Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » хочу изменить...
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'хочу изменить...'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

хочу изменить...

Elvil
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 07-10-2007 03:02
Здравствуйте! <BR>Извините, что отнимаю Ваше время. Наверное, Вам подобное уже писали... Но мне очень важен Ваш ответ, возможно, совет. <BR>Может быть, мой рассказ покажется Вам путанным, но мне сложно четко все расставить по полочкам. <BR>Все мои проблемы начались еще в детстве. Мои родители - люди небогатые. Много вещей, игрушек они мне покупать не могли, Но мне это тогда и не нужно было. Мама рано научила меня читать, к шести годам я читала уже ту литературу, которую обыкновенно читают в классе 6-7, наверное. Меня очень любили в семье - мама потеряла предыдущего ребенка, поэтому родители, бабушка и дедушка очень берегли меня, в том числе и от внешнего мира (к примеру, я не ходила в детский сад). Потом я пошла в школу - первые годы все было нормально. У меня появились друзья... Но в классе 5-6 все изменилось. Несколько девочек - тех, которых именовали "крутыми" начали смеяться надо мной, моими увлечениями. Я была для них "не такой" - они не понимали, как можно любить читать, они смеялись над моей одеждой и внешностью (я была худенькой, маленького роста). Моим одноклассникам понравилась идея иметь в классе человека, над которым можно издеваться (наверное, это та пресловутая детская жестокость... ) Так я стала изгоем. В 7 классе меня перевели. К сожалению, не в другую школу, а в другой класс. Там все продолжалось. Надо мной смеялась, без преувеличения, вся школа. Я пыталась не обращать внимания на них, пыталась отвечать - но... их было слишком много. Я же была одна - те, кого я называла своими друзьями отвернулись от меня. В 9 классе все стало еще хуже. Девочки к тому времени превратились в девушек, а я так и осталась худеньким ребенком, у меня не было груди. Это стало еще одним поводом для насмешек. Смеялись уже не только на переменах, а и на уроках. Мне было очень стыдно перед учителями. Каждое утро приходилось бороться с самой собой - и идти в школу... Я училась очень хорошо. Когда приходили контрольные - все просили у меня списать. Я не отказывала. Мне казалось, что возможно тогда меня примут в "их" круг. Но и это не помогало.. Помню, однажды спускалась по лестнице, а мне в спину плюнули и все начали смеяться. Я слышала, как парни говорили, что с такой, как я они ни за что на свете не встречались бы... 11 класс... Выпускной... В тот день мама сказала, что я выгляжу очень хорошо (к тому времени я наконец-то выросла, и чуточку поправилась), мне купили красивое платье (моим родителям было очень сложно собрать на него деньги), я чувствовала себя просто как в сказке... но она долго не продолжалась. Со мной никто не хотел сидеть рядом, никто не хотел танцевать... ни одна девушка или парень не сказали мне хоть что-то приятное.. а мне так этого хотелось... <BR>Потом я поступила в в.у.