 |
| |
| Автор |
В чем моя вина? |
Blast
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
|  Опубликовано: 04-01-2010 00:42
Здравствуйте!
Мне 24 года, я живу с родителями. И последние 2 года совместного проживания превратились в невыносимую пытку.
Моя мать всегда была мне подругой. У нас были прекрасные отношения. Я слушалась ее практически во всем, хорошо училась, окончила школу с медалью, университет с красным дипломом . Но с возрастом, как и у всех нормальных людей, у меня появились свои интересы, взгляды на жизнь, которые перестали совпадать с мнением моей матери. И это очень ее раздражало. Мы чаще ссорились, но при этом я никогда не оскорбляла ее, всю злость вымещала она. Ей не нравился ни один из моих парней, которых, к моему счастью,я не любила, и расставаться с ними было легко.
Однако 2 года назад все изменилось. Я полюбила и люблю очень сильно. Он не слишком симпатичен, маленького роста, поэтому он естественно не понравился моей матери. И началось. Сначала она находила предлоги, чтобы оставить меня дома, если знала, что я собираюсь к нему на свидание. Потом периодически не разговаривала со мной, без какой-либо причины. То есть сегодня вечером все хорошо, а завтра утром она уже игнорирует меня. Я пыталась найти контакт, но упиралась в стену молчания. Затем ненависть к моему мужчине перешла в открытую форму - начались скандалы, оскорбления. Меня называли шлюхой и блядью, а его- уебищем. Поначалу я заступалась, пыталась оправдаться, а потом для себя решила, что я ни в чем не виновата. Разве можно обвинять человека в том, что он любит не того, кто нравится тебе? Она ставит мне ультиматумы - либо мы, либо он, настраивает против меня моего брата и его семью, рассказывая гадости про моего парня. При этом совершенно его не зная. Мне теперь неприятно заходить к брату в гости, а у меня растут двое замечательных племянников, которых хотелось бы видеть чаще.
Мой парень предлагает мне переехать жить к нему, у него своя квартира. Но я боюсь,что в этом случае путь домой для меня будет закрыт навсегда. К тому же я не сторонник гражданских браков.
Единственным выходом я вижу лишь переезд на съемное жилье.
Я прошу вашей помощи в поиске решения, потому что я не понимаю, действительно ли я настолько виновата перед матерью. Я не хочу рушить наши отношения, ведь я обязана ей жизнью. В детстве я болела астмой в тяжелой форме, практически все время до 5 лет она меня выхаживала, таскалась по больницам, сидела со мной дома, т.к. в детский сад ходить мне было нельзя. И каждый раз при ссоре она повторяет это, говорит,что если бы не я и моя болезнь, она была бы уважаемым человеком, а сейчас ей приходится терпеть мою неблагодарность. Я не понимаю,в чем выражается моя неблагодарность, ведь я стараюсь помогать, выполняю ее просьбы, участвую в семейном бюджете.
После очередного скандала она иногда приходит мириться сама, мои попытки, как и терпение, уже иссякли. Она говорит, что постарается принять мой выбор, что ей надо подумать. А через день все повторяется-бросай его или уходи из дома.
Недовольство мной распространяется уже и на другие стороны моей жизни - мою работу, друзей, увлечения. Когда я добиваюсь определенных успехов в своей профессии, она крайне скептически это оценивает, словно это "чья-то" заслуга, не моя. Ей не нравится, как я стригусь, крашусь, одеваюсь, говорит, что я деградирую. Я чувствую себя 15-летней школьницей в период полового созревания, ведь обычно в таком возрасте распространены проблемы с родителями.
Неужели нет иного выхода, как сделать выбор и разорвать отношения с кем-то из них, моих любимых людей?
Прошу у вас совета. Нужны действия, разговоры уже не помогают.
[ Это сообщение было отредактировано 2010-01-04 00:44 пользователем/модератором Blast ]
|
|
|
sirf
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 91
| Опубликовано: 04-01-2010 05:00
Очень часто матери, пытаясь удержать возле себя взрослеющего ребенка, идут на подобное. Пытаются вернуть вам неуверенность, которую вы ощущали, когда советовались с ней.
