 |
| |
| Автор |
Чего ждать от таких отношений? |
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
|  Опубликовано: 03-11-2007 02:23
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях. Я более полутора лет встречаюсь с мужчиной. На момент нашего знакомства он жил с женщиной, фактически гражданский брак. Они около 8 лет были вместе. Я знала об этом, но влюбилась что называется по уши. Я жила до прошлого нового года как в сказке: романтические встречи, яркие чувства. Он из другой страны. Работает здесь по контракту, соответственно он то там, то здесь - по графику работы. Я старалась не думать все это время о его "той стороне жизни", я ее отметала от себя, чтобы не делать себе больно. В глубине души я знала, что когда-то вопрос этот всплывет. Перед прошлым новым годом мы общались в интернете. Я сказала, что очень устала от игры в прятки, на что он ответил, что тоже устал и предложил расстаться. Меня очень задело, что вот так, через интернет. Я моментально согласилась, я достаточно гордый человек. Я конечно же была в шоке, это был удар для меня. Но я человек общительный, я тут же окружила себя друзьями. Спасала себя от депрессии, и мне это удалось. В январе мой мужчина приехал, он стал звонить мне, предлагать встретиться, оббивал, как говорится, пороги. Я была холодна с ним, и не потому, что разлюбила его. Я была очень уязвлена, я не могла заставить себя снова даже улыбнуться ему. В общем, когда я увидела его, я была потрясена. Он похудел очень сильно, говорил, что не ел и не спал три недели. Он не мог без меня. Я конечно же расстаяла. Так притворяться нельзя было. Мы снова были вместе. Но я поставила свои условия: никаких больше двойных игр. Я не хочу быть в роли любовницы больше, это не для меня. Если ничего не меняется - я ухожу. Это было для меня уже слишком больно так продолжать. Он решил расстаться со своей женой. Он вернулся домой и сказал ей, что он желает с ней расстаться, назвав какие-то другие причины, но не наши с ним отношения. Он мне раньше говорил, что у них уже давно все было не очень хорошо, что они расставались на длительные сроки, потом снова сходились. На мой вопрос, почему у них нет детей, он ответил, что он боялся с ней их заводить, так как ему все время с ней чего-то не хватало. Они уже довольно долго живут отдельно на сегодняшний момент. Но вот что меня настораживает. У него контракт заканчивается в январе. Он уедет наверное навсегда. На все мои вопросы по поводу наших совместных планов на будущее, он отвечает как-то невразумительно. Говорит, что боится и не знает, как же я буду жить там одна, поскольку у него постоянные длительные командировки. С ней он не встречается, то есть обмана по поводу двойной жизни нет. Я в этом уверена. У них есть общие накопление, жилье на двоих, но он почему-то не спешит все это делить, как будто бы еще не уверен в их расставании. Хотя процесс возврата был начат полгода назад, а теперь почему-то приостановлен. Она же по его словам не хочет сдаваться, она ему периодически названивает, предлагает начать все с начала. Меня такая неопределенная ситуация начала очень напрягать. Я поговорила с ним откровенно. В ответ на свои вопросы я услышала, что он ее все еще любит, но как друга, а меня он тоже любит, но как женщину. Как это можно понять? Сказал, что возвращаться к ней не хочет. Я описала ему всю ситуацию и сказала,что очень хочу ясности, потому ка к чувствую себя просто использованной. Он сказал, что она не хочет с ним расставаться и тянет время. Но я ответила, что все зависит от него. Он ответил, что наверное слишком мягок, ему ее жалко, он чувствует себя виноватым перед ней, не может сказать ей твердо.
