 |
| |
| Автор |
Если папа берет на себя роль мамы... |
_olik
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
|  Опубликовано: 17-02-2010 01:13
В семье как то все наоборот. Детей двое, 4 и 1,5 лет, мальчик и девочка. Муж в силу специфики своей работы, постоянно находится дома, и паралельно, по своей инициативе, занимается уходом за детьми, кормит (не готовит), гуляет, укладывает спать. Он очень мягкий и чувствительный человек, со слабо развитыми качествами, характерными для традиционного мужчины. То есть забить гвоздь, проявить воспитательскую настойчивость - не характерные для него черты. С детьми очень мягок, позволяет им "садиться на голову", по малейшему писку детей (почему-то, в особенности сына) бежит к ним.
Мама (то есть я) наоборот, имеет немного "уклон" в мужской хорактер, особо с детьми не сюсюкается, может забить гвоздь и сделать любую мужскую работу по дому.
Дети на это все реагируют нормально, чаще, если что-то не так, зовут разумеется папу.
В принципе, на данный момент нет никаких особых проблем, но меня беспокоит то, чем такое поведение нас родителей, может "грозить" детям в будущем. Боюсь что сын выростет женоподобным, и будет иметь сложности в общении. А как это может сказаться на дочери? Возможно сыну нужно где-то в другом месте показывать пример мужского поведения?
|
|
|
Vesna79
Консультант
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 17-02-2010 09:43
На Ваш вопрос, не будет ли сын иметь проблем в общении, когда вырастет, хочу ответить вопросом: а у Вашего мужа есть ощутимые проблемы в общении? Если да, то как они выражаются?
Для дочери папа, который ухаживает за ней и заботится о ее потребностях - это очень хорошо. Таким образом она научится принимать мужское внимание еще с детства. Это произойдет если папино поведение с детьми не критикуется с Вашей стороны (или хотя бы не при детях).
Для Вашего мальчика хорошо подойдет спортивная секция по восточным единоборствам. Только к выбору тренера нужно подойти очень внимательно. Он НЕ должен быть агрессивным, резким. То есть, в Вашем случае наставник для сына не должен быть полной противоположностью папе. Лучше, что бы он дополнял его какими-то мужскими качествами.
 
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 17-02-2010 10:33
Здравствуйте!
Я не вижу причин для беспокойства.
В каждой семье тот или иной член семьи выполняет свою роль как в жизни семьи, так и в воспитании детей.
В силу каких-то причин, Ваш муж чаще находится с детьми и естественно уделяет им все свое внимание и отдает им свою любовь и заботу. Разве это плохо?
Воспитание, это ведь не наказание, и не система запретов и ограничений, это любовь!
Мужественность в будущем мужчине, равно как и женственность в будущей женщине воспитывается, как, собственно, и другие замечательные качества, воспитывается только через любовь и заботу, которая никогда лишней не бывает.
А мужчина, нежный и заботливый, это просто замечательно.
Гордитесь своим мужем.
В конце-кнцов «гвозди не так часто забиваются»
|
_olik
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 17-02-2010 12:36
to Vesna79
Спасибо Вам за ответ и за совет, подумаем о спортивной секции.
Вообще-то проблемы с общением у мужа есть. Круг его друзей очень ограничен, я бы даже сказала что их нету, потому как те люди, которых он считает друзьями, скорее вынужденные (с их стороны) друзья, да и с ними общение очень редкое. Я бы могла назвать его замкнутым человеком. В плане общения в противоположным полом, в досемейное время, насколько мне известно, тоже были проблемы, то есть, как я могу предположить, противоположному полу не хватало в нем именно этих мужских качеств. И мне, в период ухаживания, этого не хватало. Я очень долго колебалась из-за этого с вступлением в брак. Сейчас все эти недостатки покрывает его отношение к детям, я не могла тогда даже предположить, что он будет таким отцом в плане самоотдачи.
