 |
| |
| Автор |
уточню |
Supername
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 45
|  Опубликовано: 01-12-2007 23:34
Может, вышло так, что совет по теме "тяжело!" сложно дать? Постараюсь конкретизировать вопрос. Меня просто интересует, как можно конструктивно решить мою проблему. Конечно, я живу "наступая на те же грабли", ну а что поделать, если все равно имеется некая мотивация оставаться с мужем - например наличие ребенка, привычка быть рядом именно с этим человеком и т. п.? Ну ладно, если нет другого выхода, чем расстаться с тем, что приносит боль (читай: с мужем), придется это сделать, только вот КАК? В моем представлении мы две половинки одного целого, и мне этот разрыв будет дорого стоить. Как оторвать себя от него? Вот в чем вопрос. Я не исключаю, что вся проблема может быть во мне и в моем "неправильном" отношении к некоторым жизненным ситуациям. Сейчас я просто сломлена проблемами, которые в одночасье свалились на меня. Ведь еще пару месяцев назад я была стержнем семьи, на котором все держалось, - включая утренние советы сыну, где искать его носки  , и как мужу пережить проблемы на работе, и как наладить отношения свекрови со свекром. Вот и вышло так, что муж привык жить на расслабоне, потому что всегда есть и скатерть-самобранка, и (к примеру) мужские средства гигиены неиссякаемы в нашем доме, и чистота в квартире будто бы сама собой поддерживается. Закабалила я себя - но ведь из лучших же побуждений! Нда... Теперь же здоровье мое пошатнулось, врачи посоветовали, например, перестать стоять у плиты (тепловые источники влияют на рост опухоли) - и оказалось, что тому же мужу/свекру/свекрови наплевать на мои проблемы, уходят они от ответственности, и все тут! Да, оказывает посильную помощь моя мама - но она уже истощена, живет она далековато, работа у нее - рядом с домом, поэтому ее переезд к нам нецелесообразен (хоть она и предлагала сама переехать к нам). Не могу же я вменить в обязанность 8-летнему сыну готовку в то время, когда я неделю отхожу после химиотерапии... Ведь вся моя боль - на его глазах, ребенок переживает (и получает психическую травму. Он прекрасный человечек, спокойный, всегда готовый прийти на выручку, он может прибрать в доме, моет посуду, уроки делает сам, - просто он еще МАЛ для таких переживаний), а реально - физически - помочь может только муж, так как живем мы отдельно от родителей. Ну почему он не понимает, что пора и ему что-то сделать для семьи? Выходит, что физически он рядом, а помощи - ноль. Объективно проблема моей нетрудоспособности никуда не пропала, а он ее не желает замечать.
Если я слишком зацикливаюсь, посоветуйте, как "соскочить", как перестать жалеть себя и злиться на невнимание со стороны ближайшей родни. Не хочется ныть, хочется верить в лучшее, а не получается - всё, сломалась. Да, я "сильная", да, "я справлюсь", но что-то не срабатывает уже такой аутотренинг.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-12-2007 21:56
В какой-то момент вы решили, что все в вашей семье зависит от вас и муж принял вашу позицию.
Но случилось несчастье и вам нужно тратить много сил на борьбу с болезнью. Вы думали, что муж быстро перестроится, но этого не произошло. Но ведь вы ничего не изменили и по прежнему продолжаете тащить все на себе.
Разговаривали ли вы с мужем о своей проблеме? Знает ли он ваш диагноз? были ли он с вами у варача? Представляет ли он себе, насколько серьёзно ваше состояние, или вы это от него каким-то образом умалчиваете?
|
Supername
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 45
| Опубликовано: 26-12-2007 15:30
Quote:
|
Разговаривали ли вы с мужем о своей проблеме? Знает ли он ваш диагноз? были ли он с вами у варача? Представляет ли он себе, насколько серьёзно ваше состояние, или вы это от него каким-то образом умалчиваете?
|
|
Да, муж с самого начала знал все – утаивать подобные вещи от ближайшей родни, по-моему, нельзя. Он был со мной на консультациях в онкодиспансере. Видел, насколько я сломлена.
Сейчас я уже нахожусь дома после выписки из стационара. Еще трудно заниматься работой по дому, трудно обслуживать себя. Муж помогает мне, ухаживает, убирает, давит соки-фреш, собирает сына в школу – в общем, снова идеальный семьянин.
