 |
| |
| Автор |
Проблема с общением у дочери |
NastyGirl
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
|  Опубликовано: 07-02-2008 03:56
Здравствуйте!
Дочке 5 лет. В детский сад ходит с 1 года 11 месяцев.
Ходит с переменным успехом: то болеет, то здорова, часть лета проводит у бабушки. При этом почти всегда в садик идти она не хочет. В этом учебном году пошли, нежелания стало чуть меньше, но тоже хватает. Когда пытаюсь выяснить, чем же так не угодил детсад, то получаю ответ: со мной там никто не играет! После более подробного разговора выясняется, что возможно несколько вариантов:
1) соглашаются взять в игру девочки, но лишь некоторые (которые не слишком увлечены Барби, принцессами и косметикой - мой ребёнок не особенно это любит, но согласен играть во что угодно, лишь бы не отвергали) - при этом они навязывают только свои игры, не принимая игры дочки
2) девочки в игре отказывают, но соглашаются играть мальчики (мы совсем не против машинок, конструкторов и пр. - опять, лишь бы играли)
3) не играет никто - все отказались взять в игру, тогда дочка целый день играет одна, делая иногда безуспешные попытки куда-то влиться.
На мой вопрос, почему такое происходит, она отвечает, что дети зовут её ябедой. А на мой вопрос, действительно ли она часто жалуется на кого-то, отвечает, что нет - не больше, чем остальные. По моим наблюдениям (когда мы общаемся с другими родителями и их детьми), дети иногда прибегают пожаловаться мне на дочку (ничего серьезного - что-то типа: показывает язык, настаивает на своём развитии игры), но дочка мне ни на кого не жалуется. Впрочем, может потому, что знает - я это не приветствую.
Но ребёнка-то мне жалко до слёз! Она считает, что принеся в группу игрушку, угодную другим, она поднимет свой авторитет и с ней будут играть. Хотя я сама наблюдала, как на её радостную демонстрацию Барби в новом платье одна из девочек сказала: а я с тобой всё равно не играю! Видели бы вы, как ребёнок сник! Не могу понять, как мне быть и что можно исправить. Может, я виновата в таком отношении детей - не разрешаю приносить хорошие, дорогие игрушки в сад, так как знаю, что дети (не дочка!) обязательно сломают - было уже не раз; может, воспитатель - она часто ругает мою девочку за медлительность в одевании, которая обусловлена желанием общаться в процессе и частую задумчивость тогда, когда все торопятся; может, сама дочка, когда пытается навязать свои игры и видение мира. Надо сказать, что ребёнок весьма своеобразен - левша, в прошлом году увлекалась анатомией, в этом - по самую макушку ушла в астрономию. При этом какое-то странное нежелание читать (практически любое слово прочесть может, но любимая отговорка "не могу!" , не может научиться говорить звук "р", хотя физиологических препятствий нет - опять отговорка "вырасту - научусь". Вообще девочка очень активна, непоседа, в школе развития, куда мы ходим, её хвалят, особенно педагоги по математике и развитию речи. Ребёнок очень любит придумывать истории или, как она их называет, сны - каждый день мы выслушиваем новую порцию разнообразных фантазий. В общем, сплошные противоречия. Помогите, пожалуйста, ребёнку, дайте совет, как преодолеть все эти проблемы (особенно в общении).
Заранее очень благодарна любому ответу!
|
|
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
 Опубликовано: 07-02-2008 10:42
Здравствуйте!
Когда родители выбирают игрушки своему ребенку, то они, как правило, руководствуются:
1. Желанием своего ребенка (хочет, пусть так и будет)
2. Чтобы не хуже, как у другого ребенка, а может и лучше. (У всех есть, пусть будет и у моего. Другие дети посмотрят, заинтересуется, будет, чем всем вместе заняться, авось подружатся)
3. Чтобы нравились самому взрослому. (Прикольно, интересно мне, значит, будет и ему (ребенку) также интересно)
4. Чтобы было
5. Чтобы приносило пользу и влияло на развитие. (Пусть ребенок развивается)
Чаще всего, родители не замечают того, что и сам ребенок выбирает себе игрушки спонтанно, руководствуясь примерно такими же принципами. Чаще, чтобы угодить ни себе, а другим детям. Чтобы заинтересовать других детей, привлечь к себе внимание посредствам игрушки. И именно в условиях конкуренции завоевать свое место в детском коллективе. Думаю, что все родители с этим сталкивались. Это большая и интересная тема.
На самом деле не каждой девочке нужны барби и не каждая девочка способна влиться в девчачий коллектив. Кстати, коллектив девочек самый сложный в смысле взаимоотношений. Вашему ребенку интересен другой мир, мир мальчиков. В этом нет ничего противоестественного.
В детском саду, в плане у воспитателя обозначены игры, которые она должна организовать в течение каждого дня.
