 |
| |
| Автор |
Подруга моего мужа |
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
|  Опубликовано: 06-12-2007 02:14
Quote:
|
<BR> 2007-12-05 22:07, NRozina написал:
<BR>у отца в семье не было с родителями близких, доверительных отношений и ему просто не у кого было научится быть таким, каким вы хотели бы его видеть. Ваша мама прощала ему этот "недольшой недостаток", возможно вы ради памяти мамы тоже сможете понять его и простить, а не винить. Ваша мама хотела бы именно этого, не так ли?
<BR> |
|
<BR>
<BR>Большое спасибо за Ваш ответ и возможность выговориться.
<BR>
<BR>Да она очень хотела, чтобы наши отношения наладились. И я пыталась, честно и настойчиво, но теперь думаю, что лучший из вариантов для нас - соседи по комуналке и не больше.
<BR>Долго объяснять, почему все так. Я его понимаю и обиды не держу. И никогда не винила в маминой болезни, я прекрасно понимаю, что виноватых нет. Сейчас я к нему испытываю уважение, как к отцу, но любви особой и привязанности нет. На это есть свои причины. Я делаю для него все, о чем просила меня мама - убираю, стираю, пересматриваю одежду.
<BR>
<BR>Я думаю, что наши отношения никогда уже не станут более теплыми. И причина в том, что это ему не нужно. Очень сложно все объяснить, но я попробую. Недавно встретила понятие "чайфилдри" - женщины, которые не испытывают потребности в детях. Я теперь понимаю, что мой отец из таких людей. Он страдает от того, что у него родился ребенок, а я страдала от того, что не понимала "почему он меня не любит?".
<BR>Мне всегда было очень тяжело с ним общаться, сколько себя помню. Он максимально старался ограничить наше общение на едине, Например, никогда не брал меня на рыбалку или в лес (идем все или только он); никогда не отводил и не забирал из садика (садик находился по дороге на работу, он специально выходил на час раньше, только чтобы не вести меня); никогда не посещал собрания в школе или секциях, которые я посещала; отпуск брал по-возможности в сентябре, когда я в школе. Я конечно это чувствовала, но мама была рядом.
<BR>Когда подросла, я пыталась заслужить его любовь и одобрение. И теперь очень хорошо понимаю, что любовь можно только подарить. У меня конечно ничего не получилось, а я старалась, переживала, плакала. Я поняла, что он мне не верит и не уважает. Например, однажды (мне было лет 7- моя подружка попросила меня прогулять занятия танцами и помочь ей, а вечером дома был грандиозный скандал из-за прогула (родители этого не одобряли) и я честно призналась, почему пропустила занятие, отец вызвал на допрос мою подругу - она испугалась и все отрицала, и он мне не поверил, отругал и оскорбил при подруге. И дальше такие ситуации повторялись, например, у него был сослуживец - хитрый и всегда пьяненький, однажды он забыл позвонить отцу и предупредить о времени выхода на работу, отец оказался в неловком положении и предъявил претензии сослуживцу, а тот сказал, что он звонил, дочка брала трубку и обещала все передать. Конечно виноватой объявили меня, хотя я плакала и убеждала, что это не так.
<BR>Со временем я поняла, что мне его ничем не переубедить, как ни старайся. Еще поняла, что я не могу попросить у него ни защиты ни поддержки. Например, на 1-м курсе всем, у кого средний бал по химии был 4,5 и выше экзамен ставили автоматом. Об этом было объявлено 1 сентября и все очень старались получить эту привилегию. У меня с подругой получилось, перед началом сессии мы с зачетками подошли к преподавателю, однако она проводила занятие в другой группе и попросила подождать. Мы ждали в корридоре, она вышла из аудитории и начался кошмар - она орала, что такие наглые и невоспитаные девки никогда не здадут экзамен и могут убираться вон. Сказать, что мы этого не ожидали - ничего не сказать (потом оказалось, что она перепутала меня с другой девушкой, которая была беременна и за нее несколько раз приходили просить, чем разозлили преподавателя). Это было 30 января, я прибежала домой и рыдала не переставая, от несправедливости. Тогда в гостях был мой дядя, он сказал, что если-бы так поступили с его ребенком, он бы наказал обидчика, а мой папа - сама виновата, значит хамила и заслужила. Я конечно здала экзамен на 5, но тогда четко поняла, что отец никогда за меня не заступится.