з. Наконец-то все изменилось. Нет, я не стала "своей". Я и дальше была белой вороной. К тому времени я принадлежала к "неформалам" - мне давно нравилась другая музыка, другое восприятие мира. Надо мной уже не смеялись, скорее - не понимали. Некоторые даже восхищались - я наконец-то была другой: я много шутила, была такой, какой хотела быть (или так мне казалось?) Мне удивлялись, удивлялись моим взглядам и одежде. Но мне было уже все равно. Я нашла себя в каком-то смысле. Другие люди уже были мне не нужны, как мне казалось. Для них у меня была заготовлена наперед какая-ниубдь из моих многочисленных масок.. <BR>У меня появились два друга. Ростислав и Миша. Оба меня моложе. На год. На наше общение это не влияло.С Ростиком я познакомилась раньше. Я его полюбила. Да, именно полюбила. Это не была влюбленность (я влюблялась раньше, и могу отличить любовь и влюбленность). Мне тогда было неполных 19 лет. Я уехала на море. Мы постоянно перезванивались. Вот тогда он признался мне в любви. Не могу описать свои чувства, ощущения в тот момент. То было безграничное счастье... А потом я вернулась. Мы не виделись 2 месяца - я делала попытки с ним встретиться, но они ни к чему не привели. Затем он пришел ко мне домой и сказал, что не готов к серьезным отношениям и еще много подобных слов. Мне тогда просто хотелось чтобы он ушел. Мне было нестерпимо больно. Гораздо больнее, чем когда-либо было. Мы остались друзьями. Но моя жизнь... она превратилась в что-то, не достойное называться жизнью. Я делала все по инерции.. Он встречался с другими. А потом приходил и говорил, что все еще любит меня... Все это время Миша был рядом (так случилось, что он не знал о моих чувствах к Ростику, а рассказать ему потом я уже не могла - потому что видела, что нравлюсь Мише..), он поддерживал меня, я всегда могла на него расчитывать. Так прошел год, второй. Тогда, в августе, Ростик начал отношения с девушкой - Ирой. До этого (буквально за месяц) он говорил, что любит меня. Но и говорил, что Миша меня любит и мне следует попытаться встречаться с ним. Так вот: прошел месяц, второй, третий - а он продолжал быть с Ирой. Миша описывал мне ее, как очень общительного человека (к сожалению, я такой могу быть только со знакомыми, с почти незнакомыми людьми я не могу разговаривать). Я очень ревновала. Помню, после Нового года я напилась - я почти никогда не пила алкоголь, поэтому совсем маленькая доза пива оказалась для меня слишком большой. В тот вечер я познакомилась с его девушкой. Нас было 5: я, Миша, Ростик, его друг (я его до этого не знала) и она. Я много и громко смеялась, флиртовала с тем знакомым... А потом ехала в автобусе и плакала... В тот вечер я решила все изменить. И сказала Мише, что он мне нравится. <BR>Так я навсегда потеряла друга... <BR>Ростик.. он мне звонил потом еще. Говорил, что я ему нужна и т.д. Но я оборвала все связи с ним. Я решила вычеркнуть его из своей жизни. Хотела стать счастливой и при этом сделать счастливым другого человека.. Я надеялась, что смогу полюбить Мишу. Но не смогла. Он говорил и говорит, что любит меня. А я чувствую себя предательницей. Хотя. Наверное, я неточно высказалась. Я не знаю, люблю ли я его. Говорят, каждая новая любовь не похожа на предыдущую... Миша дорог мне, я не хочу делать ему больно, мне интересно и уютно рядом с ним. Вот только все время мешает мысль, что я его недостойна, что он заслуживает другую девушку, гораздо лучше меня... <BR>Есть еще несколько моментов, из-за которых мне трудно быть с Мишей. Я случайно прочла его разговор по ICQ. (тогда мы еще не