Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » не могу сделать решительный шаг в личной жизни, или действительно ли мне нужен мой муж
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'не могу сделать решительный шаг в личной жизни, или действительно ли мне нужен мой муж'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

не могу сделать решительный шаг в личной жизни, или действительно ли мне нужен мой муж

0411

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 7
  Опубликовано: 23-10-2007 21:50
Я новенькая. Прочитала, чего не стоит ждать от психолога. А я, наверное, как раз этого и жду. Может не от психолога, а вообще от кого-то. Не могу разобраться со своей жизнью, не могу хоть на что-то решиться. И всех, и всё виню в этой ситуации. Зашла в тупик во всём - в работе, в отношениях с людьми, с мужем. Всегда считала себя умной, принципиальной, напористой, трудолюбивой, правильной и правой во всём, достойной всего самого лучшего в этой жизни, пусть не сейчас, но я этого дождусь, ведь я правильная и должна быть вознаграждена. И я упрямо и тихо, незаметно для всех ждала этого лучшего. А время шло. И всё шло мимо меня. А я всё работала и ничего не заработала, в конце концов.
А в последнее время поняла, что совсем я не умная, а моя напористость - это тупое упрямство, никому не нужное упрямство. Люди ЖИВУТ, а я жду жизни.
Мне 33 года, преподаю в вузе, кандидат наук, пишу докторскую. Пишу эту докторскую и думаю - а стоит ли, кому она нужна, дохода большого от неё не стоит ждать - такого, чтобы квартиру можно было купить. А на жизнь можно заработать и без неё, так зачем обрекать себя на годы тяжелого труда, разных лишений, материальных издержек, если все это сомнительные перспективы? А наука и так давно уже никому не нужна. Наука не та, что сейчас, а та, что была раньше, когда не было стыдно за результат. Доказать кому-то, что я могу написать и защититься? Кому и зачем, смысл какой? Люди деньги зарабатывают, живут в своё удовольствие, а я пишу диссертации, потому, что больше ничего не умею. Я жить не умею.
В личной жизни вообще катастрофа. С мужем живём в гражданском браке уже восьмой год. С его родителями. Потому что жить отдельно - дорого, с родителями удобнее. Не надо ни о чём беспокоиться, обо всём побеспокоятся родители, всё закупят, за всё заплатят, деньги подбросят. И никакой ответственности. И никакой потери времени на бесполезные дела. Все заработанные деньги можно направить в правильное русло - покупку машин: за семь лет - их поменялось четыре. Отдельное жильё - это роскошь. У нас машина за 30 тис. дол., а в комнате нет даже шкафа, - стыдно кому сказать.
Вся семья живёт по одному простому принципу - сын всегда прав, его решения должны выполняться. Чтобы он ни требовал, какие бы истерики и протесты не устаивали родители - незаметно за этими истериками торжествует решение сына. А родители скромно опускают глаза. Родители в курсе всех его "некрасивых" поступков, но, потупя взор, лепечут "ну..., что ж делать.., жизнь…".
Мы с мужем очень разные люди. Он весёлый, открытый, мягкий, дружелюбный, душа компании и т.д. Таким его знают другие, хотя я знаю и другого человека. Я - обидчивая, неуверенная в себе, упрямая, замкнутая, нетерпеливая, вспыльчивая и т.д.
За 7 лет совместной жизни мы много пережили, пытаясь построить отношения. Было и хорошее, было и совсем плохо. Но я все цеплялась за него. А он, кажется, не мог решиться меня выгнать. Я уходила и возвращалась. Прощала и всё ждала чего-то лучшего.
