Глава "Превратности семейной жизни" Причины
конфликтов
Из двух ссорящихся более
виновен тот, кто умнее.
И. Гёте
Работники брачно-семейных
консультаций указывают причины конфликтов, с завидным постоянством называемые
самым различными парами:
- Несоответствие партнера идеалу,
разочарование в нем.
- Стремление подчинить себе другого.
- Насилие в семье.
- Нетерпимость к его привычкам,
попытки "переделать" супруга.
- Потребительское отношение к любви,
эгоизм.
- Недостаточная эмоциональная
поддержка.
- Деньги.
- Неудовлетворенность интимными
отношениями.
- Несовпадение представлений о ролях
мужа и жены.
- Неравномерное распределение между
супругами домашних дел.
- Неумение общаться.
- Вредные привычки (в первую очередь
- пьянство).
- Несложившиеся взаимоотношения с
ближним окружением.
- Различные подходы к воспитанию
детей.
- Ревность.
Источники конфликтов
Изучая срабатываемость
людей, работающих в парах, психологи установили любопытный факт: оказывается,
обычно быстрее всего срабатываются двое мужчин, затем - мужчина с женщиной (не
супруги), затем - женщина с женщиной и на последнем месте - муж с женой.
Как видим, личные
отношения мешают делу. Это объясняет (частично) природу многих конфликтов.
Источником многих
конфликтов являются противоречия, возникающие ввиду того, что мотивы создания
семьи (или понимание этих мотивов) у супругов нередко различны. Примеры таких
различий приведены в достаточном количестве в 6.2.
Более чем тремстам
молодым супружеских парам был задан вопрос: "Считаете ли вы, что семейных
конфликтов можно избежать? " 77% мужчин и 60% женщин убеждены, что это
невозможно.
Чтобы разобраться в
причинах этого, рассмотрим более подробно перечисленные выше причины конфликтов,
чтобы не оказаться в анекдотических ситуациях.
Мужчина вбегает в
аптеку.
- Моя жена пригрозила
мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас
нет от него противоядия...
- Да при чем здесь
противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
- В газете напечатана
интересная статья о том, как себя вести, чтобы дожить до ста лет, - говорит муж
жене.
- Дай мне ее прочесть.
- Как бы не так!
Разочарование в партнере
Специалисты видят истоки
этого обстоятельства в издержках добрачного ухаживания.
- Преимущественно "досуговое" общение
позволяет будущим мужу и невесте выглядеть только с лучшей стороны, не
раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.
- Молодые находятся в "возрасте
любви", когда потребность в любви настолько велика, что она нередко
принимается за любовь.
А далее срабатывает "эффект проекции" (об этом и других эффектах восприятия
подробнее можно узнать из книги, в силу которого приятному собеседнику мы
приписываем достоинства, которых у него может и не быть.
Отражением этого обстоятельства являются пословицы: "Не по хорошему мил, а по
милому хорош" и "Все девчата хороши - откуда злые жены берутся?
- Качества, которые производят
впечатление при знакомстве и ухаживании (внешняя привлекательность, поведение
в компании, умение быть интересным, эффектность) для семейной жизни почти не
имеет значения. А те, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно
остаются "за кадрами".
- Недостаточно серьезное отношение к
браку. Как показали данные одного из исследований, 10% подавших заявления не
явились на регистрацию, не это ли свидетельство "серьезности" их брачных
намерений?!
Чтобы устранить
отрицательные последствия поверхностного знакомства, стоит посоветовать молодым
интенсифицировать общение за счет совместной деятельности: помощь в работе,
учебе, походы, путешествия.
Оказавшись под семейной
крышей, многие перестают заботиться о впечатлении, производимом на супруга:
неряшливо одеты, демонстрируют скверные манеры, не думают о других.
Однако не везде дело
обстоит так. Находясь на Кубе, наша делегация столкнулась с явлением, поразившим
всех.
Многие женщины, в том
числе секретари, машинистки, сидели на своих рабочих местах... в бигуди. Поверх
были повязаны красивые косынки. Набравшись решительности, мы спросили: "Почему
на работе - и в бигуди? " Наш провожатый на это резонно ответил вопросом: "А
что, разве от этого женщины менее красивы?", - а потом объяснил. На Кубе есть
обычай: жена не должна появляться перед мужем некрасивой. Вот жены и готовятся к
встрече с мужьями. Это, как выразился наш провожатый, не мешает им работать и
быть красивыми на работе. И если домой возвращается привлекательная жена, то и
муж, собираясь с работы, тоже приводит себя в надлежащий вид.
У нас, к сожалению, в
некоторых семьях укоренилось нечто совсем противоположное. Женщина ждет пятницы,
чтобы "отдохнуть" в субботу и воскресенье от утомительной процедуры
причесывания, подведение бровей, ресниц и т.д. Обряжается в просторный и не
всегда опрятный халат, из-под которого порою выглядывает подол ночной сорочки.
