Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Нет желания жить
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Нет желания жить'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Нет желания жить

nata15
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 13-10-2007 15:21
Здравствуйте ,,я так запуталась в своей жизни!! очень прошу вас помочь разобраться..хотя впринципе сама знаю почти все ответы на свои вопросы..но боль и переживания не дают очень долгое время покоя !!! незнаю даже с чего лучше начать..во первых..с того..что я очень красивая девушка..действительно..но гублю свою красоту постоянно переедая..постоянно толстея...как бы специально закрывая свою красоту.. я не полная...скорее крепкая.. но для меня ето не нормально..тк единственная професия с которой я мечтала бы..а главное знаю.что могла бы связать свою жизнь.. ето модельный бизнес.. меня очень много раз приглашали...но я все время отказывалась.. очень многие люди всегда и везде говорят..что ето мое предназначение.. но мне важно..то..что я главное знаю ето сама !! ето просто то..что приносило бы мне удовольствие и к чему бы я могла стремиться! не смотря на то что у меня высшее образование.. я знаю..что ето не мое.. и просто не принесет мне счастья.. да и добиться успеха я не смогу... В етом году я закончила учебу.. и надо чем то заниматься.. а именно идти к моей мечте.. тк сидя в офисе..я просто не смогу.. я другая ..я не могу и 2 часов высидеть.. но мне ничего не приносит удовольствия... я сижу целими днями обэедаясь !!! и когда неделю сижу на диете и вижу как буквально меняюсь на глазах... пугаюсь ( не смейтесь ) своей красоты.. и опять ем... Мне очень многое легко дается и получается.. самые красивые мальчики предлагают мне встречаться.. но мне почему то ето все не нужно.. точнее я не могу начать действительно жить!! каждый день...что-то делая.. с кем то встречаясь.. я замыкаюсь в себе...обэедаюсь и не хочу жить... точнее не могу понять почему... почему..не могу полччать радость от жизни и все то..что могу получать... вообще я очень ранимый человек.. но и сильная.. легко нахожу общий язык с любыми людьми...у меня много друзей... но я не живу...я пересиливаю себя...чтобы сходить раз в 2 недели в кино... вообще выйти на улицу... что же со мной... и меня очень долгие годы ничего не радует... и больше всего беспокоит ..что я все время ем...заедая проблемы... подозреваю..что у меня может синдром хпонической усталости... мне тяжело..даже с утра думать..что целый день впереди..хотя вообщем у меня много физической силы.. я могу часами плавать в море..часами ходить быстрым шагом.. Но я не хочу ..точнее внутрине мкчтаю...стать тем кем я являюсь.. но постоянно думаю о еде... если худею на 5 кг... передо мной буквально открываются все двериююю но у меня постоянная проблема выбора.. как жить ..с кем быть... с кем встречаться...и в итоге я не иду ни с кем гулять..ни с кем не встречаюсь...не хожу на дискотеки... на нормальную офисную работу пошла.. меня не хотели отпускать..очень хоошо относились...но день в офисе казался вечностья... я могу еще очень долгл писать.. но просто молю вас.. скажите..как заставить себя.. не есть...точнее правильно питаться.. а я знаю об етом все...и мне фактически не тяжело.. но я почему-то.. не могу себя заставить... чтобы меня любили... чтобы просто гулять..радоваться каждому дню...идти к своей мечте... как избавится от внутренних переживаний...!!!!! СПАСИБО!!! <BR> <BR>Очень жду вашего ответа.. а пока еще допишу не много...чтобы вам легче было понять..что меня волнует... Я знаю как осуществить свою мечту...но почему то не могу начать... и руки просто тянутся к еде хотя даже не хочу......... <BR> <BR>Вы наверное ответите только после выходных..а мне так не терпится прочитать ваш ответ что хочу продолжить еще о своем наболевшем вопросе.. Чувство тревоги..плачевное состояния.. хотя я очень веселая вообщем..переполняет.. я просто хочу..чтобы вы понимали..что похудение.. мне нужно прежде всего для здоровбя и для той профессии..в которой я могу себя реализовать.. ! так как модельный бизнес мне нужен ни в коем случае не для славы или денег...а только потому..что знаю ето мое... ведь нужно делать..то что нравиться и хорошо.. а иначе не браться.. а я творческий человек.. и видимо поетому ранимая такая... но почему то не могу жить каждым днем.. и внутри постоянное напряжение.... и моя тема 'не хочу жить".. я не не хочу жить..а не хочу так !! жить..... ведь зачем мы живем.. чтобы реализовать свои мечты и желания...и просто наслаждаться жизнью.. и хотя у меня нет булимии... я никогда не выплевывала еду... не пила слабительных....знаю все о правильном питании... но не живу... сижу дома... встрече с классным мальчиком.. предпочту дом... в душе тревога и постоянное чувство выбора.. считаю..что каждый сам строит свою судьбу... и знаю как...но не могу начать... <BR> <BR>Простите..что заваливаю вас письмами...наверное хочется просто изложить все все...! еще уверена..что много моих страхов и тревоги..из-за того..что не могу поговорить с мамой... фактически самым дорогим человеком.. но ее как бы нет.. Просто.. лет 9 назад у нее начались первые признаки шизофрении... она была вся в себе... много всего было.. но она очень сильная... поетому сама вышла из етого состояния.... сейчас мы к пей привыкли.. она иногда говорит сама с собой..отстранена от наших проблем.. но вобщем она очень умный человек.. работаеьт.. многие и не подозревают о кк болезни.. я тоже многое пережила... рыдания.. никому не говорила.. только с бабушкой.. и видимо я тоже очень сильная и смогла свыкнутся... но уверена..что и то..что све таки у меня нет мамы с которой я могла бы поговорить как с вами сейчас.. безусловно и влияет на мои ети переживания !!! спасибо... !!! жду вашего ответа!!! <BR> <BR>

