 |
| |
| Автор |
И снова вопрос: Почему он боится жениться |
Giata
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
|  Опубликовано: 02-12-2007 05:10
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь.
<BR>Почти два года мы живём вместе с моим парнем. Ему 36, мне 29. Сначала, как обычно, всё было, как в сказке. Ни он ни я не были женаты, это мой первый опыт гражданского брака. А у него до меня были девушки, с которыми он жил. Мы никогда не говорили о любви, никогда не было разговора про загс. Но он человек очень ответственный, многого добился в плане карьеры, спокойный и я думала, что это не важно. Сейчас у нас хорошие, доверительные отношения, но месяца три, как пропал секс. У него напряжёнка на работе, сначала я подумала, что дело в этом. Потом уговорила его пойти к врачу, оказалось у него присутствует простатит. Но сердцем чувствовала, что что-то ещё... В общем, сегодня мы с ним поговорили, он сказал, что у него какая-то психологическая проблема. Т.е. до меня он жил с девушками, проходило какое-то время, всё было нормально, а потом исчезал секс. Его просто не тянуло, т.к. начинали тяготить сомнения и всё прочее. Начиналиссь скандалы, ссоры и в конце концов расставания. Говорит, что со мной ему очень уютно, но что если бы не сомнения давно завёл бы семью и детей. Кроме того у нас масса общих интересов, мы вместе играем в боулинг, занимаемся латиной, ходим по клубам и ресторанам. Там он ласковый, нежный, часто меня обнимает, берёт руку в свою, ухаживает. Но переступаем порог квартиры - и никакого секса.
<BR>В общем, я из него вытащила такую вот невесёлую для меня информацию. Спросила, разговаривал ли он с кем-то о подобном, признавался ли в таких вот сомнениях. Говорит нет. Спрашиваю, любит ли он меня - говорит, не знает, не уверен, не привык разбрасываться такими словами. Но расставаться не хочет. Я спросила, хочет ли он постараться и чтобы в наши отношения опять вернулся секс, как раньше. Говорит, что хочет, и что хочет быть вместе, но боится, что ничего не получится и не хочет меня мучать. Я ответила, что он меня не мучает, что для меня будет мукой расстаться с ним. Поблагодарила, что он наконец-то доверился мне и всё рассказал. И с завтрашнего дня мы оба будем стараться всё исправить, возобновить романтичные свидания, поцелуи, куда-нибудь поедем в другой город на выходные. И больше пока не будем об этом говорить. Он согласен.
<BR>Я прошу Вас, посоветуйте, как мне и что начать, как продвигаться. Я безумно его люблю и понимаю, что момент такой - будет или всё или ничего.
<BR>Заранее благодарю и надеюсь.
<BR>
[ Это сообщение было отредактировано 2007-12-02 05:21 пользователем/модератором Giata ]
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-12-2007 21:52
Вам хорошо с вашим молодым человеком. ВЫ даже строите планы на будущее. Но у него нет желания заниматься сексом. Это вполне нормально. К сожеланию сексу в наше время отвели слишком много места. У вас все хорошо — есть взаимопонимание, общие интересы. Вы хотите быть вместе.
Только вам решать — что для вас любовь. Если вы не мыслите себе жизни без секса, то, наверное это вам не стоит мучить его и надо решить расстаться. Если же вам дорог этот человек таким, какой он есть, то между вами установятся такие сексуальные отношения, которые вас обоих устроят.
|
Giata
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 05-12-2007 13:56
Спасибо большое за ответ!
Мне очень важен мой молодой человек! В первую очередь он. Я чувствую себя виноватой. Я прочитала массу литературы, где сказано, что для того, чтобы мужчине расслабиться, ему нужен секс. А тут его нет. И я начала делать глупости. И только сейчас начала понимать, что в это время чувствовал он эти три месяца. Эта пересадка волос, которую он придумал для себя, трудности на работе, боязнь официальных отношений, И тут я со своими приставаниями. Но я же думала, так будет лучше.