Это сюжетно-ролевые игры, минимум 2 игры (одна новая, и одна знакомая детям). Для того чтобы научить детей играть не «рядом», а «вместе». Чтобы научить их не только манипуляциям с предметами и познакомить с реальной жизнью, расширить словарный запас и обогатить язык, а еще и для того, чтобы объединить детей, научить их взаимодействовать и общаться. Это игры «врач», «парикмахерская», «семья», «магазин» и т.п.
Также в плане развивающие игры: настольно-печатные (лото, игры с правилами, мозаики и пр.), также дидактические игры (развивающие) они могут быть и настольными и словесными и являться частью сюжетно-ролевой игры.
Основная цель этих игр помимо развития детей, еще и коммуникативная. Научить детей общаться. Ребенок не должен быть один. За этим должен следить педагог.
Если не учить детей играть, не создавать игровых ситуаций, то и общаться они не научатся. К сожалению, в д. садах дети часто находятся, что называется на «передержке», но это уже проблема руководителей и родителей, которых это устраивает.
Принося с собой игрушки в детский сад, ребенок надеется, что тем самым он сам создаст игровую ситуацию. Но если нет условий для игры, например домика для Барби, то девочки, как правило, только демонстрируют своих кукол и конкурируют все больше и больше.
Дома, совместно с другими детьми, которые у Вас в гостях, Вы также можете организовывать совместные игры. Нет, не играть с детьми, в этом возрасте они вполне могут обходиться и без Вас, даже могут сами придумывать и развивать сюжет. Ваша задача, направлять игру, организовать, начать ее.
Это поможет Вашей девочке найти свой интерес в этой игре.
И не важно, кем она будет в этой игре продавцом или покупателем, водителем автомобиля или милиционером.
По поводу жалоб.
Чаще всего дети «доносят» родителям на того ребенка, которого чаще всего «воспитывают» родители в присутствии других детей. Т.е., если Вы, например, часто ругаете, делаете замечание своему ребенку в присутствии других детей, эти дети начинают тщательно следить за вашим ребенком, чтобы поучаствовать в воспитании.
Что касается ябед. Так все дети ябедничуют, когда кто-то или что-то посягают на их спокойствие и комфорт.
Ябедничество (жалоба), это своеобразная защита. Нужно грамотно реагировать на жалобы, а не отмахиваться. Иначе, перестав жаловаться ребенок будет переживать. Он пока самостоятельно не может справиться с некоторыми проблемами, которые возникают в детском коллективе.
Конечно, когда взрослый чувствует, что ребенок обращается с жалобой уже по инерции, просто так, здесь нужно непременно убедиться, что ничего серьезного ребенку не грозит и постараться научить ребенка решать некоторые (не все) вопросы самостоятельно.
Что касается медлительности.
Знаете, каждому человеку нужно ровно столько времени на его дела, сколько нужно именно ему. Это обусловлено темпераментом, инд.особенностями и т.д.
Конечно, долгое сидение за столом во время еды, не полезно, а даже вредно.
Но если ребенок медлителен вообще, нужно его обслуживать раньше других (сажать раньше за стол, наливать первому, раньше других отправлять одеваться и начинать сворачивать игру) Название этому всему индивидуальный подход (не путать с особым подходом) То, собственно, чем и должны заниматься (осуществлять) педагоги в Деском саду.
Пишите, может, что-то я упустила, или не полностью ответила на Ваш вопрос.
Буду рада, если мне чем-то удалось вам помочь.
 
|
NastyGirl
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
|  Опубликовано: 07-02-2008 11:37
Здравствуйте!
Спасибо Вам огромное за ответ! Он очень информативен и в чём-то даже поучителен для меня, но хотелось бы уточнить некоторые нюансы.
Детские сады, сейчас, к сожалению, это только места "отбывания" детей в период работы родителей и на вопрос конкретного родителя о конкретном ребёнке чаще всего следует ответ: Вы видите, сколько их, мы не можем наблюдать за каждым! И на это сложно возразить, поскольку при группе 30 человек заметны только максимальные отклонения в любую из сторон. Я пыталась выяснить у 2-х наших воспитателей ситуацию. Одна говорит, что всё в порядке и дочка играет со всеми понемногу (но отчего тогда бы так переживал ребёнок, да и мои наблюдения говорят об обратном), вторая на любой мой вопрос начинает критику ребёнка (отвлекается, медлительна, не может того и другого) - я боюсь её о чём-то спрашивать, так как получаю дикий заряд негатива, что потом отражается на дочке. Так что надежды на педагогов никакой, надо пытаться сориентировать в нужном направлении именно дочь. Или я не права? Посоветуйте, как лучше быть?
Я бы не назвала свою дочь медлительной - при нужном настрое она всё делает очень быстро. Но ей свойственно отвлекаться и общаться. Она из тех детей, кто легко знакомится со взрослыми и детьми в транспорте, на детской площадке. Иногда мне кажется, что тот реальный мир, который нас окружает, ей мало интересен (все повседневные заботы и обязанности - одеться, умыться и т.п.), но она готова с каждым поделиться тем миром, что у неё внутри - отсюда попытки навязать свой ход игры, характеры - игрушкам, которые почему-то отвергаются другими детьми. Мне стоит убедить ребёнка "играть как все" или попытаться придумать способ увлечения других детей её играми, скоррректировать эти игры?
