 |
| |
| Автор |
Подруга моего мужа |
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
|  Опубликовано: 26-09-2007 21:36
Я не скажу, что в восторге от такого общения, но:
- не хочется огорчать мужа;
- сейчас мы делимся между собой всем происшедшим, если я буду настаивать на нежелании видется с ней, или общаться, то мужу прийдется скрывать эти встречи.
Поэтому стараюсь поддерживать разговор, вести себя приветливо.
А мешает мне не только моя ревность. Если честно, то я совершенно не согласна с действиями Юли. Если бы она была моей подругой, я бы ей так и сказала. Однажды я ответила на сообщение Юли от имени мужа, она не принимает никакого другого мнения, кроме: "Я такая несчастная, давайте меня пожалеем". У меня близких подруг не много, но все они сильные целеустремленные люди. У всех бывают тяжелые периоды, но после хандры наступает время действовать. Сейчас жизненная позиция Юли: все мужчины меня недостойны. И пойди докажи, что они все разные.
Это я к тому, что доверительных отношений не получится. Общаться на темы политики и погоды долго не возможно.
Я не могу сказать, что это мое предвзятое отношение. У меня есть близкая подруга муж которой в далеком прошлом мне очень нравился, но это не мешает нам теперь общаться.
Не знаю, понятно ли я ответила.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-09-2007 22:21
Понятно. Я понимаю, что сам по себе этот человек вам неинтересен, говорить вам не о чем. Думаю, что вы просто сможете найти какой-то компромисс — общаться с ней настолько, насколько вам это приятно или неприятно. Чем спокойнее вы будете относится к ее присутствию в жизни вашего мужа — тем лучше.
Я понимаю и вашу ревность, но вот это чувство неконструктивно. За вашей ревностью стоит вполне понятный страх — потерять мужа. Страх того, что кто-то может оказаться для него важнее вас. есть что-то, что все-таки заставляет ва сравнивать себя с этой Юлей, причем вы сама убеждаете себя, что это сравнение не в вашу пользу. Почему вы так не уверены в себе?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 26-09-2007 22:41
Да тут может быть не совсем ревность. Дело в том, что у нас с мужем любовь не возникла одномоментно, мы при первой встрече и не очень друг другу понравились. Муж говорит, что рассмотрел какая я красивая только на свадьбе.
Мне кажется, что она для него нечто вроде музы.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 27-09-2007 00:27
Извините, скомкано как-то написала. Постараюсь лучше объяснить по-поводу ревности. Знаете расхожую фразу: "Одних любят, а на других женятся". Я ревную не к другой женщине, а к чувствам моего мужа к другой женщине. Я всегда знала, что в молодости он был очень увлечен ею, это было сильное чувство. Сейчас он вспомнил об этом чувстве, которое не изменилось именно потому (на мой взгляд), что оно не реализовалось. Это некий идеал, более додуманый, нежели реальный. Вот сейчас я задумалась над этим вопросом и представила, что на самом деле они очень разные люди. Муж не ужился бы с такой женщиной никогда. Но в качестве музы, некого идеала такой образ и существует.
Наша любовь не возникла сразу ни у меня, ни у него. Все как-то постепенно развивалось. Такого фейерверка чувств и страстей не было. Наше чувство нарастало медленно. Начиная от безразличия, заканчивая восхищенными взглядами. Муж говорит, что по-настоящему стал любить меня только после свадьбы. Так тоже бывает.
Так вот ревность моя относится скорее к вот такому безрассудному чувству. Когда сердце замирает, голова кружится и один взгляд любимого уносит тебя на небеса. Как Вы думаете, жену можно так людить? Человека, который постоянно рядом, не только в шикарном мек-апе, но и невыспавшийся, заболевший, хандрящий или рассерженый.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 27-09-2007 01:02
Доктор, сейчас у меня возник еще один вопрос. Вернее проблема возникла давно, но я пыталась найти из нее выход самостоятельно. И вот теперь вижу, что все зашло в тупик. Видимо нужен другой подход.
Итак по сути это проблема отцов и детей. Родители моего мужа живут отдельно на другом конце города в 2-х комнатной квартире. Это очень пожилые люди (обоим за 70), отсюда и проблемы со здоровьем. Причем у мамы уже лет 10 опухоль в районе уха, которуюю она лечит исключительно народными средствами.
