 |
| |
| Автор |
Подруга моего мужа |
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
|  Опубликовано: 14-09-2007 01:19
Здравствуйте, уважаемый доктор! Мне 31 год, замужем 5 лет. Двое детей - девочке 2,6 года, мальчику 1,4 года. Если кратко, то суть проблемы заключается в подруге моего мужа (назовем ее Юлей). Мужу сейчас 37 лет, в молодости он был влюблен в Юлю и даже просил ее руки, но ее родители отказали, аргументируя отказ молодостью дочери (ей было 18 лет) и неспособностью кавалера обеспечить ей должные условия (ее семья не из бедных, живут в центре Киева). После этого они остались друзьями. Он служил и жилеткой, и палочкой-выручалочкой, и советчиком. Когда я познакомилась со своим будущим мужем, эта девочка уже 5 лет встречалась с молодым человеком и собиралась за него замуж. Ее имя редко мелькало в компании наших друзей, часто с негативным подтекстом. Дело в том, что друзья мужа не одобряли Юлин выбор, критиковали жениха и не желали общаться с ними обоими.
Через год после знакомства мы с мужем поженились, родилась любимая доченька, мой муж стал замечательным папой. Наша семейная жизнь не была безоблачной, но мы справлялись с бытовыми проблемами, старались по-возможности общаться с друзьями, выезжать на природу. Скорое наступление второй беременности стало для нас неожиданностью. Несмотря на определенный риск (дочку я родила с помощью кесарева), мы решили оставить ребенка, у меня почему-то была абсолютная уверенность в благополучном исходе (так и получилось, сына я доносила до положенного срока и свежие швы все выдержали). Единственным негативным моментом моей второй беременности стал, как не странно, развод подруги моего мужа.
Юля вышла замуж за своего кавалера, с которым встречалась 7 лет, но прожила в браке всего год. Расставание инициировал ее муж, как оказалось, у него появилась другая женщина (в последствии они поженились и вскоре родили ребенка). Юле пришлось вернуться жить к родителям, однако в ее комнату уже переехал племянник, поэтому пришлось довольствоваться проходным залом. Развод стал для Юли глубокой психологической травмой, за помощью она обратилась к своему старому другу, теперь уже моему мужу. Если до развода они ходили в кафе попить пива и обсудить новости в лучшем случае раз в 2-3 месяца, то теперь их встречи стали ежедневными. По-началу я сопереживала этой женщине, остаться одной, без друзей, пережить предательство любимого - это ужасно. Муж приходил и выкладывал мне все ее переживания и проблемы, мы вместе искали пути выхода из кризиса, искали психолога, я пыталась помочь советом. Но Юля не желела так легко выходить из кризиса. Советы психолога ей не помогли, через вечер она рыдала на плече моего мужа, он жалел, хвалил, гладил по головке, ездил вместе к психологу, к гадалке и т.д. Мне, беременной, с маленьким ребенком на руках это совсем перестало нравиться. В семье все чаще возникали конфликты. Большой скандал вышел из-за переписки в аське.
Мой муж работает посменно сутки-двое, она - работник банка. Днем, в рабочее время они начали переписываться по аське. Однажды я прочитала архив их переписки - это был шок. Раньше я беззаговорочно доверяла мужу и не ревновала его (ну совсем чуть-чуть). Я знала, что у него было много женщин, с некоторыми я в последствии была знакома. Он рассказал историю про Юлю, даже то, что однажды у них был секс. Но после того, как мы стали парой, он пообещал, что если появится другая - я узнаю об этом первой. Так вот в переписке они обсуждали меня, при этом Юля даже не называла моего имени, писала "эта" или ставила "...".Муж написал, что его возбуждают две женщины - Юля и жена. Предлагал ей расслабиться и "спустить пар" с ним. Она отказалась. После такого чтения рыдала уже я. И рыдала не последний раз - когда муж бросил меня с высокой температурой, когда приехал накануне родов в роддом вместе с ней на ее машине и она держала на руках мою дочку, а я стояла большая, перепуганная, беспомощная (мне уже нельзя было поднимать тяжелого). Эта сцена досих пор стоит перед моими глазами.
