Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Я на грани
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Я на грани'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Я на грани

MariShok

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
  Опубликовано: 13-01-2009 11:29
Мне 25лет! У меня хорошая работа. помимо работы у меня есть свое дело (досталось по наследству). у меня есть дочь. у меня нет проблем с жильем. но!!!!! У меня нет твердой почвы под ногами, у меня нет уверенности в себе, я дико закомплексованный человек, я не знаю для чего я живу и что хочу от жизни, я не могу разобраться в ситуации. я не могу сама принять решение! Я в постоянном напряжении. я не умею расслабится, я "боюсь" общаться с людьми, я стесняюсь. В данный момент у меня апатия, депрессия, у меня опущены руки... у меня нет интереса к жизни. Хотя казалось бы я должна жить даже для ребенка. Но даже моя дочь (ей 7 лет) мною управляет... у меня нет своего мнения. я делаю какие-то глупости. а только потом думаю. У меня не получается диалога, я отвечаю короткими фразами и опять "ухожу в себя"! С октября у меня дни просто "пролетают", я просыпаюсь утром и отвожу ребенка в школу, иду на работу, отсиживаю ни с кем не общаясь, не разговаривая. С дочерью мы приходим домой (я работаю до поздна), делаем уроки и ложимся спать и так до выходных. В выходные мне не до кого нет дела, я хочу выспаться... я постоянно витаю "где-то там" в каких-то мечтах о лучшей жизни о том как у меня все будет хорошо и при этом я ничего не делаю! Я не слышу других, я не понимаю что они говорят, но я хочу открыться для человека, отключиться от постоянного напряжения и у меня не получается, я сама все свожу на "нет". Окружающие не знают как со мной общаться, поэтому весь интерес пропадает. Внутри ощущение пустоты, я морально пустая, я вымотанная потому что все время надо что-то делать, как робот! Я знаю из-за чего это пошло, всю свою жизнь я жила для кого-то и как хочет кто-то, сначало это была сестра (двойняшка). В детстве все внимание было на мне, мне не надо было напрягаться что бы понравится другим, у меня хорошая внешность, на меня обращали внимание до определенного момента... в этот же момент сестра боролась за внимание. Не внешностью, так внутренним миром. она стала "сильной" и этим же она меня задавила. Я просто уступила первенство ей и перестала развиваться дальше. Т.е. даже сейчас если мы вместе с кем-то встречаемся и общаемся, я просто молчу... я не знаю что сказать и этим же я отпугиваю людей, они не знают как себя со мной вести. Мама нас воспитывала одна. без папы. В 15 лет я встречаю человека который на 15 лет старше меня... В 17 лет я выхожу замуж. я ждала действий от него, он от меня и в конце концов он понимает что мною можно управлять как хочешь. Решение было такое, возраст у него уже не маленький, поэтому хоть с кем-нибудь создать семью. Меня можно очень сильно обидеть при этом я не смогу постоять за себя. многие просто вытерают ноги. открыто говоря мне гадости и опять же в ответ я ничего н скажу. Я полностью завишу от человека, как он сказал, так и будет... я просто тихо плакала в ванной от всей этой жизни. Я не понимала что я делаю и зачем. ну раз подвернулась такая возможность. а почему бы и нет. Я родила ребенка в 18 лет, при этом же я осталась "маленькой"... он говорит - я делаю. Мы живем "никак", как сожители... он изменял мне. я молчала, я не знала как вывести его на разговор и опять же плакала тихо в ванной. душой мы не открывались друг другу (потому что я не знаю как это делать). Тяжело! В 21 год мне все надоело и я просто развернулась и ушла. были скандалы. он не мог понять почему так, ведь для него удобно и я молчу, значит все устраивает. Ребенок остается у него (у него есть все и твердая почва под ногами. он знает как воспитать - а я нет) до определенного момента... а я просто существую опять же в каких-то своих мечтах, в каком-то закрытом мирке! Через год ребенка я забираю к себе, ведь нет у меня ничего роднее чем она! И мы живем...... в садик, на работу, из садика домой и спать! Летом гуляем в парке, она тянется ко мне всей душой, а я с ней, при этом опять же "где-то там"! Я хочу приземлиться и жить как все!!!!!!!!!!!!! С мужем мы официально разводимся, при этом мы общаемся с мужем, он приезжает в гости, постоянно ругается на меня и я его тихо ненавижу! Всячески игнорирую, грублю с ним.... Через пол года, а