Он долго не хотел детей, пока я сама не стала сомневаться в их "нужности". Теперь я не хотела, а он надумал, решил, что надо. Когда я незапланировано забеременела полгода назад, я была очень раздражительной, меня раздражало всё, мне стало становиться страшно от того, что я делаю с ним, с человеком, в котором я так неуверенна, в этой семье (о которой знаю столько плохого. У каждой семьи есть свои скелеты в шкафу, но я не знаю, как относиться к их скелетам). Но всё это внутри, внешне всё было нормально. Как всегда. В глубине души я надеялась, что всё изменится к лучшему, мы создадим семью, настоящую семью, самостоятельную, ответственную семью. Опять я ждала чего-то. В 2,5 месяца я узнала, что плод замер ещё раньше, чем я узнала, что беременна. Всё сделали быстро, и без наркоза. Надо было радоваться, что я осталась жива. Меня все поддерживали, и, кажется, я быстро пришла в себя. Даже решилась на операцию на сердце через месяц после аборта. Мне сделали операцию, но лучше я не стала себя чувствовать. Но физическое состояние меня не так волновало, как я стала замечать, что я меняюсь психологически, психически. Я стала ко всему безразличной, я остановилась, меня даже не радует любимое преподавание. Негде остаться наедине с собой, вокруг полно людей. И не с кем поговорить об этом. О том, что делать и как дальше жить? Может, в конце концов, бросить мужа, уехать куда-то подальше, устроиться где-то машинисткой и ждать какого-то конца. Опять – ждать. Чего я жду? Да и «муж», по большому счёту, это условное обозначение человека, с которым я живу, у нас нет семьи, мы просто живём вместе. Спим в одной постели, но каждый на своей половине. За последние девять месяцев мы несколько раз были вместе и лишь раз занимались любовью (ведь это разные вещи, правда?).
Я не могла и не могу долго находиться в их доме, поэтому работаю на трёх работах, раньше ещё больше. Прихожу, ем, что приготовила и подала мать, моюсь и убегаю в нашу комнату, но и там они, родители – часто приходят, садятся и разговаривают, особенно мать – много лет проработала в парикмахерской – профессиональная привычка - любит всё рассказывать, по сто раз и обо всём. Можно с ума сойти. А я слушаю и киваю из уважения к старшим, как меня учили. А время идёт. Дома оставаться нельзя – она заговорит любого.
Вот сижу на работе, студенты разошлись, и не хочу ехать домой. Поворачиваю голову в пустой класс, а там на всех компьютерах моё письмо. Письмо в пустоту, письмо никому.
Я знаю и понимаю, что сама довела себя до такого состояния полного отчаяния, полной безысходности своей нерешительностью, своей глупостью, ожиданием чего-то. А ведь я не дура. А вот порядок в своей жизни навести не могу. Ничего в этой жизни не знаю, что правильно, что хорошо, как надо.
Может всё это и наладилось бы, если бы не одно но… Он часто доводил меня до слёз вопросом «Ты веришь в любовь после любви?». Но на этом все разговоры прекращались. Он жил за границей несколько лет, в том числе в Корее, где до сих пор живет его бывшая девушка. Она для него много значила и, как оказалось, всё таки и сейчас значит. Неделю назад он вернулся из Кореи (нужно было "обязательно" поехать туда на кинофестиваль) отрешенным, с ней не виделся, поскольку он ей не нужен. Через несколько дней сказал, что в жизни бывают лишь одни чувства, явно не ко мне – если они вообще ко мне были. Сколько я вытерпела от него унижений, ещё этого не хватало. А вот расходиться не хочет – я ему, говорит, как сестра, друг, правда, когда он в хорошем настроении. Расходиться - надо машину продавать, всё, что мы можем разделить после семи лет совместной жизни. А без машины он остаться не может, лучше уж жить со мной. Вообще он планирует уехать жить за границу, как только получит деньги от продажи земли. По времени это где-то год, а может и меньше. Мне там нечего делать, как он мне сказал.
Боюсь, когда уйду на квартиру, сойду с ума, или что-то похожее. Я люблю оставаться одна, но ведь не навсегда.
Как-то бестолково я прожила свою жизнь. Кто-то прочтёт, скажет – дура, полная дура. Может, даже не достойная уважения и сожаления. Да? Скажите мне об этом! Скажите мне хоть что-то... Поговорите со мной, пожалуйста…




