 |
| |
| Автор |
чья проблема? где проблема? |
anna_froud
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: kiev
Всего сообщений: 3
|  Опубликовано: 09-10-2007 03:13
Большое спасибо создателям форума и его постоянным посетителям!
Буду очень благодарна, если Ваши советы помогут и мне. Вопрос который не "дает жить": Кого нужно менять - моего мужа или меня. А так как изменить человека - из области фантастики, то развестись ии измениться. или и то и другое. или ничего. Мне 24 года. моя мать слабая, безответственная женщина, любит все делать сама, помощь принимает только снисходительно и нервничая, сама делает подарки, потом полгода не выезая из догов. т.е. как мне кажется с вытесненым комплексом неполноценности. с моим отцом я жила периодически (все время, по моим воспоминаниям) до 11 лет. когда мне было 14 - он умер от передозировки наркотиков (причина развода родителей). В период с 11 по 14 лет я поменяла - 3 места жительства. ни где сверстники не воспринимали меня, однако в конце концов меня перестало это угнетать. После окончания школы 16 лет я снова переехала, через годпоступила в институт через 1,5 бросила. Начала работать в пристижной сфере. Через некоторое время вышла замуж, по любви ли не знаю. Если любовь и была, то были и другие причины, в том числе решение материлаьных проблем(не где жить). Сейчас у меня двухлетняя дочь, учеба на заочном отделении в пристижном универе на интересной мне специальности, поиск работы, с предыдущей увоилась, потому что конфикты на личной почве с руководством. перед этим, от того что сгоряча сказала что увоюсь, если... перед партнерами компании. Сейчас в активном поиске "своей" работы.
Мой муж. О его рождении свекровь узнала на третем месяце, выша замуж с животом (сама любит об этом рассказывать). Когда ему было 6 лет, его мать забеременела второй раз, отец мужа на девятом месяце беременности жены ушел к другой женщине. МАть мужа вскоре выша замуж во второй раз. Однако не препятсвовала редким встречам с отцом детей, наоборот всячески поощеряла их. Отчима ни мой муж ни его сестра, которую с пеленок знал отчим, папой не называет. свекровь ревностно охраняет границу семья-личная жизнь. Она - властная женщина, часто начинает фразу, с "а, ну ка,... глагол в указательной форме."
Муж по мнению ВСЕХ окружающих его людей человек странный. Он начитан, умен, талантлив. Он боксер, йог, художник, писатель, знаток двух языков, эстетической теории и социальной философии. любимая фраза, и ее инторпритации "если это сделать по другому, то разве об этом можно кому-то рассказать". Любит строить все фразы в ссорах на ты-сообщениях, хотя прекрасно разбирается в психологии, но как бы стоит над проблемой, в которой всплыли мои комплексы. о чем мне часто и повествует. К ребенку относится хорошо, однако до тех пор пока ребенок не вмешивается в личное пространство. если ему нужно работать, а Маше играть, то "она-капризничает, сегодня невыносимая, не адыкватная". мне постоянно нужно доказывать, дотягиватся, чтобы получить похвалу. Я же честолюбива. Пример: Я учусь на отлично. но сдаю мужу экзамен, чтобы доказать своё "5". Получаю одобрение. однако чувсвую себя неважно. постоянно упрекает меня невыученным английским, не прочитанными книгами, компьютерными играми. Я его то же упрекаю, чавканьем, "давай будем ставить на место сахарницу" (в течени 3-х лет), "ты меня не жалеешь", "такое не говори - ты меня не уважаешь". Еще муж любит делать все так, чтобы не было видно, что Это сделаи. а то буде черезчур - красиво, чисто, и т.д. Обращаясь за советами к подругам в кризисных ситуациях, слышу - бросай. однако все становится на круги своя...
Что мне нужно прочитать или понять, чтобы разобратся что мне хочется - развода или внутрених изменений.
Спасибо большое за ответ.
-----------------
|
|
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
 Опубликовано: 09-10-2007 12:00
Здравствуйте!
Вот Вы задаете вопрос: «Чья проблема? Где проблема?» Кому Вы задаете эти вопросы? Окружающим? Специалистам? Самой себе?
Т.е., вроде проблема есть, и Вы ее чувствуете, но вот где она, в чем она, не знаете.
Вы уважаете своего мужа, даже гордитесь им. Это чувствуется из Вашего описания его достоинств. Себя Вы уважаете тоже, но гораздо меньше, чем его.
Он, бесспорно, доминирует в Вашей семье, но не по собственной воле, а Вы помогаете ему, даете ему массу возможностей доминировать над Вами, над дочерью, над семейным укладам, привычками.
Если ваши вопросы направлены на окружающих вас людей, то в ответ Вам и приходиться слышать: «Бросай!» Потому что окружающим все равно, понимаете? Не устраивает тебя что-то, зачем мучаться, брось и забудь.