[ Это сообщение было отредактировано 2007-10-14 12:49 пользователем/модератором NRozina ]


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 14-10-2007 12:52
Не стоит спамить мне почту. если у вас постоянно возникают дополнения — это хорошо, но продолжайте свою тему, не заводя новых. Скорость ответа не зависит от количества постов и вопросов. Моя работа не оплачивается, поэтому я отвечаю по мере возможности и желания.

По вашим письмам я поняла, что у вас в душе сейчас сумбур. И продолжатеся это все довольно долго. Но, вероятнее всего, произошло какое-то конкретное событие, которе заставило вас написать именно сейчас. Давайте сформулируем вас вопрос более четко: что именно вы хотите получить (чего достичь) в результате консультации с психологом.


       
nata15
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 15-10-2007 15:12
Спасибо за ответ! ))я дописывала просто чтобы вы лучше меня поняли..тк тяжело конечно все изложить в письменном виде.. да.. я очень запуталась.. у меня в душе куча вопросов.. но безпокоит и еще то..что я все сильно заедаю...руки сами тянутся к большим количествам еды.. а в душе тревога... Я очень чувствительна и ранима..но в тоже время сильная.. Даже незнаю с чего лучше начать.. ну во первых ..надо..работать.. к чему-то стремиться..просто..чтобы было куда идти ..как я говорила любая офисная работа не для меня.. я даже пыталась заставмть себя работать и полюбить и привыкнуть но не получалось.. я считала часы...и просто вырывалась из помещения.. даже папа мог меня куда-то пристроить..но он должен видеть мое желание работать..а у меня на офисную работу не хватит и неделю.. ведь не бывает не талантливых людей...бывают те..кто занимается не своим делом... ето 1 вопрос работы... могла бы быть фотомоделью...моделью...меня много и приглашали..и я знаю..что у меня и вышло бы..и мальчики нравятся из той среды.. тк я знаю..что там есть довольно умные и интересные... тк часто бывает что хирург жениться на стоматологе...инжинер на инженере и тд...вообщем в своем кругу...Но не могу начать заниматься.. тк я еще как бы протестую против кучи глупеньких девушек..которые идут туда работать ради толстых дяденек с кошельками или еще чего-то...Я постоянно думаю над своими переживаниями...и иногда кажется взорвусь.. у меня буквально сжимается серце..внутри постоянная тревога...второй вопрос.. мне опять таки не спокойно в киеве... я могла бы уехать на год в америку..по программе в семью..у меня живет там подруга..можна было бы видется с ней.. и жить на море.. тк море моя мечта.. ето то..что я люблю больше на свете.. оно меня успокаивает.. я плваю по 3 часа не выходя из воды... Так вот киев мне какой то маленький..я родилась здесь.. но почему-то не патриот.. не пойму почему вокруг все курят и п.ют...а я в етом живу... и опять вібор...уезжать заграницу или нет... еще вібор мальчики.. мне нравятся очень очень многие.. но опять таки ни с кем не встречаюсь..тк мне ноавятся тааак много людей.так много интересніх...не представляю как можно біть с кем то одним...и в итоге сижу дома...а когда еду в метро..многие..говорят.ючто Такая девушка делает. в метро.. мол...должна ездить на мерселесе.. с каким-то красавцем..а я как бі тоже протестую..против всех етих стереотинов.. меня почему-то не волнуют деньги..карєера.. опять таки поетому мне не интересно и просто не смогу сидеть в офисе и как все банально продвигаться по служебной лестнице..!! меня волнует гармония..внутри меня..которую.я не могу пока обрести... хотя ни смотря на все очень люблю етот ми и себя и людей !! Мне долгое время кстати..нравится парень.. он тоже в модельном бизнесе.. он..не смотря на свою работу...очень серєезній и знаю..что ищет свою любовь.. и мі могли даже познакомиться в клубе..но я почему-то снециально избегала его взглядов и уходила... вообщем..я постоянно убегаю от етого мира.. ни куда не хожу.. почему-то не могу получать удовольствия..и заедею...когда худею..становлюсь добрее..мне постоянно все оборачиваются вслед.. а меня как будто все ето ораздражает..думаю зачем все ето.. все в етой жизни играют..так много


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Нет желания жить'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.