Мужчина двое суток не
бреется и ходит заросший щетиной, не выпуская сигарету изо рта. Вот так проводят
два выходных дня два неопрятных человека. Так они "отдыхают". И даже не
замечают, как на поверхности их отношений постепенно собирается пена неприязни,
психической и физической антипатии. О каком желании близости может идти речь?
Зато всю вторую половину
воскресенья женщина проводит в парикмахерской или дома у зеркала, а муж в
понедельник с утра пораньше наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т.д. И
у одного, и у другого возникает вопрос, пока подсознательно: "Для кого?"
Раздражение и недовольство друг другом усиливаются и наконец все, что
накопилось, выплескивается наружу - скандал на почве ревности...
Авторитет традиций
В патриархальном обществе
существовал порочный круг зависимости женщины от мужчины. Он бесконечно
воспроизводился. Муж имеет собственностью жену, а она - малолетних детей.
Малыши, став юношами, начинают эксплуатировать женщин. Круг повторяется. У
народов, находящихся на ранних стадиях развития, эта зависимость проявляется еще
сильнее. Женщине в детском возрасте полагается быть под властью отца, в молодом
- мужа, после его смерти - под властью сыновей. Муж, злой или добрый,
добродетельный или распутный, - замечает Л. Бэшем, австралийский этнограф, -
должен быть почитаем женой, как Бог. В религиозной литературе мы часто встречаем
повествования, в которых даны образцы такого почитания. Приведем один из них.
Жена с мужем и
ребенком грелись у костра в зимнюю стужу. Муж положил голову ей на колени и
заснул. Внезапно ребенок пополз к костру. Опасаясь разбудить своего господина,
женщина не пыталась спасти ребенка. Он полз, а она молила бога костра Огни не
причинять ему зла. Бог, пораженный ее верностью супружескому долгу, снизошел
молитве, и ребенок, улыбаясь, невредимый сидел посередине костра, пока муж не
проснулся.
Подобными нравоучениями
пестрит и Библия. Кому не знакомо: "Да убоится жена мужа своего..." В "Писании"
читаем: "А учить жене не позволено, ни властвовать над мужем".
Равно и Коран, например,
в суре под номером четыре, которая так и называется - "Женщины", утверждает, что
мужья стоят над женами за то, что Аллах дал одним преимущество над другими. А
непокорных рекомендуется "увещевать и ударять".
Целый кодекс содержит "Камасутра"
- трактат, написанный в III в. н.э. индийским врачом Малланагой Ватсьяяной. Так,
в главе о поведении единственной суп: руги говорится о том, что должна делать
жена и чего не должна. Главный вопрос, который решает она каждый день: "Что мне
следует делать, чтобы лучше услужить мужу - господину моему? "
Стремление подчинить другого
Эта традиция нередко
приводит к конфликтам, так как однозначно утверждает за мужьями лидерство, в то
время как многие современные женщины не принимают этого, говоря: "У нас
равноправие".
Другие, чтобы не
разрушать представление мужа о себе как главе и кормильце семьи, отказываются от
личной карьеры и работы с заработком, большим чем у мужа, мотивируя это тем,
чтобы иметь больше времени для семьи. Однако нереализованность в
профессиональной деятельности ощущается женщиной как жертва, создает внутренний
конфликт. Особенно явствен он, когда муж оказывается неспособным достичь успехов
в работе.
Борьба за лидерство в
семье - это серьезнейшее испытание для нее, более определенно - путь к разводу.
У каждой из сторон свои козыри. У мужчины - традиции общества и уверенность в
себе, более присущая мужчинам.
У женщины тоже есть
сильные аргументы.
- До 30 лет мужчины обычно испытывают
большую потребность в сексе, нежели женщины, и это рождает зависимость мужа от
жены в этом плане.
- В основном жена ведет хозяйство и
домашний бюджет, то есть фактически руководит хозяйственной деятельностью
семьи.
- Женщина сильнее в споре, логика ее
подчас неуловима для мужчины.
- Появившийся ребенок больше привязан
к матери, и многие жены используют это для давления на мужа.
- В случае конфликтов общественное
мнение чаще становится на сторону женщины, считая ее потерпевшей. Отражением
этого, в частности, является сложившаяся судебная практика, когда при
формальном равенстве прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда
оставляет ребенка матери. Ей же и квартиру. Ему - свободу и алименты. Женщины
это знают и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях с
супругами: либо явно, пугая мужа разводом, либо скрытно, давая понять свое
более прочное положение в глазах окружающих.
Основание для борьбы
женщин за власть в семье было подмечено еще Кантом, указывавшим, что склонность
к власти выявляется у женщины в семье. Это является, по-видимому, компенсацией
того, что в обществе власть принадлежит мужчинам.
