 |
| |
| Автор |
Я на грани |
MariShok
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
|  Опубликовано: 13-01-2009 11:29
Мне 25лет! У меня хорошая работа. помимо работы у меня есть свое дело (досталось по наследству). у меня есть дочь. у меня нет проблем с жильем. но!!!!! У меня нет твердой почвы под ногами, у меня нет уверенности в себе, я дико закомплексованный человек, я не знаю для чего я живу и что хочу от жизни, я не могу разобраться в ситуации. я не могу сама принять решение! Я в постоянном напряжении. я не умею расслабится, я "боюсь" общаться с людьми, я стесняюсь. В данный момент у меня апатия, депрессия, у меня опущены руки... у меня нет интереса к жизни. Хотя казалось бы я должна жить даже для ребенка. Но даже моя дочь (ей 7 лет) мною управляет... у меня нет своего мнения. я делаю какие-то глупости. а только потом думаю. У меня не получается диалога, я отвечаю короткими фразами и опять "ухожу в себя"! С октября у меня дни просто "пролетают", я просыпаюсь утром и отвожу ребенка в школу, иду на работу, отсиживаю ни с кем не общаясь, не разговаривая. С дочерью мы приходим домой (я работаю до поздна), делаем уроки и ложимся спать и так до выходных. В выходные мне не до кого нет дела, я хочу выспаться... я постоянно витаю "где-то там" в каких-то мечтах о лучшей жизни о том как у меня все будет хорошо и при этом я ничего не делаю! Я не слышу других, я не понимаю что они говорят, но я хочу открыться для человека, отключиться от постоянного напряжения и у меня не получается, я сама все свожу на "нет". Окружающие не знают как со мной общаться, поэтому весь интерес пропадает. Внутри ощущение пустоты, я морально пустая, я вымотанная потому что все время надо что-то делать, как робот! Я знаю из-за чего это пошло, всю свою жизнь я жила для кого-то и как хочет кто-то, сначало это была сестра (двойняшка). В детстве все внимание было на мне, мне не надо было напрягаться что бы понравится другим, у меня хорошая внешность, на меня обращали внимание до определенного момента... в этот же момент сестра боролась за внимание. Не внешностью, так внутренним миром. она стала "сильной" и этим же она меня задавила. Я просто уступила первенство ей и перестала развиваться дальше. Т.е. даже сейчас если мы вместе с кем-то встречаемся и общаемся, я просто молчу... я не знаю что сказать и этим же я отпугиваю людей, они не знают как себя со мной вести. Мама нас воспитывала одна. без папы. В 15 лет я встречаю человека который на 15 лет старше меня... В 17 лет я выхожу замуж. я ждала действий от него, он от меня и в конце концов он понимает что мною можно управлять как хочешь. Решение было такое, возраст у него уже не маленький, поэтому хоть с кем-нибудь создать семью. Меня можно очень сильно обидеть при этом я не смогу постоять за себя. многие просто вытерают ноги. открыто говоря мне гадости и опять же в ответ я ничего н скажу. Я полностью завишу от человека, как он сказал, так и будет... я просто тихо плакала в ванной от всей этой жизни. Я не понимала что я делаю и зачем. ну раз подвернулась такая возможность. а почему бы и нет. Я родила ребенка в 18 лет, при этом же я осталась "маленькой"... он говорит - я делаю. Мы живем "никак", как сожители... он изменял мне. я молчала, я не знала как вывести его на разговор и опять же плакала тихо в ванной. душой мы не открывались друг другу (потому что я не знаю как это делать). Тяжело! В 21 год мне все надоело и я просто развернулась и ушла. были скандалы. он не мог понять почему так, ведь для него удобно и я молчу, значит все устраивает. Ребенок остается у него (у него есть все и твердая почва под ногами. он знает как воспитать - а я нет) до определенного момента... а я просто существую опять же в каких-то своих мечтах, в каком-то закрытом мирке! Через год ребенка я забираю к себе, ведь нет у меня ничего роднее чем она! И мы живем...... в садик, на работу, из садика домой и спать! Летом гуляем в парке, она тянется ко мне всей душой, а я с ней, при этом опять же "где-то там"! Я хочу приземлиться и жить как все!!!!!!!!!!!!! С мужем мы официально разводимся, при этом мы общаемся с мужем, он приезжает в гости, постоянно ругается на меня и я его тихо ненавижу! Всячески игнорирую, грублю с ним.... Через пол года, а именно в конце февраля 2008 года он мне