Если эти вопросы адресованы к специалистам по семейным проблемам, психологам, то однозначный ответ вы вряд ли получите. Стоит потрудиться, чтобы выявить проблему, которой, возможно даже и нет.
Начните с самой себя.
Что именно Вас не устраивает в отношениях с мужем? Чего бы Вы хотели в идеале? От чего бы непременно отказались, избавились?
В вашем письме четко чувствуются границы. Вы их определили сами. Он у вас:
«……..Он начитан, умен, талантлив. Он боксер, йог, художник, писатель, знаток двух языков, эстетической теории и социальной философии……..»
Т.е., сюда не лезьте, он здесь хороший, хотя и: «Муж, по мнению ВСЕХ окружающих его людей человек странный……» Вы, как бы оправдываете его, охраняете что ли.
И тут же про себя, ну совсем как-то мало и не красиво: «Я же честолюбива. Пример: Я учусь на отлично, но сдаю мужу экзамен, чтобы доказать своё "5".
А вот сюда лезьте, пожалуйста, потому что: «давай будем ставить на место сахарницу" (в течение 3-х лет), "ты меня не жалеешь", "такое не говори - ты меня не уважаешь"».
Здесь вы хотите поддержки, понимания, но примеров не приводите. Что он вам говорит, делает такого, от чего Вам кажется, что он Вас не уважает и не жалеет? Не убедительно.
Как-то больше его хочется пожалеть, потому что по вашим же словам он просто уникален, талантлив, работяга и пр. Ну, а вы как бы к нему не справедливы……..
Во всяком случае, так кажется.
Понимаете о чем я? О том, что из вашего письма не понятно, чего именно вас не устраивает? Сахарница не на месте, или то, что он начитан, умен, талантлив? А Вы как бы и нет?
Я не хочу вас обидеть или как-то задеть, но внешне из вашего письма все выглядит даже очень……. Но при этом Вы чувствуете дискомфорт и переживаете. Не понятно от чего.
 
|
anna_froud
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: kiev
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 09-10-2007 14:15
Ирина, спасибо большое что ответили.
Прочитав Ваш ответ, испытала сумятицу, гнев (на мужа), согласие, разочарование, гнев (на Вас, не поддержали), вообщем, весь спектр чувств.
Во многом Вы правы. ОН – уникальный, трудолюбивый. Я - тоже талантливая. Однако (здесь) все познается в сравнении. И если на работе, в университете, среди друзей – я – «отличница». То рядом с ним «недостойное существо». «Английский выучить не могут только идиоты», «Ты сначала пару книжечек прочитай, потом со мной говорить на эту тему будешь», «Я: Хочу попробовать написать рецензию. Он: Лучше выучи английский. Рецензию на эту книгу, ДАЖЕ Я, не берусь писать.» ВЧЕРА: «ОН: Вся современная наука (психология) - сплошная анальная фрикция. Я: смеюсь. ОН ?. Я: с высоты дивана виднее. ОН: я - дзен-буддист. И это все майя. Я: лао дзи навряд ли бы позволил себе такое. ОН: лао цзы – тоже майя….» Если я и выигрываю какой-то спор, то бросай универ, а то сильно умная стала – шутит, так…
В «мою» пользу говорит, что со своей сестрой он говорит также, вообще доводит ее до слез, а мать способствует посмотри на Андрея, какой он… умный, грамотный, … а ты пьяница, неуч, горе мое… Темы общения с сестрой те же - интеллектуальное превосходство. Сначала мне нравилось играть в эту игру, а сейчас… Мне хочется видеть в муже соратника, а не наставника. К тому же во многих вопросах я переросла его. И его нравоучения кажутся мне смешными. Мне хочется, чтобы меня тоже слушали, мной восхищались. Не боялись сказать: Ух ты, я этого не знал…»
Относительно доминирования мужа в семье не по собственной воле: скорее он навязывает мне систему поведения. ОН – гений – ребенок. Я – вечно восхищающаяся мать. Ведь когда, я выхожу из себя и говорю: смени носки, ходишь как бомж, не ешь эту гадость, лучше…, не выкидывай бумажки на улице, т.е. воспитываю. ОН безропотно слушается, он тогда счастив. Я - НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАМОЧКОЙ, не хочу воспитать из нашего ребенка незрелую личность.
Не хочу доказывать, что я купила свинину, не для того чтобы его отравить жирным мясом, а потому что мне и ребенку нравится гуляш.
МОЙ ИДЕАЛ МУЖЧИНЫ: это человек, не нуждающийся в новых необычных увечениях, чтобы удивить окружающих. Человек, который не считает постыдным хотеть больше зарабатывать, лучше одеваться, лучше питаться… этот человек искренне порадуется когда я получу повышение по службе, и не станет говорить мне, что я стала бизнес-сука. (это не ОСКАРБЛЕНИЕ, В ГЛАЗАХ МОЕГО МУЖА).