Многие мужья,
посопротивлявшись год-другой, находят, что место "под каблуком" достаточно
комфортно - никакой ответственности. Но большинство отстаивает свое лидерство до
конца. Нередко до конца семьи.
И зубная паста может
отравить жизнь, если приходится закручивать тюбик за кем-либо каждый день. А
нечищеные ботинки? Шутки ради ОНА взяла и почистила. Один. Думаете, помогло? Он
так и потопал: один ботинок блестел, другой от грязи сворачивался.
Большая любовь
разбивается, натыкаясь на мелкие рифы бытовых проблем, дурных привычек:
невынесенное ведро, капающий кран, хронически грязная посуда...
Плохо, когда гость топает
в грязных мокрых ботинках прямо по коврам, торопясь поздороваться. Еще хуже,
если это делает муж. Причем регулярно и с завидным упорством.
Злит, когда невозможно
почистить зубы, потому что в ванную комнату влетает разъяренный некто и требует
выдавливать пасту с одного конца тюбика и аккуратно его закручивать.
Милые бранятся - только тешатся
Но если бранятся они
регулярно, решая спорный вопрос: мыть полы просто тряпкой в коленно-локтевой
позиции или вначале нужно непременно подмести пол, а потом шваброй тщательно
шуровать по углам, - это уже не потеха.
А еще он (она) может
иметь отвратительную привычку включать свет по всей квартире, а на замечание,
что свет тоже денег стоит, ненароком обронить что-то оскорбительное.
В ответ можно услышать,
что такими ломтями, какими он режет хлеб и масло, только мясо на колоде рубят.
А эти интеллектуальные
гастрономические споры о пользе картошки в мундирах! Существуют два враждебных
мнения. Первое: в "одетой картошке" под этим самым мундиром сохраняются все
витамины. Второе: просто кому-то лень нормально приготовить обед. Хорошо, если
дискуссии на этом и остановятся. Хуже, если виновница спора полетит кому-то в
голову.
А коты! Милые домашние
зверюшки становятся причиной настоящих войн. Как приятно почувствовать теплый
пушистый бочок, мурлыкающий и... - Какого черта делает тут это животное?
И пушистый друг, обиженно
фыркая, вылетает из комнаты, растопырив лапы...
Сколько поводов для спора
скрывается в самых обыденных вещах. Хорошо, если родится истина. Хуже, если дело
закончится битыми тарелками, синяками и "ты мне больше не подружка".
Попытки "переделать" супруга
Мы уже говорили, что к
моменту вступления в брак человек прочно сформировался и переделать его уже
невозможно. Не случайно анкетный опрос разводящихся, осуществленный эстонскими
социологами, показал, что всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак
он был осведомлен о слабостях характера другой половины, но "закрыл на это
глаза", ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось
разочароваться в своих исходных оптимистических представлениях. Зато
представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо
подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, т.е. улучшение соответствия
характеров в течение совместной жизни.
Попытки переделать
супруга встречаются нередко и со стороны жен, и со стороны мужей.
Жены борются с
раздражающими их привычками мужей, упрекают в пассивности на службе, в
зарабатывании денег.
Мужья подчас "достают"
женщин по части расходования денег.
В то же время совместная
жизнь при наличии доброй воли и желания сохранить любовь и брак приводит к
постепенным изменениям во взглядах, характере и привычках. С годами супруги
начинают все более походить друг на друга, о чем мы уже говорили.
Это является результатом
не нажима со стороны, а самовоспитания исходя из задачи сохранения ценностей,
общих и значимых для супругов.
Прочная семья неотделима
от искусства компромиссов.
Насилие в семье
В 1994 г. в России в
семьях от рук мужей погибли более 15 тысяч женщин и еще около 54 тысяч получили
увечья разной тяжести, что в три раза превышает аналогичные средние показатели,
например, по странам Центральной Европы.
Эти данные со ссылкой на
официальную статистику (весьма, впрочем, спорную) были приведены в отчете
Российской ассоциации кризисных центров, те же тревожные цифры содержатся в
аналитической записке к проекту закона "О предотвращении насилия в семье". Во
всех развитых странах подобные законы действуют уже более 20 лет.
Между тем в России
проблема реального насилия над женщиной в семье действительно актуальна. По
данным исследования, 30-40% тяжких насильственных преступлений в нашей стране
происходит именно в семьях, а именно в каждой четвертой (!) семье. Впрочем,
мнения мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся:
согласно социологическим опросам, 81% женщин и лишь каждый третий мужчина
считают физическое насилие в семье распространенным явлением. Грубое отношение,
запугивание, унижение, оскорбления, побои - вот то, чему женщины в российских
семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью. Часто в конфликте
виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым
явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате,
как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда
беззащитны перед произволом мужей - милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не
убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно
ожидать лишь сочувствия.
Совершающееся сплошь и
рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже
не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не
считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали 92% участниц опроса
и всего около 70% участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что
муж вправе принудить жену к сексуальному контакту.