именно в конце февраля 2008 года он мне позвонил, был на обследовании и ему поставили диагноз "рак желудка 4 стадии". Вот тут-то я пришла в себя! Мне было очень плохо и больно!!! Я просто бросила все и была с ним рядом. Он полностью доверил мне свою жизнь. Я решала все вопросы с врачами. я решала как ему лечиться и что ему будет лучше, вся эта ответственность была на мне. Пока его не выписали домой на симптоматическое лечение. Я думаю не надо объяснять что это такое! Я беру б/с и мы с дочерью переезжаем к нему, была весна, дочь постоянно гуляла с подружками, приходила домой просто покушать и так до вечера, пока не ложилась спать. А я в этот момент была либо в поликлинике с рецептами, которые надо было ждать весь день, либо с ним. Я просто молча сидела рядом и гладила его, жалела, Постоянные уколы, я спала часа по два в сутки и так до июля, пока он не умер, все это время я была одна, со мной никого не было рядом хотя бы для поддержки! Мне было плохо и все люди, все знакомые и его и мои потянулись ко мне. Я была открыта душой, все увидели на что я способна, увидели во мне силу. Мне было очень плохо, но я знала что мне надо сделать так-то так-то, что бы все было хорошо ведь все от меня зависело. Я соображала очень быстро и принимала именно правильные решения. Естественно в тот момент у меня не было дела до себя. своей жизни у меня не было. Через месяц, когда стало все затихать я была сильной, ко мне тянулись люди, у меня появилось много друзей и знакомых, постоянные звонки что бы узнать как я себя чувствую, да просто спросить как дела или спросить что делать в той-то или иной ситуации! С дочерью отношения стали просто отличными, она слушала меня с полуслова, для нее я стала идеалом, она чувствовала вот эту внутреннюю силу. Подходило время отправлять ее в школу в первый класс. Все прошло отлично, мы жили с ней друг для друга, душа в душу, я давала ей какие-то толчки, у нас была какая-то внутренняя связь... Ох. я вспоминаю в тот момент как я чувствовала себя, я не была рассеянной. я была твердой, я была уверенной в своих действиях, со мной было интересно, мною восхищались и гордились. мне не было дела до поклонников... я проходила по улице совсем другой походкой, на меня мужчины смотрели оборачиваясь, а это я замечала потом, мне было это очень приятно! Парой фраз я могла твердо сказать чего я хочу и зачем мне это и как этого добиться. А сейчас это все куда-то растратилось. распылилось... я рассеяна, я что-то делаю, а спроси зачем я это делаю "я не знаю", я опять стала жить не своей жизнью, а для кого-то. Я постоянно не высыпаюсь, я стала много курить, практически ничего не ем. Я жду чего-то, я не знаю что мне делать сейчас. А я хочу "жить" в полном смысле этого слова! Я хочу научится, ведь время идет и никто не проживет вою жизнь за меня. не будет мне дано другой жизни! С этими мыслями я стараюсь просыпаться и через час куда-то все уходит, мне легко испортить настроение, Я ни с кем не хочу разговаривать и даже попытки наладить связь с дочерью (ведь ей сейчас так это необходимо. я у нее одна осталась и за маму и за папу) все куда-то уходит, я просто не знаю как это сделать. Я берусь за какое-то дело изначально зная что у меня ничего не получится! Я взяла почитать книгу "Полный тренинг по развитию уверенности в себе" и где-то в начале ее забросила. Я не могу сейчас нормально мыслить... для меня сейчас научиться жить. это взять просто руководство, сделать так и так, Как выбраться из всего этого, с чего начать?


   
1542
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 223
  Опубликовано: 13-01-2009 12:07
Выключите все телефоны,пошлите всех на время к черту,берите ребенка и едьте отдыхать! Хотя бы в санаторий.Не делайте из себя робота.Вы женщина!


   
MariShok

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
  Опубликовано: 13-01-2009 12:42
С удовольствием! Последний раз я отдыхала в августе 2008г. Но не на долго это помагает, около месяца состояние хорошее, а потом опять одно и тоже! Я смотрю на остальных и понимаю что со своими проблемами они живут и наслождаются жизни, а у меня получается жизнь "из крайности в крайность" либо все очень хорошо, либо плохо. У меня нет состояния стабильности, в тот момент когда все хорошо... я не могу его удержать, оно просто куда-то исчезает.


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Я на грани'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.