Нельзя сказать, что это были единственные наши проблемы и заботы. Мы растили детей, делали ремонт, ходили в гости. Муж уверял, что любит только меня и наших деток, и я действительно вижу его заботу и желание вернуться домой с работы. И с сексом у нас все хорошо. Со временем встречи с Юлей стали редкими, она нашла себе другие занятия, но мужчины у нее по-прежнему нет. А меня угнетает то, что муж бежит к ней по первому зову. Мне кажется, что он ее любит и неизвестно как бы сложились наши отношения, если бы Юля ответила ему взаимностью. Дело в том, что ее интересуют только состоятельные женихи, а у моего мужа даже своей квартиры нет, мы живем с моим папой в двухкомнатной.
Невеселые мысли время от времени загоняют меня в депрессию: свободного времени у меня совсем нет - дети маленькие и требуют постоянного внимания, денег на дорогую одежду и салоны красоты нет, приходится подрабатывать - писать по ночам курсовые и дипломы для нерадивых студентов. Иногда устаю как собака. И кажется, что заслуживаю большего, чтобы обо мне заботились, любили только меня, дарили цветы и подарки... Муж уверяет, что я все себе просто придумала, что это только усталость. На мою просьбу прекратить общение с Юлей, он ответил, что имеет полное право дружить с кем захочет, ведь они только друзья. Что же мне с этим делать? Не обращать внимания?
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 17-09-2007 15:51
Ваша проблема в том, что вы сравниваете себя с этой женщиной. Причем каждый раз убеждаете себя, что сравнение не в вашу пользу....
Поэтому муж отчасти прав в том, что считает это вашей проблемой.
Давайте посмотрим на эту "проблему" с другой стороны.
Вашего мужа когда-то отвердги и родители и сама девушка (ну могла она пойти против воли родителей, если бы захотела, правда?). Значит не любила она его, да и сейчас, скорее всего не любит. Причем не любит никого, кроме себя... И разве она счатслива? Что у нее есть? Встречи урывками с чужим мужем?
Разве она достойна ваших переживаний?
Теперь о муже.
Насколько я поняла — ничего особенного он из себя не представляет — жилья нет, зарабатывать не умеет... И самоутиверждается он за счет того, что дает советы никчемной избалованной, но богатой девочке,,,,
И из-за этого мужчины вы переживаете?
А вы?
Умница, красавица, мать двоих чудных детей. Вы умеете работать и зарабатывать, пддреживать очаг и хранить семью....
Вопрос не в том — почему он ходит к ней, а в том — почему вы по этому поводу переживаете?
Вопрос не в том — почему он не со мной, а в том — нужен ли мне такой мужчина?
Если вы уверены в измене — принимайте решение — простить или нет. И действуйте в зависимости от своего решения.
Если вы уверены в том, что именно этот мужчина вам нужен — будьте с ним!
С НИМ, но не с ней. Понимаете в чем разница? Чем больше вы ее обсуждаете, чем больше спорите с ним из-за нее — тем сильнее подогреваете его интерес к ней.
О чем бы вы могли разговаривать и чем бы вы могли занимаьться, если бы не обсуждали ее? 
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 19-09-2007 02:27
Большое спасибо за ответ. Он заставил меня задуматься над прричинами моего поведения в такой ситуации. Вот результат моих раздумий.
В даном случае меня больше всего волнует поведение мужа, а не его подружки. Мне и в голову не приходило сравнивать себя и ее. Еще до конфликта я была с ней знакома и определила для себя, что этот человек мне не интересен. Я видела мотивы ее поведения, у Юли очень власная мама, именно она заложила в ней основные жизненные установки (например, выйти замуж за обеспеченого мальчика, которым можно управлять). Завидовать там действительно нечему.
