Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Нервоз навязчивого состояния или кризис 3-х лет?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Нервоз навязчивого состояния или кризис 3-х лет?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Нервоз навязчивого состояния или кризис 3-х лет?

Lena_77
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
  Опубликовано: 21-09-2007 12:25
Добрый день. Ребенку 3 года и 9 месяцев. Ходит в садик, правда на лето он жил в бабушки в саду на природе и в садик не ходил. Сейчас вот снова ходим в садик. Начались капризы на ровном месте. У нас полгода назад тоже было такое, вкупе с тем, что все надо делать самому. Летом как то все смягчилось, домой потом привезла, месяц еще дома жил, в садике группу закрывали на ремонт, все было отлично, даже можно было маме кое что сделать за Даню, пошли в садик и в музыкальную школу и все по новой началось и обострилось. .. Мне кажется, уже патологически все хочет далеть сам. Я не против. Но если сделаешь за него - восстановит статус прежний и потом все сделает сам. Это все понятно. Но он делает это абсолютно во всем. .. . То есть если он убирает подушки с дивана - попробуй только их убрать, он их стащит обратно и уберет сам. Папа возьмет подушку - орет, отбирает подушку утаскивает на место, потом снова притаскивает папе ее типа сам. .. Ну про постель, обувь, штаны и носки я вообще не заикаюсь уже, все надо делать самому, эт понятно. Иногда это утомляет . Неовзможно из шкафа вытащить трусы новые, надо с Даней только, он сам открывает шкаф, вытаскивает трусы, закрывает его. Попробуй мама вытащи - утащит обратно и все будет делать сам. Не знаю может это звучит и смешно, типа ребенок испытывает кризис 3- х лет и тыпы, самостоятельность прет. Да понимаю я это, не препятствю. Сам так сам. НО. .. . напрягает это что вот прям так все навязчива это. .. Прям именно то что надо все самому и если папа или мама что- то сделали - все, крики, ор, восстанавливание все на место и тыпы. А если добавить еще и то что ребенок у меня упрямый и настырный. . то отвлекать и уговаривать не канает. Даже на улице идем когда, с бордюра любит спрыгивать, если не спрыгнет - надо вернуться и спрыгнуть. .. Вот эти возвращения все на прежнее место и делание самому - это как навязчивость уже. Мама надела башмак снимет, положит на то место где лежал, снова возьмет и сам наденет. .. Прям открытая демонстрация. .. . связываю это с тем что с сентября все новое у нас, группа новая, воспитательница новая, музыкальная школа, там много всего нового, мы еще и по врачам тут побегали перед садиком за справками, подозреваю что все это ребенка в стресс повергло. Вечером после садика и музыкальной школы приходит домой уставший и голодный, понятно что трудно ему психически.
Он у меня еще и плохо говорит, дизартрия, занятия с логпедом с октября вот начнутся. .. опять стресс будет. Единственное радует: вот такого навязчивого негативизма нет, то есть он есть, конечно, допустим валяется на полу, говорю - пол грязный - нет чистый. Но не навязчиво это как то проходит у нас это я сам. .. Причем с ним можно договориться почти во всем, но только не в вопросах самостоятельности. .. Нервопатолог не находит никаких отклонений у нас. .. Да и я сама вижу, что летом пока садика не было - все было очень даже хорошо, нормальный вменяемый ребенок без навязчивости, излишне хочет быть самостоятельным только, в садик и музыкалку пошли и понеслось. .. Понимаю что адаптация, стресс, сама б на его месте тоже б психовала.

