 |
| |
| Автор |
Бездетность. Нужны ли отношения? |
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 12-09-2007 10:42
Обратите внимание на то, что у вашего мужа ни разу не было продолжительных отношений с женщинами. Много кратковременных браков и никаких обязательств.
В общем-то трудно ожидать иного поведения от мужчины, который рос без отца. Он просто не знает — как стрится семья между мужчиной и женщиной. А вот вы это знаете прекрасно. И для вас ценность семьи и детей вынесена из вашей собственной семьи...
Вам мог бы помочь семейный психолог, если бы ваш муж согласился пойти к нему...
В противном случае у вас есть выбор — или смирится с тем, что ваш избранник не хочет иметь полноценную в вашем представлени семью или найти другого мужчину, представления которого о браке в большей степени совпадают с вашими,
|
|
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 13-09-2007 20:02
Здравствуйте!
Мой вам совет, если хотите! Не затягивайте ЭТИ отношения. Нужно поставить точку. И сделать это должны вы. Это вы должны обозначить Вашу территорию. Вы должны поставить вопрос о том, что именно Вас не устраивает в этих отношениях. Это важно!
Вы должны поговорить откровенно о том, что состояние сожительства вас не устраивает. Что в данном случае Вы не чувствуете себя полноценной женщиной, что вы не хотите быть сожительницей, а хотите иметь нормальную полноценную семью. Это нормально, если вы станете об этом говорить. Иначе, его сей расклад и так устраивает. Это ваше общее состояние будет продолжаться бесконечно, поверьте мне. Только вовремя, только, сейчас, чуть позже, все…..привычка, что Вы ЕГО!
Давайте порассуждаем!
Вот вы, самостоятельная личность, женщина, человек………
Он, тоже личность, но мужчина, но тоже человек………….
Вы! Хотите стабильности не только внешней, но и внутренней, Да? (дети, семья, интересы, праздники, походы, и т.п.)
Он, мужчина, тоже хочет стабильности, но внешней! (женщина, любимая, партнерша, хозяйка, рубашки гладит, секс постоянный, и т.п.)
Понимаете? Видите различия?
А должно быть обоюдно……………… И рубашки и походы, и семейные ужины, и дети.
Вы должны для себя выработать позицию: « Чего Я хочу?»
Если вас устраивает роль прачки, повара и гладильщицы, это одно, если роль партнера, помощника, другое, если роль сексуальной машины, извините, третье. Выбирайте!
Будут вопросы, обращайтесь, ситуация на самом деле сложная, мало информации, ПИШИТЕ!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 17-09-2007 15:24
В общем-то вы правильно сделали, что поставили сроки, Но это только одна сторона отношений. Вполне возможно, что он согласится на ребенка, но в этом случае — он всегда будет чувствовать себя морально правым сказать вам: "это ты хотела детей! Я не хотел — вот теперь сама и выпутывайся!"
И после этого он исчезнет и оставит вас с ВАШИМ ребенком.
В вашей ситуации шантаж может привести к еще более трудным для вас обоих (и возможного ребенка) последствиям. Поэтому установка времени ничего не решает.
Вы уже приняли решение — не жить с ним. Просто осуществите это решение. И в этом я вполне согласна с Ириной.
Только не нужно делать его виноватым в этом расставании. Вы уходите не из-за него, а из-за себя — вы оба виноваты, что не смогли договориться. Это даст ему шанс все-таки рано или поздно что-то изменить в своей жизни...
|
Grinvich_77
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
| Опубликовано: 17-09-2007 20:00
Извините, что влезла не в свою тему, но мне тоже важно уточнить: так все-таки можно или нельзя поднимать подобные разговоры (со сроками и "договоренностями" ? Потому как многие мужчины пугаются разговоров о детях, примерно как если бы женщина сама сделала предложение руки и сердца - считают это своей прерогативой. И правильно ли сделала женщина, что поговорила со своим мужем в таком ключе? Ведь так легко обвинить "я-то хотел ребенка, но ты на меня ДАВИЛА и убила мою инициативу своим поведением".
Т.е. не является ли "шантажом" в данном вопросе любая инициатива со стороны женщины?
Еще раз извините, просто вы обе чуть по-разному прокоментировали ситуацию, а я тоже, как и автор темы, пытаюсь решить этот вопрос.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 17-09-2007 23:41
На самом деле шантажом является любая постановка того или иного условия. То есть фраза — если ту не делаешь (делаешь) это, то я делаю (не делаю) вот это.
Шантаж — никогда не решает проблему взаимопонимания. Если противоположная сторона подчиняется шантажу, то в результате обманутыми оказываются оба.
В данной ситуации — муж как не хотел иметь детей — так и не хочет. Но под давление обстоятельств (продолжать жить так, как ему удобно) может пойти на уступку и махнуть рукой — мол делай, что хочешь....