А мужа я люблю, и вышла замуж во взрослом возрасте (26 лет), и выбирала совсем не за умение зарабатывать деньги (хотя и это очень важно). Нам интересно вместе, он не жадный, отзывчивый, веселый. У него много друзей, хороших и не очень, но все его уважают. Сейчас муж не пьет и не курит, причем он принял самостоятельное сознательное решение бросить курить, когда мы решили завести ребенка. Он замечательный заботливый и ответственный папа, который не пытается при первом удобном случае слинять от своих детей. В современном мире таких действительно не много. И за это я ему благодарна. При этом, если бы мне предложили выбирать между определенной сумой денег и временем, проведенным с семьей, я выберу второе (при условии само-собой, что на необходимое денег достаточно). Конечно при наборе положительных моментов, присутствует ряд негативных (дотошность переходящая в занудство, иногда нежелание решать проблему, особенно если решение предполагает заведомо конфликтные ситуации). Такой проблемой в частности есть отношения с его родителями. При возникающих конфликтах, он предпочитает сбежать и спрятаться. Это очень меня расстраивает, но и это можно решить.
Вы спрашиваете, "почему я переживаю по этому поводу". Потому что люблю этого человека, потому что это оскорбляет меня как женщину. Не важно какая она, любит его или нет, важно, что он испытывает к ней. Если его чувства так сильны, то получается, что благополучность моей семьи зависит от действий и желаний постороннего человека. Именно это меня угнетает.
Я думаю, что измены в физическом плане не было. И тему отношений мужа и его подруги (или ее саму) мы обсуждаем не часто, и не по моей инициативе. Просто между нами принято рассказывать друг другу события дня, как прошли те или иные встречи, как дела у наших общих знакомых. Он всегда сообщает с кем будет встречаться, даже иногда спрашивает моего согласия. Это в порядке вещей.
И все вродебы ничего, но иногда я подмечаю некоторые моменты в его поведении, или случайно натыкаюсь на фразы в инрернет-переписке и мое хорошее настроение улетучивается. Например, в переписке с нашей общей знакомой вдруг проскальзывает такой диалог:
- что ты такой хмурый?
- да любимая женщина уехала в Крым на 20 дней, вот и грущу.
Выпишете:
Если вы уверены в том, что именно этот мужчина вам нужен — будьте с ним!
С НИМ, но не с ней. Понимаете в чем разница?
В чем разница я понимаю, но как это сделать, не понимаю.
Помогите. 
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-09-2007 00:02
Насколько я вас поняла — вас расстраивает сам факт того, что муж был, а возможно и сейчас влюблен.... Если я правильно понимаю — он остался тем же хорошим человеком, с которым вам хочется быть вместе... И он продолжает быт с вами вместе и с вашими детьми...
Но при этом вы ревнуете: просматриваете почту, расстараиваетесь, когда он проводит время с ней. При этом, вполне возможно, что если бы он проводил время с кем-то другим — вы бы не расстраивало....
Что там, за этой ревностью? Страх? Чего именно вы боитесь?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 21-09-2007 01:46
Да Вы правильно все поняли. Меня расстраивают только эти отношения. Наверное потому, что я чувствую его особый к ней интерес. Без взаимности с ее стороны это так и остается интересом.
По поводу страха я размышляла целые сутки. Боюсь ли я чего-нибудь? Да, наверное кроме всего прочего и боюсь. Боюсь, например, того, что она рассмотрит, какой мой муж замечательный, и решит прибрать его к рукам. Или того, что у них под влиянием момента произойдет сексуальная связь, и мне станет об этом известно наверняка, и это пошатнет нашу любовь, нашу семью.
Я не хочу этого. Как этого избежать?
