Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » как принять решение, о котором не придется жалеть?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'как принять решение, о котором не придется жалеть?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

как принять решение, о котором не придется жалеть?

Helen_s

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 18-07-2008 14:48
Здравствуйте! Моя ситуация банальна. Встречалась с мужчиной 1,5 года.Не смотря на постоянное выяснение отношений и проживание в разных городах решили пожениться. Муж переехал ко мне. Через месяц встретила другого, как мне показалось "родственную душу". Была эйфория! Тайные встречи, безумный секс. С мужем сразу испортила отношения, постоянные скандалы, раздражение, отказ от постели. Вообщем сразу решила развестись и быть с любимым. Второй мужчина оказался совсем не таким как я себе представляла. Приезжий, из другой страны, приехал на учебу. Рассказал, что 2 раза был женат (36 лет), имеет дочь. Позже узнала, что он женат в 3-й раз, еще позднее, что жена на 9 месяце беременности! Выясняли отношения, хотя уже отказаться от них мне было очень тяжело. Он уезжал домой почти на год. Сказал, что обязательно вернется. Весь этот год звонил по несколько раз в неделю. Пару раз приезжал ненадолго. В конце-концов действительно приехал на 2 года на учебу, при этом планировал остаться и работать. Я развелась, осталась жить сама. Он даже не поинтересовался этим. Приехал и остановился у меня (есть временное жилье). Я все ждала, что он начнет разговор о нас, но в ответ тишина. Тогда я сама его спросила, на что услышала, что он все уже сказал и ситуацию не изменить. Меня это взбесило, сказала, что положение любовницы меня не устраивает. Около 7 месяцев продолжались мучения. То миримся, то ругаемся, то приходит, то выгоняю. Отношения становились все хуже. Столько раз говорила, чтобы больше не звонил, а потом обязательно или он, или я делали шаг на встречу. Его поездки домой и звонки жене меня просто убивали. Такая ненависть и злоба почему-то к ней и к его ребенку! Умом понимаю, что она не причем, но эмоции не могу сдержать. Такое чувство, что они препятствие на моем пути, если бы они исчезли, у нас все стало бы отлично. О любви мы открыто не говорили. В какой-то момент я призналась ему. На мой вопрос, любит ли он - ответил, что не знает. Видно было, что он тоже мучается с выбором. На очередном разговоре он высказал мне, что никогда серьезно не думал о нас, я вообще не в его вкусе, и что я хочу заставить его бросить 2-х детей. После этого разговора, я решила, что все кончено. Перестала звонить. Два месяца мы не виделись, жизнь вошла в свою колею, хотя о нем не забывала. Утром по дороге на работу встречаю его и дома, он рассказал, что несколько недель следит за мной, стоит под окнами. Со злости вытер мой мобильный и не знал как связаться. Что сделал глупость. Начал опять звонить. Пригласил в гости. Первый раз за все время сказал, что любит меня. Был секс. Я ответила, что если любишь-разведись. Промолчал. О его отношения с женою знаю мало, сказал, что просто испытывает к ней огромное уважение. Живет 3 год в другой стране, приезжает раз в месяц домой. Все советуют разорвать отношения. Опять впадаю в депрессию. Очень сильно тянет к нему, даже на уровне запаха. Постоянно думаю о нем. Принимаю решение расстаться, так как хочу семью и детей, и в тоже время продолжаю надеяться на будующее с ним. Перевести отношения в дружеские знаю точно не получиться. Боюсь, что если расстанусь окончательно, БУДУ КОРИТЬ СЕБЯ ЧТО СДЕЛАЛА ОШИБКУ!! Точно знаю, что хочу с ним СЕМЕЙНЫХ отношений. Подскажите, что это - заниженная самооценка, или какой-то другой комплекс из детства (родители развелись, воспитывала мама). Как выйти из этой ситуации. Положение любовницы очень мучительно для меня (ревность, злоба, ненависть). Заранее спасибо!


   
SHALUNYA

Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 10
  Опубликовано: 18-07-2008 15:32
Добрый день, сама в похожей ситуации и не могу давать советов, но буду признательна,если вы , приняв решение, подскажите , каким образом к нему пришли. УДАЧИ И ВСЕГО ВСЕГО !!!!