Я сказала, что он ведет нечестную игру, он держит двух женщин при себе, дает им надежду. Я была согласна услышать любое его решение, пусть даже отказ от меня еще раз. Я готова. Но он продолжал молчать до тех пор, пока я не поставила ему лимит. Она, кстати, так и находилась в неведении о моем существовании. То есть я то уверена, что она все знала, так как неоднократно обнаруживала его зарегистрированные входы в скайп, тогда как его и в помине не было дома. Она проверяла его вещи, компьютер и т.д. и делала вид, что не знает. Я ее тоже понимаю, она хотела сохранить их отношения. Но я не понимаю его. В общем, я дошла до состояния, когда терпеть это уже была не в силах. Я сказала, что собираюсь ждать до конца этого года его окончательного решения. Если в мою пользу ничего не решается, то буду это считать его желанием вернуться к ней. Я просто уже не хочу себя обманывать, я готова к любому его решению. Я люблю его, но такая вот нерешительность стала подкашивать мои чувства к нему.
Через два дня он сообщил ей о моем существовании, конечно был скандал. Но, что самое интересное, она стала пытаться вернуть его еще пуще прежнего. Мне такая позиция ее вообще непонятна, он ей четко объяснил, что любит меня. После этого она приехала к нему домой и стала в его в присутствии! проверять его компьютер, спрашивать мой эл. адрес, адрес в скайпе. Короче говоря, она нашла мой адрес в скайпе и начала мне звонить. Я не ответила. Она написала мне сообщение, что он лгал мне по поводу их отношений. я уверенна, что это просто блеф. Просто для того, чтобы разбить нас. Он с ней встречался еще раз, и сказал ей, чтобы она прекратила эти попытки переписки со мной, но вопрос как я поняла о разделе имущества так и не решен. Потом она рассказала обо мне его родителям. Конечно же они отнеслись негативно. Я могу понять, они не знают меня и судят только с ее слов.
Я постоянно нахожусь в каком-то нервном состоянии в последнее время и он тоже. Я очень люблю его и не хочу терять. Хотя каждый день я готовлю себя к этому, чтобы потом не было так больно. Я знаю, что он тоже любит меня, но он постоянно чего-то боится. И еще у меня есть ощущение, что я тяну весь этот воз. Я уверена, что если брошу его, он будет опять страдать. Он мне недавно сказал, что когда вспоминает те три недели нашей размолвки, он физически начинает ощущать то, что он чувствовал тогда и ему становится страшно.
Сейчас вся его семья против меня, он по его собственному выражению "плохой парень", а его бывшая жена - жертва. Вы знаете, у меня никогда не было врагов, меня это все очень угнетает. Я жду его конкретных действий, я хочу конца этой истории, какой бы он ни был. Просто само это ожидание убивает меня.
Какие у Вас прогнозы по поводу этих отношений? и как мне сейчас правильнее всего вести, чтобы не потерять его?
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 03-11-2007 09:00
Понимаете, я не могу строить прогнозы относительно кого-то. Но ведь вы сама хорошо понимаете то, в чем не хотите признаваться самой себе. Планы на будущее строите только вы. А он (как вы сами написали) не может ответить ничего вразумительного. Дело не в нем, не в ней — дело в вас. Что вам дают эти отношения, если вы не можете даже поговорить о будущем?
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 04-11-2007 22:49
Вы знаете, он мне постоянно отвечает на мои серьезные вопросы о будущем, что мы построим какой-нибудь план. Но, пока реально мы ничего не построили. Он говорит, что не привык давать обещания, не будучи совершенно уверенным. Но, когда я дохожу до так называемой точки кипения и он чувствует, что может потерять меня, тогда он начинает действовать. Это, надо сказать, выматывает. Я просто боюсь остаться в ситуации "наивной дурочки", которую водят за нос, а потом, уехав навсегда, постараются забыть. Вот поэтому я и поставила этот лимит для нас. Я хочу хотя бы с видом нормального человека прервать все это до его отъезда, иначе я просто и дальше буду надеяться и ждать, когда он уедет, пообещав что-нибудь. Сейчас он мне сказал, что может обещать, что уладит все свои вопросы с бывшей женой до конца этого года. Хотелось бы надеяться. Но я вот уже заранее задаюсь вопросом: а дальше что? Может я просто все форсирую? Но мне кажется это вполне логичным, когда двое любящих людей расстаются и строят какие-нибудь планы на будущее. В конце-концов, они же должны хотя бы немного бояться потерять друг друга. Ведь если нет планов, можно считать друг друга свободными людьми. У меня просто в голове не укладывается, что можно вот так вот любить друг друга, а потом взять и перечеркнуть одним махом. Или может это только сугубо мое видение ситуации и надуманная фантазия? Я просто портерялась: я не могу понять, что
является вымыслом, а что реальностью в данной ситуации. Ведь то, что он расстался с бывшей женой ради наших отношений - это правда и уже серьезный шаг. Не может же он специально ее отселить для того, чтобы продолжать общение (может временное) со мной? Но почему дальше такие проволочки?