Теперь я думаю, что на мое нынешнее поведение в некоторой степени повлияла история, которая произошла еще до нашего с мужем знакомства. В моей жизни и было то всего два партнера. До знакомства с мужем я встречалась с молодым человеком, который был моим первым мужчиной. Но в наших отношениях все время была какая-то недосказанность. Я ему нравилась, но увлечен он не был. После полугода встреч мы поехали вместе отдыхать в Крым, причем путевку на двоих выделила моя работа. Там у моря он рассказал, в чем всетаки дело. Оказывается он был страстно влюблен в другую девушку, которая предпочла ему более успешного мужчину. При этом мой молодой человек был уверен, что любит она его, а замуж вышла исключительно по расчету. И вот тут до меня дошло, почему мне никак не удавалось заслужить его одобрение (а я пыталась), я поняла, что дело не в стройности ног или умении готовить, дело в том, что я никогда не стану ею.
Отпуск, конечно был испорчен безнадежно, но после этого по приезде домой он стал для меня просто посторонним человеком, я больше не испытывала ни любви, ни заинтерисованости.
Этот человек пытался несколько лет спустя связатся со мной и вернуть былые отношения, но я уже была замужем, и это никак не могло меня заинтересовать (хотя конечно и польстило самолюбию).
Как на Ваш взгляд, могли ли такие события повлиять на мои нынешние взаимоотношения с мужем. А может я боюсь, что и моя любовь к нему вот так вот просто уйдет? 
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 23-09-2007 22:34
Вам польстило, когда ваш бывший любовник позвонил вам и попросил восстановить отношения. Так же и мужу льстит внимание той, кто его когда-то отвергла. Вы не заинтересовались предложением бывшего, поскольку любите мужа. Муж заинтересовался предложением бывшей.... не знаю, почему....
Возможно ему негде больше самоутверждаться? Есть ли способ дать ему самоутвердиться иначе, не потеряв своего лица?
Возможно для него это единственный способ почувствовать себя значительным или даже нужным? Почему он не чувствует себя таким рядом с вами и для вас?
А возможно, она представляет для него тот самый "запретный плод", который так и хочется попробовать? Но этот плод может его и разочаровать — взрослые люди это понимают, а ваш муж, похоже, нет....
Но при этом он не хочет думать о вас, о ваших чувствах, о ваших страхах. Ему все равно, что и как вы чувствуете.
Вы продолжаете его любить, вас связывают дети. И больше всего вы боитесь, что ваша любовь умрет. Похоже, что потеря чувства вас волнует больше, чем потеря мужа.....
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 26-09-2007 01:40
Спасибо за ответ!
По-поводу самоутверждения, то это очень даже может быть. Мой муж достаточно откровенный человек. Еще до свадьбы он рассказал мне много лав-сторий из своей жизни. Надо сказать, что женщин у него было много (что и не удивительно для современного 30-летнего мужзчины). Другое дело, что постоянных партнеров очень мало. Говорит, что как-то не складывалось. Он до нашего знакомства жил вместе с родителями и старшей сестрой, у которой родилась дочь. Может в этом причина.
Что-то я отвлеклась. Так вот тогда, лет 10 назад с Юлей, по его словам, сложились отношения старшего брата и сестры. Он выгуливал ее с подругой по дискотекам, давал советы, забирал домой с поздних посиделок, относил домой пьяных. Даже устраивал свидания с мальчиком, в которого Юля была влюблена (ничего из этого не получилось. У этого парня была постоянная девушка, а Юля стала подругой на несколько встреч, хотя для ее это был первый сексуальный опыт и, соответственно, первое серьезное разочарование). Надо сказпть, что роль старшего брата моему мужу очень нравиться, наставлять, гладить по головке, подставлять жилетку. Причем и Юлю такие отношения очень устраивают. Она появляется исключительно во время тяжелых жизненных моментов. Когда все хорошо, она не звонит, не пишет, а муж расстраивается, и говорит, что его в очередной раз использовали и бросили.
