей, что этого делать не нужно. Есть и другие способы успокоить ребенка, приласкать, пожалеть и т.п.
Объясните ей, что если ребенок говорит об этой ситуации, значит, эта ситуация для него не естественна. Ребенок никогда не будет говорить о вещах, которые ему привычны и понятны. С ребенком же не говорите об этом, открыто не запрещайте, отвлеките. Не нужно, чтобы его внимание на этом акцентировалось.
И еще, если не хотите нанести психологических травм, если хотите, чтобы он рос здоровым и счастливым, не ограничивайте его встречи с бабушками и дедушками. Воспитанием должны заниматься родители, а бабушки и дедушки нужны для другого.





       
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
  Опубликовано: 01-09-2007 19:09
Спасибо за поддержку!
Еще вопрос, муж говорит, что ему было бы легче пообщаться с ее мужем, с дедушкой сына, т.к. он мужчина, ну в общем, с ним он бы нашел что сказать и как это объяснить. Что посоветуете по даннному решению проблемы? Он считает, что муж более корректно и менее для нее обидно сможет подсказать и остановить в тот или иной момент. Как Вы думаете?


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 03-09-2007 08:17
Здравствуйте!
Я считаю, что разговаривать нужно именно с бабушкой!
Не нужно перекладывать ответственность и облегчать себе задачу. Ведь на Ваш взгляд «виновница» именно бабушка, а не дедушка. И эта ситуация тревожит Вас, а не дедушку.
Постарайтесь объяснить бабушке, что вовсе не обязательно «прикладывать» ребенка к груди. Объясните, что ребенку это не понятно, и не нужно. Я не думаю, что во всей этой истории присутствует сексуальный подтекст, или какие-то извращенческие проявления. У женщин в любом возрасте проявляется инстинкт материнства. А у женщин в период климакса, этот инстинкт особенно обострятеся, т.к., женщина понимает, что утратила возможность деторождения. Плюс, жуткая трагедия. Давайте попробуем ее не осуждать, а понять. Ее желание, чтобы ребенок помнил настоящую маму, вполне обосновано, тем более Вы сами приняли решение раскрыть ребенку эту семейную тайну.
Поэтому поговорите просто и спокойно, без упреков и наставлений.

Гораздо большую травму Вы нанесли не своевременным «знакомством» с настоящей мамой.
Об этом стоит поговорить отдельно.
Понимаете, у вас пока нет собственных детей. Но ведь они непременно будут. Верно? Как бы вы прекрасно не относились к Ванюшке, как бы вы его не любили, но с появлением еще одного ребенка, так или иначе, Ваше время, внимание переключиться на маленького. Это неизбежно. А Ванюшка будет продолжать расти, и требовать от вас не меньшего внимания, чем другой малыш. Плюс, в детской головке на сегодняшний день много всяких пока не известных и не понятных ему вещей. Другая мама, кладбище, бабушка, которая тоже старается быть мамой. Полный хаос. Как бы Вы не старались, но объяснить ребенку благожелательность Ваших намерений вы все-таки не в состоянии. именно в силу возраста ребенка. Не должен ребенок в этом нежном возрасте получать так много взрослых проблем. Не должен он думать об этом. А вы его загрузили до предела.
Но ведь Ванюшка вырастет, в конце концов, и непонятные пазлы сложатся в картинку. Кто знает, какая это будет картинка? Он научиться использовать ситуацию в своих целях. Ведь пока ребенок растет и развивается, будет еще очень много всяких проблем…….В том числе и подростковый период, полный не приятия и максимализма. И все эти проблемы лягут на Ваши плечи. Вы готовы?
Вам нужно постараться поговорить со всеми членами семьи, и выработать единую позицию. Чтобы все ваши действия не шли в разрез с интересами ребенка. Чтобы ребенок чувствовал любовь всех членов семьи, чтобы к нему предъявлялись одинаковые требования, и давались одинаковые возможности.
Подумайте, что лучше сейчас для маленького Ванюшки? Стоит ли обострять отношения с бабушками-дедушками? Стоит ли акцентировать его внимание на вещах пока ему не понятных? И стоит ли Вашими усилиями лишать его возможности общения с родными людьми?
Желаю вам удачи!



       
Swinka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: экономист по работе с физ. лицами
Адрес: Нижний Тагил
Всего сообщений: 33
  Опубликовано: 03-09-2007 09:05
Спасибо!
Да, ыв правы, и у нас скоро в семье появится еще один ребетенок, и я искренне хочу, чтобы не бюыло границы между ним и Ваней, чтобы все одинаково поличали внимание и любовь. Насчет того, что мы поторопились рассказать... У него появились еще одни бабушка и дедушка и он стал спрашивать, что да как. Вот и возникло желание ему рассказать немного. Чтобы он просто знал, чтобы опять же повторюсь для него в 7-летнем возрасте не стало шоком, что его младший братик от другой мамы, а он от другой, он будет в уже более сознательном возрасте и может счесть, что мы от него скрывали это, обманывали его, вот именно тогда он и может почувствовать, что он менее любим нами.
Мы обязательно поговорим с бабушками, чтобы больше о его родной маме не упоминалось, пока он сам что-то не спросит (вот это надо было сделать раньше, просто только сейчас узнали, что оони ему о ней каждый раз рассказывают).
Если быф мы рассказали ему в более сознательном возрасте, боюсь он бы замкнулся, это было бы для него более травматично.
Спасибо Вам за поддержку и совет, мы обязательно поговорим с бабушкой. (придется написать на бумаге, пока, честно говоря, не представляю как сказать корректно).
Спасибо!



   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 03-09-2007 09:21
В любом случае, появление еще одного ребенка будет испытание для старшего. И это не только потому, что он вам "неродной", а просто потому, что ему придется делить родителей еще с кем-то.
Будьте готовы к тому, что бабушка по его маме может сказать ему что-то вроде того, что теперь он вам совсем не буде нужен. Именно поэтому стоит поговорить с ней еще до рождения малыша и все-таки контролировать ее контакты с ребенком. Не нужно их ограничивать или запрещать. Нужно их контролировать. Пусть бабушка приезжает к вам и общается с внуком при вас. Вам муж может твердо сказать ей о том, что это делается в интересах безопасности ребенка.


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Бабушка и внук!'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
В каких медицинских учреждениях (поликлиниках, больницах) Вы получали платную медицинскую помощь за последние 12 месяцев?

Государственные, муниципальные
Ведомственные, корпоративные
Частные, негосударственные
Хозрасчетные отделения в государственных медицинских учреждениях
Другие медицинские учреждения



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.