 |
| |
| Автор |
Мамочкин сынок |
leeder
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
|  Опубликовано: 23-11-2007 23:38
В мои 21 меня продолжает контролировать мать! Контроль жёсткий: где был, чтое ел, что пил, Возвращайся до ХХ.ХХ часов, Делай задание, ложись спать. Очень сильно за меня переживает постоянно: Когда на машине еду куда-то без неё, долго дома нет, итд стандартный набор для 12 лет  но мне ведь 21!!! Теперь только начинаю понимать, что не могу её от себя оторвать. В ответ на настойчивость она закатит скандал! Уйти из дома мне некуда, да и на шее у родителей сижу, так как решил получить дополнительное образование и работать сейчас возможности нет! В новый год мне жизненно необходимо быть не дома, а в другом месте. Просто уверен, что моя мать со мной даже не станет этого обсуждать. Поэтому решил проконсультироваться заранее. Как поставить её на место не разрушив семьи? Возможно ли это? Или только уход из дома? Я для неё маленькое и глупое дитё. Даже Отец мой не может на неё никак повлиять. Мама в своём роде лидер в семье. ПОМОГИТЕ!
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 29-11-2007 23:40
Ваша мама не представляет жизни без вас. Она не может вас отпустить, поскольку как-то случилось, что вы стали единственным смыслом в ее жзни. И конечно, вы всеми способами подтверждаете ее убеждение в том, что вы один пропадете....
Как это не печально — вашей маме нужно учится отрываться от вас. Но при этом ей нужна ваша помощь. Дайте ей понять, что она важна для вас, находите каждый день время, чтобы поговорить с ней. Получая свою долю внимания, мама сможет постепенно отделиться от вас. Только произойдет это не сразу, не надейтесь, что в первый же день все случится так, как хочется вам.
Вы взрослый и можете решать, где встречать Новый год. И я не смогу за вас поговорить об этом с вашей мамой. Вам нужно становится взрослым и учится разговаривать без выяснения отношений. Что значит — мать не будет обсуждать это? Нужно ли что-то обсуждать?
|
leeder
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
| Опубликовано: 30-11-2007 01:22
При попытке сделать что-то по-моему у неё начинается истерика, я слышу какой я плохой и не благодарный. Не давно я дал ей почитать одну статью, после чего она жутко распсиховалась, не говорила со мной, а сейчас всё вернулось к тому как было раньше. Зря ли я это сделал?
Вот эта статья:
В ТИСКАХ “МАТЕРИНСКОЙ” ЛЮБВИ
Что-то слишком часто в жизни стали встречаться мужчины, которые, словно годовалые малыши, не могут и дня прожить без собственной матери. Когда такой мужчина идет на свидание, он непременно “должен вернуться домой не позже десяти, а то мамочка будет волноваться”, на приглашение провести уик-энд вдвоем без тени смущения отвечает, что “обещал маме побыть в выходные с ней”, а когда потерявшая терпение подружка спрашивает, не пора ли официально зарегистрировать отношения, то слышит: “Извини, дорогая, но я должен посоветоваться с мамой”… Такое впечатление, что мама буквально держит около себя своего великовозрастного сына. Но только ли материнской привязанностью объясняется такое поведение родительницы?
Ситуация довольно распространенная: женщина, как правило, живет одна, поэтому в достаточной мере обделена жизнью. Разумеется, пока ребенок мал, многие женщины делают попытки устроить свою личную жизнь, но как правило, у них ничего не получается. И кстати, не потому, что они, как говорят, “с довеском”. Во-первых, такие женщины в принципе не могут строить длительных отношений с кем бы то ни было, а не только с противоположным полом. Нередко они – особы достаточно конфликтные, и к тому времени, когда вырастает сын, у них практически не остается ни друзей, ни подруг. И женщина постоянно варится в собственных проблемах, которые давят на нее все больше. Во-вторых, чаще всего такие женщины смотрят на мужчин как на представителей вражеского лагеря. Известное утверждение, что мужчины, мол, с Марса, а женщины с Венеры, и им никогда не найти общего языка – в корне ложно. Но вот эта женщина уверена в том, что с мужчинами невозможно общаться непринужденно: нужно изобретать какой-то новый язык, какие-то несусветные “ужимки и прыжки”… В результате и понимания не достигает, и выглядит неестественно, и то, что она постоянно видит в мужчине противника, тоже не улучшает ее отношений с ним. И в-третьих, нередко такая женщина – человек очень властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Вот и получается, что к моменту взросления сына такая мама либо одна, либо формально замужем, а фактически тоже одинока. Но в один прекрасный день она замечает, что ее мальчик вырос, стал мужчиной. Могут даже возникать мысли: “Мой сыночек один меня любит и понимает, я не хочу его терять…” И это уже не совсем материнская любовь.
Разумеется, и замужняя дама вполне может быть такой мамочкой-наседкой.