Насчёт склонности к мальчишеским играм - я бы так не сказала. Дома дочка увлечённо играет зверушками (все они обязательно образуют большие семьи, и хотя иногда конфликтуют, но в конце концов непременно мирятся). И вообще у ребёнка есть культ семьи - во всех рисунках, поделках, играх есть мама, папа, дочка, бабушки и дедушка (то есть все самые близкие ей люди). Хотя увлечения мозаиками и конструкторами не буду отрицать.
Вы правы, что ребёнок излишне "воспитывается" родителями - теперь я понимаю, почему дети так часто жалуются мне на всякую ерунду, касающуюся дочери - впрочем, я это не одобряю и всегда прошу ябеду обратить внимание на своё поведение. Очень постараюсь ограничить прилюдные воспитательные моменты. Но как быть, если надо куда-то спешить, а дочь не собирается, а бродит между скамеек и общается? Я пробую уходить, торопить, отвлекать - не помогает. Иногда выручает эффект соревнования "кто быстрее" с другими детьми, но это бывает не часто. Отсюда критика с моей стороны, которая так остро воспринимается детьми...
Как Вы считаете, надо ли играть с ребёнком дома, если он уже вполне справляется с играми сам? Честно скажу, что не играю с дочкой уже год, а то и два. Дома она любит играть сама и порой даже просто решительно выдворяет меня из своей комнаты. А если играть, то во что? - наверное, пытаться разыгрывать жизненные ситуации? (как Вы написали, магазин, парикмахерская, больница) а быть может, играть в придуманные истории? Скажу честно, что если мы играем, то только в обучающие игры (математика, чтение, как устроен мир и пр. - то есть в то, что сам ребёнок освоить пока не может).
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 07-02-2008 17:44
Здравствуйте!
Что касается детских садов.
Если в группе более 21 ребенка, это грубое нарушение санитарных норм. Это вопрос уже к руководителю данного учреждения.
Если воспитатель не может следить (наблюдать) за каждым ребенком (за которого, кстати, несет личную ответственность отдельно), тогда дипломчик в полочку, а лучше сразу на помойку, и до свидания, на другую работу. Значит, в группе не правильно организована работа воспитателя с детьми. Кстати, в этом возрасте, да и на протяжении дошкольного периода целесообразно заниматься и подгруппами детей и индивидуально, это тоже заложено в плане воспитателя. Не умеет педагог организовывать работы так, чтобы наблюдать всех детей, это называется профнепригодностью. Это также вопрос к руководителю.
Всегда говорю: «Задавайте как можно больше вопросов к педагогам о своем ребенке! Именно конкретных вопросов. Как где, с кем, почему?» Чем больше вопросов, тем больше информации, раз! Чем больше Ваше внимание к своему ребенку, тем больше внимания к вашему ребенку со стороны педагога, два. Педагог в дальнейшем, будет ожидать возможных конкретных вопросов от Вас, и должен будет готовиться к этим вопросам. А как отвечать, если она не наблюдала за Вашим ребенком? Ну, назовем это психологическим приемом.
Вряд ли Вы сможете ориентировать ребенка, пока она находиться в детском саду. И все-таки большую часть своего времени находиться среди детей и педагогов.
А вот дома, каждодневно, мы можете ориентировать ее куда хотите, это называется воспитанием. То, что Вы и делаете, учитывая индивидуальные особенности своего ребенка. Но вот как проверить результат? Ведь помимо личностных интересов Вашему ребенку придется общаться и с людьми и со сверстниками. Я поняла, что девочка очень интересна, увы, пока только для самой себя и для Вас. Поверьте мне, ее внутренний мир не останется не замеченным. И такие дети, как правило, чаще всего испытывают трудности общения со сверстниками. Но учиться общаться с каждым тоже нужно учиться. Вот это и делается через игру. Основная деятельность в таком возрасте игровая, потом подключается и трудовая, и учебная. Но это процесс постепенный.
Отвлекается? Ну и что? В этом возрасте они просто не могут удерживать своего внимания на чем-то более 15 мин. А если ребенок чаще отвлекается, используйте эту его особенность. Начните все самого начала. Кстати, начинать с 0 никогда не поздно.
Пока она одевается, не уходите, говорите с ней, но все время напоминайте» мы надеваем штаны сейчас, сначала одну ногу, какую? Правую или левую? А потом что будем надевать? А потом? Наберитесь терпения. Ребенок будет отвлекать Вас на другую тему, поддержите, но вернитесь к тому, чем сейчас заняты. Торопитесь? Займитесь этим раньше. В конце концов, с таким ребенком, как Ваш вполне можно договориться и объяснить ситуацию острой необходимости делать это что-то именно сейчас быстрее.
Я рада за Вас, что у ребенка сформирован своеобразный культ семьи, это очень большая редкость. Всячески это поддерживайте и сохраняйте.