Вот как бывает! Не могу сказать, что не рада такому его поведению, но жизнь с ним напоминает жизнь на пороховой бочке – никогда не знаешь, что произойдет в ближайшее время. Конечно, я понимаю, что он никогда не обратится к специалисту со своей «проблемой самоопределения», которую сам таковой не считает (я неоднократно предлагала ему сходить вместе к семейному психологу, а он не считает это нужным). Но что же делать мне? Для меня предсказуемость в семейных отношениях – залог спокойствия. Не скажу, что мой муж отличается бешеным темпераментом – в основном он спокойный человек, для которого менять в своей жизни что-либо – стресс, он сам мне неоднократно об этом говорил. Расстаться с ним не могу, потому что после «бзика» следует ну такое идеальное поведение, что просто стыдно посмотреть в глаза и сказать «Я ухожу». Да и мотивов остаться с ним тоже достаточно. Я даже готова поверить, что женщины «на стороне» его меньше стали интересовать – все-таки наступила некая зрелость. Но как пережить его бзики – не знаю. Самое интересное, что подобные ситуации каждый раз развиваются по накатанному сценарию, но мне психологически трудно им противостоять. Вот и хочу научиться этому, потому что семейная жизнь соткана из компромиссов.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 02-01-2008 20:04
Вам сейчас трудно. Вы пытаетесь контролировать все в своей жизни. Но, возможно, ваш организм показывает вам, что сейчас нужно сделать то, чего вы никогда сделать не решались — доверитьсы кому-то еще. Например, мужу. Возможно вам просто не удавалось дать ему возможность показать себя хозяином дома. Если его "бзики" это периодические "вспышки", то не похоже ли это на то, что он копит в себе что-то, что требует выплеска время от времени?
Оставьте себе силы на сражение с болезнью, а моужу дайте возможность стать тем, кем, возможно он всегда хотел быть.
пусть что-то будет сделано неидеально, пусть не совсем так, как вам хочется. Но похоже, что вы дороги мужу и он на многое готов ради вас.
|
Supername
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 45
| Опубликовано: 08-01-2008 01:32
"Возможно вам просто не удавалось дать ему возможность показать себя хозяином дома."
Ну как Вам сказать? По возвращении из больницы я застала дома небывалый беспорядок и гулкую пустоту в холодильнике... Уж и не знаю, чем они питались в мое отстутствие. Да и вообще, если я молчу, ничего не говорю, то никому в голову не приходит, что надо, к примеру, в магазин сходить... Или вытереть с компьютерного стола мумифицированные останки еды (не мною оставленные)... Обычно я занимаюсь уборкой-готовкой, но при этом не принимаю героического вида и всегда прошу его помочь мне (как правило, он помочь не отказывается). Если муж и проявляет (крайне редко) какую-то благую инициативу, то его запала, как правило, хватает на пару дней. А жаль.
"Если его "бзики" это периодические "вспышки", то не похоже ли это на то, что он копит в себе что-то, что требует выплеска время от времени?"
Да, он ВСЕ ВРЕМЯ копит в себе что-то, что требует выплеска. Он человек достаточно закрытый, и может что-то тихонько планировать, решать, а потом просто ставит меня перед фактом ("выплескивает" , и дело с концом. Как обухом по голове. И не важно при этом, что то, что он себе там напланировал, может касаться семьи в целом и должно хоть как-то предварительно обсуждаться, а не подаваться как уже свершившийся факт.
Даже если принять во внимание, что мы с ним знакомы много лет, все равно я ведь не экстрасенс, чтобы предугадывать его следующий шаг.
Как научиться предугадывать будущее - вопрос, наверное, не к психологу.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-01-2008 17:08
Похоже, ваш муж всегда был таким — не слишком хозяйственным, закрытым, планирующим все самостоятельно, не советуясь с вами. Или он "вдруг" стал таким? Был ли этап во время которого вы что-то планировали вместе? если он так вел себя всегда — то как вы себе представляли жизнь с ним?
|
Supername
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 45
| Опубликовано: 08-01-2008 18:25
Да, в принципе, он всегда был таким. Три года "встречаний" в расчет не принимаю - тогда он предугадывал малейшее мое желание, но это было... было...
Сначала я была готова мириться с такой его особенностью (скрытностью), но со временем меня это стало напрягать. Потом я стала ждать подвоха в его поведении. А изначально ведь все выглядело не так уж и плохо...