Как мне теперь исправиться, с чего начать? Наталья, как Вы считаете, мне нужно как-то сказать ему об этом, о том, что мне в первую очередь важен он, говорить ему об этом постоянно или пока "залечь на дно" быть ласковой и заботливой, делать вид, что ничего не произошло? На следующей неделе я вообще думала уехать на недельку к маме, чтобы мы оба отдохнули, надо ли это делать?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 05-12-2007 21:08
Я надеюсь, что у вас близкие отношения. Не стоит заводить разговора о сексе. Просто скажите ему, что она важен для вас таким, какой он есть, что для вас важно быть рядом с ним, что вы его любите..... Я думаю, что вы сможете найти слова для него....
И не стоит строить отношения по тестам из глянцевых журналов.  Хотя думаю, что вы уже это сама поняли.
Вы можете уехать к маме, тем более, что давно собирались и он в курсе вашего отьезда. Не стоит отменять поездку. Просто до поездки дайте ему понять, что вы с ним, что вы вернетесь к нему, а из поездки звоните ему (не требуя звонков и смс-ок взамен...).
|
Giata
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 05-12-2007 21:31
Наталья, спасибо Вам огромное. Вы меня очень успокоили.
Буду над собой работать.
|
Giata
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 07-12-2007 11:07
Здравствуйте, Наталья!
Благодаря Вам я более-менее успокоилась, успокоила его. Но мне очень нужны Ваши советы. Понимаете, этот разговор с моим любимым человеком. Конечно, он мне нужен такой, какой он есть. Но то, что он признался мне, что давно был бы женат, если бы не эта его особенность, боязнь жениться, боязнь, что ничего не получится. Что он встречался с девушками, жил с ними, а потом в какой-то момент исчезал секс, начинались скандалы и отношения рвались. Рассказывая это, он прятал глаза, вёл себя, как ребёнок, повторял, что это всё в его голове, что-то ломается и прекращает «получаться» и что он надеется, что всё будет в порядке, что я у него такая хорошая, а он вот такой. Я его успокоила, как смогла. И сейчас поддерживаю, говорю, какой он у меня самый-самый лучший, как он мне нужен, как я его ценю, купила ему витамины, поддерживающие нервную систему, никаких разговоров о сексе, да если честно, у меня и мысли такие пропали начисто. Сейчас всё, как обычно, у него предновогодняя напряжёнка, но он помогает мне с английским, по вечерам мы болтаем, иногда пьём вино, сидим в обнимку перед телевизором или вместе уходим куда-то заниматься или просто так. Наталья, как Вы думаете, я могу этот наш с ним разговор расценивать, как его доверие мне? Значит ли это, что человек так пытается попросить помощи? Знаете, на Новый год он вызвался остаться на работе, т.к. чувствует себя провинившимся, а потом ему дадут отпуск и я хочу уговорить его куда-нибудь уехать вместе, сменить обстановку, проветрить голову. Знаете, у него ещё постоянное чувство недовольства собой, что вот, надо заниматься спортом, а он не может собраться (у него сейчас реально нет времени на это), ему осталось год отучиться в институте (это третий институт, Лондонский), а он не может себя заставить. Часто «ест» себя за это. Одновременно он остаётся очень внимательным и заботливым по отношению ко мне, родителям, остальным родственникам, друзьям. Я стараюсь его переубедить, что это всё не нужно, что он очень многого достиг и продолжает потихоньку двигаться вперёд. Что всего не схватишь, но это мало помогает. Такое впечатление, что он пытается переломать себя, свой страх, занялся танцами, прыгает с парашютом, занимался экстремальным вождением, часто говорит о пользе шоковой терапии. Сейчас я буду прилагать все усилия, чтобы он успокоился, чтобы прошёл стресс после работы, чтобы он убедился... даже не знаю в чём, с одной стороны он вроде бы мне доверяет, а с другой стороны получается боится... Я даже думала, пусть пройдёт время, может даже достаточно много, а потом при удобном и романтичном случае предложить ему сеанс шоковой терапии? Я преодолею свою панику и прыгну с парашютом (он давно меня уговаривает это сделать, но я высоты боюсь ужасно), а потом мы распишемся, «прыгнем» вместе и на одно сомнение будет меньше. Лично для меня наличие штампа в паспорте не имеет значения, но видите какая ситуация. К психологу бы нам вместе сходить, но я даже боюсь надеяться на такое, что он согласится. Наталья, скажите, я правильно понимаю? В правильном направлении думаю? Ведь с одной стороны он хочет, чтобы у нас всё было хорошо, с другой стороны не уверен, что сделает решительный шаг, он мне сам об этом сказал. Я стараюсь не торопиться, но в то же время была бы более уверенной, если бы это знала. Извините, что получилось такое длинное сообщение.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-12-2007 16:59
С одной стороны вы говорите о том, что ваш молодой человек нужен вам таким, каков он есть. Но с другой стороны вас продолжает мучить вопрос о том, что "с ним что-то не то и это нужно исправить".