Факторами, провоцирующими
насилие в семье, женщинами были названы алкоголизм, неумение общаться друг с
другом, неудовлетворенное сексуальное желание, насилие, перенесенное в детстве,
и насилие в фильмах и телепередачах. Мужчины, в свою очередь, сослались на
плохие жилищные условия и тяжелое финансовое положение - невозможность или
неспособность достичь высокого социального статуса заставляет их компенсировать
свои неудачи установлением диктата в семье, власти над женой. В свою очередь,
женщины часто необъективно склонны называть насилием над своей личностью любое
самоличное действие мужчины.
Что же делать женщине,
подвергающейся реальному насилию со стороны мужа? Если есть вероятность найти с
мужем общий язык, то есть два пути: или, не превращаясь все же в безропотную
"золушку", стараться не провоцировать его лишний раз на грубость - для своего же
спокойствия, или, наоборот, проявить твердость и попытаться доказать, что вы
полноправная и умеющая постоять за себя личность. Если это не помогает, то лучше
всего обратиться к психологу (например, в кризисный центр для женщин),
предпочтительно обоим супругам. Наконец, последнее средство - это все же
правоохранительные органы. При всем несовершенстве действующих законов привлечь
окончательно распоясавшегося мужа к ответственности все же можно, хотя
потребуются по крайней мере свидетели его неправомерных действий и проведение
экспертизы.
Недостаточная эмоциональная поддержка
В эмоциональной поддержке
нуждаются оба супруга, но женщины заявляют об этом чаще. Для женщины очень важно
иметь поддержку, надежное укрытие. Но эмоциональный климат в семье создает
именно женщина. В большинстве случаев виновниками возникающих в семье конфликтов
бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать "назло", "отомстить",
"проучить", "чтоб знал", они более злопамятны и склонны "из мухи делать слона ".
Мужчины чаще, чем женщины, пытаются сгладить конфликт, найти конструктивный
выход из конфликтной ситуации, не обобщая, а конкретизируя разногласия.
По данным соцопросов, 48%
белорусских семей считают нормой грубость, 14% - унижение друг друга, 6% -
рукоприкладство.
Больше половины всех
убийств совершается на бытовой почве. Примечательно, что 12 из 100 женщин
Беларуси считают, что мужчина может в определенных ситуациях применить по
отношению к ней физическое насилие (всецело их поддерживают 24 из 100 мужчин).
На наличие такого мнения влияет даже не возраст и не семейное положение, а
уровень образования. У высокообразованных женщин чувство собственного
достоинства значительно выше. Количество семей, где муж жестоко обращается с
женой, в 3,5 раза больше, чем семей, где деспот - жена. Почти каждая вторая
женщина Беларуси с неудовольствием, а иногда и просто со страхом приходит
сегодня домой.
Откуда такая жестокость?
По данным исследования
социологической службы "Общественное мнение", проведенного в 1996 г., 68У<>
мужчин и 55% женщин современного белорусского общества воспитывались при помощи
наказаний. При этом в детстве наказывались гораздо чаще те, кто считает, что они
были "непослушными" детьми. Наиболее грубое наказание - битье - пережили 31%
девочек и 40% мальчиков. Так или иначе наказывают своих детей 66% отцов и 71%
матерей. Как правило, это те, кто в детские годы воспитывались так же. Отцы
действуют более грубо: 21% мужчин и 17% женщин могут ударить или побить своего
ребенка (чаще достается мальчикам). Вполне логично, что, с малолетства
подвергаясь насилию, люди в зрелом возрасте относятся к его определенным формам
спокойно. Насилие становится обязательной приметой бытия.
Таким образом, жестокость
в семейных отношениях передается как бы по наследству. Этот вывод должны
постоянно помнить родители, заботящиеся о судьбе своих детей.
Деньги
Приведем мнение
врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук, Александра Полеева.
"Любовь" и "деньги"... В
каждом из этих слов есть нечто магическое, превращающее их сочетание во
взрывоопасную смесь. Ссоры из-за денег между любящими порой оказываются такими
яростными, такими горькими, как никакие другие.
"Не пойму, что
происходит с моей женой? - горестно признается тридцатилетний Саша. - Мы
постоянно ссоримся из-за денег! Большую часть бремени Галя чрезмерно экономна.
Но временами она становится настоящей транжирой. То золотые часы купила на весь
месячный доход, то безумно дорогую вазу для цветов. Но главное - все эти покупки
она делает, не советуясь со мной, просто ставит перед фактом. Конечно, я
закипаю, говорю ей резкие слова, она оправдывается. И ходит потом, как в воду
опущенная..."
Камень преткновения
Известный американский
семейный психолог С. Форвард полагает, что явные или скрытые разногласия по
поводу денег лежат в основе двух третей всех разводов. В ее исследовании 93%
мужей заявили, что принципиально не согласны с тем, как их жены расходуют
деньги, тогда как претензии в сфере сексуальной жизни высказали только 50%.