Мама начинает сама себя убеждать, что ее любовь – не что иное, как проявление только лишь материнских чувств! Что она не просто тянется к этому молодому мужчине, она опекает его, как маленького ребенка! Она всеми силами доказывает в первую очередь себе, что ее сыночек еще маленький. И в процессе таких доказательств, во-первых, начинает своего взрослого сына воспитывать, иногда при посторонних, а во-вторых, принимается его так или иначе унижать, чтобы чувствовал себя беспомощным. Причем все это - не нарочно, а под влиянием бессознательного. И если спросить такую маму – она скажет, что она ничего подобного не делает! Да делает, просто не сознает.
А когда природа берет свое, и у мальчика появляются подружки - это маму тоже страшит не столько из-за банальной ревности, сколько из-за признания того, что мальчик уже настолько вырос, что в состоянии общаться с женщинами… Да, бывают случаи, когда такая мама чуть ли не насильно принуждает сына жениться. Но часто ли женится этот сын в результате маминой свадебной деятельности? Если такое и случается, то не по воле мамы, а вопреки ей, или же когда мама в будущей невестке видит хорошее средство манипулировать строптивым сыном… Но чаще бывает по-другому: сын говорит, что он уже взрослый, мама в ответ: да, сыночек, тебе пора жениться. Но ведь ты у меня такой неопытный, ты уж посоветуйся с мамой… И сын водит к маме на смотрины кандидаток, а мама, причем опять же совершенно бессознательно, в каждой находит тот или иной изъян: у этой ноги кривые, та из плохой семьи… и так далее. А нередко мама берется сама найти сыночку невесту. Причем ищет ее, ориентируясь на самую высокую планку выбора: чтобы и богатая, и красивая, и из достойного круга… Мол, никакая другая моего сыночка недостойна. Но часто такой девушке ее сыночек сам не больно-то нужен. Он получает отказ, и, униженный, приходит к маме плакаться в жилетку. А ей того и надо.
Но что же сын, неужели так безропотно и идет на поводу у матери, так и подчиняется ее диктату? На первых порах, конечно, нет. Сыновья начинают отстаивать свою самостоятельность, пытаются вырываться из материнских тисков, но… Как ни грустно об этом говорить, у мамы есть против сына сильное орудие: его сыновние чувства. Ведь какая бы она ни была, она ему мать, и хотя бы в силу социальных установок он не может окончательно махнуть на нее рукой! А она нередко этим и пользуется: “Если ты не придешь домой, у меня будет инфаркт…”; “Если ты не расстанешься с этой девчонкой, я покончу с собой…”; “Если ты не бросишь заниматься бизнесом, то сдавай меня в дом престарелых – у тебя совсем нет времени за мной ухаживать…”. И такому сыну до седых волос очень трудно выйти из-под материнского давления. Причем наше общественное мнение, как правило, на стороне “бедной пожилой и больной мамы”, и мало кто задумывается, почему сыну легче снять комнату, чем жить вместе с родной матерью.
Есть ли выход из такого конфликта? Разумеется, причем не один. Многие женщины, когда их дети вырастают, находят себе новое хобби, начинают заниматься творчеством или сидят в Интернете. В общем, активизируют свою социальную жизнь, приобретают значимость в этой области. Но беда в том, что в нашем обществе женщина в возрасте около 50 лет (а так и бывает, если сыну двадцать) считается как бы “вышедшей в тираж”, стоящей на пороге пенсии. И все думают, что она ни на что не годится, стараются не брать ее на работу, относятся к ней несерьезно. Поэтому такой выход, увы, очень редок. ей не хватает, а любви: теплых, доверительных отношений. А строить такие отношения с мужчинами она просто не умеет, и в таком возрасте очень сложно этому учиться… Поэтому лучшая помощь для нее - пообщаться с психоаналитиком, особенно тогда, когда ее влечение к сыну и связанный с ним страх только появляются.
Но самое интересное, что при обсуждении подобного конфликта все сразу спрашивают, чем помочь маме. А почему маме? Здесь в первую очередь сыну надо помогать! Ведь мама, скажем, к тому же психоаналитику сто лет не пойдет, потому что в ее сознании у нее все хорошо: она решает свои проблемы за счет сына. Сыночек же, будучи у нее на привязи, лишается всяких возможностей реализоваться социально - а мама его порой и упрекнет, что он не в состоянии себя обеспечить; сын остается одиноким, хотя вполне мог бы жениться, - а мама нет-нет да и скажет, что он никому из женщин не приглянулся… И у такого сыночка возникают множественные комплексы, но способа оторваться от матери он зачастую просто не видит. Хотя такой способ есть. Он звучит так: не пора ли мужчиною стать? Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил - и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее “болезни” и скандалы по этому поводу. Конечно, сыну тоже не возбраняется пообщаться с психотерапевтом или психоаналитиком – именно потому, что нелегко вырваться из тисков маминой любви. Причем не надо ругаться с матерью, не надо ничего ей доказывать - она все равно не услышит! А в ответ на упреки типа “ты меня бросаешь одну” спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. А не оставаться маленьким ребенком!
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