Мы с мужем и детками живем с моим папой. Сразу после свадьбы мы так договорились, и это нас очень устраивало. Отношения с родителями мужа были замечательными, мы время от времени навещали их, помогали по мере сил (например, купили в кредит телевизор, стиральную машину). Пенсии у них не очень большие.
Все было хорошо, но у нас изменились обстоятельства - через год после первого родился второй ребенок. Надо сказать, что в воспитании детей родители нам не помогани (ни материально, ни финансово), но мы и не хотели помощи. Это такая радость - наши детки. Мы уже взрослые люди и все хотели решать и делать сами. Советы бабушки выслушивали, но не более.
Проблема - это жилье. Сегодня у нас очень дорогие квартиры, зарплата мужа не позволяет взять кредит (не дают). Поэтому предложили такой вариант - продать квартиру, которая пренадлежит родителям мужа, и на их-же дачном участке за эти деньги построить современный двухэтажный домик в котором будем жить вместе с родителями, во-первых у всех по отдельной комнате, во-вторых родители под присмотром (сейчас на участке маленький фанерный домик и сад, газ и вода подведены, участок в 10 мин. езды от города). С этого и начальсь наши проблемы во взаимоотношениях с родителями.
Немалую роль в этом сыграла и старшая сестра мужа, которая со взрослой дочерью живет недалеко от родителей. Как только встал вопрос о жилье, сразу возникло напряжение. В начале родители не давали ответа и тянули. Потом сказали, что такой вариант их не устраивает. Потом оказалось, что их устраивает только один вариант - делайте что хотите, только нас не трогайте.
При этом именно на мою голову вылилось масса негатива. Я оказалась интриганкой, которая только и мечтает, что сдать их в дом престарелых.
Я разными способами пыталась поговорить со свекровью, задавала конкретные вопросы - почему она так думает, что я сделала такого, что заставляет ее так думать. Ответ один - знаю и все, я вижу- ты интригуеш. Обидно было ужасно. Со своей стороны я всегда поощряла помощь мужа родителям и была инициатором всех покупок, несмотря на ограниченость в средствах. Его мама разговаривает по моему старому мобильному телефону. Это я напоминаю ему по 5 раз в день - позвони маме. И все это не замечают, как оказалось.
Дошло до комичного. Родители не хотят, чтобы мы переезджали жить к ним: "Зачем нам общежитие. Вторая хозяйка появится здесь только через мой труп".
Но годы идут. Чувтвуют они себя плохо. Скоро не смогут и в магазин выйти. Каждый день звонят мужу - приедь, мы соскучились. А ехать - 2 часа. Не очень-то наездишся, особенно с двумя маленькими детьми.
Могу ли я со своей стороны наладить отношения со свекрами, или это может сделать только муж?
Что нужно сделать?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 30-09-2007 01:23
Думаю, что отношения с родителями должен решать ваш муж. Его сестра живет недалеко от родителей — пусть она ухаживает за ними. Скорее всего она имеет виды на их квартиру. И естественно — ваше проедложение ей совсем не по душе.
Мама мужа звонит — но вы, наверное тоже будете звонить своим детям, когда они будут жить далеко?
Похоже вы ревнуете мужа не только к Юле?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 30-09-2007 23:25
Нет, тут дело совсем не в ревности. Я сама напоминаю мужу, что нужно позвонить родителям. Мне их жалко - пожилые, больные люди. Меня удивляет их отношение не столько ко мне, сколько к сыну и внукам.
Пока нам от них ничего не было нужно - все было замечательно. Как только встал вопрос жилья, все испортилось. Теперь они больше 2 часов детей не выносят - слишком шумно. Да, дети маленькие - бегают, верещат, разбрасывают игрушки, но это нормально.
Дело в том, что муж не может с ними договорится. Его мама очень ловко применяет шантаж (если будет так, я приму яд) или делает вид, что забыла до чего договорились прошлый раз (а разве мы о чем-то разговаривали?). При всяком скользком разговоре муж выходит из себя, хлопает дверью и уходит. В последнее время вообще не поднимает тем, которые не нравятся его родителям.
Конечно было-бы замечательно, если-бы мы могли самостоятельно решить вопрос жилья, но увы...