<BR>
<BR>Все это время меня мучал вопрос: "Ну почему?". Я спорила, рыдала, пыталась доказать. Мама уговаривала, просила не заедаться и понять отца. Так мы и жили. Но настоящий кошмар начался после смерти матери. И она знала, что так будет...
<BR>
<BR>Я училась на 3-м курсе и параллельно на втором высшем. Второе образование было платное, мама меня поддержала и обещала платить за учебу. Когда она умерла, оставалось учится еще год.
<BR>Отец перестал ходить на работу на завод, а устроился в частную фирму кровельщиком. Заработки хорошие, но нерегулярные. Главное, хочешь - выходишь на работу, не хочешь - твое дело. Он очень хороший специалист, все говорят - руки золотые. Он стал зарабатывать исключительно на свои нужды. Заработал - пьет месяц и т.д. За квартиру мы не платили (долг рос), продукты были только со своего огорода, а остальное он покупал только себе. На жизнь мне выдавал 2 гривны в неделю. Средства гигиены (стиральный порошок и т.д.) приходилось выпрашивать неделями. У меня после мамы оставались несколько украшений, я их продала, чтобы купить себе туфли, которые порвались и только самое необходимое. Пришло время оплатить учебу - отец отказался. Я позвонила своему дяде (он мой крестный), он приехал, успокоил и одолжил денег на учебу. Он очень мне помог тогда, видел положение дел и подкидывал втихаря от жены денюжку по чуть-чуть. Если бы не он, не знаю как бы я продержалась.
<BR>Дипломы я тоже писала у своего дяди ночами, когда моему двоюродному братику не нужен был компьютер. Его семья недоумевала, ведь отец хорошо зарабатывал, у него появилась женщина в деревне, где остался дом маминых родителей. Он возил туда продукты и подарки. А я приезджала к крестному всегда с пустыми руками, кушала, писала дипломы и все за спасибо. Я понимала, что это неудобно, но думала - пойду на работу и отблагодарю их. Закончилось тем, что маленькая дочка моей двоюродной сестры выдала мне фразу: "Приедет - покушает, поспит и досвидания". Мне было так неудобно, я перестала у них кушать - говорила, что сижу на диете (похудела и стала неотразимой, нет худа без добра)
<BR>Оба диплома я защитила на 5, деньги на переплет дипломов и выпускной вечер дал крестный. Потом сразу друзья папы по собственной инициативе нашли мне роботу в министерстве, отец только через год поинтересовался, где я работаю и как туда попала.
<BR>
<BR>Я тут все про деньги пишу (мне очень тяжело было без материальной поддержки). Но это не главное, главное - моральная атмосфера. Отец начал меня материть, доводил до истерик. Приходил и начинал долбить, до тех пор, пока я не убегу на улицу или не разрыдаюсь. Я боролась: огрызалась, требовала уважения, просила о помощи, напоминала о родстве, о маме. Все безполезно - он меня прямо ненавидел и знал, что я от него завишу. Я сбегала зареванная к крестному, он говорил с отцом, но добился только того, что отец перестал матерится. В глубине души крестный считал, что в этих конфликтах виновата я, потому что провоцирую отца неуважительным и пренебрежительным отношением. Говорил, что если я перестану быть ежиком и буду ласковой - все прекратится.
<BR>
<BR>Потом я начала работать, меня уважали на работе, единственный минус - небольшая зарплата. Коллектив мне попался просто замечательный, мы хорошо уживались, всегда было хорошее настроение, все советовались друг с другом, и при этом очень напряженно работали. Нас ставили в пример всему министерству и поручали самые сложные задачи. С этими людьми я и теперь поддерживаю теплые отношения, регулярно встречаемся в кафе - пообщаться и поделится новостями (при этом возростная группа от 73 до 23, каково!). С отцом у нас продолжались стычки, но теперь я не зависела материально.
<BR>
<BR>Потом замужество. Свадьбу мы организовали и оплатили с мужем сами, родители не знали где ресторан находится, от них требовалось только прийти. Стали жить у меня. Перед смертью матери отец ей поклялся, что после змоего замужества, оставит квартиру и съедет жить на дачу. Но теперь отказался - не было такого, и документов не осталось. Однако, отец успокоился и перестал меня цеплять при муже. Кстати, все окружающие люди отзывались о нем с самой лучшей стороны - прекрасный специалист, тактичный человек ...