Ваша проблема(?) в том, что вы очень зависимы от матери и чувствуете себя обязанной. Но она очень умело это использует, играя на ваших чувствах благодарности и ощущения долга.
Некоторые люди аргументируют обратную точку зрения следующим образом: "Но ведь я не просил(а) о своем появлении на свет". Точка зрения неоспариваемая и недоказуемая)))
Будьте ей благодарны, но должна же быть мера. Может, стоит очертить более четкие рамки взаимоотношений?
И помните, что сейчас ОНА, а не вы-маленькая девочка и ОНА ведет себя соответственно. Попробуйте поменять таким образом свое отношение, пусть это и будет сложно непосредственно для вас и помните, что она, хоть и ваша мать, но в первую очередь человек, которому не чужды ошибки, предвзятость и проч.
А кого она прочит вам в мужья?
И попробуйте поговорить с братом, он не может быть ни в чем уверен, пока не узнает несколько точек зрения, докажите ему это.
|
Blast
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 06-01-2010 23:41
Возможно, вы правы.
Иногда мне кажется, что виной всему наша разница в возрасте - мама родила меня в 37 лет. Из-за этого у нас резко противоположные взгляды на жизнь, мнения, вкусы.
К тому же мама практически не работала, а я считаю, что контакт с социумом накладывает определенный отпечаток опять же на взгляды человека, его поведение. Меня пугает ее увлеченность телевидением, она целый день смотрит эти бесчисленные ток-шоу, в которых нет пищи для ума. И я боюсь,что для нее все происходящее ТАМ становится образцом для подражания.
Насчет рамок во взаимоотношениях: я уже давно перестала обсуждать с матерью свою личную жизнь, так как в ответ можно услышать исключительно критику, одобрение никогда. Мне проще находится с ней в ссоре, потому что после скандалов она игнорирует меня, не "пилит", не оскорбляет меня и моего парня. Иногда "молчание" длится месяц, а то и больше. Она мне часто говорит, что я стала для нее чужим человеком, а я не в силах ее переубедить. Я пыталась ей объяснить,что меня не устраивает общение только в негативной форме. Я прямо ей сказала -Ты разучилась разговаривать с людьми, ты только пилишь и предъявляешь претензии, на что была очень бурная реакция - обвинения в неблагодарности, хлопанье дверью и т.п.
Отец обычно в наших разногласиях выбирает нейтралитет. Он постоянно говорит, что таким образом мама выражает свою любовь, заботу и обеспокоенность за мое будущее.
Мы не разговариваем с 30го декабря. Я отмечала Новый год в компании друзей, всем звонили родные с поздравлениями. Мне не позвонил никто. Желания сделать это первой также не возникло.
Каким может быть мой шаг по восстановлению мира в нашей семье? Или этот мир восстановлению не подлежит?
[ Это сообщение было отредактировано 2010-01-06 23:44 пользователем/модератором Blast ]
|
Anon76
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 75
| Опубликовано: 07-01-2010 08:01
У меня то же самое, только в более легкое форме. У меня мать заболела ПГМ. Могу посоветовать переехать на съемное жилье, это уже давно стоило бы сделать. Переубеждать тут бесполезно - она взрослый человек и у нее стереотип о том, что ее дочь не может разбираться в жизни так, как она. Так что слушать она тебя будет вряд ли. 
|
sirf
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 91
| Опубликовано: 09-01-2010 01:06
ПГМ? сочувствую... но это лечится, я на своей проверяла...
Анон прав. Лучше будет переехать, не к парню, а совсем на отдельное. Думаю, потом соскучится и будет приезжать. Поговорите с отцом, он не должен оставаться в стороне. Пусть рассудит вас, не занимая ничью точку зрения.
|
Interceptor86
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Москва
Всего сообщений: 48
| Опубликовано: 09-01-2010 18:53
Blast, очень-очень сильно напоминает мне ваша ситуация другую ситуацию - как в фильме "Похороните меня за плинтусом". Недавно только вышел, но в кинотеатрах уже наверно не показывают, поэтому советую скачать и посмотреть - сначала в одиночестве, а потом и матери с отцом поставить. Я из этого фильма много что вынес, поверьте, эти 2 часа вы потратите не зря.
