 |
| |
| Автор |
тяжело! |
Supername
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 45
|  Опубликовано: 28-11-2007 21:05
Здравствуйте!
Мне 29 лет. Сейчас очень трудный период в моей жизни – предстоит операция радикальной мастэктомии (рак). Было все – и ужасная неопределенность до установки диагноза (стресс невероятный, т.к. ставили саркому под вопросом, а мне ничего не говорили, за неделю я потеряла в весе 10 кг), и крушение надежд, когда на фоне проведенной (удачно, как говорили) химиотерапии хирург сказал, что «вырежут все на свете». Это огромный удар по женской привлекательности. Очень хочется поддержки, но мой муж присутствует дома только в качестве мебели. Понимаю, что каждый раз акцентировать его внимание на своей проблеме глупо, но хочется, чтобы близкий человек поддержал, успокоил, вселил надежду, что все будет хорошо – ведь не в последнюю очередь от желания жить и зависит исход моей болезни.
Начну издалека. Женаты мы 9 лет, брак был заключен «по большой обоюдной любви». Есть сын восьми лет. В течение первых семи лет совместной жизни муж изменял мне (причем я узнавала это от него самого), но и не уходил из семьи. Приходя домой в двенадцать – час ночи, он начинал мне рассказывать, что я тупая, толстая, уродливая и т.д. Назавтра клялся в вечной любви, говорил, что я у него одна (!) – женушка любимая. Конечно, внешность моя не модельная, но несмотря на роды, фигура у меня осталась хорошей, с макияжем я почти красива. Вниманием мужского пола никогда не была обделена. Со мной есть о чем поговорить, кругозор широкий. Никаких связей «на стороне» я себе не позволяла, семья для меня – это святое! Но прошло семь лет, и я наконец поняла – нужно ценить себя и иметь собственное достоинство. К тому времени у меня уже просто язвы были на щеках от слез, самооценка упала ниже нуля. И поэтому, получив в очередной раз совет от мужа «найти себе мальчика – он не будет против, лишь бы только не мешала ему своим присутствием», я этому совету последовала. Я знала в тот момент, что у мужа назревают очередные «отношения» с его сотрудницей (как знала – не спрашивайте, история долгая). И вот у меня появился мужчина, который был готов меня на руках носить, подруги говорили, что меня просто не узнать – глаза сияют, в гардеробе появились вещи НЕ черного цвета, похудела, выгляжу отлично. Я даже себя убедила, что мой почти бывший эрзац-муж мне больше не нужен. Но вот мой супруг, которому никогда не было до меня дела, узнал, что у меня есть другой. И начались бессонные ночи: что он только ни делал, каких только он слов ни говорил, чтобы я снова к нему вернулась! Признавал свою вину, говорил, что сам толкнул меня в объятия другого. Умолял, стоя на коленях, что исправится, что для него я – самое главное в жизни, что больше никогда меня не обманет, не предаст. Я сдалась. Для меня было важно, что у него произошла переоценка жизненного пути. Тяжело, конечно, было возвращаться снова к нему – после стольких лет мучений я смогла заставить себя не зацикливаться только на муже, я поняла, что любить того, кто причиняет зло, невозможно, что это просто какая-то адская зависимость, каббала. И вот снова пришлось ломать себя, уговаривать, что все изменится к лучшему, что ради ребенка я должна остаться с его отцом. Примирение случилось в июле 2005-го. Со временем отношения с мужем стали действительно близкими, теплыми, «идеальными». Почти каждый день – открытки, цветы, признания в любви, предложения помочь в готовке, в уборке, – в общем, не муж, а мечта. Конечно, такая эйфория не может длится вечно, и спустя год с лишним наши отнашения немного охладели, но все равно оставались любовь, доверие, взаимопонимание.
И вот пару недель назад я случайно увидела его письмо, адресованное его бывшей сотруднице и датированное прошлым, 2006-м, годом. Не буду приводить его содержание, но его смысл сводился к тому, что муж снова рад встрече с ней, что она все так же свежа и красива и что он надеется на продолжение отношений. Это была именно та сотрудница, с которой у него назревали отношения до нашего примирения. ТОГДА он клялся мне, что больше никогда с ней не будет общаться, что ему о ней даже вспоминать противно, что все ее контакты (эл. почта, телефон, icq) он уничтожил. И вот теперь, в такой трудный момент, я получила удар в спину. Оказывается, все эти два года «идеальной» супружеской жизни он врал мне. Как жалок он был, сдавая позиции! Сначала признался мне, что «просто с ней один раз выпил чаю» в столовой на работе, потом сказал, что они регулярно созваниваются, потом выяснилось, что и сейчас они вместе обедают, хоть уже давно работают в разных фирмах. Он клялся мне, что измены как таковой не было, что секс на стороне его давно уже не интересует, но мне было очень больно, что приходя каждый день домой и говоря мне слова любви, он тем не менее обманывал меня. Я не знаю, да и не хочу уже знать, насколько близки их отношения. Мне просто хотелось услышать, что он чувствует вину за свою ложь, что я ему по-прежнему нужна, что он меня поддерживает. Вместо этого всего я услышала: «Как ты меня достала! Я же предупреждал тебя не лезть в это дело!». Собрал вещи и ушел. Бросил. На мои слова о том, что нельзя бросать близких людей в такой ситуации, сказал, что бросает меня не из-за моей болезни, а из-за того, что я «такая стерва». В тот же день вернулся, потому что его мать, к которой он пришел «пожить», начала плакать и умолять не бросать семью в трудный момент. Но вернулся он, мол, только до моего выздоровления.