Дети, особенно сын, ведут себя с ним очень, как бы сказать потребительски, что ли, если так можно о детях сказать, нет сотрудничества, они как бы используют его... И мне его иногда жалко, потому как вижу, что иногда он устает от этого их "сидения на голове" и находится на грани срыва. Их поведение, когда они наедине со мной или с ним, две большие разницы. Сын, к примеру, играет спокойно со мной, просто идеальное общение, но стоит появиться на пороге папе, начинает ныть, даже иногда специально где-то зацепится, упадет, начинает театрально плакать и сразу к папе на руки, а папа давай сюсюкать с ним, хоть всем понятно, что ребенок симулирует.
Мне иногда кажется, что муж боится что дети его или разлюбят или будут любить кого-то больше чем его. Он очень ревностно относится когда ребенок стоит перед выбором (например с кем поиграть или с кем пойти гулять, с ним или кем-то другим (даже со мной)) и выбирает не его. То есть, к примеру, он говорит сыну :"пошли погуляем на улицу" - а сын отвечает - я с тобой не хочу, пойду с мамой. Муж очень растраивается, хоть и пытается скрыть.
В нашем случае, я так понимаю, это счастливое стечение обстоятельств, что мы с мужем оба немного с перевернутыми (в традиционном понятии) характерами, это нас и обьединяет.
То есть, этого же можно "ожидать" и от сына? Он будет таким-же как папа? И ему нужно будет искать такую же "перевернутую" половинку? А с друзьями? Может у него тоже не будет друзей? Хотя сейчас не вижу проблем в общении со сверстниками.
to Irina_PS
Спасибо Вам за ответ и за комплимент!
Я конечно же считаю что это очень хорошо, что муж имеет возможность уделять столько времени детям. И согласна с Вами, что любовь должна быть определяющей в отношениях. Но любовь понятие не конкретное, каждый по своему понимает что такое "любить ребенка".
Не делает ли отец, таким своим поведением, потаканием, вседозволеностью "медвежью услугу" своему сыну? Сможет ли сын, когда вырастет, постоять за себя? Все-таки мягкость, неуверенность и подобные качества мужчины, не всегда в нашем обществе (а особенно подростковом) ценятся и приветствуются. И не сложится ли у него стереотип поведения, что мужчина в семье должен сидеть дома и заниматься детьми, не может ли из-за этого быть проблем в будущем? В этом вопросы.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 17-02-2010 13:50
Здравствуйте!
Ну, вот и проблема, да? Ваш муж?
Ну что же поделать, если он вырос вот таким. Вы колебались, выходить ли за него замуж, однако родили 2-х детей, значит, полюбили.
Возможно, именно потому, что он такой Вы и живете с ним до сих пор.
Знаете, каждому свое.
Вам нужен именно такой мужчина.
Вы сами предоставили ему возможность заниматься детьми. Поменялись ролями, что ли.
Верно? Ведь могло быть, к примеру, наоборот, либо также, как у всех. (родители – на работу, дети - в сад, в школу).
Однако, пока у Вас ситуация такая.
Ваш муж воспитывает детей так, как умеет (я не думаю, что плохо). Он же не делает ничего плохого. Верно? Вам бы вряд ли понравилось и то, если бы он, к примеру, их не оправданно наказывал, или воспитывал агрессивно, отказывался гулять с ними, лежал бы на диване и «плевал бы в потолок»?
Не нужно забывать, что мужчины другие. Не такие, как женщины, и думают, они иначе и чувствуют по-другому, и вопринимают все не так, как женщины.
Дети у Вас еще пока маленькие. И общение с ними строится соответсвенно. Игры, развлечения, прогулки, чтение книг и пр.
Думаю, Ваш муж с этим прекрасно справляется.
Он чаще Вас видит детей, думаю, что и знает их чуть-чуть лучше, чем Вы.
Естественно, он как мужчина (мужчины - всегда дети) и ревностно относиться к вниманию детей.
Почему бы Вам не ставить перед выбором ребенка с кем пойти гулять, а пойти всем вместе.
Не выбирать с кем играть, а организовать совместную игру, или совместную деятельность?
Вы боитесь за сына, что он не правильно смоделирует собственное отношение к жизни, и станет похожим на Вашего мужа?
Напомню Вам, что дети моделируют свое отношение не выборочно, а совместно (т.е., на детей влияет в целом его окружение, модель поведения обоих родителей, окружающего мира, коллектив, просто случайные люди, взаимоотношения др.)