Игры.
Разыгрывать житейские ситуации вполне уместно начинать где-то в возрасте 5-6 лет, когда у ребенка уже сформировано так называемое собственное мнение, свой взгляд, обозначился характер, направленность, есть необходимый опыт, присутствует анализ ситуации. Возможно, конечно и раньше, но думаю, это не принесет желаемого эффекта. Вначале все-таки следует научиться играть вообще. Научиться выстраивать сюжет, определять роли, выделять необходимые предметы (инструменты) для той или иной игры, научиться игровым действиям, приемам и взаимодействиям. Это нужно еще и для того, чтобы ребенок смог почувствовать различные реакции людей (в частности детей) на тот или иной игровой посыл, ситуацию, обстановку.
То, что вы пытаетесь развивать ребенка, используя различные игры также просто замечательно. И математика и чтение, и развитие речи и знакомство с окружающим миром тоже необходимо. Но Вот чего бы я не рекомендовала, так это пытаться «увести» обычную игру в русло интересов вашего ребенка. Но вот придумать новую, интересную именно вашей девочке, вполне уместно. Объясню.
Использовать элементы познавательного характера в игре, вполне уместно. Например: игра «зоопарк». Можно устроить экскурсию в зоопарк,. Где ваш ребенок, например, будет экскурсоводом, или работником зоопарка и все будет знать о животных. Тем самым она удовлетворит не только собственное желание поделиться знаниями, но и сможет заинтересовать и других детей. Дети могут быть не только экскурсантами, но и животными. Но для этой игры, как и для других игр, нужно тщательно готовиться. Это должен быть и демонстрационный материал (картинки, иллюстрации, фотографии, макеты, игрушки….., но и еще и раздаточный, которыми могли бы пользоваться дети. Игрушки, макеты уменьшиных размеров, картинки. Предметы для этой игры, предметы-заменители и т.д. Иначе вскоре игра для детей станет, не интересна.
Также аналогично можно придумать любую игру, которая будет интересна Вашей девочке, а также сделать и развить ее так, чтобы она стала интересна и другим.
Пишите, непременно вам отвечу.
|
NastyGirl
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
| Опубликовано: 08-02-2008 06:20
Здравствуйте, огромное спасибо Вам за ответы и советы, за хорошие слова в наш с дочкой адрес!
Идея с зоопарком мне очень понравилась! Наверное, стоит что-то подобное придумать про наш любимый космос Хочу только уточнить по поводу игрушек: зверушек, картинки, макеты стоит дать ребёнку потом с собой в сад или объяснить, как устроить то же самое из имеющегося в саду? Вообще в связи с этим возникает вопрос: как правильно действовать, когда ребёнок хочет взять с собой игрушки? - опять же возможны варианты:
1) Ребёнок хочет взять несколько игрушек, при этом почти со 100% вероятностью теряя все, кроме одной. Разрешить взять? (пусть теряет, просто покупать игрушки попроще - но ведь именно они бывают зачастую особенно любимы) Я много раз пыталась настроить дочку на внимательность ко всем игрушкам, но ни разу ещё при таком варианте мы не вернулись без потерь.
2) Ребёнок хочет взять одну игрушку, но хорошую и дорогую. Разрешить? (если учесть, что игрушка непременно возвращается поломанной)
Пожалуйста, поймите меня правильно - мне не жалко денег на игрушки, но во-первых, дочка сама очень переживает эти потери-поломки, некоторое время ничего не приносит в сад, а потом начинается всё по новой; во-воторых, мне кажется, что разрешая дочке терять и давать другим ломать свои игрушки, я окажу ей плохую услугу - она не научится ничего беречь и ценить, причём необязательно материально, а в более широком смысле этого слова.
Ещё я хотела спросить, как вообще правильно себя вести и поступать в таких случаях:
1) Моему ребёнку говорят что-то неприятное про его родителей. Я, к примеру, не пользуюсь косметикой - возраст и внешность пока позволяют, и ребёнку не покупаю подобных вещей, но в глазах ровесниц дочери это выглядит как недостаток, которым периодически тыкают моего ребёнка. Дочка, конечно, пытается объяснить вред косметики, но для других детей это пустой звук.
2) Наблюдаю, что сейчас становится много социально развитых детей, которые уже в этом возрасте глубоко погружены во взрослый мир: они осведомлены о зарплате родителей, марке машины и проблемах её использования, они рассказвывают о ссорах в семье и открыто критикуют взрослых. Как правильно вести себя с такими детьми, когда они в лицо говорят что-нибудь неприятное, но твоих объяснений всё равно в силу возраста ещё не поймут?