   
inara_lem
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: ekonomist
Специальность: buhgalter
Адрес: Latvija
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 24-10-2007 15:13
Ja prosto chitatel etoj rubriki. Mne segodna ispolnilos 46 let. Ja vnimatelno prochitala Vashe pismo. Vam TOLKO 33 goda. Eto ne mnogo. Estj vremja i semju sozdatj, i detej, i mozet bitj druzej novih najti ili vosstanovitj svjaz so starimi druzjami. No dlja etogo, konechno, nado vstatj i sto-to delatj.
Snimite kvartiru, zavedite kosku ili sobaku, chitejte knigi, smotrite televizor.Vspomnite, kakoj Vi biliv 20 let.


   
0411

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 7
  Опубликовано: 24-10-2007 17:02
Спасибо, что прочитали. Знаете, при дневном свете всё не так безнадёжно. Я ведь действительно могу прожить одна, заняться чем-то. У меня есть и друзья, Друзья с разными интересами и взглядами на жизнь, и сестры. У меня интересная работа. Убеждают писать всё-таки докторскую - будет чем заниматься прижайшие годы. Заведу кошечку и разведу цветы.
Я столько всего упыстила в жизни, столького себя лишила. Буду навёрстывать.
Осталось лишь уйти - дело за малым.



   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 24-10-2007 21:42
Мне даже трудно что-то добавить.
Похоже, изложив свои проблемы на бумаге (на экране ) Вы сама смогли сделать выводы о том, что вам нужно делать. Я предложила бы вам подумать о том — что вам ИНТЕРЕСНО.
Вы несколько раз упомянули о заработках, но поверьте мне — самая денежная работа не будет приносить вам удовольствия, если она будет вам неинтересна. Так что подумайте — что вам интересно.


       
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 25-10-2007 17:06
Здравствуйте!
Когда я читала Ваше письмо, то очень четко представила себе Ваше состояние. Только очень отчаявшийся человек может вот так просто изложить то, что его беспокоит, тревожит, волнует.
Понятно, что это была минутная слабость, спровоцированная очередной проблемой, понятно и то, что «накатило» именно в тот момент, когда ряд проблем перестали существовать каждая по отдельности, и объединились в одну большую.
Но вот именно «минутные слабости», подталкивают людей раскрываться и говорить о наболевшем.
Вы молодец. Конечно при «дневном свете» проблема меркнет, перестает быть острой, а вернее, мы сами ее снова отодвигаем, оправдываем виновников, и снова перестаем себя жалеть.
Я не буду сходу осуждать Вас или советовать, дескать, брось и начни новую жизнь. Мне понятно, что не так просто бросить то, что любишь, то, что хотелось бы сберечь, изменить и исправить. Не просто отказаться от привычной жизни вообще, и избавиться от проблем вот так вот разом. Легко сказать: « Полюби себя, научись уважать себя и жалеть»
Трудно перестроить внутренний мир, забыть накопленный опыт, изменить характер.
Что касается ………Чего не нужно ждать от психолога………..Кто это придумал? Кто обозначил какие-то границы «дозволенного»?
Нужно и ждать и надеяться и верить. На то и нужны психологи. Чтобы и слышать и слушать и понять и помочь!!!
Кто-то, прочитав ваше письмо, услышал вашу жалобу, кто-то нытье, кто-то увидел несостоятельность, а кто и увидел и услышал боль, личную трагедию, безысходность? Верно? Так что не бойтесь говорить о том, что вас тревожит.
А боль? Боль нужно лечить. Чтобы понять, как и какими методами, нужно знать чего именно Вы хотите. От себя, от него, от других.
Пишите, если нужна помощь!




       
0411

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 7
  Опубликовано: 29-10-2007 13:27
Спасибо всем за советы и участие. Знаете, я никогда не откровенничала с незнакомыми людьми, оказывается это просто. Можно много сказать и не бояться осуждения, тебе прямо говорят правду, не жалея. Это то, что мне было нужно. Спасибо.
Мы с Андреем (его зовут Андрей) каждый день что-то выясняем, тихо, без криков разговариваем. И вот через несколько дней я поняла, что мне стало легче. Я ведь семь лет за него цеплялась, чего-то требовала, жертвовала чем-то, закрывала глаза на многое, - я жила его жизнью. А теперь поняла, что больше не нужно всё это делать. Можно жить, как я хочу, говорить "нет", "не хочу", "не буду, - не буду и всё". Я сама делаю себе подарки - и это приятно. Я начала раслабляться, я перестаю всё время нервничать, ходить с опущенными плечами и смотреть в пол. Я ему не нужна - значит не нужна. Я буду жить дальше. Правда, мы решили ещё несколько месяцев пожить вместе, пока не продадим машину и не разделим всё, пока он не уедет навсегда. А пока я требую, чтобы он куда-то меня свозил за это время - в Польшу (я учу польский), в Стамбул, ещё куда-то. Пусть и за мои деньги, но зато я переборю страх перед заграницей, и смогу дальше ездить сама.
Я ещё иногда плачу по ночам, и знаю, что ещё буду плакать, но моё будущее перестало быть неопределённым, а в мой сегодняшний день внесена наконец-то ясность. Я знаю чего он хочет, я знаю, что должна буду жить без него. Это тяжело, но это ясность, это правда.
Спасибо. Ещё допишу.