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 21-07-2008 21:48
В ваших историях есть нечто похожее. С первым мужем вы жили в разных городах, ссорились, но решили жить вместе. Как только все наладилось — появился другой мужчина "из другого города" с которым тоже сейчас постоянные ссоры.....

Расскажите немного о себе — сколько вам лет, кем вы работаете.
Вы упмянули о заниженной самооценке. Можете расказать об этом подробнее?


       
Helen_s

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 22-07-2008 10:54
Здравствуйте! Большое спасибо за ответ. О себе: мне 29 лет. Работаю на государственной службе. Имею 3 высших образования, сейчас учусь на ф-те психологии. Мои родители развелись когда мне было 8 лет. Мама замуж больше не вышла. Братьев-сестер нет. Внешне довольно привлекательная. Проблем с поклонниками не было. Знакомилась всегда легко. Обычно выбирала парней сама. Но часто с теми кто нравился мне отношения не складывались после непродолжительных встреч. А те, кому нравилась я постепенно теряли свою привлекательность, начинали раздражать, казались слабаками, неинтересными людьми. Таких бросала я. Когда оставляли меня очень страдала, терроризировала родных, не интересовало ничего, продолжала выяснять отношения и упрашивать не бросать меня. Не смотря на такие "страсти" не могу сказать что с течением времени какие-либо отношения до сих пор важны, все любимые забылись, и сейчас выглядят для меня совсем не привлекательно! Могу лишь назвать одни отношения где я была очень привязана к человеку (иностранец), он не планировал ничего серьезного со мной и уехал. Он мне уже не нужен, но очень хочется поехать в его страну и посмотреть "как там"!. На счет мужа. Мы с одного города, просто еще до нашего знакомства я уехала на работу в столицу (200 км) и приезжала только на выходных к маме. Познакомили нас общие друзья. Встречались только по выходным или проводили вместе отпуска. Отношения заранее были обречены. Мне было одиноко, хотелось любви. Он тоже разведен. Через месяц начались скандалы. Мы были слишком разные: в культурном плане, образованности, интересах, времяпровождении, в материальном плане. Оба мы очень эмоциональные, вспыльчивые (два скорпиона). Хотя в проявлении чувств, сексе, вопросах верности партнеру мы похожи. Я постоянно пыталась переделать его, меня раздражали его друзья (постоянные компании и выпивка), как он одевается, как ведет себя на людях. Я заставила его учиться, бросить кутить, и вообще стала выбирать все на свое усмотрение. Встречались 1,5 года, встал вопрос что дальше? Мама изначально мой выбор не одобрила, сказа что мы совсем разные, да и мои друзья тоже. Я стала его даже стесняться. Он мне казался мужланом. Но и расставаться не хотела. Нуждалась в том, чтобы меня кто-то любил, верно ждал, короче наверное "запасной вариант", но при этом чтобы я была свободна. Я настояла чтобы он перевелся на работу тоже в столицу, Мы расписались и нем дали совместное жилье. Жили месяц нормально. Потом я встретила другого. Он был совсем не такой. По уровню образованности, современности, интересам. И мы и наши родительские семьи как-бы одного культурного уровня. С тиким человеком мне интересно, мне никогда за него не было стыдно! Он без проблем может сделать любую работу, все умеет, его ценят в проффесиональным плане. (А у мужа с этим тоже были проблемы). Но у него свои недостатки. Он сдержанный в проявлении чувств, спокойный, но как я поняла не слишком надежный, непостоянный, увлекающийся, не слишком проявляет заботу, и опять же вопрос верности! В сексе он тоже ведет себя странно. У меня к нему притяжение безумное, я его хочу всегда. А он хоть и опытный в этом вопросе, но скупой на ласки, если есть желание может быть очень нежным, а нет - значит все банально до простоты. Хотя любит постоянное разнообразие и эксперименты. Думаю, ему со мной тоже хорошо, просто наверное всегда хочется чего-то новенького. Мне нравится также что он проявляет заботу о своих родителях, семье. Они для него родные, а все остальные как-бы "чужие". Вот и мне хочется стать родной, чтобы он и обо мне заботился. Сейчас он опять в отъезде, звонит мне. Мне все время кажется что я чего-то не правильно делаю, а если сделаю правильно - он будет со мной. То есть, не могу поставить точку. Чувствую что это я делаю ошибки и не правильно себя веду с ним. На счет самооценки: мне говорят что это бесперспективные отношения для меня, что мне нужно его выбросить из головы и найти другого. Что он меня использует, а сам живет в свое удовольствие и ничего не собирается менять. Что я дура и не ценю себя, и вообще изначально выбираю "не тех мужчин", недостойных. Спасибо за внимание ко мне! Очень жду помощи. Отвечу на любые вопросы.