3) Как быть, если и я, и мой ребёнок (естественно, с моей подачи) любим порядок: то есть поиграл одной, двумя, тремя игрушками, убрал их на место, а потом уже бери что-то другое. Когда у нас бывают в гостях дети, они стараются достать абсолютно всё и сразу. Мне, быть может, это не очень нравится, но я не возражаю, понимая, что тут всё новое и интересное, а вот дочка очень огорчается - просит не раскидывать всё и сразу, теряется среди игрушек, не может ничего найти (ведь привыкла, что всё имеет своё место) и, в результате, посещение гостей часто заканчивается слезами. Отсюда, кстати, возможна проблема потерь игрушек в детсаду? Ребёнко кладёт игрушку в определённое место, её кто-то хватает, дочка не находит её там, куда положила, и не может понять, где теперь искать, так как привыкла, что куда кладешь, там и берешь. Кстати, я сама пыталась искать её игрушки в группе и не смогла. Как можно разрешить эту трудность?
4) Как быть с психологическими проблемами "вырасту - научусь"? Под этим знаменем мы отказываемся учиться произносить "р", самостоятельно читать. Да, иногда я произношу такую фразу, но не в качестве отговорки, а как утешение для дочери, если у неё не получается сделать что-то сложное. Давить - бесполезно, ребёнок бросается в слёзы, отвлекать, переводить в игру получается не всё и не всегда, да и когда-нибудь должно же появиться чувство ответственности, понимание слова "надо" ?
Извините, пожалуйста, за многословность, но Вы первый человек, которому я пытаюсь чётко сформулировать проблемы, так как чувствую, что вы может дать дельный совет и направить меня в нужную сторону.
Спасибо Вам огромное за терпение к моему любопытству!
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 08-02-2008 08:40
Здравствуйте!
На самом деле играть можно во что угодно. И в космос и в инопланетян и в цирк и в театр. Все зависит от того, чем увлекается ребенок и во что он сам хочет играть. А организовать можно любую игру. В любом случае ничего кроме пользы игры не приносят. Игры можно и усложнять, объединять (например, с подвижными, словесными), развивать (играть несколько дней), расширять (вносить новые атрибуты и роли). Конечно, я писала об играх, которые Вы можете организовать дома. Самостоятельно организовывать игру ребенок сможет только тогда, когда научиться это делать. А для этого нужен небольшой опыт и «практика». Поэтому в детском саду должно большая часть времени уделяется именно на организацию воспитателем подобных игр.
Игрушки.
Я вообще не рекомендую давать ребенку в детский сад игрушки. Только в случаях крайней необходимости. Например, в период адаптации, либо плохого настроения, либо других каких-то проблем. И предлагаю разрешать брать ребенку не большую, не сложную игрушку. Это может быть маленький зайчик, мишка, машинка-моделька, кукла уменьшиных размеров. Так, чтобы игрушку можно было положить в карман, убрать в шкафчик, положить с собой в постель. Так, чтобы она не мешала и не отвлекала других детей.
Почему? Основная причина, это конечно безудержная конкуренция. Если дать ребенку возможность взять самое лучшее, то вскоре потребуется взять еще более лучше.
Еще, конечно, тот факт, что если разрешить ребенку взять, что он захочет, то, как правило, захочет он взять с собой все, или почти все. А это, верно, Вы говорите и бесконтрольность и пропажа и поломка. Что будет, если каждый ребенок возьмет все с собой? И потом, взяв с собой любимую игрушку, ребенок сможет контролировать ее, следить за ней, и обыграть ее с другими детьми.
Следующий аспект. Если дети приносят с собой игры, то игры, которые находятся в ДУ оказываются невостребованные.
И конечно, тот факт, что в каждой семье различный уровень дохода, различный подход к детским играм и развлечениям тоже может негативно отразиться на детях, родители которых иначе относятся к игрушкам и не имеют финансовых возможностей обеспечить своего ребенка той игрушкой, которая есть у Пети, например. А это уже стресс и проблема.
Что касается того, что дети сейчас как-то особенно информированы и погружены во взрослые проблемы. Действительно, меняется мир, меняемся мы, меняются и наши дети.
Дети всегда копируют своих родителей. То, что видят и слышат дети, они как раз и переносят все это в свой детский мир. От этого никуда не денешься. Реагировать как-то на это я думаю не нужно. Ведь и среди взрослых достаточно много нетактичных людей. Поэтому, я вам и говорю, что нужно научить своего ребенка общаться с любым. Не ограждать и защищать, а попытаться помочь дочке адаптироваться в этом мире.
Чаще всего взрослые сами провоцируют ребенка на обсуждение «взрослых» вопросов. «Какой у Вас автомобиль? А мама с папой ругаются? А что папа себе купил?»
Детям на самом деле совсем не интересно, кто, что и у кого-чего. Это сами родители зачастую культивируют собственные достижения и информируют своего ребенка, совсем не думая о последствиях: « Вот смотри, какая у тебя машина, ни у кого такой точно нет, потому что папа привез тебе из Америки» « Какое шикарное у тебя платье, девочки просто упадут от зависти»
И все детские негативы, это следствие неправильного информирования детей родителями. Согласитесь, каждому ведь свое. И поверьте, детям по большому счету на все это……Каждый из них все равно займет ту нишу, которую выберет сам с учетом собственных интересов и увлечений.
Порядок.