Корни конфликтов - в
принципиально разном отношении мужчин и женщин к деньгам. Для женщин деньги -
всего лишь бумага, за которую можно приобрести товары и услуги. Для мужчин они -
символ успеха. Сенсационными оказались проведенные недавно в Париже, Лондоне и
Нью-Йорке исследования материального положения одиноких мужчин и женщин в
возрасте от 30 до 50 лет. Хотя средний доход сильного пола лишь в полтора раза
превышал доход женщин, сбережений у мужчин оказалось в 24(1) раза больше. И все
же специалисты считают, что частота наших ссор из-за денег обусловлена не только
половыми различиями в отношении к "презренному металлу", но и другими факторами.
Как выяснилось в ходе
нашей работы с Галей и Сашей, в их браке муж играл роль лидера. Нередко он
относился к жене, как к ребенку, что Галю обижало. Временами она пыталась
поднять себе настроение с помощью дорогих покупок. Важно, чтобы приобретение
было дорогим, - от этого Галя испытывала душевный подъем, ощущала уверенность в
себе, самостоятельность и независимость (она совершила поступок!), но уже через
2-3 часа после покупки ее охватывало чувство вины перед мужем.
Саша в своих претензиях к
жене тоже перегибал палку: не столь уж разорителен был для семьи ее "тратоголизм".
После нескольких бесед стало понятно: Саша, не пользуясь большим успехом у
женщин, в глубине души очень боится потерять обаятельную и общительную жену и
поэтому часто критикует ее, как бы внушая: "Ты без меня пропадешь!"
Яростные споры по поводу
покупок и денег служат своеобразным щитом, защищающим людей от глубинных тревог,
опасений, страхов. Если бы они не смогли спорить о деньгах, им пришлось бы
признаться друг другу в гораздо большее важных и значимых проблемах: Саше - в
страхе потерять жену, Гале - в недовольстве его лидерством. Ссоры из-за денег -
на самом деле отводной клапан для множества отрицательных эмоций.
Как показывает моя
многолетняя практика, отношение к "презренному металлу" у людей очень разное.
Одни во что бы то ни стало к нему стремятся, хорошо зарабатывая уже в 20 лет,
другие и в 35 довольствуются скромным заработком. Одни легко расстаются с
деньгами, другие копят "на черный день". Но ведь большинство из них обращались
ко мне с проблемами в любовных и супружеских отношениях! С годами я понял: то,
как мы обращаемся с деньгами, - прямое отражение нашего отношения к себе, к
любви и любимым.
Если человек не стремится
заработать деньги, то, как правило, он считает себя недостойным настоящих денег
и одновременно - недостойным настоящей любви. Если он скуп в расходах на себя и
близких, он скуп и в проявлениях любви. Если в денежных делах он
непоследователен и хаотичен, то и любовные его отношения пребывают, скорее
всего, в состоянии хаоса.
Наше обращение с деньгами
- это окно в самую суть нашей личности.
Как вы относитесь к деньгам?
Постарайтесь честно
ответить на следующие пять вопросов. Не спешите. Прислушайтесь к себе: если
какой-то вопрос вызывает у вас неприятные чувства - значит он попал в точку.
- Охватывает ли вас желание
что-либо купить, когда у вас тяжело на душе?
- Испытываете ли вы чувство
тревоги или вины, когда тратите деньги на себя, даже если вы щедро тратите их
на других?
- Покупаете ли вы своим друзьям и
близким дорогие подарки, даете ли деньги взаймы, потому что в глубине души
надеетесь, что они будут больше любить и уважать вас?
- Приводит ли вас в ужас мысль,
что вы можете утратить свои сбережения, хотя вы неплохо зарабатываете?
- Остаетесь ли вы в трудных
любовных или супружеских отношениях из страха, что не сможете обеспечить себя
материально?
Если вы, уважаемый
читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: ваши
проблемы с деньгами - лишь отражение более серьезных проблем. Конечно,
финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные
раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а
иногда просто скрывают их. Присмотритесь к своему обращению с деньгами, и вы
сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.
Неготовность к браку
Изучая конфликты в
семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к семейной жизни, к
роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с
родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85%) мужчин к семейной жизни
не готовил никто, а 15% "немного готовили дома", женщин никто не готовил в 59%
случаев, 34% женщин "немного готовили родители" и 7% - школа. Многие будущие
супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не
всегда безупречна.
Самоподготовкой молодые
люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.
Вступая в брак, многие
мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут
строиться их семейные отношения. Задавались вопросы молодым людям, подавшим
заявление в загс: "Кто в вашей семье будет главой? ", " Как вы думаете
распределить домашние дела? " Оказалось, что над этим они не задумывались. Не
задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная
жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек. Имеется в виду
согласование "уставов" будущей семьи, ведь каждому из супругов он видится
по-своему.