И я вполне осознаю, что дело во мне, как Вы говорите. Но я согласна с этим частично. Наверное мне просто нужно перестать так держаться за этого человека. Мне кажется, что я слишком много отдаю в данной ситуации. И мне хочется того же и очень быстро. А вообще, я запуталась. И очень хочу решения, каково бы оно ни было. С его стороны. Нет - тогда оно будет с моей стороны: негативное.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-11-2007 23:21
Смотрите — вы ждете чужого решения вместо того, чтобы принять свое. Вы не слишком терпеливы и вподне возможно, что его темп жизни вас не устраивает. Представьте, что вы надавите на него и под давлением он сделает какой-то шаг, о котором, может быть будет жалеть потом.
Вы говорите, что любите его. Но больше похоже на то, что вы просчитываете ситуации: Если он... то ..я.....; А если он.... то я .....
Можно ли это назвать любовью? Мне трудно сказать. Попробуйте посмотреть на эти отношения со стороны. Похожи ли вы на любящую пару или вы играете в какую-то сложную игру?
Я не могу предсказывать будущее. Но вы сейчас несчастны рядом с ним вовсе не из-за того, что он какой-то не такой, а просто потому, что вы не живете, а просчитываете варианты на будущее.
Сможете ли вы быть счастливой потом, когда что-то поменяется? Ведт счастье определяется не внешними обстоятельствами, а внутренними ощущениями....
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 04-11-2007 23:44
Большое Вам спасибо за ответ. Вот этого то я как раз в себе и не заметила. Я даже знаю источник и причину своего такого вот поведения. Я до этого мужчины встречалась с человеком, который подло поступил со мной. Он очень много обещал мне, строил далеко идущие планы, задаривал подарками, а потом взял - и бросил, в один вечер, без объяснений, хотя у нас не было ни ссор, ничего на мой взгляд, что могло бы привести в такому результату. Он только сутки назад признавался в любви, слал каждую минуту смски...А потом я узнала, выпытала у него, что он ходил к какому-то колдуну, и тот сказал, что я не его судьба. Представляете! Для меня это был удар в спину. И теперь видимо я бессознательно проецирую это на мои теперешние отношения. Я все время боюсь, что со мной поступят еще раз вот так же. А тут еще и ситуация такая сложная. Я спросила у моего мужчины недавно..может он хочет вернуться к бывшей жене? Я хотела искренности от него...Ведь если это так, я не буду препятствовать ни в чем, я просто боюсь обмана. Он ответил, что нет. Эти отношения для него закончены.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 05-11-2007 00:09
Вы были покинуты мужчиной в самый разгар отношений. это был тяжелый удар и вам было больно. И поэтому подсознательно вы теперь защищаеье себя от близких отношений. Защита — это хорошо, наши защиты нам помогают... до определенного момента. А ваша защита вам снова начала мешать.
Подумайте — дело не в том, что будет или не будет потом. Дело в том, что у вас есть сейчас. Если вы сейчас не сумеете получить от этих отношений максимум радости, то когда еще?
