 |
| |
| Автор |
Чего ждать от таких отношений? |
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
|  Опубликовано: 10-11-2007 00:38
Да, Вы правы. Я наверное сама себя гружу...но как тут можно оставаться спокойной? Он пребывает в депрессии прямо, это очень отражается на наших отношениях. А я люблю его и не хочу терять. А насчет мамы я конечно понимаю, но так согласитесь тоже судить, не видя человека в глаза ни разу... я конечно не знаю, что он там ей говорит, но мне очень обидно, у нас ведь действительно отношения всегда были очень теплыми до этих вот скандалов. Я даже не побоюсь этого слова - мы были единым целым, всегда чувствовали и понимали друг друга на расстоянии...Я сейчас не знаю, как себя в данной ситуации вести. Я не хочу очень вмешиваться, понимаю, что мама - очень близкий ему человек, но ведь если и дальше он так будет попадать под ее влияние...наши отношения просто могут угаснуть..Что правильнее сейчас: молчать или убеждать в обратном?
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-11-2007 22:46
Дело в том, что чем больше вы его убеждаете в обратном, тем больше он .... склоняется на сторону мамы.  если для вашего мужа так сильно мамино влияние, что он не может сам выбирать с какой женщиной ему жить, то нужно понимать, что он застрял в подростковом возрасте. Вам решать — нужен ли вам мужчина, который не умеет сам принимать решения — и вряд ли когда-то научится это делать.
Поэтому убеждать в обратном не нужно — это бессмысленно. Можно предложить ему расстаться. Мол, если твоя мама против, я не буду настаивать на продолжении наших отношений, я понимаю, как дорога тебе мама и не хочу, чтобы ту с ней поссорился из-за меня, я готова, ради твоего спокойствия пожертвовать нашими отношениями ..... — что-то вроде этого. Причем без слез и истерик, спокойно и рассудительно, как взрослый, который внушает подростку, что нужно делать так-то и так-то — этакое родительское бу-бу-бу.
Просто понимайте, что это всего лишь манипуляция, не более того. Она может привести к результату и он останется с вами. Но не потому, что сам принял решение, а потому, что повелся на манипуляцию.
Учтите, что и в будущем все решеия вам нужно будет принимать самой — у мужчин застревание в подростковом возрасте проблема хроническая и не разрешается до самой старости. Если, конечно, они не находят в себе сил обратиться к психологу.
Он ведь уже жил с женщиной и расстался с ней. Как вы думаете — почему?
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 12-11-2007 00:34
Спасибо большое за ответ. По поводу расставания с бывшей женой могу сказать, что вот как раз расстался ли он с ней окончательно - я не уверена. Это просто уже бред какой-то. Он ее давно отселил, причем по своей инициативе. Теперь они все никак не могут решить вопрос по поводу окончательного дележа имущества и официальной так скажем части. Кто это тормозит - понять я не могу. Но раз он ничего не предпринимает - значит он. На днях у нас состоялся разговор по поводу всего. Я с намерением выяснить для себя его позицию задала несколько вопросов. На вопрос может ли он к ней вернуться обратно он ответил, что может. На вопрос хочет ли, он ответил что думает, что там уже ничего не выйдет. На вопрос, при каких условиях он сможет к ней вернуться, он ответил, что при условии, что не приедет до конца года ко мне. Значит она ему ставит условия...я тогда не понимаю, он, что - просится обратно???
Потом в ходе разговора он ответил, что в сердце у него только я, и желает он следовать своему сердцу. Потом сказал, что сделал ошибку несколько недель назад...она его спросила, любит ли он ее все еще..он ответил, что уважает и она ему не безразлична (???)...мол теперь она питает надежды..после нашего диалога у меня в голове сумбур..Чего он хочет???
Я ему ответила, что если он действительно хочет следовать своему сердцу, то он должен объяснить все нормальным образом маме и лишить бывшую жену всяких надежд, объяснив, что его решение окончательное.
Вчера он поехал к бывшей жене, но разговора не состоялось, т.к. у нее в гостях сидели общие друзья, и он не мог с ней объясниться, просидев в компании до позднего вечера. Я опять ничего не понимаю...мне кажется, если он действительно хотел поговорить, он бы сделал это как-то по-другому.
Свое намерение решить с ней все официальные дела он все же по его словам не оставил и собирается следовать установленному (кстати им) лимиту до конца этого года. С мамой он так и не беседовал..он от нее прячется сейчас, но сегодня его уговорили идти в гости с семьей..мама там тоже будет. Более того, меня очень удивило, что его мама собирается по его словам звонить его шефу, чтобы тот отменил его командировку сюда (ко мне)...Вы знаете, это уже слишком! И он так из-за всего этого расстраивается как маленький, и принимает как данность. Мол, что же я могу сделать??? У меня действительно в последние дни нарастающее желание взорваться и послать все куда-подальше. Но я понимаю, что потом очень буду страдать. На будущей неделе должен решиться вопрос его приезда сюда. Если он не приедет из-за мамы, то понятно, какое будет мое решение. Это однозначно конец. Это же инфантильность чистой воды. Единственное я сомневаюсь..а не накручиваю ли я себя? Но это то, как я чувствую себя...Я не понимаю, что значит он не знает, как ему быть??? такое впечатление, что он ждет решения от кого-то другого, но только не от себя. Будто бы может прийти маг и сделать всех довольными и счастливыми. В этой ситуации просто невозможно быть для всех хорошим. Во всяком случае - пока.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-11-2007 23:39
Quote:
| Это же инфантильность чистой воды. |
|
Вы кое-что, похоже начали понимать...