<BR>Единственный глобальный конфликт - переезд в большую комнату. Мы с мужем жили в маленькой комнатке, а отец в большей. Это нас устраивало до беременности. Уже перед родами я попросила поменяться комнатами, потому что в нашей даже детская кроватка не помещалась. Он отказался наотрез: его любимая фраза - почему я должен... Крестный вел с ним переговоры, которые закончились скандалом (терерь он не думает, что к отцу можно найти подход), отец его отругал - ты для меня никто и не имеешь права вмешиваться в мои дела... В итоге я предупредила отца, что если он не согласиться поменяться, то я буду просто вынуждена поставить детскую кроватку в его комнате, поскольку другого выхода нет - он испугался и переехал.
<BR>
<BR>Я родила своих детей и теперь понимаю "Почему отец меня ненавидит". Он никогда не нуждался в ребенке. Для него это просто помеха и досадная необходимость ограничивать себя. Ему это не надо. Вот и все. И никто не виноват, что так сложилось.
<BR>Вот написала Вам обо всем, и думаю, что зря. Мы нашли некий компромис, я в его отсутствие поддерживаю порядок в его комнате (иначе он будет скандалить - я тебя не просил), убираю на даче, привожу в порядок его вещи. Не разговариваю без нужды. И главное - ничего не требую, ничего не прошу, и ничего не жду... Скандалы в доме прекратились - нет почвы.
<BR>
<BR>Другого выхода я на данный момент не вижу, а Вы?
[ Это сообщение было отредактировано 2007-12-06 02:23 пользователем/модератором Silva ]
|
|
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 06-12-2007 11:58
Quote:
|
2007-12-05 22:07, NRozina написал:
Любовь не покупается, не приобретается, ее можно только подрить. Пожумайте о том, что вы, возможно надеялись на признание своих заслуг, когда делали что-то для родственников мужа. А это вызвало у них чувство вины и последующее раздражение и отторжение вас. Мне понятно ваше желание вернуть мамину любовь. Но заботиться о стариках в надежде получить эту любовь — это путь в никуда.
|
|
Если честно, то мне ничего от них не надо. Я не думала, что меня полюбят чужие люди. Получается, что свекры не могли полюбить меня, и поэтому мое внимание и помощь вызывали у них чувство вины и негативные эмоции? Я этого не знала, не понимала, что им неприятно. Спасибо, что объяснили.
Лучший выход - минимизировать общение, ожидая инициативы или просьб от них? Я правильно поняла?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-12-2007 19:27
Вы верно заметили, что когда мы не имеем в себе сил любить других, то из забота вызывает чувство вины и, как следствие — раздражение. Так бывает и наши добрые намерения не всегда оказываются понятными окружающим.
Quote:
| Лучший выход - минимизировать общение, ожидая инициативы или просьб от них? Я правильно поняла? |
|
Пусть общение будет естественным. Дожидаться просьб тоже не стоит — они могут вас и не попросить ни о чем.... Я понимаю, что вам трудно понять — как себя с ними вести — у вас разные характеры, разное воспитание, разные жизненные ценности. Наверное просто стоит принимать их такими, какие они есть. 
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 09-12-2007 00:05
Большое спасибо за ответ. Мне очень помогли Ваши рекомендации, иногда полезно услышать мнение со стороны и по-другому взглянуть на себя.
Если можно, ответьте пожалуйста на мой предыдущий пост относительно моего отца.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-12-2007 23:33
Вы много написали про отца. И насколько я поняла — вы нашли в себе силы понять его и принять его таким, какой он есть. Вы уже не пытаетесь заслужить его расположение. Что произошло в его жизни такое, что он не может дарить любовь своей дочери. Вы попросили меня ответить на вопрос относительно отца, но мне показалось, что вы уже сама ответили себе на все вопросы, которые его касаются.....
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 09-01-2008 03:11
Здравствуйте! Поздравляю с праздниками!
Мне опять необходима Ваша консультация, а может быть просто возможность выговориться.
За последнее время произошла масса событий, которые сильно изменили мою жизнь.