Я понимаю, что во многом была неправа. У меня такой характер, что если назревает проблема в семье, я пытаюсь эту проблему обсудить, но все мои попытки наталкиваются на стену молчания. Скажите, как же быть дальше? Ясно, что семья развалилась окончательно. Он приходит домой поздно, ничего не объясняет, просто ставит перед фактом. Говорить нам не о чем. Я пытаюсь апеллировать к его совести, к человечности, но это же бесполезно. Я запуталась. Жизнь в перспективе кажется бессмысленной. Как себя вытащить из этой ямы? Мне нужны еще силы, чтобы пережить операцию, а у меня никаких сил нет. Нет желания бороться, жить. Даже главный аргумент – ребенок – не является достаточным стимулом, чтобы задавить в себе эту боль. Поддерживают все – начиная с семьи и заканчивая дальними знакомыми. Но даже это мне не помогает. Как дальше строит отношения с мужем? Зная его много лет, могу сказать, что его «клемманет» в обратную сторону, и очень скоро, но как же дорого мне стоят его копания в себе! И все его уходы-приходы доказывают именно его неопределенность в жизни, а страдаю от этого я. Не могу сказать, что он мне противен, что я не чувствую в нем близкого человека. Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 05-12-2007 22:58
Здравствуйте!
Вам трудно из-за того, что предстоящая операция внесла неопределенность в вашу жизнь. Вам сейчас как никогда нужна поддрежка, вы хотели найти ее у мужа, но, как вам кажется, он не уделяет вашей проблеме достаточно внимания.
Вы уже давно женаты. У вас ребенок. Однако ваша семейная жизнь не была безоблачной. Вам приходилось терпеть и унижения от мужа и оскорбления. Однако вы находили в себе силы прощзать его и жить с ним дальше, считая семью очень важной для себя.
В какой-то момент муж понял, что теряет вас и решил вернуть ваши прежние отношения. Вы нашли в себе силы и приняли решение вернуться к нему, поскольку между вами оставались и любовь и доверие и взаимопонимание.
Однако найдя его письмо к другой женщине вы почувствовали себя обиженной, несмотря на то, чо муж уверял, что между ними ничего нет.
Вы на распутье. Похоже, что вы всеми силами все-таки хотите сохранить семью. И ваша болезнь, отчасти, тоже способствует ее сохранению, поскольку муж чувствуя свою вину (иначе бы не вернулся) все же пришел и живет с вами.
Однако вы видите, что у вакс с ним уже давно нет семьи. Он и вы — не можете поддержать друг друга. Вас поддреживают многие, но только не муж.
Вам предстоит трудная операция. Возмоджно именно сейчас вам нужно быть честной с самой собой — вас с мужем ничего не связывает. Это больно, но это выход для вас обоих. У вас есть ребенок и вы навсегда останетесь его родителями. Поэтому вы вполне можете остаться родителями, но при этом отпустить друг друга и перестать быть супругами.
Это страшнодля вас, поскольку после операции вы боитесь не найти больше спутника жизни для себя. Однако вряд ли можно назвать спутником жизни того мужчину, который сейчас находиться рядом с вами.
Может быть отпустив его вы сможете стать более спокойной — одной проблемой будеи=т меньше и вы сможете сосредоточится на главном — на том, как вам победить вашу болезнь.
|
kanarejka
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Специальность: педагог
Всего сообщений: 16
| Опубликовано: 06-12-2007 03:14
Вам предстоит трудная операция. Возмоджно именно сейчас вам нужно быть честной с самой собой — вас с мужем ничего не связывает. Это больно, но это выход для вас обоих. У вас есть ребенок и вы навсегда останетесь его родителями. Поэтому вы вполне можете остаться родителями, но при этом отпустить друг друга и перестать быть супругами.
Это страшнодля вас, поскольку после операции вы боитесь не найти больше спутника жизни для себя. Однако вряд ли можно назвать спутником жизни того мужчину, который сейчас находиться рядом с вами.
Может быть отпустив его вы сможете стать более спокойной — одной проблемой будеи=т меньше и вы сможете сосредоточится на главном — на том, как вам победить вашу болезнь.
АБСОЛЮТНО СОГЛАСНА С ДОКТОРОМ!!! ДУМАЙТЕ О ТОМ, ЧТО ТЕРЯЕТЕ НЕ ДРАГОЦЕННУЮ ВЕЩЬ, А ИЗБАВЛЯЕТЕСЬ ОТ НЕНУЖНОЙ ВЕЩИ!!! ЕСЛИ ВЫ ЕМУ НЕ НУЖНА, ТО С КАКОЙ СТАТИ ДОЛЖЕН ОН ВАМ БЫТЬ НУЖЕН??
ВАМ ТЕПЕРЬ НУЖНО ТРАТИТЬ СВОИ СИЛЫ НА СВОЁ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ, А НЕ НА ТО, ЧТОБ МУЧИТЬ СЕБЯ МЫСЛЯМИ О НЁМ!!!
ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ СКОРЕЙШЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ!!! ВСЁ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