встречались). Там он говорит кому-то, что "втюрился" в девушку (то есть в меня), что он потратил на нее деньги (это меня особенно задело, поскольку он за меня никогда не платил, я расплачивалась сама). Этот знакомый спрашивает у него, красивая девушка то хоть, а Миша отвечает: да нет, так себе. Просто с ней "попиздеть" (как я поняла, это значит поболтать)можно интересно... Эти его слова были для меня в буквальном смысле ударом в спину. Я и так низкого мнения о своей внешности, но когда такое пишет человек, который говорит, что любит меня уже как 3 года... С этого дня я начала цепляться до мелочей в его поведении, словах. Я начала замечать, что он никогда не говорит мне комплиментов, однажды упомянула это. Он начала говорить, но все его слова теперь звучат для меня.. нет, не лестью, хуже - просто обманом.. Я не могу больше ему верить... Мы встречаемся уже почти год. Казалось бы, он действительно меня любит - об этом говорят его поступки, он нравится моим родителям.. Но.. Я ему не доверяю. И те чувства, которые начали было появляться к нему, исчезли.. (навсегда??) <BR>Жизнь... Я знаю, что должна ценить ее. Но не могу. Это непреходящее чувство одиночества.. (родители?? я не могу им ничего и этого рассказать, не хочу, чтобы они переживали).. У меня нет друзей... Просто есть люди, с которыми мне приходится общаться.. Мне не с ким поделиться. Каждую ночь я плачу. Я не хочу себя жалеть. Зато я себя ненавижу. Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу свой характер, свое мировоззрение, ненавижу до такой степени, что иногда готова покончить с жизнью. Но мне хочется жить. Я хочу ощущать те же прекрасные чувства, что и другие люди. Я хочу любить, хочу радоваться, хочу иметь друзей... я так много хочу.. но даже маленькая часть моих "хочу" не стает реальностью. Вы скажете, что я не пыталась превратить мечты в жизнь? Но я пыталась. Я все еще пытаюсь - я знакомлюсь с новыми людьми (хоть как это тяжело для меня), я читаю новые книги, я рисую, я журналистка студенческой газеты.. Но все новые чувства, эмоции.. они внешние. Внутри у меня пустота. Как мне ее заполнить? Я прочла много книг по психологии (как научных, так и подобных Карнеги). Мне даже кажется, что если бы ко мне обратился человек с подобной проблемой, я смогла бы ему что-то посоветовать. А вот в отношении меня эти советы почему-то не действуют... <BR>Наверное, вы скажете, что мне нужно обратиться к психологу в реальности, раз не могу справиться сама. Но для этого у меня нет денег. В городе у нас есть телефон доверия. Там работают студенты, которые учатся на психологов. Только вот такие "разовые" консультации мне не помогают... <BR><BR>Я знаю, что и Вы не можете мне помочь в полной мере. У Вас ведь есть работа не только на этом сайте... <BR>Но я прошу хотя бы посоветовать мне какие-нибудь книги. Не те, которые продаются в метро.. Такие я читала... Или, может, вы хотя бы скажете, с чего мне начать? Что изменить? В чем корень моих проблем? В самооценке? Или это я виновата во всем? Пожалуйста, помогите мне хоть чем-нибудь. <BR>Заранее спасибо. <BR>P.S. извините, если есть ошибки в письме. Писала под эмоциями, кроме того русский - не мой родной язык. <BR> <BR><font size=1>[ Это сообщение было отредактировано 2007-10-09 20:48 пользователем/модератором Elvil ]</font>