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-01-2008 18:52
Вы пишете, что когда вы встречались, он предугадывал любое ваше желание. Что это значит? Как это происходило? Это вам нравилось? Этого не стало? Или у вас нет желаний, которые нужно предугадывать? Как он тогда относился к вопросам аккуратности (остатков еды на столе)?
Вы пишете, что были готвоы мирится с его особенностями. Почему. По какой причине вы перестали с ними мириться?
|
Supername
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 45
| Опубликовано: 09-01-2008 00:08
1. "Когда вы встречались, он предугадывал любое ваше желание. Что это значит? Как это происходило? Это вам нравилось? Этого не стало?"
Предугадывал - значит угождал, не допускал, чтобы я обиделась, чтобы чувствовала себя в его присутствии некомфортно. А когда заарканил, так сказать, то "этого не стало".
2. "Или у вас нет желаний, которые нужно предугадывать?"
Почему же, желания остались, тяга к прекрасному присутствует. Но быт, видимо, заел всех. Не хочется ему сделать для меня приятное, что ли... Бывают у него спорадические приступы дарения цветов, но потом все это перечеркивается очередным его выбрыком.
3. "Вы пишете, что были готвоы мирится с его особенностями. Почему. По какой причине вы перестали с ними мириться?"
Готова была мириться, потому что надеялась на то, что скрытничать со временем перестанет. В конце концов я не чужой ему человек! Но этого не произошло. Просто в начале семейной жизни я еще не представляла последствий такой скрытности. Когда один из супругов скрывает что-либо от другого, причем это делается постоянно, то о каком доверии и взаимопонимании может идти речь? Я не знаю, может проблема в том, что я экстраверт, а он интроверт? Может, для него и нормально решать всё "за всех", но я же не раб какой-то, чтоб за меня без права моего голоса решали, на что тратить деньги из семейного бюджета ну и тому подобное. Не хочется, чтобы меня ставили перед фактом, хочется нормального обсуждения семейных вопросов, а это невозможно.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 09-01-2008 00:53
Quote:
| 1. "Когда вы встречались, он предугадывал любое ваше желание. Что это значит? Как это происходило? Это вам нравилось? Этого не стало?"
Предугадывал - значит угождал, не допускал, чтобы я обиделась, чтобы чувствовала себя в его присутствии некомфортно. А когда заарканил, так сказать, то "этого не стало". |
|
То есть до свадьбы он был совершенно другим человеком, целых три года. А потом "вдруг" ему стало все равно — как вы себя чувствуете в его присутствии? Это произошло сразу или как-то прстепенно? Он не "скрытничал", когда вы встречались в течении 3 лет. Что значит "предугадывал желания"? Он делал вам сюрпризы о которых заранее не сообщал? И это вам нравилось?
Quote:
| 2. "Или у вас нет желаний, которые нужно предугадывать?"
Почему же, желания остались, тяга к прекрасному присутствует. Но быт, видимо, заел всех. Не хочется ему сделать для меня приятное, что ли... Бывают у него спорадические приступы дарения цветов, но потом все это перечеркивается очередным его выбрыком. |
|
А вы как-то обсужадли с ним тот факт, что вас "заел быт"? Что вы предпринимали, чтобы снять эту проблему?
Quote:
| 3. "Вы пишете, что были готвоы мирится с его особенностями. Почему. По какой причине вы перестали с ними мириться?"
Готова была мириться, потому что надеялась на то, что скрытничать со временем перестанет. |
|
То есть вы строили планы того, что он изменится, станет другим и так далее... Этого не произошло и вы считаете себя обманутой...
Quote:
| Просто в начале семейной жизни я еще не представляла последствий такой скрытности. |
|
То есть скрытность уже тогда была, просто вы не понимали — что она значит и думали6 что все изменится.
Quote:
| Когда один из супругов скрывает что-либо от другого, причем это делается постоянно, то о каком доверии и взаимопонимании может идти речь? |
|
Но в начале ваших отношений вы доверяли ему, несмотря на его скрытность.
Quote:
| Не хочется, чтобы меня ставили перед фактом, хочется нормального обсуждения семейных вопросов, а это невозможно. |
|
Что именно невозможно? Давайте обсудим какой-то один случай. Возможно вы тоже не сообщаете ему о своих планах и он просто не подозревает о них?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