"Устав" семьи
При этом они почти всегда
исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся
быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.
Наилучший способ
преодолеть этот барьер - постараться понять стремления и ожидания партнера,
терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных "уставов"
составить третий - "устав" своей собственной семьи. Для каждой пары этот "устав"
свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и
знакомых, "со стороны" он может казаться странным - но это будет собственная
система отношений, собственный мир, отвечающий потребностям этой пары.
Если такую модель из-за
неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден
капитулировать и принять "устав" более упрямого супруга. Однако и для "упрямца"
и для "проигравшего" эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же
строги и непреклонны, как и законы физического мира: в " проигравшем"
накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются,
выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может
ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной
близостью своего избранника.
Семейный уклад
В связи с этим
желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами -
необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть
своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие
привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного
уклада и обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в возможной семейной
жизни.
Немаловажную роль для
узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности (в турпоходе,
например), которые позволяют выявить способность возможного избранника к
преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внимание на
подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций -
приготовлению пищи, уборке, стирке и т.п. - с учетом того, какие из этих функций
могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий.
Понаблюдав за родителями
друг друга, жених и невеста могут сделать выводы о поведении в будущем своего
избранника или избранницы. Так, при активном отце и мягкой матери вырастают, как
правило, активные, агрессивные сыновья и пассивные дочери. Когда же сверхактивна
мать - сыновья малоинициативные, безвольные, а дочери - активные.
Ключевой момент любого
супружеского союза - знание. Постараться как можно больше узнать о себе, своем
спутнике, о склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Помогут в этом:
- общение и постоянный интерес к
партнеру,
- тесты, часть из которых можно найти
в этой книге, другие - в книжках.
Несовпадения представлений о ролях мужа и жены
Многие мужчины
традиционно исходят из точки зрения, что муж - глава семьи, что есть мужская
работа в семье и женская (которой немного больше) - по существу, это весь быт:
покупки, приготовление пищи, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажение
белья, дети.
В представлениях многих
женщин муж - это прежде всего добытчик, создающий материальную основу
существования семьи. Но он должен и помогать жене в домашних делах, разгрузив
ее. Кроме того, он должен соблюдать верность, проявлять внимание и любовь,
эмоционально поддерживать ее.
В частности, принимать на
себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супругом (супругой) этих
(наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к конфликтам.
"Новые русские"
В последние годы
появилась еще одна проблема, о которой рассказывает психолог А. Ибина:
Когда-то мы, женщины,
мечтали о том, чтобы наши мужья зарабатывали деньги, обеспечивали семью. И вот
мужчины (далеко не все, конечно) наконец научились быть кормильцами, хозяевами
положения... А у невропатологов и психологов появилась новая категория клиенток.
Теперь Ольга вспоминает
те времена скитаний по общежитиям, подсчеты, сколько же осталось до зарплаты,
как лучшие годы своей семейной жизни. Они с мужем были бедны, но счастливы и
любили друг друга.
Все изменилось, когда муж
открыл свою фирму. В доме появился достаток, но исчезли покой и взаимопонимание.
Муж завел любовницу -
молодую и красивую глупышку, с которой таскается по презентациям и круизам. Его
вечно нет дома. При этом он уверяет Ольгу, что любит ее и детей, что никогда не
бросит семью, но - "у меня своя жизнь, я очень устаю - ты должна меня понять".
Ольга в отчаянии. Уже и
признаки невроза появились: бессонница, головные боли, депрессия. А то Ольга
вдруг срывается, кричит на детей, осыпает всех упреками.
Первое, что нужно сделать
женщине в такой ситуации, - это понять: то, что сейчас происходит в ее семье -
типично, преодолимо и вовсе не смертельно.
Не в деньгах счастье, но
и несчастье не в них - каждая семья периодически испытывает кризисы. Они сулят
или полный разрыв, или заставляют перейти на новую ступень взаимоотношений. Не
стоит бояться этого. Конфликт - это прежде всего ситуация выбора. Проблему
необходимо разрешить, пока вы владеете ситуацией. Если ничего не предпринимать
сейчас - наступит время, когда выбора уже не будет. Так же как ваш муж рискует,
занимаясь бизнесом, так же и вы должны идти на риск и строить новые отношения в
семье.
Во-вторых, оцените прежде
всего себя, свое поведение. Ольга, например, долгие годы опекала мужа,
наставляла на путь истинный, воспитывала, относилась к нему, как к ребенку. А он
между тем обрел независимость, уверенность в своих силах. Перед женой, которая
знает всю его подноготную, ему очень сложно выглядеть таким. С любовницей -
другое дело. Для нее не существует прошлого мужчины, его слабостей, она видит
его таким, каким он хочет казаться сейчас, - блестящим, деловым, принимающим
самостоятельные решения. Постарайтесь и вы внушить мужу, что вы уже не находите
в нем прежних черт - только приметы Победителя.