Надо сказать, что муж любит помогать всем своим друзьям, и я как правило одобряю такую помощь. В случае необходимости, и наши друзья помогают нам. Это хорошо, что человек отзывчивый. Но как правило, муж умеет дозировать что-ли размеры помощи в зависимости от степени близости с тем или иным человеком, которая подразумевает адекватную реакцию с обеих сторон. Беда в том, что взаимоотношения с Юлей нельзя назвать одинаковыми с обеих сторон. Чтобы вы поняли о чем идет речь, я приведу пару фраз из их переписки:
- Юля, я тебя очень люблю и прощу тебе все, собственно говоря прощал всегда
- Ну тогда не пойму, почему ты не хочешь со мной разговаривать, если честно меня немного все это задавает
- Юля, над любимыми не эеспериментируют
- А я и не экспериментировала
- Ну дорогая тогда тем более. Я вот что подумал... Когда тебе хорошо, разве я тебе нужен?
- Дурачок ты мой, ты мне нужен всегда!!!
Все он прекрасно понимает. Знает, что ставит под угрозу наши отношения, и всетаки продолжает эти игры. То ли надеется на что-то, то-ли хто его поймет. Перед нашим знакомством у моего мужа была постоянная девушка, с которой встречался 1,5 года. Она от него ушла, из-за Юли....
Самоутверждается ли он в семье? Я думаю, что да. Он всегда хотел девочку - она у нас родилась, как только мы этого захотели. Между нами отношения двух равных людей, у которых есть о чем поговорить. В сексе, по-моему все замечательно. Никогда не жаловался, да и так понятно.
Ну не могу я его как старшего воспринимать. А может надо?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-09-2007 08:52
Вам самой для себя нужно решить вопрос: имеют ли зачение для вас эти отношения мужа и Юли или нет. И если имеют, то какое?
Давайте возьмем за аксиому мысль о том, что любые ваши действия НЕ МОГУТ прекратить эти отношения. Они прекратяться, когда этого захочет ваш муж. Поэтому обсуждать эти отношения бессмысленно.
Имеет смысл только одно — обсуждать ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ к этой ситуации.Вы можете уйти от мужа, но отношения его отношения с Юлей при этом никуда не денутся.
Прелагаю вам для самой себя решить вопрос: что именно вам нужно ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ? Как вы хотите строить сво жизнь. Какие есть плюсы в вашем теперешнем положении. Какие будут минусы, если вы уйдете от мужа.
Начните думать о себе, а не о том, как муж встречается и переписывается с какой-то взбалмошной девочкой.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 26-09-2007 20:56
Здравствуйте, спасибо за понимание!
Действительно безсмысленно обсуждать их отношения. В этом я с Вами абсолютно согласна. Эта ситуация имеет для меня большое значение. Какое? Дело в том, что в последнее времи их втречи вновь стали редкими, но при этом муж всячески старается подружить нас, ну если не подружить, то сделать наши с Юлей отношения ровными, как между хорошими знакомыми. Я конечно стараюсь, но иногда хочется на это плюнуть.
Бросать мужа из-за этого не хочется. Во-первых любовь, во-вторых дети, в третих столько труда в этот брак вложено и что, опять все с начала? Мы за пять лет притерлись друг к другу, родными стали наверное. Несмотря на все его недостатки и неприятные моменты, я не хочу разрыва.
При мысли о разводе сразу встают перед глазами лица детей. Им нужна полноценная семья. Да и мне нужна нормальная семья, не для того я замуж выходила, чтобы так просто все бросить.
К этому надо добавить, что сейчас мы живем с моим папой. А мои с ним отношения далеки от идеальных, поддержки ждать не приходится. До свадьбы я очень страдала (в полном смысле этого слова, и физически и морально) от ужасных отношений с отцом. Я некоторым образом от него зависила и часто сцены между нами доводили меня, в целом уравновешеного человека, до истерики. Ну умеет мой папа довести до ручки.
Теперь в нашу жизнь отец почти не вмешивается, живем как соседи. Но если муж от нас уедет, то все повторится. При одной мысли об этом меня передергивает.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-09-2007 21:13
Насколько я поняла — положительных моментов для сохранения брака больше, чем отрицательных. Без мужа вы много лищитесь. Кроме того, отношения с Юлей стали более редкими. Муж хочет вас подружить — только вам решать — нужно это делать или нет.
Давайте подумаем — а что вам мешает познакомится с Юлей поближе?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
