 |
| |
| Автор |
Что значит женщине быть мудрой - не спорить и терпеть или вовремя послать подальше? |
aleksandriya
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
|  Опубликовано: 02-04-2009 12:07
Вот дожила, можно сказать до первых сидин, а дура дурой. Прожив с мужем 10 лет понимаю, что надо было сделать по-своему, не слушать и не слушаться. Думала, если буду спорить, настаивать, то могу обидеть, настроить против себя же, вызвать протест с его стороны. Но оказалось (в моем случае) дать мужчине бразды правления - навредить себе. Что теперь делать, не знаю. И года не воротишь назад и ничего не исправишь. А если и дальше так будет, чувствую, будет жизнь моя в полном ... Если самой принимать решения, то ведь ему-то мои решения могут не подойти, не понравиться совсем. Хотелось чтобы рядом был умный, умеющий трезво оценивать ситуацию, понимать не только что нужно ему, но и что нужно мне, мужчина. А получилось - отдала свою жизнь на усмотрение человеку. Очень много обид и разочарований. И где эта самая мудрость - терпеть дальше или прикидываться, что все терплю, а сама тихим сапом делать свое дело? Но терпеть дальше нет сил. А делать вид не для меня. Может есть еще третья мудрость? Подскажите, помогите разобраться! 
|
|
|
Vesna79
Консультант
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
| ! Сообщение официального консультанта форума
 Опубликовано: 03-04-2009 23:00
Давайте для начала уточним понятия: "все терпеть" и "тихим сапом делать свое дело".
Вы спрашиваете про мудрость. Поэтому возникает вопрос: что Вы хотите: выглядеть мудрой женщиной или что-то делать для исправления сложившейся ситуации?
 
|
aleksandriya
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
| Опубликовано: 04-04-2009 22:06
Спасибо, что ответили. Мне очень нужна помощь, потому что сама я уже разобраться не могу.
"Все терпеть" - муж не соответствует моим требованиям. Всегда был такой. Только я по-молодости думала, что все обязательно будет хорошо, не давила ни в денежном вопросе, не настаивала, когда хотела второго - общего ребенка (это мой второй брак, от первого брака у меня дочь 12 лет), а он был не готов. Вот прошло 10 лет, а уверенности в завтрашнем дне нет. Нет и ребенка. В общем такое ощущение, что уже ничего и не будет. Самое обидное, что все это мои потребности, желания, ему и так хорошо, у него высокая степень приспособляемости, и даже с моими обидами он может жить. А я не могу. В течении последних двух лет живем в состоянии развода. Я чувствую, что не люблю, но уйти для начала, чтобы не трепать друг другу нервы не куда (родственников у меня совсем нет, да и подруг тоже).Муж мне все только обещает, что все изменится. А я, как та собака на сене - и не устраивает меня все и не ухожу - когда была решимость это сделать, он сказал, что я ошибаюсь в своих чувствах, я стала сомневаться уже в себе, А сейчас, часто ссоримся, и мысли о разводе меня не покидают, и сил на разрыв и все вытекающее уже нет, тяжело еще и от того, что уже не понимаю где мои настоящие чувства - то я вроде бы готова потерпеть, а то прям хоть в петлю. Сейчас я уговариваю себя, что надо жить с мужем - страх, что могу ошибиться, если разведусь,, ведь многие живут и с алкоголиками, и изменяют многие мужья. А мой муж человек хороший - не пьет, не бьет, не изменяет, любит меня, воспитывает мою дочь. Только холодно мне с ним.
"Тихим сапом делать свое дело" - поступать так, как я считаю правильным, не боясь, что мои решения и поступки мужу могут не понравиться, даже если мои решения и позиция будут настолько принципиальными и важными для меня, что смогут привести к разрыву отношений.
Я не знаю, что такое быть мудрой, может, не любя, жить с мужем, потому, что так рациональнее? Может найти в такой ситуации наиболее комфортное для себя положение и жить дальше? Может, как-то договориться с собой?
Я пыталась изменить ситуацию, себя, мужа, но это игра в одни ворота - я ходила к психологу, читала много книг по психологии, даже с мужем ходили к психологу вместе, пыталась не требовать, или наоборот требовать, терпеть, понять, молчать, не хотеть, или хотеть того, чего можно, не думать, думать и анализировать, но поняла, что это нужно только мне. Я готова даже развестись, так мне по-крайней мере будет многое понятно в жизни, я буду расчитывать только на себя, ожидания будут направлены только на себя, Словом, быть сильной, не раскисать, никого ни о чем не просить (но это не значит быть мудрой). Спасибо за помощь.
|
Vesna79
Консультант
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 05-04-2009 20:54
Я вижу, что Вы действительно не мало усилий приложили к поиску выхода из ситуации.
На очной консультации удалось решить для себя какие-то вопросы? А как муж отнесся к походу к психологу? Что кажется до сих пор незавершенным с того момента?
|
aleksandriya
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
| Опубликовано: 06-04-2009 10:08
Спасибо за ответ.
На очной консультации я многое поняла - про себя, про взаимоотношения. Даже принимала решение уйти, развестись. Но вот с решимостью это сделать сложно. Я прихожу к мужу и открыто заявляю, что так то и так то, я решила развестись, у нас происходит разговор, я называю причины, по которым я пришла к такому решению. Но в итоге муж меня пытается переубедить, есть его мнение, есть мое решение, а я не знаю, что для меня важнее, я начинаю сомневаться в своих ранее сделанных выводах, боюсь своей твердостью сделать ему больно - в результате я в подвешенном сосстоянии, т.е. со своим пониманием, что мне плохо с этим человеком, но с его уговорами, что все будет хорошо, а я просто неправильно чувствую.