Также, чаще ребенок восприимчив к негативным проявлениям отношений, потому что они ярче, контраснее. Но сейчас пока он не может понять, что есть негатив (плохо), а что есть позитив (хорошо). Для формирования этого и нужны ребенку родители.
|
_olik
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 3
| Опубликовано: 17-02-2010 17:52
to Irina_PS
Спасибо Вам еще раз за внимание к моему вопросу.
Нет, муж не проблема. И сейчас не проблема в том как он их воспитывает. Я к нему не имею никаких претензий. Есть моменты которые мне не нравятся (я их описала выше), но, в общей массе всего положительного что он делает для детей - это несущественно, я так надеюсь.
Меня в настоящем все устраивает. Я спрашивала о будущем. Возможно, психология, как наука, знает подобные примеры и результаты. Какими выростают дети в подобных семьях? Какие у них от такого воспитания бывают проблемы (если бывают)? Возможно можно предугадать эти проблемы и сделать что-то чтобы они не возникли? Все-таки, в данной ситуации не хочется учится на своих ошибках, ребенок вырастет и уже наверно поздно будет думать, "ах, вот если бы я знала что это так обернется..."
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 18-02-2010 10:36
Здравствуйте!
А что такого в Вашей семье?
Вы пишете, что Вас все устраивает, а все-таки беспокоитесь о будущем ребенка.
Значит, все-таки что-то настораживает Вас, верно?
Давайте посмотрим ситуацию под другим углом.
Вот спустя много лет приходит мама с сыном подростком к психологу. И задает вопрос: «Почему он у меня такой слабохарактерный? Ленивый? Не общительный»?
Психолог отвечает: «А давайте-ка Вы мне расскажите о своей семье, в которой рос и воспитывался Ваш сын». А мама отвечает: «Да, действительно, папа-то наш такой же, и в кого же сыну быть - то еще». Психолог: «Опа! И проблема решена. Нужно было бы, мамочка раньше тревогу бить, когда замуж собирались, а теперь уж поздно, терпите»
И вот уже сам подросший молодой человек по-инерции идет к психологу и задает все тот же вопрос: «Скажите, почему я такой? Почему у меня нет друзей, любимой девушки, почему на работе не лады, ото всюду выгоняют, и делать мне почему-то ничего не хочется»? Психолог задает все тот же «вечный» вопрос: «А расскажите кА, о своей семье, мой дорогой» Молодой человек сразу припоминает, что в семье был папа – неудачник и лентяй, а еще слабохарактерный и мягкий. И психолог снова рад: « Вот видите, а чего ж Вы хотите, живите, батенька с этим всю свою жизнь, раньше нужно было проблему решать, когда под стол пешком ходили, а теперь уж все»
Почему я все это пишу?
Ну, конечно потому, что проблемы нужно решать по мере их поступления, а также, потому, что хочу еще раз постараться Вас убедить, что ребенок проживает все-таки собственную жизнь, а поведение родителей, как и межличностные отношения не наследуются, а лишь влияют на формирование его дальнейших собственных отношений.
Замечу, в этом процессе участвуют оба родителя, а также окружение и пр.
Хотите, чтобы ребенок вырос сильным и смелым, учите добру, хотите, чтобы был ласковым и нежным, также учите добром.
Хотите, чтобы вырос настоящим мужчиной, воспитывайте лаской и любовью.
Ведь мужественность – это не черствость и жестокость, а настоящий мужчина, это не изверг с горящими глазами. Тому масса примеров. Самые сильные люди, как правило, добряки, а мужчины, которые нравятся многим женщинам, к примеру, интеллигентны и обходительны.
Даже в спорте, где воспитывается выносливость, и развиваются силовые навыки и прививаются силовые приемы, в первую очередь учат уважительному отношению к сопернику.
Если бы можно было бы вовремя подстелить соломку, люди бы не падали.
|
Vesna79
Консультант
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 18-02-2010 13:37
Просто мысль:
когда нам страшно столкнуться лицом к лицу с нашими проблемами, мы с удвоенно силой начинаем искать пути решения пробоем чужих. В постоянной занятости есть возможность оправданно не слышать себя, свои желания и потребности.
Так много "Я должна", что на "Я хочу" не остается сил и времени.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