позвонил, был на обследовании и ему поставили диагноз "рак желудка 4 стадии". Вот тут-то я пришла в себя! Мне было очень плохо и больно!!! Я просто бросила все и была с ним рядом. Он полностью доверил мне свою жизнь. Я решала все вопросы с врачами. я решала как ему лечиться и что ему будет лучше, вся эта ответственность была на мне. Пока его не выписали домой на симптоматическое лечение. Я думаю не надо объяснять что это такое! Я беру б/с и мы с дочерью переезжаем к нему, была весна, дочь постоянно гуляла с подружками, приходила домой просто покушать и так до вечера, пока не ложилась спать. А я в этот момент была либо в поликлинике с рецептами, которые надо было ждать весь день, либо с ним. Я просто молча сидела рядом и гладила его, жалела, Постоянные уколы, я спала часа по два в сутки и так до июля, пока он не умер, все это время я была одна, со мной никого не было рядом хотя бы для поддержки! Мне было плохо и все люди, все знакомые и его и мои потянулись ко мне. Я была открыта душой, все увидели на что я способна, увидели во мне силу. Мне было очень плохо, но я знала что мне надо сделать так-то так-то, что бы все было хорошо ведь все от меня зависело. Я соображала очень быстро и принимала именно правильные решения. Естественно в тот момент у меня не было дела до себя. своей жизни у меня не было. Через месяц, когда стало все затихать я была сильной, ко мне тянулись люди, у меня появилось много друзей и знакомых, постоянные звонки что бы узнать как я себя чувствую, да просто спросить как дела или спросить что делать в той-то или иной ситуации! С дочерью отношения стали просто отличными, она слушала меня с полуслова, для нее я стала идеалом, она чувствовала вот эту внутреннюю силу. Подходило время отправлять ее в школу в первый класс. Все прошло отлично, мы жили с ней друг для друга, душа в душу, я давала ей какие-то толчки, у нас была какая-то внутренняя связь... Ох. я вспоминаю в тот момент как я чувствовала себя, я не была рассеянной. я была твердой, я была уверенной в своих действиях, со мной было интересно, мною восхищались и гордились. мне не было дела до поклонников... я проходила по улице совсем другой походкой, на меня мужчины смотрели оборачиваясь, а это я замечала потом, мне было это очень приятно! Парой фраз я могла твердо сказать чего я хочу и зачем мне это и как этого добиться. А сейчас это все куда-то растратилось. распылилось... я рассеяна, я что-то делаю, а спроси зачем я это делаю "я не знаю", я опять стала жить не своей жизнью, а для кого-то. Я постоянно не высыпаюсь, я стала много курить, практически ничего не ем. Я жду чего-то, я не знаю что мне делать сейчас. А я хочу "жить" в полном смысле этого слова! Я хочу научится, ведь время идет и никто не проживет вою жизнь за меня. не будет мне дано другой жизни! С этими мыслями я стараюсь просыпаться и через час куда-то все уходит, мне легко испортить настроение, Я ни с кем не хочу разговаривать и даже попытки наладить связь с дочерью (ведь ей сейчас так это необходимо. я у нее одна осталась и за маму и за папу) все куда-то уходит, я просто не знаю как это сделать. Я берусь за какое-то дело изначально зная что у меня ничего не получится! Я взяла почитать книгу "Полный тренинг по развитию уверенности в себе" и где-то в начале ее забросила. Я не могу сейчас нормально мыслить... для меня сейчас научиться жить. это взять просто руководство, сделать так и так, Как выбраться из всего этого, с чего начать?
|
|
|
1542
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 223
| Опубликовано: 13-01-2009 12:07
Выключите все телефоны,пошлите всех на время к черту,берите ребенка и едьте отдыхать! Хотя бы в санаторий.Не делайте из себя робота.Вы женщина! 
|
MariShok
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 13-01-2009 12:42
С удовольствием! Последний раз я отдыхала в августе 2008г. Но не на долго это помагает, около месяца состояние хорошее, а потом опять одно и тоже! Я смотрю на остальных и понимаю что со своими проблемами они живут и наслождаются жизни, а у меня получается жизнь "из крайности в крайность" либо все очень хорошо, либо плохо. У меня нет состояния стабильности, в тот момент когда все хорошо... я не могу его удержать, оно просто куда-то исчезает.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