Порядок, это дело хорошее. Редко, кому удается привить это качество своим детям, да и самим взрослым уметь наводить и сохранять этот порядок. В дальнейшем это очень пригодиться в жизни вашей девочке. И у вас, возможно, не будет конфликтов на этой почве. Но мне кажется, что мера все же должна быть. Это относиться, прежде всего, к играм.
Но я хочу Вам предложить вспомнить такой старый Ералаш. Не знаю, помните Вы его или нет. Но там сюжет в том, что к девочке в гости пришли ее одноклассники на день рождения.
Ну, и с порога она начинает их ограничивать:…....... « Не сидите на диване, а не то, здесь будет яма, телевизор не смотрите, вдруг сгорит предохранитель, и не стойте на пути»…….А они отвечают: «А не лучше ль нам уйти?» И, уходят. А девочка удивлена.
Я вообще рекомендую, чтобы родители, пока дети еще маленькие от 1 года, как бы искусственно создавать игровые ситуации. Сначала просто раскладывать игрушки везде, как только ребенок начинает ходить. Чтобы в поле зрения ребенка были игрушки. И тем самым он уже тогда начинает взаимодействовать с игрушками. Затем позже, когда ребенок научится играть оставлять постройки, или созданные им самим игровые моменты. Например, куклы спят, кушают, мишки «гуляют». Понимаете, ребенок играет даже когда спит, ест, смотрит мультики. Он должен знать, что в любой момент сможет подключиться к игре. Поэтому четкий порядок иногда мешает это делать ребенку, и он вынужден переключаться и заниматься чем-то другим.
Конечно, учитывая индивидуальный темперамент, особенности каждого ребенка нельзя со 100% уверенностью утверждать, что ему в этом порядке некомфортно. Бывает, что и, наоборот, от беспорядка, как ваша девочка она переживает. Но это я думаю, ее особенность связана и с Вашим воспитанием и ее внутренним миром.
Что касается Вырасту-научусь!
Я считаю, что всему свое время. Насиловать ребенка учиться чему-то не нужно. Другое дело, что со звуками нужно работать. И у Вас как раз самое время этим серьезно заняться. Т.к., самостоятельно звуки «встают» как раз к возрасту 5-ти лет. Не встали, нужно обратиться к логопеду. Грамотный логопед при помощи игровых приемов легко с этой задачей справиться. А Вам придется только закреплять полученные навыки.
Пишите.
Буду рада вам помочь!
|
NastyGirl
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
| Опубликовано: 11-02-2008 04:41
Здравствуйте!
Спасибо огромное за столь пристальное внимание к моим вопросам и такие подробные и развёрнутые ответы! Если Вы не возражаете, хотелось бы "дораскрыть" тему до конца и задать ещё несколько вопросов.
Насчёт порядка я, конечно, задумывалась не раз, но очень сложно переломить себя и повернуть свой взгляд в "худшую" сторону, хотя постраюсь меньше уделять этому внимания - быть может, и дочка станет меньше переживать, если порядок нарушен. Но я заметила, что если дочка оставляет какую-то игрушку "не на месте", то сама найти её не может и нервничает.
Насчёт игрушек я абсолютно с Вами согласна, но боюсь, что только я... Родители в нашей группе вряд ли меня поймут, так как иногда мне кажется, что посредством детских игрушек они соревнуются между собой в достатке и благополучии...
"Взрослых" разговоров с детьми я не завожу, особенно о доме, семье, работе и т.п. Некоторые сами спешат поделиться информацией, как их ни останавливай Просто мне кажется, что в этом возрасте детей ещё не должны волновать такие темы, по крайней мере, мою дочь они не интересуют, или это ненормально?
По поводу звуков мы ходили к 2-м логопедам - к одному полгода, к другому 2 месяца - оба раза почти безрезультатно. Точнее, первый логопед научила нас говорить шипящие и поставила правильный звук "л" (буквально 1-2 занятия), а вот со звуком "р" ни у кого ничего не получилось... Буду искать нового педагога.
Хотела поделиться наблюдениями за ребёнком - быть может, Вы сможете посоветовать ещё какую-то тактику организации игр с учётом этих особенностей.
Дочка не может играть больше чем с одним человеком. По крайней мере, это относится ко взрослым, хотя детей больше чем одного мы домой пока тоже не приглашали. Если она играет со мной, то папа в игру уже не принимается, он "мешает". Если играет с бабушкой, то я могу максимум наблюдать за игрой, но не участвовать. А если пришёл дедушка - тут с игрового поля удаляются все и не позволяется даже заглядывать в комнату. Не знаю, чем это обусловлено... И вообще при количестве людей больше двух дочка нервничает, начинает вызывающе себя вести, а после ухода людей долго извиняется за своё "плохое" поведение, хотя никто особенно в этом её не упрекает - но видимо, сама чувствует, что вела себя не очень...