Во-первых умерла моя свекровь, земля ей пухом. Врача толкового так к ней и не вызвали. Диагноз - рак нижней челюсти с множественными метастазами во внутренние органы. Так получилось, что похоронами пришлось заниматься мне, потому-что муж с сестрой были очень расстроены и подавлены. Других родственников у них нет.
Мне, если честно, пришлось мобилизовать все свои силы, чтобы преодолеть страх перед моргом и запахом смерти. Огорчило то, что по настоянию сестра мужа (которая принадлежит к протестанской секте), не было проведено православного обряда захоронения.
Во-вторых, проблема подруги мужа, о которой я писала в начале нашено общения подошла к логическому завершению. Спровоцировало все ее очередная депрессия, которая развилась на фоне неудач в личной жизни и одиночества. Плюс ее единственная подруга нашла мужчину и с головой ушла в семейную жизнь. За поддержкой и реабилитацией Юля опять обратилась к моему мужу.
Краеугольным камнем оказалась встреча Нового Года. Мы в трауре, поэтому решили посидеть дома, к тому-же дети болели уже 2 недели и улучшение происходило медленно. Юле оказалось некуда идти в праздник, кроме посиделок с родителями. Она рассказала об этом мужу и тот просто пригласил ее приехать к нам.
Это известие я никак не восприняла, поскольку была поглощена болезнью детей - сынуля сильно температурил и решался вопрос возможности госпитализации. Затем наступило улучшение и я задумалась над перспективой встречать НГ втроем. Все решила фраза мужа: "вот будете вы сидеть под елочкой нарядные, а я буду выбирать, кто красивше". Зерно упало на подготовленную почву, поскольку я обещала мужу к НГ сбросить лишние килограммы, набранные во время беременности, а сбросила только половину, и знала, что он очень этим расстроен. В результате я расплакалась, а он пообижался на меня, но пообещал, что она не прийдет. При этом предпочел простой выход - отключить мобильный телефон, а на городской Юля никогда не звонит.
Так и встретили мы праздник вдвоем, но мне намекнули, что по вине моих надуманых истерик Юля встречает его в одиночестве. Потом телефон включился, и были ее письма: "мне плохо". Вс е усугубилось тем, что все праздники мы вчетвером проболели и не могли никуда пойти - варились в своем котле. И все дошло до точки кипения, меня их переписка достала, и я как последнее средство к сохранению семьи использовала ультиматум - или я или она. Он поклялся прекратить всякое общение с Юлей, он мне обещал.
В итоге, вечером первого рабочего дня муж решил навестить отца и остаться у него на ночь. Я такую идею поддержала, поскольку мы из-за болезни давно его не навещали. По дороге муж попал в пробку и сильно промерз, звонит - и опять кашель и насморк. А мне стало так одиноко дома, так тоскливо. Дети собирались спать, и я решила сделать любимому сюрприз - приехать. Оставила детей со своим отцом (с большими уговорами), и помчалась на такси. Подезджаем к дому, и вижу, что мой благоверный несется на всех парусах. Нет, не ко мне, а к хорошо знакомой машине. Он туда ныряет, раздается смех и машина уезджает.
Сцена "к нам едет ревизор", я тоже замерла с отвисшей челюстью. Потом очнулась и набрала его номер. Он трубку поднял и начал разговор с претензией: "ну что такое, опять параноя". Я ответила, что отнюдь не параноя и имею счастье лицезреть его лично. Он испугался и крикнул, никуда не уходи - я к тебе бегу. Догнал все-таки, и видно, что испугался.
Стал убеждать, что это последняя встреча - выяснение причин прекращения общения. А мне как-будто все равно, будто не со мной все. Муж запихал меня в такси и увез домой. За время поездки выдавил только одну фразу: "я хочу быть с тобой и детьми". Мы приехали домой уложили детей и по моей инициативе поговорили.
Разговор сбивчивый какой-то. Но понятно, что все мои догадки верны - история с Юлей длится 15 лет, он не надеется на ее взаимность и сексуальных отношений между ними нет, но она ему дорога. И ему очень тяжело прекратить общение. Обещал справится с собой и доказать любовь к семье. Но ....
Муж мой второй сексуальный партнер, а ситуация повторилась (я писала об этом выше) - я была просто альтернативой, за неимением взаимности очень любимой женщины. Но теперь у меня маленькие дети и я за них отвечаю...