Что я могу сделать в данной ситуации?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 30-09-2007 23:45
Не ставьте мужа перед выбором. Закройте тему. Я понимаю, что проблемы с жильем у вас существуют. Но вы видите, что ващи действия, какими бы разумнми они вам не казались привели к ссоре внутри семьи. Вам нужно решить — что вам нужно больше — настоять на своем или сохранить мир в семье.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 01-10-2007 06:39
Вам кажется, что это я ставлю его перед выбором? Допустим, что меня в его жизни нет, эта проблема исчезнет сама собой? Не исчезнет. Оставить все как есть конечно замечательный вариант для всех. Родители перестанут расстраиваться, мужа не будут посещать тяжелые мысли. Единственное но, это наши дети. Представте, что мы живем в одной комнате, Дочери 2,6 года, сыну 1,4; девочка уже спит раз в день, мальчик - 2 раза, оба просыпаются в 6:00 каждое утро. Во время дневного сна приходится уговаривать каждого не шуметь и дать поспать сестричке или братику. Засыпают оба в 20:30. После этого свет выключен и смотрим телевизор очень тихо. Я работаю дома - мое рабочее масто на кухне. Обеденного стола нет - стоит компьютер. Как шутит муж - по фен-шуй (возле холодильника).
Сейчас мы приспособились к таким условиям. Но через 3,5 года детки пойдут в школу, что тогда? Как обеспечить им нормальные условия? Пока речь идет только о моем комфорте, то замечательно, я выбираю мир в семье. Но сейчас речь идет о детях. Мне кажется, что нужно что-то делать. Муж и без меня все видит и понимает. Неужели я не права?
После женитьбы моя свекровь всегда очень предупредительно ко мне относилась. Но виделись мы не часто и только со временем я стала замечать, что это не искренне. Сначала всплыли случаи откровенной лжи. При этом меня шокировало - зачем пожилому человеку притворяться и выдумывать? Ведь можно просто сказать как есть. Например, мы с мужем купили колекционный коньяк для годовщины нашей сватьбы, оставили хранится у родителей в баре. Проходит время, приезджаем - бутылки нет, мама говорит, что не брала и не видела. Мы подумали, что забрали и забыли об этом, перерыли все дома - нету. Если бы это не было приурочено к празднику, то мы бы махнули рукой - ну потеряли, а тк ищем. В очередной приезд опять спрашиваем у мамы, и вдруг ответ: "Мы давно закрыли эту тему, мне нужно было идти к врачу и коньяк я отнесла в подарок. Все.". Далее немая сцена, мама с обиженым видом выходит из комнаты.
Коньяка не жалко, да на здоровье. Мне не понятно, почему как только встал вопрос просто не сказать:"Ой, извините, я не знала и отнесла к врачу". Мы бы не бегали, не искали. Отнесла, значит было нужно.
Или например случай с санаторием. Мы решили отправить родителей в санаторий с минеральными водами. Подлечится, подышать воздухом. Путевки выделяли на моей работе. Писать заявление нужно примерно за пол года. Поговорили с родителями, они выбрали время года - май. Все хороно, но остается неделя, нужно брать билеты и мама заявляет - мы не едем, мы передумали. Опять немая сцена. У меня волосы дыбом, вернуть уже ничего нельзя, если они не поедут без веской причины, мне путевку больше не дадут. И неизвестно когда дадут. Еле-ели их уговорили, но родители ехали с обиженным видом, делая нам одолжение.
Во всех таких случаях я предпочитала уйти от конфликта. Старые люди, что с них возмешь. Мир в семье важнее. Но теперь речь идет о элементарных условиях для их родных внуков. Почему это должно касаться только меня?
По-поводу сестры, Вы абсолютно правы. До нашей свадьбы они все вместе жили в одной квартире в центре города. Потом сестра настояла на размене, ей с дочерью однокомнатную, мужу и родителям - двухкомнатную. Мы с мужем сразу предложили другой вариант - на носу свадьба, мы можем взять однокомнатную и не иметь больше претензий. Но мама заявила, что с дочерью жить не будет, лучше отравится. Все оставили как есть. В итоге родители купленную квартиру оформили на себя и мужа и сейчас не хотят оформлять никаких документов (дарственную, договор содержания) на мужа. В случае их смерти его сестра будет иметь право на часть квартиры.
Вот к чему приводит дипломатичность. Мы 5 лет живем в одной комнате, родители отдельно в своей квартире, сестра в своей. Всех все устраивает. Так кому дороже мир в семье? Почему за это должны платить только мы?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 01-10-2007 07:13
Я вот думаю, может моя проблема наоборот в излишней дипломатичности. Может быть рназумнее сразу ставить вопрос, а не пытаться сгладить ситуацию. Я не знаю как правильно поступить.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