   
0411

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 7
  Опубликовано: 29-10-2007 14:31
Это опять я.
Знаете, лювлю себя на мысли, что я немного успокоилась потому, что он хоть некоторое время, но не хочет, чтобы я уходила. Значит у меня ещё есть время побыть рядом с ним. Просто видеть его, такого вот, какой он есть, пусть и не любит меня. Но как уважает! За мою стойкость, за моё упрямство, целеустремлённость, за "внутренний стержень", как он говорит. Как будто это меня может утешить. Кому этот стержень нужен? В личной жизни он мне не помог. Да ладно, хоть не презирает, даже пытается быть внимательным и ко мне, и к моим делам. Хочет меня обеспеченной более или менее оставить... Или со своими же родителями, в своих двух комнатах. Благородно? Для меня унизительно, а он этого не понимает.
А я надеюсь, что он вернётся... Пусть едет в свою Корею, пусть ищет утраченный смысл жизни, или даже объект этого смысла жизни, но я надеюсь... Надеюсь, что он поймёт, что смысл не в комфорте, не в лучшей материальной жизни, не там, где его никто не ждёт, не там, где он никому не нужен. Смысл можно найти даже в самой нищей стране, там, где тебя ждут и любят... Хотя я ведь знаю, что правда в другом - он не может жить с человеком, которого не любит, он всего лишь ищет себя, не знает, как жить с человеком, которого не любит, но в то же время он сам не нужен человеку, которого уже он любит. Он старается убежать от всего, и я его понимаю. Ему придётся не очень сладко в чужой стране среди чужих людей. Я очень надеюсь, что та корейская девушка его забыла, как он говорит, ведь прошло 10 лет. Иначе у меня нет никакой надежды.
Но это всё лишь мои надежды, мой самообман. Мне так нужно, так легче пережить то, что меня ждёт. Ведь он уедет, и мы может никогда больше не увидимся. Я не могу так думать. Пусть лучше он помыкается по свету, и вернётся ко мне. Пусть будет так, я буду надеяться на это. Я буду много работать. Я буду занята. Я буду надеяться. Может он поймёт, что на самом деле он просто выдумал себе эту любовь, идеализировал, канонизировал её, ведь он был с ней лишь год? Может ему будет нужен дом и семья? Я буду надеяться на это. Мне очень тяжело. Он может никогда не вернуться...


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 29-10-2007 23:51
Вам трудно, но вы, похоже приняли решение о том, как вы будете дальше жить. Такие решения принимать трудно и я рада за вас. Не гоните от себя надежду. Большое видится на расстоянии. Возможно он поймет, что ошибся, возможно вы поймете, что можно любить и кого-то еще? Главное — жизнь продолжается!