Ну вот конкретный пример: в музыкальной школе закатил скандал. .. (такое впервые и для меня это было шоком) Пришли на урок, все дети пели песенку, Даня фломастеры разбирал. Песенку спели, Дане недо песенку с колокольчиком петь, но. .. песенку то спели уже. .. Поднял рев, вывела из класса, сказала что все, песенку уже спели, успокаивайся и иди петь другую песенку. Зашли в класс, детки поют другую песенку, Дане все эту же надо. .. Дети сели рисовать, Дане надо петь песенку которую пели до этого детки. То есть как бы произошла изначально задержка у него на эти 5 минут пока он фломастеры разбирал и все, он хочет заниматься, но. .. учителя не будут повторять специально для Дани песенки да и групповое занятие так то. .. . Ушли из школы не закончив уроки ибо орал как резанный, все надо самому решать, все надо как он решил. Орал на всю школу. Привела домой, поговорили, сказала что ушли мы из школы только потому что он плохо себя вел, не слушал никого. Давай в следующий раз не будешь так себя вести. Как надо было себя в этой ситуации вести себя? Ребенок втемяшил себе в голову что- то и все. .. Навязчивость? Война с родителями за самостоятельность? Он ведь даже ботинки не дает надеть на него, все сам. Стараюсь не сравнивать поведение моего ребенка с поведением других детей, но. .. другим детям сапоги надевают бабушки без проблем и фломатеры можно родителям собрать Подскажите. .. пожалуйста
Очень переживаю что это навязчивость . Или просто мое поведение не верно? Привем покормить просит маму или папу, сам не хочет, а вот в одежде и игрушках...
Большое спасибо за ответ...


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 21-09-2007 14:26
Здравствуйте!
Что касается кризиса 3-х лет, то это полная ерунда. Действительно, кризис возможно и существует, но он может быть и в 5, 7, 10, 17, 25, 45, 100 лет. Согласны? Годах, где-то 60-х, в учебниках по педагогике действительно выдвигалась теория кризиса 3-летних детей, но время бежит вперед, а вместе с ним меняется поколение, дети, методики.
То, что ваш ребенок проявляет самостоятельность, просто замечательно. Не сопротивляйтесь, и дайте ему самостоятельность во всем. Пришли за ним в детский сад, ждите, когда он оденется, не помогайте, не мешайте, можете даже выйти или поговорить с другими родителями, посмотреть детские работы. Как оденется, так и денется. Плохо заправит рубашечку, скажите: «Поправь рубашку» Плохо застегнет курточку, завяжет шарфик, также скажите ему: «Исправь!» И так во всем. Не пытайтесь ему помочь, просто говорите, что ему нужно сделать. Играйте по его правилам во всем. Пришли домой, сели, попросите его: «Данечка, принеси мне, пожалуйста, тапочки, включи чайник, принеси подушечку». Давайте ему как можно больше поручений, и следите, чтобы он старался сделать все правильно. Сделал не так, пусть попробует исправить, снова не так, опять пусть старается. Не получиться, спросите его: « Тебе помочь? Показать как нужно?»
Будьте терпеливы, это нужно и ему и вам. Многие вещи вы можете делать совместно с ним. Постарайтесь не навязываться, просто спросите: «Показать? Помочь? Научить?»
Что касается посещения занятий.
Прежде чем отдавать ребенка в различные школы, кружки, студии, подумайте, кому все это, прежде всего, нужно? Вам или ему? Поговорите с ребенком, о том, чем ему предстоит там заниматься, поговорите о том, какие правила поведения установлены в этих кружках.
Так как сегодняшние методики подразумевают различный подход к детям. это могут быть и свободные занятия и занятия в группе, по типу уроков, и индивидуальные занятия. И в каждой школе, студии, установлены свои правила и свои порядки. ребенок должен быть к этому готов.
Замечу, что занятия для 3-4-летних детей не должны превышать 15-20 мин., с перерывом в 10-15 мин. И в течение занятия, смена деятельности происходит через каждые 4-5 мин.

Некоторые родители, беседуя с ребенком, как правило, говорят ему: « Ты будешь хорошо себя вести? Как нужно себя вести?»
Ужасное словосочетание, которое совсем не понятно детям. Себя вести? Как?
Говорите только о том, что именно Вы хотите от своего ребенка. Слушай, смотри, делай.
В этом возрасте вполне можно объяснить ребенку правила поведения в общественных местах. Но делать это лучше дома. Чтобы не получилось, сначала сделал, как нельзя, а потом научили как надо.
Желаю вам удачи!