"Мой парень предлагает мне переехать жить к нему, у него своя квартира. Но я боюсь,что в этом случае путь домой для меня будет закрыт навсегда. К тому же я не сторонник гражданских браков." - ??? в чем проблема? Вы более 2-х лет вместе, вам скоро по 25 будет - пора бы и жениться. Вариант со съемной квартирой тоже вариант - но лучше переезжайте к парню а деньги откладывайте на свадьбу. "Путь домой"  а нафиг он нужен? Вы не супермен (вумен), чтобы героически спасать весь мир и решать за других их душевные и личностные проблемы... Решите проблемы свои - со свадьбой, например, с карьерой, с братом и племяшами. А мать сама побесится в одиночестве и успокоится - сама же первая попросится к вам в гости. 100% так будет, такова уж психология человеческая. И не нада только разводить сопли "да как ты можешь? это же мама - самое святое на Земле" - да так, но все люди - люди; и все живут по одним законам - будь то мать, иль будь то бомж с Курского вокзала.
"К тому же мама практически не работала, а я считаю, что контакт с социумом накладывает определенный отпечаток опять же на взгляды человека, его поведение. Меня пугает ее увлеченность телевидением, она целый день смотрит эти бесчисленные ток-шоу, в которых нет пищи для ума. И я боюсь,что для нее все происходящее ТАМ становится образцом для подражания." - это очень плохо, очень... Тель-Авизор еще никого до добра не доводил. Это не сарказм ни в коем случае - я ярый ненавистник зомбоящиков.
"Каким может быть мой шаг по восстановлению мира в нашей семье? Или этот мир восстановлению не подлежит?" - вариант 2 верный - нужно сделать ''Format disc C'')))))
P.S.: Полностью солидарен с мнениями sirf и Anon76. Желаю удачи в этой нелегкой войне.
|
Blast
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 11-01-2010 22:51
Interceptor86, видела она этот фильм. Рассказывала потом, какая там "уродливая семейная драма". Похоже, что сходств и параллелей не обнаружила.
К разведению соплей я не склонна, конечно, мать для меня очень дорогой человек, но всему есть предел.
Насчет того, что наши отношения станут лучше после моего переезда, я очень сильно сомневаюсь. Меня уже неоднократно предупреждали, что если я продолжу встречаться с "опальным", то они от меня откажутся. Не знаю, что конкретно подразумевалось, я так понимаю - просто вычеркнут из своей жизни. Они сейчас-то себя ведут так, будто меня нет.
Спасибо всем, кто откликнулся. Я в принципе пришла сюда с чемоданным настроением, вы помогли мне решиться на этот шаг. Пойду собирать вещички.
[ Это сообщение было отредактировано 2010-01-11 22:52 пользователем/модератором Blast ]
|
Interceptor86
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Москва
Всего сообщений: 48
| Опубликовано: 13-01-2010 02:39
"Рассказывала потом, какая там "уродливая семейная драма". Похоже, что сходств и параллелей не обнаружила." - не обижайся только, но из песни слов не выкинешь - вспомнил цитату из фильма Большой куш: "Нельзя недооценивать предсказуемость тупизны":wink)))))) Моя мамуля тоже такая - ей прямой пример приводишь, а она: "Нет! Всё совсем по-другому!":wink))))))
"Меня уже неоднократно предупреждали, что если я продолжу встречаться с "опальным", то они от меня откажутся." - если это тебя вообще парит, то не переживай: на понт берут))))) "Они сейчас-то себя ведут так, будто меня нет." - тем более, терять тебе уже нечего! Переезжай к мужу (надеюсь в будущем таковым тебе и будет)))))
"Пойду собирать вещички." - правильно, правильно!!! Удачи и успехов тебе!))
[ Это сообщение было отредактировано 2010-01-13 02:40 пользователем/модератором Interceptor86 ]
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