   
Helen_s

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 22-07-2008 10:59
Извините, забыла написать.
"В ваших историях есть нечто похожее. С первым мужем вы жили в разных городах, ссорились, но решили жить вместе. Как только все наладилось — появился другой мужчина "из другого города" с которым тоже сейчас постоянные ссоры....." В первом случае ссоры из-за несхожести взглядов на жизнь. А во втором - только лишь из-за неприятия положения любовницы и желания привести отношения к другой форме (желание создать семью с любимым человеком).


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 22-07-2008 12:01
Quote:
В первом случае ссоры из-за несхожести взглядов на жизнь. А во втором - только лишь из-за неприятия положения любовницы и желания привести отношения к другой форме (желание создать семью с любимым человеком).



Во втором случае — тоже несхожесть взглядов, правда. Его устраиваете вы в виде любовницы, а вас это не устраивает.
Я отвечу вам подробнее вечером.


       
Helen_s

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 29-07-2008 14:29
для NRozina. Очень жду вашего ответа.



   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 31-07-2008 23:30
Quote:
Но часто с теми кто нравился мне отношения не складывались после непродолжительных встреч. А те, кому нравилась я постепенно теряли свою привлекательность, начинали раздражать, казались слабаками, неинтересными людьми.



Из всего, что вы написали я выбрала для цитаты эту фразу....

У вас нет ощущения, что вы боитесь быть счастливой? Как будто счастливой можно быть только тогда, когда все иделаьно, а еси хоть что-то неидеально, то отношения обречены?
Что вы об этом думатете?





       
Helen_s

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
  Опубликовано: 01-08-2008 10:32
Счастливой я быть очень хочу и для достижения этого готова на все. Но в моей голове постоянно куча сомнений! В течение одного дня мое мнение постоянно меняется. То я испытываю нежные чувства, привязанность, то вдруг от одной случайной фразы близкого человека (это касается отношений с мужчинами) мое восприятие меняется на 180. Я начинаю в нем сомневаться, в отношении ко мне, мне кажется, что меня используют. От этого у меня сразу возникает агрессия. И я сама выступаю инициатором ссоры и выяснения отношений. Точно также меняется моя самооценка. Если меня хвалят, делают комплимент, или у меня что-то получилось, я на седьмом небе, чувствую себя всемогущей, самой лучшей, красивой. Но стоит мужчине даже посмотреть с интересом на другую женщину моя самооценка резко падает, я постоянно сравниваю себя с другими. Я с трудом переношу если кто-то из женщин оказывается красивее, сексуальнее, успешнее. Мне кажется что и мой мужчина постоянно сравнивает меня. Хотя объективно умом я понимаю что очень даже привлекательна, умна, мужчины всегда обращали на меня внимание. Так вот, мне нужно сначала как-бы накалить отношения, взорваться, объявить что "между нами все кончено", хлопнуть дверью. Потом 1-2 злиться и ждать что мне будут звонить и уговаривать. Рассказывать как я сильно нужна. Если мужчина не делает так, то я начинаю уже сама страшно переживать. Потом звоню первая, могу просить прощения. А вот если мужчина хочет разорвать отношения, тогда я вообще нахожусь в панике (хотя вчера чувствовала совсем другое). Тогда мне кажется, что я должна любой ценой вернуть отношения, согласна на любые жертвы! Вот это меня и беспокоит. Мне страшно, что я как-будто не имею постоянного мнения. Я сама не понимаю, почему так поступаю. Например, в отношении мужчины с которым сейчас общаюсь (женатым), я умом понимаю, что нужно быть спокойной, иметь ровные, хорошие, доверительные отношения, и если нам будет вместе хорошо, то мы и будет вместе. Но сама делаю все наоборот. Как будто мне нравиться постоянное выяснение отношений! Поэтому и мужчины, которые перестают со мной спорить, как-бы говорят "я вот весь твой" становятся неинтересными. Как мне изменить эту установку?