       
Lena_77
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
  Опубликовано: 21-09-2007 16:11
Большое спасибо за совет. Я пытаюсь давать ему самостоятельности больше поручений. Сегодня уже в трезвом уме обдумала много раз почему так получается, думаю что Вы правы, ребенок хочет подражать родителям, хочет быть маме помошником, я ж его хвалю за то что он мне помогает, а когда он хочет сделать что-то что раньше с мамой делал и мама хвалила - получается что я не довольна... В общем надо на самом деле мне разбираться со своими тараканами ))
Сегодня из садика вообще отлично пришли и в садике сам одевался, уходить не хотел даже. Так что к садику вроде как привыкает уже. В музыкалку пошли так как дома ребенок очень любит петь, когда рассказывала ему об музыкальных занятиях, он говорил что пойдет заниматься. Ему там нравится, с удовольствием все повторяет. Просто история с фломастерами я не предусмотрела, рано их выдала.
Постараемся пересмотреть свое отношение к ребенку и воспринимать его не как ребенка а как самостоятельную личность. Я ведь тоже не позволю мужу надевать на себя трусы и муж не позволит заправлять ему рубашку в штаны при народе .
Тяжелый это процесс для мамы самостоятельность ребенка ))



   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 22-09-2007 09:04
Здравствуйте!
Ничего сложного в воспитании самостоятельности у ребенка нет. Просто нужно стараться нам, родителям, быть терпеливыми и отказаться от стереотипов.
Хотелось бы еще добавить, что давать ребенку самостоятельности нужно ровно столько, сколько он сам хочет. Если хотите, чтобы эта самостоятельность не превратилась в упрямство и негативизм.
Не хочет ребенок кушать самостоятельно, не нужно. Посадите его за стол, возьмите ложку и кормите. При этом приговаривайте, только без раздражения и без упрека, с любовью: « Вот, сейчас покормлю своего маленького сыночка. Он у меня такой молодец сегодня и оделся сам, и игрушки убрал, и маме помог. Жалко только кушать пока еще не научился сам. Но ничего, вырастет, научиться…….» Приблизительно в таком тоне.
Не хочет он, например игрушки, убирать, сами уберите, но при этом говорите, чтобы он слышал: « Надо же, вчера Данечка сам игрушки убирал, и положил все куда нужно. А я ведь не знаю, что где должно лежать, вдруг уберу, а он не найдет?»
Разговаривая с кем-нибудь по телефону, с бабушкой, дедушкой, тетей, непременно упоминайте, что у вас уже совсем большой и самостоятельный ребенок. Все делает сам, без помощи, так, чтобы ребенок это слышал.
Т.е. Вы как бы культивируете, поощряете его самостоятельность, но не навязываете ее ему. Если всякий раз, когда ребенок отказывается делать что-то сам, упрекать его, что вот, дескать, где, так ты большой, самостоятельный, а где-то нет, то может случиться, что ребенок перестанет проявлять самостоятельность и захочет снова быть беспомощным и «маленьким».
Для того, чтобы эта самостоятельность ему не наскучила, нужно всячески поддерживать его это стремление, но не делать из него «рабмашину», не паразитировать на этом. Подай, принеси, убери, помоги. Только ненавязчиво и только по его собственному желанию.
Захочет он например помыть посуду. Поужинайте из других, «нежалких» тарелок. Пусть он нальет на пол, разобьет пару тарелок, обрызгается, но сделает это. Понравиться, отлично, повторите. Но, думаю, что хватит его на пару раз, не больше.
У Вас растет мальчик, а мальчик просто обязан быть самостоятельным, так как это будущий мужчина. И если не дать ему сейчас проявить самостоятельность, кто знает, какой он будет мужчина.



       
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 23-09-2007 08:11
Quote:
ж его хвалю за то что он мне помогает, а когда он хочет сделать что-то что раньше с мамой делал и мама хвалила - получается что я не довольна...



Я обратила внимание вот на эту фразу. Ирина все правильно говорила, я хочу добавить вот что. Несмотря на то, что вы такая замечательная мама и стараетесь развивать ребенка, тем не менее, ему может не хватать вашего (или папиного) внимания.
Подумайте — о чем вы с ним разговариваете? Проанализируйте все то, что сказали ему за день. Не были оли это только одергивания, поучения и нравоучения. Ребенку (да и взрослому тоже!), даже самому занятому и развитому нужна возможность отдохнуть от занятости (пошалить, побегать) или наоборот — посидеть и поммолчать или поговорить на нейтральные темы, без поучений. Надеюсь вы понимаете, что я говорю...
То, что вашему ребенку так важно, чтобы его хвалили может говорить о том, что несмотря на ваше постоянное присутствие рядом с ним ему все равно не хватаетй вашего внимания.
То, что вас несколько раздражает это его поведение тоже говорит о том, что он таким образом привлекает ваше внимание...
Подумайте — как вы еще можете дать ему внимание (внимание, а не поиск для него еще одного занятия) и тогда его "упрямство" может стать менее навязчивым.