Третий пункт нашей
программы - понять мужчину, который рядом. Обычно отчуждение между супругами
нарастает лавинообразно: муж, занявшись своим делом, естественно, начинает
уделять меньше внимания семье - жена воспринимает это как личное оскорбление и
замыкается, перестает быть нежной, ласковой, сексуальной. Не совершайте этой
ошибки.
Длительная, напряженная
интеллектуальная работа притупляет чувства, поэтому ваш муж нуждается в
своеобразном допинге - острых ощущениях, переживаниях, встрясках. Это могут дать
азартные игры, алкоголь, женщины... А вечно недовольная, ворчливая, мрачная жена
вряд ли способствует отвлечению от забот.
И последнее, самое
главное. Ситуация меняется, когда меняется один из участников конфликта. Так же
как социальный статус женщины подтверждается социальным статусом мужчины,
который рядом с ней, так и достижения мужа выглядят более значимыми, если его
жена будет привлекательной, обаятельной, оптимистичной, желанной в обществе. В
противном случае она фактически подрывает его авторитет.
У женщины всегда должен
быть какой-то интерес в жизни помимо заботы о семье и детях. Положение жены
бизнесмена открывает для этого колоссальные возможности.
Ищите активных людей,
которые вытащили бы вас из дому, помогли найти увлекательное занятие. Ни в коем
случае не поддавайтесь соблазну поплакаться подругам в жилетку - не тратьте на
это время.
Пойдите на курсы
иностранных языков, займитесь шейпингом, танцами, рисованием, освойте
какую-нибудь приятную и полезную профессию. Осуществите, наконец, свою мечту, до
которой когда-то вы не смогли дотянуться. Никогда не слушайте окружающих - они
всегда будут говорить либо "еще рано", либо "уже поздно".
Не позволяйте себе думать
о причиненных вам обидах, поищите более конструктивный способ применения своих
сил.
Объяснитесь с такими же,
как вы, женами деловых людей, но не для того, чтобы жаловаться друг другу на
горькую судьбину, а для того, чтобы организовать что-нибудь интересное и для
вас, и для окружающих.
Увидите - отношение к вам
мужа изменится. Известны слова Ремарка: "Кто удерживает - тот теряет, кто с
улыбкой отпускает - того пытаются удержать". Научные исследования полностью
подтверждают это жизненное наблюдение писателя.
Ловушка
Проблема мужа-бизнесмена
не сойдет на нет, по крайней мере в ближайшие годы. И вот что тому причиной.
Оказывается, сегодня самый желанный жених - бизнесмен. (Неважно, чем он
занимается, - торгует компьютерами или, например, нефтью, героином.) Его заочно
готовы полюбить 45% опрошенных. Бракосочетание с бандитом - еще одна "высшая"
ступенька в брачной карьере, на нее мечтают взобраться 18% белорусских невест.
Брак с иностранцем занимает в рейтинге 3-е место (15% опрошенных). Далее следуют
звезды эстрады, политики, но интерес к ним вялый. Может, оттого, что женщины
рациональны и не претендуют на места, безнадежно занятые? Примечательно, что
около 30% мечтательниц свои планы реализуют. В искомые объекты добросовестно
влюбляются, выходят замуж и... в 6 случаях из 10 если не разводятся, то живут в
фактически распавшихся семьях... А на вопрос, счастлив ли их "удачный" брак,
только 4% респонденток ответили положительно...
Правда, дискомфорт в
"золоченой клетке" испытывают не сразу. Не подводят психологов, утверждающих,
что распад семьи начинается через 4 года (срок, отпущенный природой на
интенсивную заботу о ребенке). Именно по истечении этого периода начинается
реальная оценка семейных и жизненных ценностей...
Конечно, она уже не уедет
к маме в Жодино. И наверное, вообще никогда не уйдет от мужа. Во-первых, - дети,
а во-вторых...
"Не имеет смысла уходить
от человека, которого никогда нет дома. Знаете, анекдоты про "новых" - не очень
анекдоты. Детей мой вечно отсутствующий муж действительно помнит по фотографии
(меня, наверное, тоже). Его местонахождение никогда не известно, сиди и гадай.
То ли на работе, то ли на разделочном столе, то ли с товарищами по бизнесу в
казино. Супружескими обязанностями, если честно, себя не обременяет. Говорит:
"Нервные перегрузки". Недавно с оной из "перегрузок" столкнулась в кафе. Она
быстренько шелками прошуршала к выходу, а он туманно пояснил - мол, абсолютная
незнакомка...
Первая реакция была -
уйти. Оставить все побрякушки, туалеты заодно с домработницей, джакузи и
безвкусным антиквариатом. Только кому оставить? "Незнакомке"?