   
kolibri

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 7
  Опубликовано: 01-08-2008 13:52
Здравствуйте! Прочитала Вашу историю и нашла некоторые общие со мной проблемы. У меня тоже никогда не складывались отношения с мужчинами, которые мне нравились, а другие были не интересны. Хочу поделиться с Вами своим небольшим опытом психологических изысканий своей личности.) Мне показалось, что психолог очень верно поставила вам вопрос - а не боитесь ли Вы быть счастливой. Желание быть счастливой и стремление к этому, не значит, что Вы не боитесь. Более того, это не значит, что только желанием Вы этого добьетесь. Понимаете, в нас живут страхи из детства, а также убеждения, сформированные детскими впечатлениями и событиями. И не только детскими, внутриутробный период тоже очень сильно влияет. (проверено на собственном опыте. Лично моя программа была сформирована именно в этот период. НО не советую заниматься самогипнозом в одиночку - это очень страшно и, возможно, опасно. Лучше при присутствии специалиста, причем реального) И вот эти убеждения и страхи живут в нас и что важно, далеко не все их мы осознаем. То есть мне казалось, что я из всех сил стремилась к счастью с мужчиной, к пониманию их и не понимала, почему же у меня ничего не получается. В итоге, когда я разобралась, хотя бы частично, в своих страхах, выяснилось, что мною двигала программа ненависти и недоверия мужчинам. (Я родилась и жила без отца и они стали для меня предателями, которым нет прощения. Причем, что важно - все) Так вот, на сознательном уровне я стремилась к счастью и была в этом убеждена, но подсознательные неосознанные страхи и убеждения руководили моими действиями и получалось, что я боялась быть счастливой с мужчиной и отталкивала любого из них. Еще раз подчеркну, что я этого не осознавала - это главная проблема. Сознание не хочет этого понимать. Это очень страшно признавать свои страхи, но страшно первые два - три раза. Потом легче.
Из своего опыта могу Вам посоветовать вот что: попробуйте выделить себя, свою личность из отношений с данным мужчиной и вообще, с понятием мужчина. Не знаю, правильно ли я объясняю, но попробуйте сосредоточиться на себе - что вам не нравиться и почему, что Вас пугает в отношениях с мужчинами вообще. Попробуйте проанализировать что нужно Вам, на что и как Вы реагируете. По моему опыту, показатель правильного пути - это ощущение радости от понимания себя, как буд-то клубок разматывается и появляется понимание ситуации в которой Вы находитесь. Все потихоньку начинает вставать на свои места и образовываться. Это чувствуется даже на физическом уровне. Чувствуешь себя свободнее и легче. Конечно, процесс этот не быстрый и не легкий. Надо быть к нему готовой и очень этого захотеть. Лучше, конечно, решать это с психологом. Здесь на сайте очень хороший психолог - она задает Вам очень ключевые и точные вопросы. Постарайтесь их не только слышать, но и услышать, вникнуть в суть, а не переубеждать ее в обратном. Это очень сложно - по себе знаю. )) Главное не отступайте! Удачи Вам! Все преодолимо, главное захотеть и открыть себя новому! ))


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'как принять решение, о котором не придется жалеть?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
В каких медицинских учреждениях (поликлиниках, больницах) Вы получали платную медицинскую помощь за последние 12 месяцев?

Государственные, муниципальные
Ведомственные, корпоративные
Частные, негосударственные
Хозрасчетные отделения в государственных медицинских учреждениях
Другие медицинские учреждения



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.