       
Lena_77
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
  Опубликовано: 23-09-2007 10:14
Я вроде не запрещаю ему делать глупости и дурачимся с ним регулярно.
После садика идем в парк гуляем, бегаем, на паровозиках лазим, птичек кормим, фанарики считаем, в общем стараюсь забирать из садика сразу после полдника и при хорошей погоде гуляем. Дома тоже строим железные дороги для его любимых паровозов, караоке поем вместе, книжки читаем его любимые, танцуем. Бывают иногда моменты когда у меня срочная работа, тогда привлекаю папу или бабушку. Но в основном стараюсь работу делать когда ребенка нет или когда спит.
Я не запрещаю ему помогать мне, машину для стирки Даня загружает, посуду подает мыть, когда ютюжу - он вещи подает и т.д. То есть обязанности, если они ему в радость - поддерживаю.
Согласна, что ребенок должен быть ребенком и много его нагружать не надо.
Иногда, признаю, с моей стороны или с папиной присутствует излишняя опека, стараюсь сейчас не опекать излишне, пусть сам делает, как сделает, вроде как легче стало немного. Более вменяемый стал что ли. Если не справляется, просит помочь, уже радует.

Еще посоветуйте что делать когда ребенок не хочет что-то делать, чего сделать необходимо... Например, вчера пункул и кака вылетела в штаны, штаны снимать и попу мыть не хочет... Как не убеждали его. С ревом сняли штаны грязные. Насильно надо было снять? Убеждения не работали.. Метод от противного тоже... переключить внимание тоже не удалось, привлечь чем-то интересным типа: давай снимем штанки, помоем попу и потом соберем железную дорогу. Кричал что не хочет... в штаны грязные лез руками, потом руки в рот. Насильно сняла штаны и вымыла руки, ревел конечно .
Ну вот что делать когда ситуация не критична я поняла уже, а что делать когда критична?


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 23-09-2007 22:11
Кроме самостоятельности ребенку нужны границы. Он чувствует себя безопаснее, если эти границы кто-то определяет. Поэтому — хождение в грязных штанах и засовывание грязных рук в рот естественно нужно пресекать. При этом нужно сделать предложение самому ему решить — что он хочет: снять штаны и пойти в ванную сам или это сделает за него мама. То есть не уговаривать, а проедложить — он САМ или вы. И потом это бюуде уже его выбор.
То, что гн при этом плачет — это, конечно для мамы трудно, но вы понимаете, что поступаете правильно. Поверьте, если вы будете уверены в том, что вы поступаете правильно, рабенок это воспримет как определенного рода границы и в подобных ситуациях перестанет упрямится...

У вашего ребенка свой темп занятий. Для него важна последовательность действий. Ему трудно быстро переключаться, он не может оставить незаконченное дело и взяться за следующее. Это с одной стороны хорошо — он способен довести до конца начатое самостоятельно и упорно добивается цели. С другой стороны — это может оказаться препятствием для нормальной учебы в школе.
Выбирая для ребенка занятия вам стоит учитывать и эти его особенности, возможно его нужно не в группу его водить, а на индивидуальные занятия с педагогом.

А вот ответить на ваш вопрос, вынесенный в заголовок, по интернету невозможно. Определить норму и патологию можно только при очном консультировании. Возможно вам стоит обратиться к психологу для тестирования. В любом случае очный специалист даст вам рекомендации о том, как заниматься и развивать ребенка. Ведь в том случае, если у него есть трудности, их нужно решать именно сейчас, вы ведь понимаете, чем чревато подобное поведение в школе (все уже пишут, а мальчик еще только пенал достает), а вас рядом уже не будет. К навязчивости это отношения не имеет, скорее всего никаких "диагнозов" у ребенка нет. Но есть особенности, с которыми нужно работать сейчас и это, возможно, гораздо важнее, чем музыка....