Quote:
| Единственное я сомневаюсь..а не накручиваю ли я себя? Но это то, как я чувствую себя...Я не понимаю, что значит он не знает, как ему быть??? такое впечатление, что он ждет решения от кого-то другого, но только не от себя. Будто бы может прийти маг и сделать всех довольными и счастливыми. |
|
То, что вы описываете и есть инфантильность.
Для чего вам взрываться и посылать его? Его инфантильность — это его проблема. если вы не хотите жить с таким мужчиной — не нужно.
Я вижу, что вам обидно признаваться самой себе, что в вашем сердце занял большое место этакий большой ребенок.
Вполне возможно, что вам и нужен такой мужчина: муж-сын, которого можно опекать, жалеть и по матерински журить....
Если вы понимаете, что вам нужен мужчина с другим характером, то просто решите это для себя. А он тут совсем не при чем. Это вы и ваше решение....
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 13-11-2007 11:07
Вы понимаете, меня все в принципе в нем устраивает. Он мне моего отца напоминает. И отношения скорее всего могли БЫ развиться, так как мне нравится. Но я же не могу его заставить избавиться от бывшей жены? Я не могу, находясь на расстоянии влиять на него таким образом, как нужно мне. Там его мама, бывшая жена, которые тоже оказывают очень сильное влияние. Вот и все. Я сейчас - заложница сложившейся ситуации. И единственное, как Вы сказали, что я могу сделать - это сманипулировать. Но - в нужный момент. Если я действительно ему ОЧЕНЬ нужна - он прийдет за мной. Нет - останется при маме и бывшей жене. И я действительно сейчас понимаю, что тянуть уже некуда, да и мое психологическое состояние уже просто не позволяет. Если до конца года ничего не решится - мне правда прийдется уйти. И мне уже не важно будет, что это - манипуляция или нет. Это уже будет серьезно.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-11-2007 21:35
Вы очень хорошо написали о том, что отношения могли бы развиваться как ВАМ нравится. И в этой фразе есть две стороны:
Первая — похоже о развитии отношений думаете только вы...
Вторая — вы себе придумали некое развитие отношений и теперь хотите подогнать под свою придумку и себя и его...
Я поняла, что такие отношения не устраивают вас, а как вы думаете — его они устраивают?
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 13-11-2007 23:59
Раз он не предпринимает никаких серьезных шагов для их развития в том русле, как мне хотелось бы, значит его все устраивает. Получается ему нравится общаться с бывшей женой на расстоянии и со мной тоже, чувствовать, что ради него две женщины готовы на многое. Он держит всех в напряжении, но только не понимает пока, что долго это длиться не может. А еще у меня возникает вопрос: а он вообще кого-нибудь кроме себя любит??? Ведь он ее (бывшую жену) поставил в состояние неопределенности и меня тоже. Он него все ждут решения, а он четко его никому не оглашает и держит нас как марионеток. И мне кажется здесь может сработать принцип: кто дольше выдержит. С той он и останется. А может я не права? Может он из тех, кто ждет, когда его, пардон, пнут? Вот за тем он и бегать будет, как бегал за мной прошлой зимой. Извините, я очень злая сегодня. У меня вообще в последнее время стала злость с каждым днем просыпаться, такая здоровая злость, от чувства собственного эгоизма исходящая. Мы на правильном пути?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 14-11-2007 00:09
Quote:
| здесь может сработать принцип: кто дольше выдержит. |
|
Вполне возможно. И если вы готовы потратить свою жизнь на совревнование с его бывшей женой, то это ваше право. Просто, если вы "победите" его бывшую жену, всегда может найтись еще одна женщина....
То, что вы злитесь означает, что мы на правильном пути. Сильные эмоции часто всплывают в процессе работы. Однако гнев — эмоция защитная. Давайте поищем — что там за вашей злостью прячется? От чего вы сейчас начинаете защищаться?
|
Lyn
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 14-11-2007 00:15
У меня ощущение, что мною манипулируют и защитить себя я хочу от будущего разочарования и боли. Но мне уже не так больно на самом деле, прямо с сегодняшнего дня. Я вдруг осознала, что в общем то не очень и боюсь потерять его уже, если ничего не изменится. Я поняла, что теряю скорее иллюзию, чем человека. А вот хочу ли я продолжать истинные отношения в таком русле без изменений - нет. У меня другие планы на жизнь.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 14-11-2007 00:24
То, что вы увидели манипуляцию уже поможет вам не поддаваться на нее.
Насчет разочарования — откажитесь от него. Просто скажите себе, что этот человек не ваш, если решите с ним расстаться. Вы вполне можете управлять своими чувствами. Вы видите, что вами манипулируют. Посмотрите на эти манипуляции, как если бы вы смотрели спектакль: действие идет, иногда даже завораживает, но лично вас не касается.
Что касается боли, то стоит подумать — а есть ли чему болеть? знаете, если все время давить на живот можно через некоторое время вызвать приступ аппендицита. А если не давить, то приступа скорее всего не будет....
Вы очень хорошо понимаете, что потеряли иллюзию. Простите себя за то, что пытались жить иллюзорной жизнью. Главное, что вы вовремя увидели и иллюзию и менипуляцию и сумели оставить их и пойти дальше...
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