       
Sany_56
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: юрист
Адрес: Россия, г. Оренбург
Всего сообщений: 2
  Опубликовано: 14-11-2007 17:12
читала ваше письмо и удивлялась тому, что есть люди с такими же проблемами как у меня, хотя что тут удивительного, тема стара как мир.Сегодня я решила искать ответы в инете, зарегистрировалась здесь и просто плакала над каждой строчкой вашего письма, проникалась к каждому вашему слову и понимала его суть. Не скажу, что наши истории одинаковы.смысл моего крика души тот же - НЕ МОГУ РЕШИТЬ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!! Мне 24, с мужем вместе 5 лет, есть дочь.Он спокойный, молчаливый, замкнутый, сам себе на уме, однако при хорошем настроении может быть в центре внимания, хотя обычно я заводила и душа компании.На работе ценный кадр, уважаем и коллегами и друзьями и даже бабушки- соседки не обделяют его вниманием. Подруги говорят всегда о том какой мне мужик достался - не пьет, не курит, трудолюбивый и все такое.И только я одна знаю чего это все стоит. Дома делает все молча, абсолютно все. Если я вдруг решу поговорить с ним, поделится чем то наболевшим или же какой-нибудь хорошей новостью, то меня как правило ждет разочарование и обида. представляете, я ему что то говорю, а у него при этом такое выражение лица, как будто он пытается понять, но не понимает, что есть еще кто то в комнате кроме него. Это просто нереально обидно! это выражение лица я называю "кто здесь? " В постели никогда не старался ради меня, все что ему нужно было это только удовлетворение собственных желаний, потом отворачивался и засыпал.Это еще один удар по моему самолюбию. и самое главное, что просто вырубает меня и выводит из строя это то, что он не может поддержать меня в трудную минуту. Мои проблемы это только мои проблемы, не особо то он заморачивается . В прошлом году я сильно простудилась. Лежала весь день в постели с диагнозом бронхит, моей маме приходилось приезжать каждый день и делать за меня все дела по дому, благо живет недалеко от нас.Так вот, вечером лежу на диванчике с высокой температуройи кашляю так, что легкие того и гляди выплюну, зыдыхаюсь встать не могу, а он спит спокойно в кроватке (спали мы отдельно, боялась заразить его) потом не выдержала и расплакалась, обидно ведь хочется внимания и заботы в момент когда так тяжело, тем более я очень редко болею.Вобщем, долго я плакала, пока он наконец таки ни проснулся. Подошел он ко мне, посмотрел на меня выслушал, и сказал: "НО ты же не умираешь". То есть я должна лежать на смертном одре, для того чтобы получить порцию должного внимания, тепла и заботы. Оценивая наши отношения, я понимаю, что не получаю самое главное.Мой муж мне ни любовник, ни друг, При этом он положительный персонаж. Добрый, с хорошими принципами, умный, ну никак не скажешь, да никто и не скажет ничего плохого про него.Вобщем жизнь моя полная бесмыслица рядом с ним.А так хочется любить и быть любимой. Вчера решила уйти от него, правда не куда, но это уже другой вопрос, вполне решаемый. Но он не хочет нас терять, говорит, что роднее нет людей у него. Я точно решила, не буду с ним. пусть будет счастлив и смогу тоже. Кстати, хорошая идея с цветами. знаете я ведь о разводе думала год назад, сколько можно думать, пора что-то решать. все что могла я сделала, Но что тут сделаешь, просто он такой человека и я не в силу изменить взрослого человека. Конечно мне очень страшно, справлюсь ли я? Люблю бывать одна, наедине со своими мыслями, но абсолютное одиночество пугает. Но я уже вижу чистый лист, с которого я начну писать свою новую жизнь.