       
Lena_77
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
  Опубликовано: 24-09-2007 06:15
Спасибо за совет
Я пытаюсь устанавливать границы. Мне кажется что в том, что он снимает и снова надевает ботинки и т.п. виновата и я в какой то мере. У нас как то было у него год назад такой закидон с улицей, ему надо было вернуться и пройти по дорожке как то по особенному, я не позволила ему этого сделать, ревел, но больше такого на улице у нас не наблюдатся. А дома я ему разрешаю снимать ботинок и надевать его снова, поэтому, мне кажется, дома он и восстанавивает статус кво чтоб сделать самому все.
Еще заметила что в музыкальной школе на хоре всех родителей выгоняют из кабинета, остаются там только дети одни. Учительниа по хору говорит что Даня все делает все успевает и не капризничает. Похоже на самом деле есть моя вина в этом .
Сейчас дома стараюсь, если уже знаю что Даня это делает сам, вообще не делать этого, только говорю что надо сделать, делает сам без повторений. И как то заметила что меньше скандалов стало по поводу и без. Еще попробовала прием который посоветовами: не хочет ребенок делать что-то, говорю: ну ладно, у нас Даня еще совсем лялька, не умеет, тогда мама сделает, Даня подрастет и научится это делать. Даня тогда сразу говорит что он большой мальчик Даня 3-х летний и идет делать Задевает его что лялькой называю , он говорит что он не ляля .
К психологу сходим на консультацию. Мне кажется, на уровне интуиции, что проблема эта решится, если не заострять на ней внимания, дать больше самостоятельности и как то его консерватизм немного разбавлять... Он очень консервативен. Раньше у нас вообще был ужас с надеванием новой одежды, ни в какую, только старое. Чтоб уговорить новое надеть - надо было полдня потратить на это, перемерить всю новую одежду на всех его кисок, собачек. Теперь он любит новое надевать и ему даже нравится.
Была проблема с дорогой до садика, всегда одной дорогой ходим. Как то надо было пойти другой дорогой в прошлом году - тоже ревел, ибо привык к одной дороге. Тоже решили проблему, выбирали разные маршруты для прогулок до и после садика. Сейчас уже не проблема, хоть как можно ходить.
Мне кажется и эта проблема решится, он ведь с чужими людьми нормально себя ведет и подобных закидонов нет у него, только с мамой. А я тут за выходные активно стала привлекать его к различным делам и перестала ему помогать пока он не попросит помощи, так вообще нормально было. И на уговоры поддавался и позволял помочь ему и даже истерик не было (тфу-тфу-тфу).
Он вчера даже под вечер все подходил то ко мне то к папе и обниаться лез, говорил что любит нас , решила что наверное последствия того что мама с папой перестали ребенка за ляльку считать а ребенок почувствовал себя важным .
Спасибо большое за советы, кое что я делала не верно, надо менять себя в первую очередь.


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 24-09-2007 08:18
Вы очень хорошая мама. НЕ нужно винить себя за что-то. Некоторые вещи просто случаются. Характер человека — штука сложная. И у каждого человека — свой характер. Поэтому заранее изучить все не представляется возможным.

Кроме того, мы ведь не рождаемся родителями — мы учимся ими быть. С каждым ребенком мы учимся чему-то новому. И иногда даже ошибаемся. Но это ни в коем случае не вина!

Чувствуя себя виноватыми, люди ощущают беспомощность. А дети очень тонко это чувствуют. Ваш мальчик, ощущая вашу беспомощность (в некоторых ситуациях) начинает брать ответственность на себя — становится сильным и самостоятельным. Подумайте, зачем вы все время обвиняете себя в том, что ребенок как-то не так себя ведет.

Вы правы в том, что у каждой ситуации есть причина (и в данном случае — это особенность склада характера вашего ребенка). Причина есть, но вины — нет!


       
Lena_77
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
  Опубликовано: 24-09-2007 10:08
ну как бы если проблема во взаимоотношениях возникает - это значит что кто-то чего-то не допонимает или не правильно себя ведет. А дети они как гупка все впитывают и выдают то, что впитали. Поэтому и делаю выводы.
Родителем быть действительно сложно, большая ответственность, хочется дать ребенку все самое лучшее, не пропустить момент, не бросить все на самотек... Мне кажется это природой в каждом родителе заложено.
Радует то, что ребенок имеет характер , меня б, наверное, больше волновал ребенок который очень послушный, покладистый и безинициативный. Характер на самом деле у всех разный и с ним надо научиться жить и ладить, тем более что это мой родной человечек которого я обожаю.
С мужем и родителями тоже порою трудно приходится .
Спасибо за советы и поддержку, мне они помогли понять некоторые моменты.


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2 | 3
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Нервоз навязчивого состояния или кризис 3-х лет?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.