Ему тоже не просто. В наше время, когда сексу придается такое огромное значение, ему трудно жить с тем, что его сексуальность и влечение находятся на более низком уровне, чем у других (а возможно и нет — просто другие этим хвастают в болшей мере, чем он )
Это важно, что у вас с ним, такие доверительные отношения, что он смог рассказать вам о том, что его волнует. Я не знаю — просит ли он у вас помощи. Да и какой помощи он может у вас просить? Вы можете решить буждете вы с ним или нет — это, возможно, важнее всего?
Насколько я поняла, у вашего молодого человека завышены требования к самому себе, пытаясь спрвится с ними, он много работает и сильно устает. Возможно и с сексоми происходит нечто подобное. Он мого поставить себе некую "планку", не достигнув которой чувствует, что "плохо поработал". Часто такие люди на самом деле отказываются от движения вперед, боясь не достигнуть вершины. То есть или первое место или вообще никакое не нужно.
Это его психологическая проблема и думаю, нет нужды ее ему описывать. Однако вам стоит иметь о ней представление.
Очевидно, что такую же высокую планку он ставит и по отношению к своим обязанностям в общении с родственниками и друзьями. Вряд ли стоит его переубеждать в том, что ему это не нужно. Это именно то, что ему нужно. Для него важно быть востребованным, важно чтото значить для других людей, важно чего-то добиваться.
Вы пишете, что он чего-то боится. Да, это вполне вероятно. Он боится потерять свое место в жизни других людей.
Возможно вам стоит прыгнуть вместе с ним с парашютом, а возможно пусть он прыгает один, зато в ваших глазах он будет выглядеть героем. А это важно для него.
Насколько я понимаю, вас на данный момент больше всего волнует — женится ли он на вас или нет? Я уверена, что если вы примете совместное решение, то это обязательно случится. Возможно не стоит торопить его с решением и уж точно не устраивать ему "шоковую" терапию.
Вы пишете, что хотите быть больше уверенной. Но в чем именно. Из-за того, что он не предлагает вам пожэенится вы сомневаетесь в своих чувствах к нему? Если он скажет, что не женится никогда — вы его разлюбите?
Любовь это не тогда, когда хотят что-то получить. Любовь — это тогда, когда хотят что-то отдать. Если вам нечего ему дать, если вы можете только "обмениваться" (он вам свадьбу, вы ему прыжок с парашютом), то это к сожалению, не любовь.
Подумайте об этом.