   
0411

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 7
  Опубликовано: 17-11-2007 20:31
Здравствуйте, Sany-56. Было очень приятно получить ещё одно письмо от человека, который меня понял. Спасибо.
Знаете, когда прочитала Ваше письмо и приватное сообщение, меня одно приятно удивило – Ваше спокойствие и решительность. Вам 24 года, Вы так молоды, с ребёнком на руках, но столько решительности и спокойствия, без нытья, в отличие от меня.
Мне всё так знакомо в Вашем письме – и холодность, и отстраненность, и безразличие! У меня только один вопрос – почему мы любим не тех мужчин? Ведь вокруг должны же быть лучшие мужчины? Где же они? Говорят, женщина должна своими руками «сделать» себе мужа, «вылепить» из того, что есть. А если не выходит? Терпишь, «лепишь» его, а потом понимаешь, что всё было впустую. Почему именно нам достались не те мужчины?
Я всегда очень мечтала о семье, детях, доме. Я была бы очень хорошей мамой, женой, любящей женщиной, хозяйкой. Почему мне это не дано испытать? За что мне всё это? Мне 33 – и лишь один страх впереди и одиночество. Ловлю себя на том, что не могу простить ни людям, ни Богу такую судьбу. Но что делать? Я столько выплакала слёз, и ещё плачу и буду плакать, но зато уже понимаю, что нужно начать останавливаться. Даже если я до сих пор не могу уйти от него, нужно начать взращивать в себе надежду в лучшее.
Знаете, мой Андрейка не на шутку влюблён в свою кореянку – ей 35 лет, замужем, двое детей, иностранка за тысячи километров, а он любит её на протяжении 10 лет и не может забыть. Она его тоже любит, очень любит, как оказалось. Что им делать, - пока не знают, оба страдают, по несколько раз в день перезваниваются, говорят, как друг друга любят и не могут жить друг без друга, мечтают, как будут заниматься любовью. Всё это у меня на глазах. Моё сердце рвётся от боли.
Меня он не отпускает, поскольку не хочет, чтобы я скиталась по квартирам, хочет купить мне хоть какую-то квартиру. На всё это уйдет около года, а он тем временем будет каждый месяц ездить к ней в Корею. И надеется на моё понимание. Я должна понять его любовь. А я и понимаю. Понимаю, что была дурой целых 7 лет. Закрывала глаза на слишком многие вещи. Любила, ждала, надеялась, терпела. В чём моя вина? Почему именно со мной это произошло? За что?!
А недавно я узнала, своими глазами увидела доказательства, как он искал любую возможность найти её, встретиться с ней, поговорить, съездить к ней. Все эти годы. Даже через месяц после моего выкидыша он пытался найти возможность повидаться с ней. Почему я не знала раньше того, что знаю сейчас?! За что мне такая боль?
При всём при этом он отказывается идти спать на диван (???!!!). Ответ «его нужно купить» - не ответ. Я по-прежнему «манюничка», «заичка», иногда он готов в порыве нежности меня обнять, если бы я позволила (???!!!). Фигня какая-то нездоровая.
Знаете, недавно одна женщина сказала мне, что любви на самом деле НЕТ. Есть только блажь, ребячество – вцепиться в мужчину, как в понравившуюся игрушку, и больше не выпускать. А ведь вокруг полно других игрушек, во сто крат лучших игрушек. Но мы их не видим, вцепившись занемевшими ручонками и горько рыдая от обиды, заливаясь слезами. Цепляться за мужчину, который нас не любит, это блажь, слишком роскошная блажь в такой короткой жизни. НЕТ ЛЮБВИ, ЕСТЬ ПРИДУМАННОЕ И ПОДДЕРЖИВАЕМОЕ НАМИ ЧУВСТВО, страх потерять, страх одиночества, какие-то другие причины цепляться за этого мужчину – не более. Нужно жить, нужно любить, а не страдать. Любить дальше, любить другого, третьего, десятого если нужно, но ЛЮБИТЬ, А НЕ СТРАДАТЬ. Это и есть жизнь. Кстати, эту мысль можно развивать дальше.
Другая женщина сказала, что ОТДАВАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ НЕ СПОСОБЕН ЕЁ ОЦЕНИТЬ – ЭТО ГРЕХ перед Богом. Как грех подавать милостыню тем, кто её клянчит, обманывает, не желая работать. Как всё это сложно… и неоднозначно. Ведь сердцу не прикажешь…
Но нужно остановиться, иначе эта любовь способна убить. Нужно перестать себя жалеть, ныть, клянчить внимания. Поднять голову и повернуть своё лицо к солнцу, почувствовать его тепло, улыбнуться и сказать себе, что ты ни в чём не виновата, просто имела несчастье встретить не того мужчину. Ты сделала, всё, что можно было сделать. А теперь пришло время новой жизни. Причём даже не тратить силы на то, чтобы поставить точку. Тебя не должно больше волновать, как сложится его жизнь без тебя - хочется, конечно, чтобы не сложилась, чтобы пожалел, чтобы помучился, но так не надо думать. Почему? Потому, что это означает жить прошлым, а это плохо – нужно отпустить прошлое, и чтобы прошлое отпустило тебя. Нужно жить дальше, жить сегодня, научиться заново радоваться жизни, как утром, открыв глаза, мы несколько минут, улыбаясь, еще не шевелясь, блаженно радуемся восходящему солнцу, цвету неба, пению птиц, ещё не вспомнив о своих проблемах и делах.
Многим людям не дано радоваться жизни, быть любимыми, потому что они сами обрекают себя на страдания, придумывают себе оправдания, как, например, неразделённая любовь, и страдают, обвиняют кого-то, обижают при этом окружающих.
Нужно научиться радоваться жизни. Научиться преодолевать трудности. И при этом выходить победителем. Быть птицей Феникс. Каждый раз после преодоления трудностей, становиться сильнее. В этом мудрость жизни. И умение жить.
Кстати, начать жить с чистого листа – неправильно, как я считаю. Наоборот, нужно всё очень хорошо проанализировать, запомнить (не злопамятной – это совершенно другое), чтобы больше не повторять своих ошибок. Именно своих ошибок, потому что за действия других мы не отвечаем, - они будут отвечать сами.
Не нужно бояться ошибаться, не нужно бояться учиться жить. Нужно продолжать жить.
Не знаю, что ещё добавить. Я сама ещё до конца не разобралась во многом.
Я написала всё это больше для себя, наверное, но, может быть, и Вы что-то для себя возьмёте.
Если Sany-56 или ещё кто-то ответит – буду очень рада пообщаться и обменяться мыслями.



   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'не могу сделать решительный шаг в личной жизни, или действительно ли мне нужен мой муж'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.