Почему так получается, почему именно со мной? Что не так?
Муж сказал, что все дело втом, что я не прислушиваюсь к его точке зрения и ВСЕГДА делаю все так, как удобно мне. Но сейчас я не могу понять, так ли это в действительности. Как разобраться в себе?
Я попросила мужа пожить несколько недель раздельно, чтобы обдумать ситуацию и пережить боль. Мне очень больно...
Что посоветуете?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 14-01-2008 02:44
В дополнение к предыдущему посту скажу, что мы с мужем совсем не понимаем друг-друга.
У нас состоялся разговор, но только по телефону, поскольку он болеет и приехать не может.
Начал он с того, что принял решение: наши отношения уже не восстановить и лучше развестись, а вопрос о воспитании детей он будет обдумывать позже. Все разговоры будут лишними и непродуктивными и это его окончательное решение. Я, конечно, не ожидала такого ответа, но приляля его: хорошо, если ты так решил, тогда досвиданья. Муж рассмеялся и сказал, что пошутил, что просто хотел меня помучить.
Я не понимаю, сейчас решается судьба нашей семьи, наших детей, зачем нужен такой разговор. Все это я ему сказала и спросила, чего он хотел добиться таким ходом, какого результата. Муж ответил, что не знает, что ему плохо, у него депрессия и он, наверное, хотел меня просто напугать, чтобы я одумалась и бросилась с плачем ему в ноги, прося не бросать меня и детей. Я просто была в шоке.
Муж попросил меня высказать свое виденее случившегося и рассказать, каких шагов я жду от него.
Нужно сказать, я предполагала, что в подобной ситуации инициатива должна была исходить от него и ждала не только слов, но и поступков. Чего-то такого, что доказало небезнадежность нашего брака и прежде всего заинтересованости мужа в продолжении отношений и во мне, как женщине.
Я ответила мужу, что после всего случившегося стала сомневаться не только в его любви, но даже в элементарном уважении ко мне, как к матери его детей. Меня унизили его издевательства, ведь он, когда клятвенно обещал мне прекратить встречи с Юлей, уже знал, что увидется с ней вечером. И на протяжении всего дня издевался надо мной по телефону: ты лечишься от паранои или тебе опять там что-то приснилось?
Муж на это ответил:
1. Что я всегда наезжаю на него, не видя и не понимая причин его поведения. Что причинами его поступков стало мое давление на него. Что я 5 лет запрещаю ему встречаться с тем, с кем ему хочется. Сама решаю, с кем ему встречаться, а с кем нет. Никуда не пускаю и ограничиваю свободу,
2. Упрекаю в том, что сама не могу никуда выйти, поскольку дети маленькие, а по-настоящему никуда идти не хочу и встречаться мне по сути не с кем.
3. Если иду куда-нибудь, например в магазин за покупками для детей, то никогда не довожу до него четких временных рамок своего отсутствия - обещаю прийти через 3 часа, а прихочу через 5 или 6.
4. Позволяю себе, зная что он военный и срок его контракта истекает в 2009 году, унижать его заявлениями о том, что он мало зарабатывает и не может покупать мне дорогих подарков, например шубу.
5. У него была очень тяжелая неделя, поскольку я давлю на него, упрекая в непонимании и предательстве, а Юля плачет, заявляя, что не хочет быть причиной распада его семьи и рвется поговорить с женой, и убедить в невинности их общения. Вот его слова: "Да успокойтесь вы обе, это жизнь и не нужно все усложнять, хватит портить мне кровь".
6. Он все это время (5 лет) терпел все мои недостатки и требования, а события последних дней послужили только для меня катализатором, который не позволил больше терпеть сложившуюся ситуацию. Если-бы не этот исход, то через время его терпение кончилось-бы и уже он был-бы инициатором разрыва.
7. За неделю раздумий над нашей ситуацией он вынес одно убежденное мнение: "Все бабы дуры".
Я просто расплакалась и не смогла ему ничего ответить. Наглоталась жменю валерьянки и легла спать, что-бы не пугать детей своим плачем, иначе они сразу бегут ко мне спрашивая, что болит и пытаются помочь - целуют и гладят. Мне тяжело, потому-что не могу побыть одна и спокойно выреветься, детей не с кем оставить - сын, если меня не видет, сразу вой поднимает.