ВЫ знаете, я действительно не такая талантливая и начитанная как мой муж. НО Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО Я ДОСТОЙНА ЛЮБВИ, ЗА ФАКТ МОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ, ЗА ТО ЧТО Я ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, А НЕ ПОТОМУ ЧТО 1,2,3…и я не постамент на котором четче вырисовываются барельефы статуи. Я – сама по себе произведение искусства.
С нетерпением, жду Ваших комментариев.
Спасибо.
|
Jelena
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Нидерланды
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 09-10-2007 14:44
anna_froud, извините, что вмешиваюсь, но вот уж воистину, кто-то сыграл злую шутку с нами, заставляя всегда доказывать свою интеллектуальную состоятельность  Говорят, мужчиныбольше, чем женщины, нуждаются в похвале, поддержке и добрении. Я тоже всегда гордилась своим мужем и хвалила его. Как приятно поражать людей, говоря, что муж работает в области космических исследований. Однако, похоже, чрезмерная похвала может развить манию величия. Или просто хваля, нельзя забывать и о себе.
У меня тоже дурная привычка соревноваться. И гуманитарные науки мой муж, так же как и Ваш, не считает чем-то серьезным. Сестра филолог, написала диссертацию, пишет докторскую. Мне неприятно, как мой муж отзывается о моей сестре и оценивает её работу.
А он Вас слышит, если Вы говорите о том, что он слишком критичен к окружающим?
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 11-10-2007 13:01
Здравствуйте!
Когда я писала Вам, как Станиславский: «Не верю!» Подсознательно думала над тем, что вот сейчас девушка встрепенется, расправит собственные крылышки, и расскажет таки правду. Значит, есть достоинство? Значит и талант есть? И с интеллектом все в порядке и с харизмой? Чего же не хватает? Не хватает уверенности в себе и умения противостоять.
« Ты не сможешь написать рецензию? А я попробую!»
« Ты считаешь, что современная наука-психология фрикция? А я думаю по- другому!»
Если не спросит, что именно Вы по этому поводу думаете, и не говорите! Спросит, аргументируйте, только не спорьте. И так шаг за шагом дайте ему понять, что имеете не только схожее с ним мнение, но и другое. Пока он, я думаю, Вашего мнения спрашивать и не будет, но как только начнет интересоваться Вашим мнением, считайте, что на первом этапе, Вы победили.
Раз ему требуется «мамочка» в бытовых вопросах, значит, все его «интеллектуальное превосходство» нужно ему для того, чтобы внутренне чувствовать себя уверенным. Не нужно давать ему такой возможности. Лишите его бытовых удобств. Не напоминайте ему, что, дескать, смени носки, а стыдите его за это, говорите о своем отношении к этим его не приятным моментам. Почему ты не меняешь носки? Мне не приятно!
Я люблю свинину! Если ты не хочешь, можешь не есть, поешь что-нибудь другое.
Вы должны его воспитывать, но не заботой и опекой, а как бы со стороны. С позиции осуждения, и собственного недовольства. Т.е., воспитание наоборот. Вопреки всем педагогическим законам. Потому что в данном случае приходиться воспитывать взрослого, самостоятельного мужчину.
Этот галстук не подходит к этой рубашке, ты выглядишь смешным! Нужен другой! Тебе помочь?
Если в следующий раз он попросит вас ему помочь, считайте, что выиграли и второй этап.
Если для того, чтобы ему самоутвердиться требуется зрительный зал и аплодисменты, предоставьте ему такую возможность, но превратите «фарс в трагедию (!)». Зачем ты бросаешь бумажки на улице, это не культурно! Начнет упрямиться: «Мне все равно!» Скажите: « А мне не все равно, кто рядом со мной. Прошу, веди себя прилично!»
Ты ведешь себя не красиво! На тебя смотрят и смеются. И мне за тебя стыдно!
Вчера разговорилась с приятелями (знакомыми) (профессором), главное, чтобы для него это были авторитетные люди (т.е., умные!), затронули очень интересную тему, была продолжительная дискуссия, вот здорово! Иван Иванович, даже восхитился моими предположениями …….. О чем шла дискуссия, не говорите. Тебе, я думаю, вряд ли это будет интересно! Спросит? Значит, и третий этап завершен!
Чтобы добиться результата, не нужно объяснять, спорить, доказывать……
Как только Вы начнете вести себя по-другому, не так, как он привык. Он во - первых, обязательно задумается, почему бы это? С чего бы это? Он начнет думать, присматриваться, анализировать, пытаться вернуть все как было, потом постепенно сдастся, и примет это, а именно Ваше мнение, ваши мысли, как данность, и все будет по-другому.
Конечно, я описала условные моменты, но мысль я думаю, понятна?
Конечно, злорадствовать не нужно, все-таки это ваш любимый человек, но отвоевать часть территории нужно.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