Но в этом случае нужно понимать, что он остался прежним и дети его не интересуют.... поскольку долго жить в противоречии с собой человек не может — рано или поздно эта проблема снова всплывет и заложником ситуации окажется ребенок....
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 24-09-2007 15:59
Quote:
| мы все же безнадежны? |
|
Если вам нужен прямой ответ, то — ДА! Очевидно, что ваш муж не хочет никаких диалогов. Мне сложно понять — что именно вы называете его любовью к вам. Его равнодушие к страданию женщины, которая живет рядом?
Quote:
| Да, еще меня почему-то мучает фантазия, что если мы расстанемся, то ему обязательно встретится девчонка, которая не будет так щепетильна как я быстренько родит ему ребенка, а он, став отцом, конечно оценит это чувство (просто сейчас он не может почувствовать это счастье) и станет отличным семьянином, но я-то буду ни при чем. То есть, вы понимаете, это совершенно дикая фантазия, которая в тиски сжимает мое сердце. |
|
А вот это заставляет меня сомневаться в том, что вы его любите.
Очевидно, что с вами он по какой-то причине не может построить полноценную семью (в вашем представлении полноценную).
При этом вы готовы испортить жизнь себе только ради того, чтобы никто другой не смог построить семью с ним.
Зачем вам это нужно пока не понятно.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 24-09-2007 18:35
Quote:
| Значит расставание. Просто мне казалось, что расставание крайняя мера, когда люди не могут решать конфликты и недоразумения. |
|
Конечно, крайняя. Но если ваш муж не хочет никаким образом решать то, что вас волнует, то какой еще способ решения вам остается?
Quote:
| Но если всегда пользоваться этой крайней мерой, то как же строить свою жизнь? |
|
Ничего не может быть ВСЕГДА. Просто в ошиблись в выборе партнера. И теперь можете выбрать его более осмысленно.
Quote:
| Возможно он не любит меня, в этом вся причина. Самая главная. Это, конечно, сильный повод. Буду анализировать, сказать наверняка я не могу, не могу же заглянуть ему в голову, тем более - в сердце. |
|
Вполне возможно, что он вас по своему любит. И не хочет вас ни с кем делить, в том числе и с ребенком. Но это его проблема, а не ваша. Он, возможно думал, что он сможет вас убедить — не иметь детей вообще. И он тоже ошибся.
Quote:
| Что касается меня, то я люблю его, это самый близкий мне человек, если бы не это чувство, все было бы куда проще. |
|
Ваши чувства понятны. Однако, вы любите его некоей "условной" любовью. То есть вы можете быть счастливы с ним при каком-то условии (наличие детей). Это тоже не любовь. Привычка, привязанность, благодарность....
Любовь подразумевает безусловное принятие ВСЕХ сторон человека, в то числе тех, которые он отказывается обсуждать.
У вас не совпадают базовые установки, по которым строится семья. И это самая большая проблема, поскольку ни вы ни он не сможете изменить свои установки самостоятельно.
Вполне возможно, что ваше решение оставить его приведет его к тому, чтобы согласится на психотерапию вместе с вами и отработать эту проблему. При этом нужно понимать, что такие установки не могут быть изменены за 1-2 консультации и на это может пнадобиться несколько лет. Готовы ли вы к этому — решать вам?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-09-2007 08:29
Чтобы не наступать на те же грабли нужно самой пообщаться с психологом.  Что собственно вы сейчас и делаете. Я уверена, что вы сможете понять сама — как строить новые отношения.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 25-09-2007 14:42
Здравствуйте!
Милые дамы, вы дамы или кто?
Что значит, нельзя говорить с мужчиной? Что значит, его прерогатива? Это почему это только они (мужчины) решают как нам с вами жить и что нам с вами делать? Рожать или не рожать, жениться или не жениться? Ну что это такое?
Почему Вы решили, что нужно как-то по-особенному преподнести ему эту проблему?
То, что мужчины у нас слабый пол, это уже всем понятно. Но, то, что женщины должны оглядываться на то, что думают мужчины, для меня новость.
Вы живете в Германии. В отрыве, так сказать, от советской действительности. Вам то как раз и должно быть легче. Но шестым чувством, чую, что проблема гораздо глубже, нежели Вы ее описываете. Это и страна, и отношения, и все!!!!!!!!!!!!!!!!!
Может, все-таки и об этом поговорим, а там уж и решим как-то Вашу проблему?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-09-2007 15:23
Я уже говорила вам, что вы с мужем страшно разные! У вас совершенно разные родительские семьи, разные представления о семейном укладе. ему нужно быть свободным от всех обязательств. Дело даже не в том — любит он вас или нет. Дело в том, что даже если он вас любит — ему нужны только вы одна и никто другой рядом с вами, в том числе и ребенок.
Мне кажется вы многое сама понимаете. Мы об этом уже говорили: он не изменится. Если он вас устраивает таким — оставайтесь. Если нет — ищите возможность жить другой жизнию.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