Неравномерное распределение домашней нагрузки
На вопрос: "Считаете ли
вы достаточной помощь мужа в ведении домашнего хозяйства? " - 60% женщин
ответили, что не считают. Мужья были более самокритичны: 72% их признали эту
помощь совершенно недостаточной. Нежелание части мужчин помогать женам в их
нелегком домашнем труде приводит к постоянным конфликтам: женщины, обремененные
домашними делами, воспитанием детей, утомляющиеся на работе, делаются
раздражительными, несдержанными и нередко муж и дети становятся объектом их
разрядки.
Согласно социологическим
опросам, мужья в целом более довольны браком, нежели их жены. Одна из двух
причин этого, чаще всего называемых женщинами - перегруженность домашними
делами, малая помощь мужа и детей.
Ведь, глядя на отцов, и
дети мало помогают матерям. Только 2% детей помогают во всех домашних делах, 1%
содержат свои вещи в порядке, 4% гладят, 6% чинят одежду, 10% стирают, 14%
готовят обед, 15% моют посуду, 22% ходят в магазин, 38% делают уборку квартиры.
Это, кстати, намного хуже, чем показатели их отцов: уборку делают 19% мужчин,
готовят еду 18%, моют посуду 15%, стирают 13%, гладят 4%, ходят в магазин 15%,
ремонтируют квартиру 2%.
Дети, не приученные с
детства к домашнему труду, растут ленивыми, неподготовленными к семейной жизни.
Эта неподготовленность становится причиной неурядиц и конфликтов в их будущих
семьях.
Чем отличается
холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет
жена.
На вопрос родителям,
почему они не включают дочерей в домашний труд, услышали: "Еще наработаются,
когда выйдут замуж". - "Но они не готовы к домашней работе, не хотят и не умеют
ее выполнять". - "Ничего, - услышали в ответ. - Жизнь научит!"
Так новое поколение будет
наступать на те же самые грабли, на которые наступали их родители.
Противоположная тенденция
К сожалению, в некоторых
семьях прослеживается потребительское отношение жены к мужу: "Выжать из него все
что можно!"
Каждый день мужчина
слышит упрек: "Другие зарабатывают...", "У тебя руки как крюки", "Хоть что-то ты
сделаешь по дому?", "Почему другие жены имеют все, а я ничего? Что у меня за
муж?!" Унижение, оскорбление и требование "дай, хочу, купи" - вот средства
медленного истребления мужского рода. Это лучший способ внушить мужу отвращение
к дому и приобщить его к мужской компании, где без спиртного обычно не
обходятся. Как и женщине, мужчине семья необходима как отдушина, как та
психологическая ниша, где хоть как-то можно забыться от своих проблем. Атмосфера
претензий и упреков превращает для него дом в ад. " Он мужчина, он выдержит" -
рассуждают такие жены. Не выдерживают.
Неумение общаться
Есть только один способ
разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это
общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За
затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение
общаться.
Американский психолог Дж.
Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные
закономерности общения супругов в конфликтных семьях.
Прежде всего, для этих
семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать
свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались
более "молчаливыми", чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются
информацией, избегают "лишних" разговоров, очевидно, боясь, как бы ненароком не
вспыхнула ссора.
В конфликтных семьях
супруги практически не говорят "мы", они предпочитают говорить только "я". А это
свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о
том, что чувство "мы" в этой семье не сформировалось.
Проблемные, вечно
ссорящиеся конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде
монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное,
наболевшее, но никто его не слышит - в ответ звучит такой же монолог.
Внешнее "оформление" речи
Под умением общаться
подразумевается не только то, что следует, а что не следует говорить, но и, как
следует, а как не следует говорить.
Если вы внимательнее
посмотрите, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс
совершается не только при помощи слов. Важны и тон, которым произносится фраза,
и выражение лица, и жесты, позы, которые человек делает неосознанно. Эту
информацию очень трудно контролировать; и получаем мы ее, даже не всегда отдавая
себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то
портится настроение, становится грустно; возникает ощущение, что вроде бы все,
что говорилось, правильно и нечего возразить, но в то же время вы чувствуете,
что-то не так.
Бывает это обычно, когда
жесты и позы во время высказываний противоречили сказанному.
Чтобы быть более
убедительным самому, и лучше понимать состояние собеседника, необходимо овладеть
языком телодвижений (жестов, поз).
Самокритичность
В бесконфликтных и
малоконфликтных семьях супруги придирчивы к себе, самокритичны. Они как бы
заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют требовательность к
самим себе, достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за
поддержку и помощь.
Совсем иное дело в
конфликтующих семьях. Здесь супруги, как правило, переоценивают себя,
приписывают себе свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут
быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому, а близкий человек
утверждает обратное. Все это проявляется в общении.
Несложившиеся отношения с ближним окружением
Нередко инициаторами
конфликтов (вплоть до развода) молодых супругов являются их родители.