Ещё бабушка заметила, что дочка всегда старается выбрать себе самого лучшего персонажа в игре - самого доброго, сильного, умного, красивого - на второстепенных она ни за что не согласна. Например, они играли в трёх поросят, и она выбирала только наф-нафа, который построил каменный дом и перехитрил волка. Быть может, ещё поэтому возникают проблемы с общением? - наверное, каждый ребёнок хочет быть таким персонажем... Как быть? Учить "перевоплощаться" в любого героя? Изменять сказки так, чтобы в них было много одинаково положительных героев, а отрицательным - какой-то посторонний предмет? Какую тактику игры выбрать и как скорректировать поведение дочери?
Большое спасибо за внимание к проблеме. Очень жду Ваших комментариев.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 14-02-2008 15:50
Здравствуйте!
Извините, что не смогла сразу Вам ответить.
То, что дети выбирают положительных героев для игры и копирования, это вполне нормально. Нормально и то, что некоторые дети выбирают отрицательных героев. Здесь много различных нюансов.
Свойство характера, умение в плохом видеть хорошее, или плохое исправить, и побыть еще и хорошим, и хорошее сделать еще лучше. Здесь «действует» не только характер, и темперамент, творческая направленность, но и воспитание.
Не буду утверждать, но могу предположить, что в воспитании своего ребенка Вы очень часто руководствуетесь принципами порядка. Порядка (правильность) во всем. В поведении, в отношениях, в игре. Это очень хороший посыл, но опять же повторюсь, во всем нужна мера. Поэтому, испытывая чувство вины, ребенок даже (!) извиняется за свои поступки. Согласитесь, несколько странно и не обычно, да? Тем самым она как бы хочет Вам сказать: «Я осознала, я вела себя не правильно»! В какой-то степени, это «напряг» для ребенка, чувство вины не дает ей раскрепоститься и расслабиться, а вместе с тем чувствовать себя свободной. Она пребывает все время в тонусе, а это не дает ей возможность отойти от «выставленных» Вами стандартов. Она гипотетически и в других детях видит этот самый «непорядок», отсюда и конфликты и не умение играть вместе.
Может, вам стоит отойти от принципа хорошо-плохо, немного изменить ситуацию. Поиграйте с ней в «плохого» зайчика, который разбивает чашки, разбрасывает игрушки, теряет вещи. При этом сами побудьте этим зайчиком, и посмотрите, как она будет реагировать, (увидите себя, свои требования) а потом предложите эту роль ей и постарайтесь вести себя с этим зайчиком по-другому, не так, как вы поступаете обычно.
А вот менять сказку для того, чтобы все герои были положительными, конечно не имеет смысла. Ведь: «Сказка-ложь, да в ней намек, добру молодцу урок».
То, что ребенок не может найти среди многочисленных игрушек то, что ему нужно вовсе не говорит о невнимательности, скорее она просто не знает точно, что хочет разыскать. А именно, у нее просто нет в тот самый момент ни каких предпочтений, и она просто не может пока планировать свои действия. Это тоже огромная тема. Начинаются все проблемы с того, что сами родители упускают из вида многие детали.
Часто родители, требуя от ребенка того-сего, не планируют с ним совместные действия. Т.е. «Все, убирай игрушки, иди одевайся, идем гулять». Или: « Так, собирай игрушки, мой руки, иди кушать». Обратите внимание 3 последующих действия. Ребенок в возрасте 3-4 лет удерживает в памяти минимум 3-4 таких действия. (Иди, принеси, положи).
В возрасте 5, 6-7 лет, уже от 5(!) действий.
Это при условии проговаривания. «Сейчас мы с тобой, что будем делать? А потом? А когда покушаем? А на прогулке? И т.п.» С усложнением. Это не Вы ребенку должны говорить, а ребенок сначала с Вами, а потом и самостоятельно планирует свое время. И соответственно свои действия. А так ребенок просто не понимает что, для чего и зачем все это ему говорят и что от него хотят.
Причина того, что ребенок не может играть с большим количеством людей, это конечно просто не умение играть, придумывать сюжет, развивать его, фантазировать, распределять роли. Причиной может быть и отсутствие житейского опыта. Откуда будет опыт у 5-летнего ребенка, если его не научить и не познакомить, не направить или не дать возможность по - экспериментировать, не дать информации, не развивать. Все это делается через игру. Все познание ребенка основано на игре, все моменты бытовой жизни делаются при помощи игровых моментов.
«Вся наша жизнь игра»! Слышали, конечно? Так вот мы и до старости все играем и играем. И играючи учиться и работать легче, а также общаться, да и жить вообще! Согласны?
Пишите.
|
NastyGirl
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
| Опубликовано: 15-02-2008 04:51
Здравствуйте!
Большое спасибо Вам за ответы и комментарии!
Идея с игрой в "плохого" зайчика мне очень понравилась - обязательно попробуем сыграть! Быть может, и правда я смогу увидеть свои ошибки, а дочка поймёт, что возможен другой вариант развития событий.