К моему решению ходить к психологу муж отнесся скептически, но со временем стал относится с долей понимания. Читает популярную психологию, что-то пытается применять из прочитанного. Но это не дает стабильного эфекта. Я настояла и он ходил два раза к психологу. Ему понравилось, Но на на это нужно много времени и денег. Поэтому походы к психологу прекратились.
С того времени много неприятностей произошло, у меня опустились руки (мне кажется, я все испробовала, чтобы и быть другой, и изменить свое отношение - ничего не получается), я очень устала от мыслей, от внутренних противоречий, их много, я в них запуталась, у меня закончились силы, терпение самой что-то делать для наших отношений и ждать результатов от мужа. Десять лет назад, когда я разводилась с первым мужем - я долго не думала, пошла и развелась. И не жалею об этом. А сейчас мне страшно - неужели я так и буду скакать от одного к другому? Вот и возникает вопрос - может стать мудрее? Только что это за хитрость такая - мудрость? Строительство нового или переделка старого?
Спасибо за помощь.
|
Vesna79
Консультант
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 06-04-2009 13:32
aleksandriya,
Quote:
| А сейчас мне страшно - неужели я так и буду скакать от одного к другому? |
|
Наверное это центральный вопрос, который мешает Вам сделать решающий шаг.
Конечно, хотелось бы, что бы кто-то подсказал на каком из выборов остановится. Но я не могу решить за Вас, как поступить правильно.
Подумайте, что Вы потеряете, когда уйдете и что обретете? Сделайте список в две колонки. Не спешите, думайте, дописывайте новое, что приходит в голову. Возможно, это поможет Вам в самоанализе и понимании своих желаний.
|
aleksandriya
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
| Опубликовано: 06-04-2009 15:17
Спасибо, Обязательно попробую.
|
Volga67
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: россия
Всего сообщений: 21
| Опубликовано: 11-04-2009 21:25
Разрешите мне вмешаться в ваш с психологом разговор. Я думаю, что Вам надо обязательно расстаться с мужем на некоторое время. например, на время отпуска, для того чтобы понять ,нужен он вам или нет и самое главное- разобраться в себе, остановиться, понять себя- без давления с его стороны. Получается, что Вы мучаетесь, а не живёте и счастья в этой семейной жизни Вам нет. Сколько ни пиши на бумаге, ни сопоставляй все за и против- умом здесь не решишь. Вы и так уже очень долго думаете и анализируете, а Вашему мужу, видимо, выгодно такое положение дел и менять он ничего не будет. Решение за Вами. Не бойтесь его обидеть, это Ваша жизнь . Живите с удовольствием! 
|
aleksandriya
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
| Опубликовано: 13-04-2009 00:24
Volga 67, спасибо за коментарий.
Знаете. некоторое время назад я приняла для себя решение не разводиться, взвесив все плюсы семьи и человека, рядом с которым я остаюсь. Но достаточно любой проблемы, чтобы я дала ходу назад. Я часто срываюсь. Мы ссоримся. И опять я начинаю понимать, что не клеится. Но, спустя день такого мыслепереваривания и осознания всех минусов такой жизни, в голове вдруг мелькает шальная мысль - расчет. Я ловлю себя на мысли, что у меня появляется азарт и какие-то силы закрыть на многое глаза ради этого расчета. Но либо у меня не хватает умения быть расчетливой либо этой самой мудрости.
А уйти и подумать, остановиться, разобраться в себе у меня нет возможности - ни родственников, ни подруг, где бы я могла пожить, времена сейчас тяжелые, снять на месяц хотя бы комнату стоит 20 тыс. рублей. Дочь в школе учится, где, с кем ее оставить, не хочется вовлекать ее в свои разбирания.
Есть один момент, который меня пугает, это то, что моего мужа действительно устраивает многое и менять он ничего не хочет. Но вот я не монимаю, что это значит - что, его надо упрекать за то, что ему удобно?, и как найти выход в ситуации, когда из двоих удобно только одному и какое место во всем этом занимает любовь, и уместно ли вообще в такой ситуации говорить о любви?
|
katyant
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: Дизайнер
Адрес: Спб
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 23-04-2009 01:01
Здравствуйте, я прочитала Ваше сообщение и поразилась насколько у нас похожие ситуации. Просто один в один. Как будто я написала. Но поскольку я над этим уже давно думаю и на форумах на эти темы общалась могу кое-что посоветовать.
Во-первых. Ответьте себе на вопрос.
Что будет, если Вы настоите на своем? Вы не пишете конкретно, что именно Вам хотелось бы но Вы не делаете из за мужа. Но думаю, это что-то серьезное.
Если Ваш брак и так не приносит радости, а кучу проблем, Вам особо нечего терять.
Попробуйте делать именно так, как хочется. И посмотрите на реакцию мужа. Если он начнет Вас терроризировать, давить, скандалить или шантажировать, (это может быть в очень цивильной форме), зачем Вам такие отношения?
Зачем подчиняться и давить свои желания, никто не несет за Вашу жизнь ответственности кроме Вас, и она у Вас в единственном экземпляре, других шансов что-то изменить и быть в согласии с собой может и не быть.
Так как Вы живут миллионы людей, если Вас это утешает, можете продолжать дальше жить так.
Но я считаю, что Вам нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО поступать так, как Вы считаете нужным. Вы ведь не банк ограбить собираетесь, так? А просто делать то, что Вам кажется правильным. Ну что муж сделает, ударит? Удивится, что за бунт на корабле? Ну и что?
Мне кажется только так можно внести ясность в отношения. И вообще застарелые проблемы решаются только хирургическим путем, поэтому избежать дискомфорта поначалу не выйдет, ведь даже с опухолью люди жить привыкают! Зато потом какое облегчение.
Катя
-----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