До этого разговора я как-то успокоилась и готовилась к нашему разговору, обдумывала, что я хочу и как мне это сказать. Но я совсем не ожидала такого развития.
Я не ожидала, что все время нашего брака он ТЕРПЕЛ.
1. Раньше никогда не стоял вопрос об ограничении его свободы именно мною. До рождения детей мы часто встречались с друзьями и ездили на разнообразные мероприятия, в основном вместе. Исключение, это мальчишники, походы в сауну и футбол. Тогда, как мне кажется, я ничем его не ограничивала и буджет наш был побольше (я работала), и не было расходов на детей. Да, наша свобода после рождения детей очень ограничена, нет родственников, на которых можно оставить детей, а зарплата мужа не позволяет нанять нянечку. И поездки на те-же мероприятия с друзьями далеки от отдыха, поскольку нужно все время присматривать за детьми. И я прошу его воздержаться от излишних возлияний на корпоративах, которые теперь проходят каждую пятницу, поскольку, как только дочь пошла в садик, дети начали сильно болеть. Мы уже пару месяцев не можем толком выздороветь и мне нужна помощь и моральная и физическая - элементарно сбегать в аптеку.
2. Мне есть с кем встречаться, но мне ПРИЯТНО было проводить время в кругу семьи. Я редко отпрашивалась у мужа на встречи со своими друзьями, поскольку наш бюджет не предусматривает лишних растрат и пойти в ресторан или боулинг проблематично, а подруг, с которыми можно просто прогуляться по городу и поболтать в Мак-Дональдсе всего две и они очень заняты карьерой.
3. В основном я отпрашиваюсь за покупками для детей. Большие магазины детских товаров разбросаны по городу и я всегда пытаюсь найти варианты распродажи, чтобы не пострадало качество одежды, а цена была-бы минимальной. Иногда приходится пользоваться стоковыми магазинами. При этом невозможно четко рассчитать время, необходимое для поездки, и иногда не удается купить именно то, зачем поехала (например комбинезон), а попадается прекрасный вариант другого вида одежды (например босоножки). У меня просто нет материальной возможности приехать в ближайший магазин и купить необходимое - очень дорого для нас.
4. Я знаю, что муж ненавидит разговоры о его зарплате. И всегда старалась сгладить эти моменты:
- работала дома во время обоих беременностей;
- работала дома после того, как деткам было по 5 месяцев, при этом это в основном работа ночью и очень тяжелая;
- НИКОГДА не требую от мужа подарков, никаких ни дорогих ни дешевых. Он ничего не подарил мне на рождение детей. За 5 лет из крупных подарков подарил одно колечко (доларов за 25) и под этот Новый Год дал денег на покупку норковой шапки (дал 80 доларов, а реально она стоила 130, оставшуюся суму я доложила сама и ничего ему не сказала);
- за время нашего брака мне удалось ПОЛНОСТЬЮ поменять гардероб мужа (вещи, которые он носил были не новыми и мне не нравились) при этом часто не говоря ему реальную цену одежды, а просто докладывая деньги. Большинство наших общих знакомых говорят, что мой муж стал замечательно выглядеть - солидно и привлекательно.
Для меня деньги не главное, я понимала, что мужу нужно дослужить и старалась как могла поддержать его. Да, при этом мне нравятся красивые и дорогие вещи, мне хочется покупать хорошую косметику и ходить к хорошему парикмахеру на укладки. Но я не настаиваю пока на этом. Максимум, что я позволяю себе, это при разговоре с мужем упомянуть, что моя подруга купила себе очень удачную обновку или поменяла стрижку и цвет волос.
5. Фраза "Да успокойтесь вы обе" меня просто убила. Именно после нее я начала плакать. Не буду коментировать.
6. Получается, что появление Юли в нашей жизни не случайно. То, что он так вцепился в возможность помагать ей, было (кроме всего прочего) лишним поводом вырваться из дому от проблем и забот, покататься на машине, пообщаться и попить спокойно пивка.