В ваших прошлых отношениях было много хорошего. Но у вас в памяти остался только его последний поступок. И вы теперь боитесь поверить чему-то хорошему, не так ли. Вам как будто нужен какой-то подвох, чтобы ваша картина мира оправдалась.
Только вам решать — нужно ли вам защищать себя.
Защита помогает вам избежать новой боли. Но она еще и мешает вам полностью ощутить себя счастливой. Вам решать — что для вас важнее — жить или бояться новой боли....
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 07-11-2007 23:26
Спасибо большое, я поняла свою ошибку. Из Ваших слов я сделала вывод, что слишком зависима от этого человека, что должна быть самостоятельнее и индивидуальнее что-ли, чтобы не растворяться в нем, уметь самой принимать решения и не жить все время воспоминанием о боли. Мне действительно стало легче. Я сейчас все пустила на самотек, т.е я радуюсь нашему общению, хоть оно пока только в смсках и разговорах через интернет.. т.е. я могу повлиять лишь на свое восприятие этой ситуации, но на ее реальное решение - нет. Я имею ввиду его окончательный выбор между нами...он, кстати, стал скрывать от меня свое с ней общение (хотя я уверена по некоторым фактам, что оно происходит)... я не знаю, почему он не рассказывает: может бережет мои нервы, а может не хочет лишних расспросов. Посмотрим, что дальше будет  .
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-11-2007 23:24
Будут еще вопросы — задавайте.
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 09-11-2007 13:42
Спасибо большое. У меня вот как раз новый вопрос. Вся моя история все еще продолжается. Я уже ночами спать не могу. Мой мужчина на днях встречался со своей мамой. Как я поняла, там происходит скандал и гонения на меня. До тех пор, пока он скрывал мое существование мама была абсолютно нормально настроена по поводу того, что ушел от прежней жены. Даже поддерживала его. Сейчас, когда все стало известно о наших с ним отношениях, мама стала категорически против меня. Дело в том, что первую информацию обо мне она получила от бывшей невестки. Да, я разводная, у меня есть ребенок. Конечно, я понимаю. Любая мать хочет для своего ребенка лучшего. Но, ребенку вообще -то под сорок уже. Но вопрос мой не об этом. Он мне сказал, что не может никак оправиться после столкновения с мамой, что никогда не видел ее такой злой. Наши отношения после таких скандалов очень холодают каждый раз. Меня это очень беспокоит, я пытаюсь успокоить его, говорю ему много хороших слов. Но ведь я же переживаю не меньше. А в ответ не слышу от него ничего успокоительного, более того - он замыкается в себе, намного реже и как то суше общается со мной. Я очень нервничаю из-за этого. Подскажите, со стороны...неужели он вот так вот попадает под влияние мамы, которая никогда меня не видела и не слышала и судит только со слов бывшей невестки? может я не права? Во мне прямо какие-то два острых чувства борятся: чувство обиды и гордости, потому что я знаю, кто я, и цену себе тоже знаю, и любовь к нему? но ведь это он же должен как-то убедить свою маму, объяснить ей все...она же ведь близкий ему человек?..но почему он грузит это на меня? я ведь здесь никак помочь не могу, разве что только успокоить его, поддержать морально. Но почему тогда он не заботится о моих чувствах?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 09-11-2007 20:00
Quote:
| .неужели он вот так вот попадает под влияние мамы, которая никогда меня не видела и не слышала и судит только со слов бывшей невестки? |
|
А как вы думаете — легко выбирать между двумя женщинами? Между той, которая его знает уже почти сорок лет и той, с которой встречаешься полтора года?
Quote:
| но ведь это он же должен как-то убедить свою маму, объяснить ей все... |
|
Кому должен? Никто никому ничего не должен.
Вы сама пишете, что после встреч с мамой ему плохо, а вы хотите, чтобы он еще сильнее обострил конфликт?
Quote:
| но почему он грузит это на меня? |
|
Он грузит? Или вы сама?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