По поводу невнимательности... Я имела в виду именно проблемы с поиском и ориентацией в плохо знакомой обстановке (беспорядок, новое место). В этом случае дочка затрудняется найти то, что ей действительно нужно, отсюда - слёзы, огорчения. Что же касается последовательности просьб "убери игрушки - вымой руки - иди кушать", то множество этих схем у нас уже вполне отработано, пояснения известны и проблем не вызывают
По поводу неумения играть с несколькими людьми... Наверное, и вправду дело в распределении ролей. Сюжет дочка придумать может (что-что, а фантазия у неё бурная ), героев определить тоже, а вот решить, кто будет кем и изменять сюжет в зависимости от настроения, ощущений героев, развития событий, она не может. Потому, наверное, и выбирает одного человека - проще решать конфликтные ситуации, а если это взрослый, то он просто подчинится её решению и не будет возражать... Конечно, мы попробуем играть большим количеством человек, но слишком уж ребёнок нервничает и раздражается, если его правила не соблюдаются...
Вы не могли бы ещё посоветовать, как самой увлечься игрой? Ведь если не будет интересно играть мне, то вряд ли это будет интересно делать вместе со мной ребёнку. Со стыдом осознаю, что играть совершенно разучилась...
Огромное спасибо за внимание, терпение и понимание!
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
 Опубликовано: 15-02-2008 10:22
Здравствуйте!
Когда я писала о последующих действиях, я имела в виду, что именно неумение планировать на 3-4 шага вперед как раз и является причиной тому, что ребенок не может определить что именно он хочет сейчас. Поэтому я и рекомендую обращать внимание родителей на наличие и соответственно развитие у ребенка причинно-следственных связей. Все у нас взаимосвязано. И все проблемы детства плавно переходят во взрослую жизнь. Поэтому, если чего-то упустили, легче исправить детстве, нежели корректировать в дальнейшем.
Наличие фантазии у ребенка, это естественное состояние. Но ее ведь также нужно развивать, умело применять, воплощать. Верно?
Вот, например: Ребенок просыпается утром, а Вы его спрашиваете: « Ну, и кто у нас сегодня Машенька?» Пока ребенок не знает что сказать, дайте ему свои собственные варианты: «Воздушный шарик? Облачко? Грозовая тучка? Лисичка? и т.п.» Вот именно, как лисичка, облачко и будем фантазировать. Как лисичка двигается, какие эмоции у облачка, какие у тучки, что делает воздушный шарик? И т.д. про все-про все. Про соринку, ниточку, пушинку. Приплетаем сюда словесные игры, речевые, звукоподражание, игры на эмоции, игры с движением, театральные игры. Получается полный букет игр при помощи, которых мы помогаем ребенку развивать фантазии, воплощать их, решаем вопрос с развитием речи, обогащаем эмоциональный запас, словарный запас, решаем коммуникативные проблемы, развиваем пластику и движения. А также поведенческие проблемы, память, внимание и пр. И еще много много всяких вопросов.
Для того чтобы ребенок научился играть не только по собственным правилам, предлагайте игры с готовыми правилами. Детское лото, и др. настольно-печатные игры. А также в бытовой жизни, обозначьте определенные правила в доме, семье. И предложите ребенку самому (!) эти правила соблюдать и оценивать.
Самое, пожалуй, важное в любом виде деятельности не только процесс, но и оценка. Умению оценивать самого себя и других тоже нужно учиться.
Все моменты, которые я вам перечисляю, так или иначе, влияют и на характер ребенка, и на его дальнейшую жизнь и на общение и на ощущения самого себя. Все это очень важно, поверьте мне, если внимательно и серьезно к этому относиться.
Ну и нам иногда тоже не мешает последить за собой. Ведь мы с вами в вопросах воспитания не последняя инстанция. Верно? Будем так же пристально наблюдать за собой, как за родителями, как за хозяйками, женами, сослуживцами, руководителями.
Играть ведь могут и взрослые.
Вот Вы просыпаетесь утром и говорите себе: « Так, сегодня я буду играть на работе в день рождения» купите пирожные, булочки, угостите сотрудников, которые с Вами работают. На вопросы: « Чего это вдруг?», говорите: «Просто так захотелось что-то». А сами себе представьте, что у вас день рождения. И так ведите себя целый день, даже дома. Экспериментируйте это раз-два в две недели. В следующий раз по дороге на работу «поиграйте» внутри себя великую актрису, супер звезду. Вы увидите внимание к самой себе окружающих. И ощущение внутреннего спокойствия и уверенности обязательно передастся на Вашем лице. Нужно играть всегда.
Когда вы играете с ребенком, представьте себя маленькой, вспомните себя, и Вы поймете, что чувствует ваш ребенок и чего он хочет.
Не стесняйтесь своего ребенка, говорите другими голосами, изображайте различные эмоции, издавайте различные звуки. Это внесет в ваш дом не только радость и смех, но и даст возможность Вашей девочке почуствовать себя уверенно и ракрепощенно. Не только среди близких, но и среди других людей. Человек, который не боиться показаться смешным, как правило, уверенный в себе человек и тем самым привлекает к себе других людей.
Пишите, обязательно вам отвечу.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