Однажды муж поехал на встречу с Юлей, а потом они встретили пару общих знакомых и решили поехать в боулинг на юбилей клуба. Там была особая программа с конкурсами, муж с Юлей учавствовали в таком - барышня ложится на барную стойку, ей на животик полосочкой сыпят соль, в зубы дают кусочек лимона, а между ног ставят стопку с текилой, побеждает тот кавалер, который быстрее слижет соль, выпьет текилу и закусил лимончиком. Очень подробные фотографии всего происходящего муж привез домой, они и сейчас хранятся на нашем компюторе.
Получается, ему очень не хватало свободы и острых ощущений. В последнее время он очень часто придирался ко мне, по мелочам, повторяя одно и то-же по многу раз. Я не могла понять причины, а оказывается - готовил почку для розрыва.
7. Муж - человек внушаемый и для него очень важно мнение близких друзей, большинство из которых теперь и мои друзья. Ему сейчас неприятно говорить с ними, поскольку налицо видимая причина разрыва - обман, и виноватым выглядит он. Теперь я думаю, что для своей реабилитации он выбрал такой способ - выставить жену ревнивой безмозглой дурой, которая живет только эмоциями и не умеет анализировать события и адекватно оценивать свое поведение.
В подтверждение такого вывода приведу анекдот, который рассказал мне муж в конце нашего разговора:
"Медики вскрыли череп женщины и обнаружили пустоту и просто натянутую ниточку, задумались над ее предназначением, а когда перерезали - уши отвалились".
Этот анегдот, по его словам, рассказала ему племянница (которая учится в мединституте) в ходе их недавнего разговора о сущности различий между женским и мужским мышлением, апогеем которого слало заключение - женщины мыслят только на основе эмоций и не способны к логическому мышлению. Кроме того, чувство юмора присуще исключительно мужчинам, поскольку напрямую зависит от количества мужских гормонов в организме. Вот так.
Вот и результат моей семейной счастливой (как я думала) жизни. Я просто ревнивая ДУРА без чувства юмора и способности логически мыслить. А муж все это время просто ТЕРПЕЛ.
У меня 2 высших образования, я работала финансовым аналитиком в министерстве, где высоко ценили мои способности к приведению информации в систему и разработке на ее основе баз данных, позволяющих быстро прогнозировать ситуацию - это моя специализация.
Что сделало меня ДУРОЙ? Любовь, желание иметь семью, видеть мужа счастливам, беременность, воспитание детей вместо карьеры, что? Или я действительно просто дура и не способна понять то, что он говорит?
И главное, как мне теперь жить? Во что верить?
Когда я попросила его уйти, у нас в доме совсем не осталось денег - все было потрачено на праздники, а зарплата у мужа должна была быть с дня на день. Он знает, что денег у меня нет, и ни разу не поинтересовался - есть ли что кушать детям. Я потратила все, что удалось достать без одалживания. В кошельке 2 гривны, а декретные (всего 250 гривен в месяц) еще не пришли на карточку. Нужно срочно садится за работу, а я не могу - сижу и плачу.
Посоветуйте, что мне делать? Я не понимаю, правильно ли я оцениваю ситуацию и правильно ли поступаю. Больше нет сил, помогите!!!
|
pumbve
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: инженер
Специальность: программист
Адрес: Россия
Всего сообщений: 577
| Опубликовано: 15-01-2008 23:22
Надеюсь Наталья ответит Вам, как только сможет. У Вас было трудное детство, нелюбовь отца - это немогло пройти мимо, вот и не прошло. Действительно, без любви можно только ТЕРПЕТЬ, теперь Вы знаете и это. А Ваш муж очень несчастный человек, не держите на него зла. Но! Незамедлительно подавайте на алименты, в России это можно сдалать и находясь в браке, думаю, что и у Вас тоже. С Вашей стороны это должно идти также автоматически, как и сварить поесть, детям нужно есть! Займите мозг добычей пищи, чтобы утихла боль должно пройти время. Дайте себе это время.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 16-01-2008 01:05
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Вам уже написали про алименты. Вы действительно можете подать на алименты даже живя с мужем под одной крышей и не будучи разведенной.
Вам сейчас трудно, поскольку вы понимаете, что начинается новй этап в вашей жизни. От чего вам сейчас ольше всего тяжело?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 16-01-2008 01:24
Quote:
|
2008-01-15 23:22, pumbve написал:
чтобы утихла боль должно пройти время. Дайте себе это время.
|
|
Большое спасибо за поддержку, сейчас мне особенно необходимо слышать мнение со стороны.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