[ Это сообщение было отредактировано 2007-10-09 20:53 пользователем/модератором Elvil ]


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 12-10-2007 22:20
Я вижу, что вам сейчас тяжело. Но давайте попробуем сформулировать суть вашей проблемы для того, чтобы нам было понятно — куда двигаться дальше.
С чего бы вы хотели начать?


       
Elvil
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 13-10-2007 00:37
Наверное, у меня не одна проблема, их две, и они взаимосвязаны.
1. Из-за детских переживаний у меня выработался комплекс неполноценности. Я всегда стараюсь быть во всем лучшей. При неудачах сильно огорчаюсь. Мне кажется, что люди очень критично меня оценивают. Я ищу даже в безобидных фразах скрытый смысл. Воспринимаю других людей не то чтобы как врагов.. скорее мне кажется, что они не могут воспринимать меня такую, какая я есть, до конца. Поэтому в более широком кругу знакомых я играю роли - становлюсь такой, какой они бы хотели меня видеть в тот, или иной момент...
2. Я патологически боюсь незнакомых мне людей. В новой компании, как правило, теряюсь, умолкаю. Хотя, как мне говорили - я очень интересный собеседник.. Помогает лишь алкоголь, как я поняла из опыта. Но пить для того, чтобы общаться?.. нет, я так не хочу...
3. Когда я писала предыдущее сообщение, то мне было сложно сформулировать свои мысли, эмоции и ощущения во что-то более или менее логически связанное. Я забыла еще рассказать вот о чем:
Родители меня очень любили и любят. Но с самого детства они подняли для меня планку весьма высокую. Я должна была быть круглой отличницей. В принципе, учиться я любила. Только вот, когда я делала, например, ошибку в решении задачи, меня заставляли переписывать все заново. Иногда приходилось переписывать заново целую тетрадь.. Они хотят, чтобы я достигла в жизни тех, высот, которые не покорили они. От меня постоянно ждут только всего самого лучшего. Сейчас я учусь на 5 курсе. Они хотят, чтобы я поступила в аспирантуру. (я этого тоже хочу). И для того, чтобы я "не забыла" об этом, каждый день мне напоминают, что я должна хорошо учиться, и т.д. и т.п. При том, что я учусь очень хорошо, пишу научные работы... Почему я пишу об этом? Дело в том, что они меня никогда не хвалят. Это их принцип. Я никогда не слышала от них похвалы, по ИХ инициативе. Я всегда выпрашивала ее. Их мнение для меня очень важно... Я объясняла им (на протяжении уже многих лет), что мне это важно, но результата так и не было. Они мне говорили, что их родители тоже никогда не хвалили, и ничего, они и так прожили нормально...
Поймите меня правильно, я очень люблю своих родителей. Но мне не хватает от них именно эмоциональной стороны отношений. Да, они во многом отказывали себе ради меня. Я благодарна им за это. И стараюсь им помогать, как могу. Но мне так больно.. Постоянно чувствую себя ненужной. Хотя знаю, что это глупо..
4. Я не могу доверять своему молодому человеку. Я не знаю, как забыть его слова. Пусть даже сказанные из-за глупости, возможно, желания выплеснуть свои переживания вот в такой форме.. Но они легли на весьма благоприятную почву..
Я не могу иметь с ним каких-либо сексуальных отношений, поскольку очень себя стесняюсь. Я знаю, что я не слишком красивая, конечно, и не очень уродлива. Внешне я обыкновенная, может даже немного симпатичная. Но то, что я пережила в школе.. У меня так и осталась маленькая грудь - это мой комплекс, наверное, уже пожизненный... не знаю, смогу ли я когда-нибудь полюбить себя...
Вот, проблем оказалось много...
Мне сложно сказать, что из выше перечисленного мне труднее пережить..
как мне кажется, большинство моих проблем из-за низкой самооценки и тяжелых воспоминаний, которые не могу забыть, и которые мучают меня до сих пор...

p.s. очень благодарна вам за ответ. Мне правда очень важно, что вы ответили..


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 13-10-2007 00:57
И снова вы написали всего так много...

Наверное я не ошибусь, если предположу, что главное, чего вы хотите — научится любить саму себя и саму себя поддерживать.

Понимаете, похвала родителей ничего не решит. Ведь даже если они вдруг начнут вас хвалить — ничего не выйдет — вы им не поверите.

Думаю, что стоит позволить себе иногда быть неидеальной и хвалить себя именно за это. Вы подняли планку так высоко, что вы не можете хвалить себя за достижения. Вы сделали из самой себя некий идеал, а идеал нельзя хвалить — это все равно, что хвалить ... памятник.
Мужчине тоже очень трудно любить такое идеальное существо. ну, вот как бы вы себя чувствовали рядом с человеком, в котором все безупречно? вам было бы неловко или даже раздражало — ну почему на нем нет ни одного пятнышка!
Так хвалите себя за те моменты, когда вы были неидеальны, когда были самой собой и из-за этого, возможно, совершали небольшие просчеты. Но вы в эти моменты перестаете быть неживым памятником и становитесь просто человеком, разрешаете себе жить.
А это уже очень много значит.


       
Elvil
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 15-10-2007 01:25
Простите, что в предыдущий раз написала так много. Понимаю, что это отняло у вас много времени. Поэтому постараюсь быть краткой.
Мне сложно судить гм... неживой ли я памятник Единственное что могу точно сказать, что редко бываю полностью довольна тем, что делаю. Всегда кажется, что могу сделать лучше. А если уж у меня что-то не получилось... Проблема в том, что я не могу полюбить и принять себя такой, какая я есть. Все техники, описанные в книгах, которые должны бы мне помочь теоретически, не действуют. Возможно, я сама себя убедила в том, что они мне не помогут. Тогда как мне снять этот психологический блок?..


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'хочу изменить...'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.