|
Giata
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 10-12-2007 13:26
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за ответ. Наверное, слишком холодно и расчётливо выглядят мои "мысли в слух". Хотя на самом деле это не так. Мне до этого разговора было не важно, есть ли печать в паспортах, или нет, т.к. гражданский брак я тоже всегда воспринимала с полной ответственностью. А теперь он признался, что хочет семью, но ему МЕШАЮТ эти мысли, стоит ли создавать семью (я-то уже считала нас семьёй) Я даже сказала тогда в слух, дааа, права была моя подруга, надо было сразу говорить о росписи. Он кивает, типа, да, надо было. Но у меня-то и мыслей никаких не было... Какая свадьба, какие глянцевые журналы? И то и другое я считаю глупостями. Я не сомневаюсь в своих чувствах к нему. Но с одной стороны мы уже довольно большие и оба хотим быть вместе, хотим нормальную и крепкую семью, с другой стороны один из нас боится и признаётся, что ему это мешает. Понимаете, я не собираюсь его переделывать, ни в коем случае. В данном случае менять только портить Всё, что он задумал сделать, я принимаю, как своё и всячески стараюсь и буду стараться ему помочь. Есть он и я, есть мы и теперь я хочу помочь именно нам. Может быть время вздохов на скамейке уже прошло? Наталья, Вы спрашиваете, что будет, если он скажет, что не женится никогда... Это точно так же, когда я с замиранием сердца спросила, будет ли ему лучше, если я уйду. Слава Богу, он не сказал "да". Я бы ушла, но подумать боюсь, что бы со мной было. Может быть я тороплюсь, но что-то мне подсказывает, что делать что-то надо мне. Мысль про шоковую терапию мне пришла только потому, что это практически его девиз, она родилась не на пустом месте. Про парашюты... Недели не проходит, чтобы он не предложил прыгнуть вместе. А когда я решилась сделать на танцах довольно сложную поддержку и выступить вместе с ним, хотя тоже очень боялась, так вообще начал говорить каждый день. Сейчас я более-менее успокоилась и собралась, торопиться не буду. Может быть как-нибудь дальше взять лист, поделить его пополам и отметить все плюсы и минусы вместе? Казалось бы чепуха, мы больше полутора лет живём уже как муж и жена, у нас действительно хорошие отношения, за два года знакомства мы ссорились всего два раза, прекрасные отношения с родителями, родственниками, друзьями. Я понимаю, что этот пунктик важен для него, а значит важен для нас и всё вместе важно для меня
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-12-2007 23:19
Quote:
| Может быть как-нибудь дальше взять лист, поделить его пополам и отметить все плюсы и минусы вместе? Казалось бы чепуха, мы больше полутора лет живём уже как муж и жена, у нас действительно хорошие отношения, за два года знакомства мы ссорились всего два раза, прекрасные отношения с родителями, родственниками, друзьями. Я понимаю, что этот пунктик важен для него, а значит важен для нас и всё вместе важно для меня |
|
Мне показалось, что вы просто боитесь признаться себе в том, что вы счастливы. У вас есть мужчина, с которым вам удалось построить близкие отношения. Вас многое связывает. Но при этом вы оба все время ищете какие-то "пунктики", колторых не хватает до "полного счастья".
Знаете — у нас всего одна жизнь.
Можно всю жизнь думать: "а счастье ли это?" А можно думать: "Какая я счастливая!"
А выбирать — как жить — можете только вы сама.
|
Giata
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
| Опубликовано: 15-12-2007 20:11
Знаете, Наталья, по поводу себя я определилась. Я хочу быть рядом с ним, я давно искала такие отношения, мечтала, что моя семья будет моей крепостью, я тоже аккуратно относилас к выбору мужа, поэтому это первая попытка создать семью.
Я уверена, а он? И я то вроде бы понимаю, но боюсь, хожу приглядываюсь, прислушиваюсь. Понимаете, вместо "я тебя люблю" слышать "не знаю, надо ли всё это"... Ещё говорил про бывших, что если бы был уверен, то давно был бы женат. Я же не настолько наивная, думать, что они были глупее или хуже меня. У меня после этих слов перед глазами темно было, двое суток не спала, поднялась температура. При нём собираю себя в кулак, он за порог у меня сомнения начинаются. Сейчас стараюсь, чтобы ни минуты свободной не было, чтоб мыслей в голову поменьше лезло, но иногда прорывает, тогда реву в углу украдкой. С другой стороны всё свободное время мы практически всегда вместе, смешные прозвища, песни, увлечения, гости, прогулки. Друзья говорят, что мы выглядим, как довольно близкие люди. В общем, иногда, после этого разговора, более-менее нормально, иногда страшно.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
